Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
  Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
  на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,
  а потом целует яйцо всмятку.

From Windows's FAQs

Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Количество багов.

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники,
плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже
видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Встречаются два генерала. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит п%здеть
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

Windows : Приложение запущено .
User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........

Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике
с красными фонариками.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским
бульдогам и завилял хвостом.

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести. 

Покупатель спрашивает продавца:
 - У вас есть в продаже карты?
 - Да. Вам какие?
 - Девятку пик, пожалуйста! 

Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел.
Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp
отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт
заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, -
сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал
Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини.
"Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа
есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"

Проголосовало 2202 человек(а)