Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

19 декабря 1998
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



   Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!
1
-2 -1 0 +1 +2


Пролетарии всех стран!
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !!
2
-2 -1 0 +1 +2


Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать
конгресс.
3
-2 -1 0 +1 +2


Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.
4
-2 -1 0 +1 +2


Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого
преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено
срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
5
-2 -1 0 +1 +2


Тост:
 Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
 Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
6
-2 -1 0 +1 +2


И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер -
и исполнил три желания рыбнадзора!
7
-2 -1 0 +1 +2


Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
8
-2 -1 0 +1 +2


Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"
9
-2 -1 0 +1 +2


Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
10
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют два старика:
 - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
 - Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
 - Зубов.
11
-2 -1 0 +1 +2


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
12
-2 -1 0 +1 +2


Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

(c) Ed Kritsky
13
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два мужика:
-Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
-О! Что - невеста классная?!
-Да-нет. Просто ребята выпить хотят.
14
-2 -1 0 +1 +2


  В ресторане.
Делает посетитель официанту заказ:
  - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
 после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
  - Бычий хуй подойдет???
15
-2 -1 0 +1 +2


Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
  1. Возьмите мышь.
  2. Подготовьте мышь к опытy..
  3. Полyченнyю кашицy...
16
-2 -1 0 +1 +2


Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"
17
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
18
-2 -1 0 +1 +2


Фрaнцуз у русского спрaшивaет:
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -
Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...
19
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
20
-2 -1 0 +1 +2


Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на
холоде предметы сужаются.
- А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот.
Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
21
-2 -1 0 +1 +2


Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?
22
-2 -1 0 +1 +2


-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун
23
-2 -1 0 +1 +2


- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним - приглашал к нам погостить.
  - Да, припоминаю.
  - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
24
-2 -1 0 +1 +2


Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли
в рот не беру!
25
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный приходит к врачу:
  - Доктор, у меня побаливает печень.
  - Раздевайтесь!
  - Зачем? Вы что, мне не верите?
26
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"Ну если это им поможет..."
27
-2 -1 0 +1 +2


На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
28
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 2014 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru