Летит,значит,BATMAN и вниз,естесственно смотрит.А там.......
лежит крутая телка, у нее ноги раздвинуты и пи..да шевелится.
Ну BATMAN конечно о..ел и на нее спикировал.
В результате:
-BATMAN удивился,
-телка сильно удивилась,
но больше всех удивился Человек-Невидимка....;-)

Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят
 рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
 русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
 удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
 вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
 прошли.

Вскрытие показало ,что пациент умер от вскрытия.

На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс,
на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое
бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь:
" Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться
нужно"
у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается
волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь:
" Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"

Ядерная война;американцы и русские обстреливают друг друга ядерными
ракетами;-Буш:"Миша;разведка донесла:у вас осталось десять ракет;
у нас-20-сдавайтесь"
-Горбачев:"Нет Джордж мы изыскиваем резервы"
Еще некоторое время
-Буш:"Миша разведка донесла-у вас одна ракета;у нас -10-Сдавайся"
-Горбачев:"Нет;мы случайно обнаружили в Тайге базу и ракет у нас
50-Сдавайся!"
-Буш:"Предупреждал меня Рони;если США суждено погибнуть-только
от русской бесхозяйственности"

Ночь.  Загородное шоссе.
Новый русский спокойно едет в своем Мерседесе 150км/час.
Вдруг, сзади быстро приближаеются две круглые фары и, соблюдая положеную
дистанцию, не отстают.  Но и не обгоняют.  Понты?
Газку - 180км/час - не отстают.
Еще газку - 250км/час - не отстают.
Ну, делать нечего, Мерс отодвигается вправо и, фары сзади оказываются
Запорожцем с дедеом за рулем.
Машины едут рядом...
Братила, нажимая на кнопку стеклоподъемника и поворачиваясь к деду:
- Ну, а дальше-то что?
- Дальше - вторая!

Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И  так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).

Едет по колхозу дедуля на таком старом,
раздолбанном  мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал  мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...

Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"

Задушевная беседа:
-О! Если бы я знал, что Вы девушка, - я бы не так спешил.
-Если бы Вы не так спешили,- я бы успела снять колготки.

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу:
" М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?"
Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..".
"А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец."
" Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.

idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet
drugogo muzika(m2)
m-ti kto?
m2-i leshii, tichto takoi grusnii?
m-da vot zizn dermo.
m2-chochesh 3 zilania ispolnu?
m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim
vtoroe samim schaslivim
trete shochu stat samim krasivim.
m2-chorocho no dli togo chtobi
lesomu ispolnit tvoi zelania
mne nado tebia viebat vzopu
m-nu chto delat ebai.
viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal
u leshigo i leshii sprashivaet
m2-muzik a muzik skolko tebe let?
m-32
m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

Мужик просыпается после 'бурной' ночи с пьянкой и девочками.
Садится на кровати и с большим трудом одевается. Пытается встать
и не может. Пытается разогнуться и у него даже это не получается.
'Все'- думает- 'конец, подцепил горбатый сифилис'.
Делать нечего, согнувшись в три погибели мужик приползает к врачу на прием.
-Доктор, помогите я заразился этой ночью горбатым сифилисом!
-Вполне возможно, но должен Вам заметить,
что хоть я и впервые в жизни слышу про горбатый сифилис,
я еще и никогда не видел м... чудака пристегнувшего рубашку к ширинке!

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.

   В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец.
Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы.
   - В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор.
   - Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо!
Но как вам удалось это узнать?
   - Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать
число ног и разделить на четыре.

   Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
   - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
   - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

   На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
   - Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
   - Боялся, что бензина не хватит...

   В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет.
   - Деньги живо!
   - У меня не гроша...
   - Так что же ты тогда трясешься?
   - Я думал, вы контроллер...

Стоит Макашов (М) и задумчево смотрит в даль!
Подходит к нему Робинович.
Робинович:   Ты че делаешь?
Макашов:     Да вот смотрю где хорошо!
Робинович:   Да везде хорошо , где нас нету.
Макашов:     (угрюмо) Дык, да я вот и смотрю где ВАС нету!

Полицейский:
   - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
   - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а
он упал от удивления в обморок!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу.
Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр.
Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите
Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля.
По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?"
Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."

Сидит маленький динозаврик и плачет. К нему подхолит втрой и спрашивает:
-Ты чего плачешь?
-УУУУУААААААА!
-А где твоя мама?
-Шьел...
-А где твой папа?
-Шьел...
-А где твои дедушка с бабушкой?
-Тоже шьел...
-НУ И КТО ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО???
-СИРОТИИИИНУУУУУУШКАААААА!!!!!(горько и слезно)

Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери.
Восемь месяцев беременности.
Братик: "Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль,
так мало успели в этой жизни..."
Сестра: "А я все-таки верю, что что после этого еще что-то будет.
Ну не может вот так - раз и больше ничего."
Брат: "Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем
говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!"

Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться:
-Ежик, ежик, в жопе ножик!!!
А ежик говорит:
-Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Летят по небу два крокодила, зеленый и красный, особенно красный.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
-Который час? - спрашивает кирпич.
-Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот дурак!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
-Мужик! Я тебе не мешаю?
-Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
-Да мешаешь, корова, мешаешь!
-Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю?!!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
-Такой друг...такой друг...ТАКОЙ друг...и так в душу насрать...

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт...

Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински:
-В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой
большой рот?
- Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?

Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :)
Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)

Voobshem tak .
Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on
sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona
obratila na nego vnimanije .
I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit :
- Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ????
- Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ???
- Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja
sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh ,
otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ".
Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi
Vasiljevi4
dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa.
- Horosho (otvetil mal'4ik)
Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin
poshol s devushkoj
govorit' , stoit on zna4it boltajet .
Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit :
"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov "
Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT "
:))))
(C) KOSJA

Ирак. Операция "Буря в путстыне"
Если кто уже рассказывал, то великодушно извиняюсь.

Опеарция "Буря в пустыне". Пустыня.На сто километров в округе
ни одной живой души. Жара.
Американы-танкисты уже который час чинят танк - слетела гусеница.
Вдруг, прямо из воздуха материлизуется фея: в легком, коротком,
прозрачном платице, пышная грива белокурых волос, голубые глаза,
ноги от ушей, грудь..., фигура... , ну топ-модель, одним словом, блин.
Фея: Ну, что, парни, ебетесь?
Американы (удрученно): Да..., уж...
Фея: А хотите по-настоящему?
Американы (восторженно): Конечно, хотим, еще как хотим.
Фея взмахнула волшебной палочкой и с танка слетела башня.
Лопата!

Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д):
- Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а  мне одна мелочь
попадается?
- Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю
в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут
упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба.
Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в
следующий weekend.
И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с
головы до ног.
- Что случилось!!?
- Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов
и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные
червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать
20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки
толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли
полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300
вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!

Маленький цыпленок сидит в курятнике и орет:
- Я ебанусь! Нет, я ебанусь! Я ебанусь!
Долго орет, громко.
Мама-курица:
- Сынок, что случилось, что ты так кричишь?
- Мама, правда, что мой отец - путух??!!!!!
- Правда сынок, а что случилось? (удивленно)
- Нет, ну я ебанусь, я ебанусь! Я ебанусь!!!!!!!!!!!!

Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик   (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!

Vbegaet muzik v kabinet k vrachu i krichit:
- Doktor, kastriruite menja, tol'ko bystro!!
- Zachem ?
- Kastriruite menja, nu pozaluista!
Doktor soglasilsja. Posle operatsii:
- Izvinite, a zachem Vam nuzna byla kastratsia?
- Ponimaete, ja zenjus' na evreike, u nih tak po religii polozeno.
- Tak, mozet, vam obrezanie nuzno bylo sdelat?
- Doktor....a ja chto skazal???!!!!!!

Запись в дневнике Нового Русского:
-Вчера вечером пересматривал Титаник. Много думал.

Денка

Выход ежик из тумана! Смотрит стоит лошадь! подходит к ней и говорит:
"Лошадь у тебя изолента есть?"
Лошадь отвечает: "Hет"
Ежик ушел. Возвращается через 20 минут и говорит:
"Лошадь я тебе изоленту принес!"

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
   Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Навеяло от прочтения повторных анекдотов.
Ну когда уже этого разорванного хомячка с  обкуренной лошадью,
грузЫна с хохлятским акцентом, pichychego tak и МУ-МУ, посадят
на Титаник и утопят к чертовой матери. Задолбали уже.

шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел. 

Встречаются два братана. Один грустный че-то. Другой его спрашивает:
"Че, мол, грустишь, братан?". Тот - "Да вот жена, стерва, достала -
то ей не так, это ей не эдак. Пилит и пилит с утра до вечера. А сама -
ни постирать, ни приготовить - ленивая, как сволочь. Может кончить ее,
а то невмоготу уже." Первый - "Не, пришьешь ее - менты вычислят
и посадят. А, ты, вот че - ты ее каким нибудь необычным способом
прикончи - во! ты ее затрахай до смерти - никто не подкопается".
Второй - "Точняк, братан, теперь хана ей." Через некоторое время
братаны опять встречаются. Первый опять грустный. Второй его спрашивает
как дела и че опять грустный. Первый:"Да совесть меня замучила.
Я по твоему совету поступил - трахаю жену с утра до вечера. А она,
бедненькая, по дому так и порхает, стирает, готовит, убирает и не знает,
бедняжка, что скоро умрет".

profesor objasnjaet temu i odnovremenno pichet na doske.pervokursnica
sidjachaja na pervom rjadu ne uspevaet spisqwat s doski.neosidanno
professor opuskaet dosku poverh pervoi i objasnjaet dalche.devuchka
krichit-"professor ja ese he konchila a vq use spustili!"

Pro to, kak ezhika pljuchilo.
 Ezhik-narkoman prin'al dozu i proshiblo ego- strashno zahotelos' kosit'
Otpravils'a on v les, na svoj uchastok.Bystro vykosil ego i pereshel
na uchastok
medved'a.Medved' otdyhaet sebe pod ber'ezoj, vdrug vidit- ezhik kosit
na ego uchastke
Medved' podoshel k ezhu i so vsej sily vrezal emu kulakom po golove.
Ezhik i glazom ne morgnul
Medved' reshil poprobovat' nogoj - ezh nol' emotsij. Togda medved'
zabrals'a na derevo,
sgruppirovals'a i prygnul ezhu na golovu. Ezhik perestal kosit'
i govorit:
"Nu, blin, pljuchit, no nado kosit', nado kosit'!"

Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!

- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О

На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных
сапогах и косухе.Все ждут.

Наконец подъезжает автобус и начинается давка.
Девушка пытается занести ногу на ступеньку автобуса, но чуствует
что не может - юбка слижком узкая.Смущенно глядя на водителя,
она заводит руки за спину и немного расслабляет молнию на юбке.
Вновь пытается занести ногу - не получается. Она опять смущенно
заводит руки за спину и приспускает молнию. Но юбка опять оказывается
слишком узкой.

Наконец она в третий раз расстегивает молнию на своей
юбке, но тут чувствует, что ее берут за локоть и приподнимают на
ступеньку. Оказавшись в автобусе, девушка озирается и видит того
здорового мужика, который ей помог. Страшно злая она кричит:

- Вы наглец! И вообще,какого черта вы меня трогаете, ведь мы совсем
не знакомы.

- Вы знаете, - отвечает мужчина - мне показалось, что мы стали хорошими
друзьями после того, как Вы три раза расстегнули мне ширинку.

Ругаются жена с мужем. Она:
- Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак,
что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- А почему второе ??
- Да потому что ты МУДАК !

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она
на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет
открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

1)Вовочка, перестань грызть ногти на ногах у дедушки....
.........
2)Вовочка, бнаххх, прекрати!
........
3) Бэть, Вовочка я кому сказал... И вобще отойди от гроба с дедушкой! 

Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит
к управляющему - так и так, хочу свою таксу
выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть
секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и
говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит
таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера.
Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают
бультерьера. Такса челюстью повела - от
бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против
таксы трех волкодавов. Такса зубами
клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой
гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро
бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим.
Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они
говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало,
мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели -
да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите
сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая
операция - в 30 000 баксов...

В шестисотом мерсе едет новый русский. При мобильном, пейджере,
компьютере бортовом, все дела. Вдруг звонок по
мобильному. Он снимает трубку:
- Алле ?
- Алло, здравствуйте, это Иван Иванович ?
- Да.
- Иван Иванович, вы мудак !
- Але, але, кто это говорит ???
- Да все говорят...

Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел
дождь, тогда один мужик и говорит:
- Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной...
Ему отвечают:
- Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся...
- Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем.
Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой.
Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают.
Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина
квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают...
Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает
тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели...
Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил
ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел
и сел на место. Жена удалилась.
После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его:
- Слушай, а что это сейчас было то такое?
- Да так ничего особенного, это просто она мне сказала:
"Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице
льет как из ведра".

Маленький мальчик подходит, короче, к дремлящему отцу:
   - Папа, что такое "сабля"?
   - Что, бля?
   - "Сабля"!
   - Спи, бля!

Проходит экзамен в театральный институт:
Экзаменатор говорит:
- Покожите мне пожалуйста слона,
Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать??

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

Загадка. Что такое: висит груша, нельзя скушать?
Ответ: соседка Груша повесилась.

Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить,
  видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на
  четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей,
  братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и
  авторитетно заявляет: "Имидж  ничто - ЖАЖДА все!"

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей
  жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
  – Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?

  Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит
  письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
  директору  фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
  когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно
  перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите
  отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей
  фирмы будут вообще исключены из лотереи".

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
  Гаишник на перекрестке ему кричит:
  - Двумя руками надо!
  - А чем тогда рулить, козел?

Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить.
  Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит
  воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку
  воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и
  возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?!
  Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!

Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему
  барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо!  Она наливает 100 грамм,
  и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100.
  Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше
  не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100
  грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя
  булочка сделала..

Две красотки болтают о моде:
  - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
  Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит.
Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
  - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
  Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот  ведь -
  нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

Председатель колхоза собрал колхозников на экстренное совещание:
- Звонили из центра и предупредили, что в нашем районе могут
  приземлиться инопланетяне. Сейчас я вас проинструктирую, как надо
  общаться с представителями неземных цивилизаций...
Утром "подкованный" председателем косарь вышел в поле. Косит он,
косит и вдруг видит, как на него из лесу, что на краю поля, примерно
на уровне пояса смотрят два немигающих, налитых кровью глаза. "Они" -
подумал косарь, подошел поближе и, как учил его председатель, начал:
- Коса! (показывая на косу)
- Косарь! (на себя)
- Кошу!(делая движение косой)
В ответ - тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
И опять тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
А в ответ из лесу:
- Лес!
- Лесник!
- Сру!

Две скрепки решили приколоться. Одна прикололась, а другая обломалась.

Одна соседка спрашивает другую:
- Почему, когда я стираю всегда дождь, а когда ты стираеш всегда солне?
- Когда утром просыпаешся, смотри на мужа член. Если лежит налево -
будет дождь, направо - солнце.
- А если стоит?
- Дура, ну кто в такую погоду стирает!

  Летит как-то Бэтмэн над ночным Манхэттеном и видит: стоит на крыше
небоскреба какя-то девушка (раком-с) и судорожно как-то дергается...
Ну Бэтмэн, ессно, парень не промах - недолго думая, набрал разгон и,
значит, решил с этого разгона девушке той в зад, так ск-ть, засадить...
  Ох№;ла девушка... Ох№;ел Бэтмэн... Но больше всех ох№;ел человек-невидимка...

Пришел Медведь в публичный дом.
Решил потрахаться. Смотрит по списку кроме колобка
никого не осталось. Что же делать решил он колобка
трахнуть. Закрылся с ним в комнате и крутит его
в руках. Крутил, крутил и потом говорит:
- Ты бы хоть пернул бы что-ли для ориентира...

Колобок повесился.
Приведение в стенку врезалось.

Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход поставили палатку,уснули,
а Василий Иванович сильно пердит ,Петька проснулся и поставил трубу
к жопе,чтобы вонь выходила.(Наступило утро)Просыпаются они,
а Василий Иванович говорит Петьке: "Я ночью замучился, у меня кишка
из жопы вылезла я ее обратно засунул"

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"

- Мама, я принес кислородную подушку!..
- Где ты ее взял, сынок?
- У бабушки!
- А что сказала бабушка?
- Пс-пс-пс-пс...

"Охуевшая блятская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью
пиздатрахнутого енота сортирующего свои яйца в пизде кастрированной
кобылы",-сказал боцман и грязно выругался.

 -Вышла версия Тамагочи под Windows. Кодовое название - "Тамаглючи". 

Нидерланды. Амстердам. Улица красных фонарей.
По улице проходит человек средних лет и видит рекламу на одном
из домов: "Реализуем всеваши сексуальные желания, фантазии..."
Он проходит мимо, потом останавливантся и думает:
"Может все-таки зайти? А-а, ладно, зайду!"
Открывает дверь, видит: за столом сидит дама пышных форм, которая
у него и спрашивает:
"Может какие - нибудь сексуальные желания, фантазии?.."
Он: "Вы знаете, всю жизнь мечтал трахнуть беременную женщину!"
Она: "Без проблем!" Поднимает трубку телефона - "Лола, есть клиент!
Пожалуйста, поднимайтесь, номер 4, шампанское подадут через 10 минут".
Мужик поднимается, видит - перед ним действительно беременная жнщина,
довольно симпатичная. Он ей говорит: "Ладно, на фиг нам шампанское,
давай, становись раком!" Она становится, и вдруг он ей засаживает руку
по локоть и начинает там копошиться.
Она: "Ну ты там скоро?"
Он: "Сейчас, вот только попкой разверну..."

Беседуют два мужика в туалете:
-Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
-А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.

Идет мама с девочкой-дебилочкой по базару.
Девочка:
- Мама, купи шо-нибудь.
Мама:
- У меня,доченька, уже нет денег.
- Мама, ну купи шо-нибудь!
Один дядечка пожалел девочку-дебилочку и протягивает ей яблоко.
Мама:
- Доченька, что надо сказать?
- Здравствуй, яблочко!

У самолета отказало управление. Самолет падает. Чтобы не было паники
стюардесса выходит в салон и делает объявление: "Внимание, пассажиры,
сейчас наш самолет сделает опасный трюк. Пристегнитесь ремнями
безопасности."
Самолет упал в океан. Через некоторое время всплывают двое: "Слушай,
друг, я не понял, они что - улетели, а мы здесь остались?".

Сидит Билл Клинтон и думает:
"И чем бы заткнуть рот Монике?"

Утром в детском саду лидер средней группы знакомится с новеньким:
-Слысыс, как тебя зовут?
-Стасик.
-А сколько тебе лет?
-Навелное,ситыли.
-А к зенсинам тянет?
-НЕ-а
-Знасит,не ситыле,а тли!

Встречаются 2 мента. Первый говорит:
- А я чтобы больше наслаждения с женой получить, в самый момент достаю
пистолет и стреляю вверх. ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! Попробуй!
Через некоторое время встречаются опять. Первый спрашивает:
- Ну как, попробовал?
- Да ну, полный пи#дец... :((( Я, короче, дождался момента,
достал пистолет и стрельнул. Мало того, что она мне х#й откусила,
все лицо обосрала, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вылез...

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!

Копаются дети новых русских в песочнице, вдруг у одного из них
сломалась лопатка! Он тутже достал Motorolla phone отогнул крышечку
и продолжает копать! А ему говорит второй!
- Ты идиот, ведь сломаешь!?!?!?
- Да-ну, папа завтра новый купит!!!
- А, до завтра будешь как дурак с пейджером ходить!!!???

- Доктор, я подозреваю у себя серьезое венерическое заболевание.
- А какие у вас симптомы?
- Ну, член почернел и отвалился...

Проходит конкурс минетчиц. Приходит американка.
- Сколько вы знаете способов минета?
- Ну, способов 10-15.
-Отлично, пройдите в кабинку, покажите ваше мастерство.
Через полчаса из кабинки выходит ухмыляющийся мужик, за ним девушка,
рот вытирает.
- Хорошо, позже мы известим вас о результатах по почте.
Приходит француженка.
-Я в совершенстве владею 35 способами.
-Отлично, покажите ваше умение.
Через 45 минут выходит абсолютно расплывшийся мужик.
-Мы вас известим о результатах.
Приходит русская шпалоукладчица - в тулупе, кирзачах, ушанке.
-Ну, а вы сколько знаете?
-(вытирая нос рукавом)Три!!!
-Ну вообще-то маловато, ну ладно, конкурс так конкурс.
-Через 10 минут мужика увозят в реанимацию.
Жюри в шоке.
-Как у вас так получилось?!?!Расскажите нам о ваших способах!
-Ну 1-й способ называется "Фантомас". Это член в рот, а крайнюю плоть
на затылок.
-А второй?
-второй называется " Бабушкины очки" Это член в рот, яйца за уши.
-Ну а третий же какой?
-О, это мой самый любимый. Называется " Фантомас в бабушкиных очках"

Нью-Йорк. ?0-е, зима, скоро Рождество.
на углу улицы жил бездомный мальчик. Ему было холодно под пронизывающим
ветром декабря, и он отправил письмо Санта-Клаусу. А женщины, которые
работали на почте,увидев это письмо, сжалились над мальчиком и решили
исполнить его желание. А желание было такое:"Дорогой Санта! Мне очень
холодно, так что вышли, пожалуйста, мне на Рождество пальтишко, штанишки
и ботиночки".Ну, женщины скинулись, кто по сколько мог, но хватило им
только на ботиночки и пальтишко. Завернули все это в красивую бумагу
и отправили этому мальчику. Через день приходит от него ответ Санта_Клаусу.
"Ну, - подумали женщины, - это , наверно, его благодарность Санте
за подарки".
Открывают письмо, а там написано: " Дорогой Санта! Спасибо тебе
за подарок. Пальтишко и ботиночки я получил, а вот штанишки, наверное,
спи@#$#ли эти суки, которые работают на почте".

Верблюжонок спрашивает у мамы:
 - Мама, а зачем нам два горба?
 - Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне
 много дней.
 - А зачем у нас такая густая шерсть?
 - Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
 - А зачем у нас такие большие копыта?
 - Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
 - Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

В США вышла в свет книга "Я тоже спала с Билом Клинтоном".
 Автор - Хиллари Клинтон.

Мент тоpмозит машинy, на пеpеднем сиденьи котоpой сидит обезьянка.
 - Почемy пассажиp не пpистегнyт?!
 - Так это не пассажиp, а обезьянка!
 - Hа кой хpен тебе в машине обезьяна?
 - Да она минет классно делает.
 Водитель сажает обезьянкy на колени, та yмело пpинимается за дело.
Хлопает ее по макyшке - обезьянка движется быстpее. Еще pаз хлопает
- еще быстpее. Хлоп! - еще быстpее! Повоpачивается к ментy:
 - Hy что, хочешь попpобовать?
 - Да нy тебя, всю головy отобьешь...

Сидят два полярника на Арктической станциию. А холод - собачий!
Тут один и говорит:
 - Вот сейчас бабу бы!
 - Ага, и ноги - ей в пизду!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во
 весь голос:
 - Ну бля, хде тута у вас сортир?!
 У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не
 может. А тот все голосит:
 - Где сортир, я вас спрашиваю?!?
 Тогда бармен ему отвечает:
 - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
 "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Сообщение по радио:
 - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
 зарплату шахтерам...

В английском клубе.
 - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
 история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у
 камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную
 леди, насквозь промокшую от дождя.
 - И что дальше?
 - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
 виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть
 мне на колени.
 - Hу, и?!
 - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Встpечаются две бабки. Одна говоpит:
- Знаешь, я пеpестала матом pугаться:
- А я пеpестала в Бога веpить.
- Да ты пиздишь!
- Да вот те кpест!

Решили Крокодил Гена и Чебурашка митинг устроить. Гена говорит:
 - Я буду митинговать,а ты,Чебурашка, изображай толпу.
 На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет и т.д.
Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и к-а-а-к
 завопит:
 - Ты че офигел?!
 Чебурашка:
 - Ген, это не я, это кто-то из толпы.

Новй Год в детском садике. Дед мороз слегка поддатый вдруг слышит, что
за елкой кто-то плачет. Зашел за елку и видит, что маленькая девочка
там рыдает.
 - По что же ты плачешь, девица-красавица?
 - Да вот, дедушка, стишок я забыла.
 - Ну-у-у-у, еб твою мать..

Женщина приходит к психотерапевту.
 - Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
 уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда
 мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и
 я не могу заснуть до утра.
 - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло.
 Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую
 сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по
 берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково
 светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо
 журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки
 и стрекозы. Заснете очень быстро.
 Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и
 начинает храпеть. Жена представляет себе: река - по берегам растут
 цветы, над ними жужжат пчелы - опыляют. По берегам растут деревья с
 толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют -
 парочками, черт! Журчит вода, в ней рыбки - нерестятся. Над водой
 кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!

Cилa пpивычки.
 Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе pыбy и звеpcки
 избивaл ее нoгaми.

В одной комнате общаги живут трое студентов. Однажды один из них говорит:
 - Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь
 до утра.
 Утром друзья возвращаются и спрашивают:
 - Ну как?
 - Три палки...
 - А она?
 - А она в экстазе!
 Через некоторое время второй просит друзей погулять. Утром друзья его
спрашивают:
 - Ну как?
 - Пять палок.
 - А она?
 - А она в отпаде!
 В конце концов, и третий просит погулять до утра. Утром приходят друзья
 и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны,
 окна запотели... Друзья и спрашивают:
 - Ну как?
 - Десять палок...
 - А она?
 - А она не пришла!

Застойные годы. Красная площадь. Парад трудящихся на 7 ноября.
Флаги, транспаранты, водушные шарики...
На трибуне японская делегация. Сопровождающий ее переводчик,
преисполненный энтузиазма, обращается к главе японской делегации:
- Правда, хорошо у нас 7-го ноября ?!
Японец кивает утвердительно в ответ и подтверждает:
- Да, осень каласо вас 7-го наебли!

В Киеве пьяный мужик заходит в метрополитен, a контролерша с милиционером
его не пускают- мол в нетрезвом виде и так далее. Мужик стоит, не уходит.
А потом спрашивает:
 - А правда,что в метро есть лестница, которая сама едет?
 - Правда.
 - А правда,что там внутри все в мраморе?
 - Правда, а вы откуда приехали?
 - Да я коренной киевлянин!
 - А что, в метро ни разу не ездили?
 - ТАК HЕ ПУСКАЮТ, СУКИ!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
 - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
 могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и
 каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
 Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай.
 Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и
 стал думать...
 - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет
 и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
 Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
 бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
 pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Грузин приехал в Штаты. Стоит у окошка таможенника, заполняет анкету.
Клерк смотрит на него и видит, как тот в графу "Sеx" пытается написать
что-то длинное.
 - Что вы там такое пишете?
 - Kaк, "Sex" - дважды в дэнь, да..
 - Нам нужно, чтобы вы всего лишь пометили "Мужчина" или "Женщина".
 - Нэ имэет значэния!

 - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
 - У вас все идет отлично.
 - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
 - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

На киевском радио:
 - Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик
 пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий Петрику...
 На следующий день:
 - Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
 Петрик пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий
 Петрику свою улюблену пiсеньку..
 Еще один день прошел:
 - Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
 Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи "Пiнк Хвлойд" з альбому
 "Стiна" пiд назвою "Гей Ю", i вона йому так сподобалась, що волiв би
 послухати її ще раз. Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену
 пiсеньку про комбайн.

Встречаются двое приятелей. Один из них сильно заикается.Второй спрашивает:
 - Как дела?
 - Х- х.. х..
 - Да не волнуйся ты.
 - Хо-ходил н-на к-конк-курс д-дикторов.
 - Ну, и как?
 - С-сказ-зали, что евреев н-не б-берут.

Едет экскурсионный автобус по израильской пустыне.
Вдруг вдалеке экскурсанты видят громадный монумент.
Один из экскурсантов спрашивает гида:
- А кому этот памятник?
Экскурсовод отвечает:
- Это памятник Неизвестному Солдату - Мойше Рабиновичу.
- А почему же неизвестному, если известно, что он Мойше Рабинович? -
спрашивает экскурсант.
- Дело в том, что известно, что он был Мойше Рабинович, но
неизвестно был ли он солдатом.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
 Вдруг голос:
 - Давай деньги!
 - Откуда, я педагог, нет денег.
 - Давай, что есть, часы отдавай.
 - Не отдам.
 Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
 - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Заика звонит по телефону:
 - М-м-милиция?
 - Да.
 - З-з-здесь тpупп лежит.
 - Ваш адpес?
 - Улица Г-г-г...
 - Гоголя?
 - Hет. Г-г-г..
 - Геpцена?
 - Hет. Г-г-г-г...
 - Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните. Чеpез некотоpое
вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он
 звонит в тpетий pаз:
 - М-м-милиция?
 - Да.
 - З-з-здесь тpупп лежит.
 - Ваш адpес?
 - Улица Г-г-г...
 - Гоголя?
 - Да. Я его туда п-п-пеpенес.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
 И сказал Мудрейший:
 - Деньгами брать надо было!

Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел
на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути
он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего
повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
 - Почему не продал?
 - Да не купили...
 На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять
то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит
мужа. Муж полусонный спрашивает:
 - Что случилось?
 - Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и,
 по-моему, тебя ждет...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек,
ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
 - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
 Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу,
 на что наркоман отвечает:
 - Не мешай, не видишь: я играю и мне везет!

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - pусский и гpузин.
Пpошло два часа пути. Скука. Гpузин пpедлагает:
 - Доpогой, давай поигpаем в загадки. За каждый пpавильный ответ -
пятьдесят pублей.
 Русский согласился. Гpузин спpосил:
 - Откуда я еду?
 - Из Москвы.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - Куда я еду?
 - В Тбилиси.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - К кому я еду?
 - К жене.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - Зачем я еду?
 Русский думал-думал и говоpит:
 - Разводиться.
 - Hа пятьсот pублей.
 - За что же пятьсот?!
 - За хоpошую идею!

Война. Утро. Часть стоит в деревне. Командир говорит солдатам :
 - Сегодня у меня две новости - плохая и хорошая. Начну с плохой.
 Денег на еду нам не дали - будем есть навоз.
 - Во, бля ...
 - Теперь хорошая - навоза у нас много, голодать не будем!

Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на  поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик  бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
  - Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
  - А как тебя зовут, мальчик?
  - Филечка Киpкоpов.
  - Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
  - Вчера отец меня два раза выпорол.
  - За что?
  - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
  записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

- Я хотел бы купить книгу...
  - Какого содержания?
  - Для больного...
  - Так, может, Библию?
  - Hет, он болен не до такой степени!

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
  тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
  - Штирлиц, закройте окно, дует!
  Штирлиц в ответ:
  - Do it yourself, mother fucker!

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
 Судья:
 - Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
 Водитель:
 - Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
 теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
 50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
 решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
 сторону перебежал!

В суде. Судья:
 - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
 Крик из зала:
 - Бля#ь! Какой пи$дун!
 Судья:
 - Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
 Крик из зала:
 - Ах, ты падла!
 Судья:
 - Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
 Крик из зала:
 - Вот гад! Чтоб ты сдох!
 Судья:
 - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
 Крик из зала:
 - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
 нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
-Папа,дай денег!!!

Стоит мужик перед туалетом и кричит:
-Товарищи! Товарищи!Эх, товарищи!

Идет мужик по полю.Смотрит-колодец.Подошел,заглянул - дна не видно.
Крикнул в него,прислушался-тишина,никакого эхо."Странно",-думает.
Подобрал камушек и кинул в колодец,опять прислушался.Тишина.
Взял большую каменюку и туда же ее.Стоит , слушает.Ничего!Че за фигня!
Огляделся -че бы еще бросить?-рядом кусок рельса валяется.Ну,мужик
поднапрягся,поднял рельсу,положил на край колодца,еще поднатужился-
и перевалил ее через край.Наклонился и слушает.Вдруг слышит,сзади
"дын-дын-дын" .Обернулся,глядит,прямо на него коза во всю прыть несется.
В последний момент успел отскочить в сторону,смотрит,а коза не сворачивая
со всего разбегу прямо в колодец сиганула...Стоит мужик ошарашенный:
не может понять,что происходит.Стоит,стоит.Вдруг его сзади за плечо
кто-то трогает.Оборачивается-стоит другой мужик и спрашивает его:
  -Слушай,у меня тут коза паслась,ты ее случайно не видел?
  "Ну и ну",-думает мужик.-"Странное тут место.Лучше скажу,что
не видел - целее буду."
  -Не видел,-говорит.
  -Странно,где же она?
  -Может,убежала куда?
  -Куда же она могла убежать-она к рельсу была привязана!

Самый короткий анекдот:

PKUNZIP.ZIP  !!!!!

Навеяно рекламой...
"Желудок у котенка-не больше наперстка...но ЖРЕТ ОНО КАК ЛОШАДЬ.
Вывод: котята-МАЗДАЙ, WINDOWS-рулез!

Купил грузин сыну пистолет. А сын пошел в школу и там его на Релекс махнул.
 С: Папа, я твои писталэт на часи поменял. Хорошие часи 200 грам золота
и брилиантов.
 П: Синок, чассы конечно хороши, но ти меня послюшай. Когда ты вырастешь,
к тебе вдом могут заявиться полохие люди, они будут насиловать твой жена
и бабушка. А что ты им скажешь? Вах, пол второго?

Мама стала на табуретку развешивать белье.
К ней под юбку залез сынок и спрашивает :
- Мама ! А что это у тебя там такое ?
Мама (смущенно) :
- Секретик !
Сын :
- Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !

Старый еврей поймал в море бутылку. Оттуда вылезает Джин и говорит:
"Мой повелитель! Исполню любое твое желание". Подумал еврей и говорит:
"Хочу чтобы Израиль больше не боялся арабов. Для этого Израилю нужны
свои нефтяные месторождения. Сделай так, чтобы там забили нефтяные
скважины." Джин ему в ответ: "Все будет сделано, мой повелитель!"
День нету Джина, два дня, три, через неделю появляется и говорит:
Извини, мой повелитель! Невозможно! Я побывал под всей землей Израиля!
Я исследовал всю почву, пробурил тысячи скважин - нет там нефти. Давай
любое другое желание." Подумал еврей и говорит:"Я со своей Сарой живу
уже 50 лет. Она мне ни разу минет не делала. Не умеет. Сделай так чтобы
научилась!" "Нет проблем"-сказал Джин и улетел. День нету его, два, три,
неделю, две недели, через месяц прилетает и говорит: "Мой повелитель,
я лучше твое первое желание исполню"

Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре,
и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк-
рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты-
вает посреди комнаты.
Муж спрашивает: "Это еще кто?".
Жена: "А это робот, он по хозяйству все может."
Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го-
дится".
Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему
вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена
неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать".
Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й  е-щ-е р-а-з".

          Карлсон залетел и ждет малыша.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн! 

Муж советует жене в обувном магазине:
 -Возьми вот эти.
 -Ты что? Такие никто не носит!
 -Ну тогда вон те...
 -Что ты! Их носят все!

В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."

Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.

Босния.Идет война.В дом стучатся двое военных, дверь открывает
пожилая женщина :
- Ебена мать?
- Да.
- Мужайся мать, Ебена убили.

Умер программист и есссно сразу попал в ад.  Пройдя через адские
ворота он очутился  в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать:  апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка  Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика.  Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

- А чего это граф Суворов ничего не пьет?
- Так он и не дышит...

- Что легче разгрузить - вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев???
- Вагон мертвых младенцев.
- Почему???
- Мертвых младенцев можно разгружать вилами

Вопрос Армянскому радио:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Оивет:
- Обратно в штаны.

У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
 - Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
    "Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
 - Я пиздец из Гана.
 - Нет, я гонец из пизды.
 - Нет, я пиздатый гонец.
 - Во я гоню! Пиздец!

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька  времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день  опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
  и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
  и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Одной тетке(Т) очень хотелось поиметь мужика с огpомным х"ем.
Hу ей как то подpуга сказала, что pазмеp опpеделяется pазмеpом обуви, ну Т.
на заметку взяла и пошла на улицу искать такого мужика.

В это же вpемя, маленький мальчик(М), игpая в футбол, pазодpал свои последние
кpоссовки и пошел в магазин за хлебом в папиных ботинках 48-го pазмеpа.

Hу встpетились они случайно:
Т: Мальчик , ты меня хочешь???
М: Hу не пpотив.
Отвела она его в какую-то подвоpотню, встала в позу и говоpит давай типа.
Hу мальчик pешил с pазбега, pазогнался и ...  в самый последний момент
споткнулся, ну и ушел ТУДА головой.

Т: Мальчик, тебе ботинки не жмут?

       Утро. Плывет галера. Погонщик(П) рабов(Р) орет:
(П)- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая.
     С какой начать?
(Р)- Давай с хоршой.
(П)- Хозяин дарит вам бочку вина.
(Р)- Ура! Hиштяк.
     А какая плохая?
(П)- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.

  Приходит мужик к врачу.
  - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
  - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
  Прошло две недели:
  Врач:
  - Ну как дела, уважаемый?
  - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
  - Ну и ?..
  - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
  - Ну и что было дальше?
  - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Звонок по телефону. Берут трубку:
-Алло?
-Кого?
-Что?
-Передать?
-А по какому поводу?
-А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать?
-Говорите цензурно!
-Товарищ! Здесь же люди!
-Какого Рабиновича!?
-Да нет здесь такого!
-Нет, Гасиашвили не может!
-Да не может он раньше 6!
-Получка? Нет не сегодня!
-Что??? На троих соображать?
-Хватит!
-Все!
Пи-пи-пи-пи!

Сидят Чебурашка И Гена в окопе :
Чебурашка (Ч)Ген , Ген , чем кровь пахнет ???
Гена (Г)Отстань, Чебурашка . не время..
(Ч)опять- Ген.Ген.ну чем кровь пахнет???
Г - бля, чебурашка . не видишь чтоль ? я же стреляю...
Ч снова - Ген , ну Ген ну чем кровь пахнет ??
Гена не выдержал - Да ГОВНОМ она пахнет
чебурашка- Ой . Геееен , я весь в крови...

Учительница спрашивает класс:
-Каких домашних птиц вы знаете ?
ну все отвечают там , гуси,утки , но никто не называет кур
Учительница спрашивает у Вовочки :
-Вовочка, ты где спишь ?
-На полу.
-а что у тя под головой ?
-Валенок.
-А где спят твои родители ?
-На полу.
-А что они кладут себе под голову?
-Валенки.
-а где спит твоя бабушка?
-На печке .
А что себе под голову кладет ?
-Подушку.
-ВОТ!!!!!! А в подушке чьи перья ???
-А в подушке - валенок

...У нас сегодня Free Dowdnoad!
-Пулеметчик Ганс достал новые диски!

Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
 - Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
 - Может вам еще и в шину пукнуть!

Нигер приехал в Африку. Идет по улице, а за ним бегут дети, показывают
на него и орут: "Гляди! Обезьяна!"

Мужик едет в автобусе, и тут ему на ногу нигер наступает. Мужик посмотрел
на часы и думает: "Если животное не слезет с ноги, то через минуту дам в морду".
Проходит минута. Он опять на часы: "Ну еще минута". Проходит еще минута.
Мужик опять на часы: "Ну вот еще минута и бью в эту черную харю". Минута
заканчивается, и мужик со всего размаха бьет нигера в рыло. Вдруг с сиденья
соскакивает мужик и тоже начинает пиздить черножопого. Позже у ментов.
Мент: "Ну ладно тот мужик ему вьебал, он у него на ноге стоял, а ты чего полез?"
Мужик: "Я смотрю, он на часы все время смотрит, а потом как вхуярит. Ну я
подумал, что во всей стране началось."

Вернувшись как-то вечером домой,доктор Ватсон спросил у Холмса:
-Холмс,не скажете,куда делась наша любимая миссис Хадсон?
(Х)олмс-Ватсон,вы знаете...Она повесилась на чердаке!
Доктор кинулся со всех ног на чердак и не обнаружив там никаких
висельниц,стал спокойно спускаться в гостиную...
-Холмс,но ее там нет!
-С Первым Апреля Ватсон!Она висит в подвале!:)))

Маленький мальчик,вернувшись с первого в жизни своего урока в школе,
решил похвастаться своими успехами перед матерью...
-Мама,у нас сегодня был урок правописания и я первый раз сам
написал слово из трех букв!
Ребенок тут же получает в ухо от разгневанной мамаши и с плачем убегает.
Его остановил в коридоре отец и спросил-в чем дело-то?Ребенок рассказал
ему как все случилось.
(О)-А что это было за слово-а сынок?
(Р)-Папа,это было слово "дом"!
Отец разворачивается и идет в кухню.С размаху бьет жену в ухо
и на удивлено-обиженный вопль орет:
-О доме надо думать!О Доме!!!

Лозунг современных коммуняк:
Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей
будет жить !

У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться
через спиритический сеанс.
Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло
Hello, John, is this you ?
  Yes, this is me
But how are you, John ?
  I am fine
What are you doing over there ?
  I live
Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день!
  Просыпаюсь рано, have a little sex
  завтракаю, then have a little sex
  гуляю в парке, then have a little sex
  небольшой перекусон и have a little sex ...
But John, I din not know there was so much sex in Heaven ...
  Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania

Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.

На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы
его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

... Мужчина приходит устраиваться на мясокомбинат.
- Извини, мужик, мест нет.
- Да, понимаете, я уникальный специалист. Давайте я тест на профпригодность
пройду!
Завязывают ему глаза, отрезают кусок колбасы и кладут ему на руки.
- Московская, 483 грамма.
- !!! Точно!
Отрезают другой кусок.
- Краковская, 524 грамма.
- !!! Ни на грамм не ошибся!
Решили его подколоть. Позвали т. Дуню. Та расстегивает халат и кладет
мужику на протянутые руки огромного размера груди.
После минуты раздумий:
- Одесская, 42, квартира 15.

Идет мужик по улице - видит колодец открытый.
Посмотрел туда - дна не видать.
Кинул туда камень - слушает - тишина...
Взял кирпич. Опять киданул - и нихрена...
Ну мужик совсем опешил.
Смотрит недалеко лежит рельса. Притаранил ее к колодцу, киданул.
Слушает - опять ничего...
- Нихрена себе - подумал мужик.
Смотрит издалека в его сторону несется коза,
подбегает к колодцу на всех парах ныряет в колодец!!!
Тут мужик полностью охреневает... :)
Через некоторое время подходит к нему другой мужик:
- Слышь, ты тут козу не видал?
- Да, видал - только что в колодец нырнула!..
- Да ты че, охренел? Как же она в колодец нырнет -
  она ведь к рельсе привязана!!! :))

30-е  годы, коллективизация.
Крестьянин  заполняет колхозную анкету,дошел  до  пункта "Как Вы живете
с женой?". Ну, думает, что  написать?
Напишу  "сплю слева",-припишут левоуклонисткий  уклон, напишу  "сплю
справа",-припишут право-троцкиский, напишу "сплю сверху",-давлею над
массами, напишу  "сплю снизу"  плетусь на поводу у масс. Написал: " Мы
с  женой  спим  раздельно, а  я  занимаюсь ананизмом." Через сутки был
арестован за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. :(

Ну вот так они и жили!
И голодно было и есть не хотелось!
И спали врозь и дети были!

Значится как-то раз жили были Василь Иваныч и Петька.
И случилось им удирать от белых.
   Бегут как-то вечерком по полю. Бежали, бежали и вдруг на пути
у них река. И на берегу реки стоит лодка а весел нет, а белые уже
на хвосте.
Василь Иваныч и говорит Петьке:
- Ну что, Петро делать будем.
  Ну Петька репу поморщил и придумал:
- Давай говорит Василь Иваныч членами грести.
  Ну делать нечего сели в лодку гребут. Догребли до середины реки
Петька и говорит:
- Все говорит вроде неплохо, да вот вода по-моему холодновата.
- Вода холодновата, это херня, а вот дно каменистое это херово, -отвечал
Василь Иваныч.

- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам
и пятницам, то знал бы, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Файнберг?
- Нет. А кто такой Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то знал бы,
кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрик Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошкандыбал на рынок - проверить: узнает его
народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я и сама - Бышовец...

Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод
разруха, поля не паханы четр-те сколько лет.
Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй
Василий Иваныч, а за ним Петька.
Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит:
 - Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал.
 - С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка.
 - Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец.
 Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню
заводит:
 - Нет, - говорит, - Анка,  тебя отец точно был литейшиком, таких
красивых ножек я еще не видел.
 - А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был.
 - С чего это ты взял, Петро? - спрашивает Василий Иваныч.
 - Да я уже четвертый километр за тобой по борозде ползу, - отвечал
ординарец.

 После проигранного матча с Бразилией Бышовец комментирует матч на
пресс-конференции:
 - Ну что? Мы, значит, спокойно, ни кого не трогая, с центра поля
   разводим мяч... А ОНИ КАК ЛОМАНУТСЯ !!!

   - Папа, правда, аисты улетают на зиму в теплые края?
   - Да, конечно...
   - Тогда как же я родился в январе?

Идет как-то раз пятачок по лесу. Вдруг навстречу ему выползает
окровавленный Винни-Пух - ноги нет и глаза. Пятачок в ужасе:
-Винни, что с тобой?!!
-Да вот, с Осликом на глаз поспорил, что он мне ногу не откусит...

   Ночь. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муж, что
завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок при-
готовил..."
   Муж, засыпая, с тоской думает: " Если бы задушил ее пятнадцать лет
назад, то завтра бы меня уже выпустили..."

   Разговор двух приятельниц.
   - Недавно твой муж жаловался мне, что живет как собака, - заявляяет
одна.
   - И сказал тебе истинную правду, - отвечает другая. - Он все время
заходит в комнату с грязными ногами, устраивается возле камина и ждет,
пока я его покормлю.

   На приеме у врача.
   - Доктор, дайте мне таблетку, от жадности, да побольше! побольше!

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи,
помещен в палату.
   - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
   - Нет, опечатка в учебнике по химии...

   Жена встала на весы.
   - Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
   - О нет! Если верить таблице, я просто должна быть ростом сантиметров
на пятнадцать!

   - Сегодня у тебя кашель лучше, Пьер.
   - Спасибо, я всю ночь тренировался.

Дедушка с 5 летней внучкой смотрят фильм "Вечный зов". Дедушка спрашивает:
- Аня, а ты знаешь что такое серп?
- Знаю, я даже знаю что такое молот!
Дедушка недовериво:
- А ты знаешь что им делают?
- Отрезают яйца.

Учитель в классе дает задание ученику раздать тетради и смотрит,
о чем-то задумывшась, как их быстро по партам раскладывает ученик.
Внезапно "включившись" произносит: "Да, и не забудь 2 тетрадки
в прикуп положить!"

Приходит мужик к докотору и говорит
- Понимаете , от меня все бабы орут
- Так этоже замечательно -, говорит доктор
-Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ
-Ну тогда давайте по - порядку
- Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр ,
 потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд
 и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на
 кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент
 я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать
- А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор.
_ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???

Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями
(первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый,
я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили ,
в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так
(вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда
вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там
 копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !"
( первая ) - А он чего?
( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."

Решил как-то Примаков на своей машинке сам на работу проехать.
Ну, едет себе, никого не трогает. Тихонечко так себе едет!
Ну и на перекрестке значит поприжал 600 мерс с братками.
Из 600 на следующем перекрестке выскочил водила и рванул к машине
Примакова. Наклонился увидел кто за рулем. Вежливо извинился и
вернулся назад.
Свои братки и спрашивают:
- Ты, что братан, в натуре хоть в морду бы дал. Или там, контора
  крутая.
- Да не знаю я пацаны, чо там за контора! Но, у них за водилу сам
  Примаков!

Первая мировая война.  Маркиза N посещает лазарет в благотворительных
целях.  Ходит от раненого к раненому и трогательно осведомляется о их
здоровье.  И вот подходит она к одному из них и спрашивает:
        - А куда вы ранены, голубчик?
Солдат краснеет и молчит.  На выручку приходит сосед:
        - Он, ваше сиятельство, ранен туда-с, ну, в то самое, интимное
место-с.
Маркиза, всплеснув руками:
        - Бедняга!  Ну, хоть кость-то, я надеюсь, цела?
И тут вся палата, аплодируя:
        - Браво, маркиз!

Идет, значит, профессор математики по улице и видит на стене
непристойную надпись из трех букв, читает:
- " Икс, Игрик, Й. Хм-м-м-м-м-м, а Х%№НЯ какая-то".

Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет
устроиться на работу.
П - А что ты умеешь делать?
М - Я - телепат, мысли животных читаю.
П - Надо тебя проверить.
Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки
с ведрами.
П - Ну что вон та корова думает?
М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока
в вымени осталось.
Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно,
ровно 1,5 литра еще выдоила.
П - так, теперь пошли в свинарник.
Пришли, П спрашивает:
- А что вон та свиноматка себе думает?
М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал
в журнале, что 12, а троих заначил и продал.
Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех
поросят продал.
П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне,
отметим твое вступление в должность.
Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким
блеянием выскакивает коза.
П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было
и то по пьяни...

Светский раут.Много гостей. все веселяться, пьют дорогое шампанское,
слушают приятную музыку... В центре зала стоит шикарная женщина:длинное
черное платье обволакивает прекрасную фигуру, густые черные волосы
собраны в замысловатую прическу,запах дорогих духов сводит мужчин с ума.
Женщина курит дорогую сигарету на длинном мундштуке.Вдруг к ней
направляется мужчина.. О-о-о,что это за красавец!На нем великолепный
смокинг, а в руках он держит бокал с Мартини.Он наклоняется над женщиной
и шепчет ей на ухо:
      - Бонд.Джеймс Бонд.
Она бросает на него быстрый взгляд и отвечает:- Офф. Фак офф.

Идет бракоразводный процесс. Судья(С) спрашивает у мужа(М):
(С) - Почему решили разойтись с вашей супругой?
(М) - Да, она такая зануда.
(С) - Как это зануда?
(М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация,
все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное,
душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит : - "Выкинь елку,
да выкинь елку".

Приходит слесарь по вызову. Звонит в дверь. Никто ему не открывает.
Звонит, звонит, стучать уже начал. Тишина за дверью. А в это время муж
с женой в постели лежат и открывать не хотят. Слесарь ногой в дверь
долбит. Муж не выдержал, подошел к двери голый, естественно. Смотрит
в глазок. А слесарь в замочную скважину заглянул и говорит:
- Эй, кучерявенький, что нос повесил? Папу позови!

V gospitale chudak ves' v gipse diktuet medsestre pis'mo v zhurnal:
"Uvazhemyy redaktor! V razdele "Kak samomu nauchit'sya upravlyat'
vertolyotom" na str. 56 vypuska 32, v nachale vtorogo abzaca mnoy
byla obnaruzhena opechatka...

Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.

Идет заец (еле идет) по лесу, в одной руке полупустая бутылка водки,
в другой полная, так вот идет и периодически прикладываясь к открытой
бутылке заец кричит:
- Ху$ня!!!! Ху$ня!!!! Выходи, выпьем!!!

Появляется зверек и обиженно говорит:
- Заец!! Сколько раз тебе говорить, я не ху$ня, я выхухоль.

Сабрались гусары в барделе, сидят анекдоты травят  все
анекдоты давно уже известны ну они их и пронумеровали что-бы быстрей
расказывать.
Один говорит: "31"
все: "ХА-ХА-ХА"
второй: "137"
все опять: "ХА-ХА-ХА"
третий: "189"
Тут дама встает хлоп ему пощечину
Один из гусаров поднимается:
"Господа договорились-же при дамах пошлых не расказывать"
Сидят дальше
один: "46"
все: "ХА-ХА-ХА"
другой: "125"
Никто не смеется а один заливается
Ну ему говорят: "Ты че это-же старый анекдот"
Тот: "Да!? А я его первый раз слышу"
Сидят дальше
"173"
все: "ХА-ХА-ХА"
Тут один из гусаров говорит: "62"
но никто не смеется и все смотрят на него как на барана
Его сосед поворачивается к нему и говорит:
"Слушай друг есть люди у которых просто талант рассказывать
анекдоты у тебя-же он напрочь отсутствует"

Kowboiskij saloon:
Zahodit muzhik, dostajet monetu, kidaet ee w wozduh, streljajet
iz Kol'ta 6 raz, w monete 6 dyrok.
Wse: OOOO!! Kak tebja zowut?
- Ja Shooting Bill!
- Sadis' k nam, wypjem!
Zahodit esche muzhik, s kolodoj kart, pokazywaet klassnye fokusy, wse:
- OOO!! Kak tebja zwat?
- Ja Card Bill!
- Sadis' k nam, wypjem!
Zahodit esche odin, 2 golowy, 4 ruki, 4 nogi.
Wse: OOO! Ty kto?
- Ja ChernoBill!

Однажды красивая молодая девушка занималась гимнастикой в частном
спортзале. И надо же было беде случиться, села на шпагат и пи#$%^
прилипла к полу. Вызвали двух слессарей, старого и молодого. Старый
попробовал за уши отодрать - не получается. Стоят вместе думают что
делать. Молодой говорит :
- Давай вниз на этаж спустимся, и дырку в потолке просверлим, в нее воз-
дух войдет , она и отлипнет.
Старый говорит :
- Нельзя, здесь паркет дорогой.
Постояли, еще подумали, молодой опять говорит :
- А давай ей сиськи потрем, она кончет, отвезем ее в прихожую, спустимся
и дырку просверлим, там паркет дешевле...

Афоризм:
Хорошо там, где Вас нет ..!

Умирает человек в коммунальной квартире. Собрались соседи вокруг
кровати умирающего. Сочувствующие лица. Все его так любят.
Тут он говорит,
- Вот вы тут собрались, переживаете, а ведь я не был таким замечательным
соседом как вы думаете…
- ???
- Вот, ты Валентина Петровна, помнишь как твоего мужа забрали в 37-м?
Это ведь я настучал!
- А вот ты Григорий помнишь как твоя жена ушла от тебя? Это ведь
я рассказал ей о твоей любовнице!
Ну в общем  и так далее, оказался он самым последним человеком.
Все зашумели. Да, как такое может быть? Где это видано? Как такого гада
приютили на груди? Как такого любили???
Но тут сосед говорит:
- Однако признался я вам чтобы мне стало легче, и что бы не помирать
такой свиньей. Вы уж простите меня, коли сможете!
Ну что делать нечего. Свинья конечно. Но человек умирает. Прощения
просит. Надо простить.
Простили его, а он и говорит:
- есть у меня только одно последнее желание. Выполните?
- Ну говори…
- Когда я умру, разденьте меня, переверните на живот и воткните
в жопу белую розу, вот я ее приготовил.
Ну опять соседи зашумели, где это, мол, видано эдакое…
- Ну я вас очень прошу! Последняя все-ж просьба…
Ну ладно, действительно, ведь человек умирает и надо последнее
его желание уважить - согласились соседи.
Тут он и умер. Ну раздели его, перевернули на живот, засунули в жопу
розу как обещали, и тут звонок  в дверь…
Входят два здоровых милиционера:
- Это тут над трупом глумятся?

У молодой еврейской пары родился ребенок.Как положено, его надо
обрезать. Родители ни в какую:
- Нет, ну вы приведите хотя бы один аргумент в пользу этой старой
и неоправданной традиции?
Привели старую еврейскую даму, для убеждения...
- Дорогие мои, ну во-первых, это красиво.....

Сидит гаишник в засаде. Вдруг видит, на огромной скорости к нему
приближается расуфыреный джип. Ну, гаишник, естественно, выбегат
на дорогу и начинает суетливо так махать своим жезлом. Джип не снижая
скорости проносится мимо. Гаишник обалдев от такой наглости, быстро
прыгает в свою машину и включив все мигалки и сирену бросается в погоню.
После продолжительной погони ему все-таки удается перегородить дорогу
джипу. Трясясь от злости он подбегает к джипу. Окно водителя плавно
опускается, оттуда появляется необьятная ряха и уставшим голосом
произносит:
- Ну что тебе от меня надо, продавец полосатых палочек?...

Ограбление банка.
-Все на пол! Руки за голову!
Для устрашения главарь приказывает боевику убить лежащую рядом женщину.
Боевик подходит и спрашивает:"Как тебя зовут?"
-Карлыгаш.
Боевик подходит к главарю и объясняет, типа его маму так зовут и он ее
убить не может.
-Ну хлопни тогда вон того мужика.
Подходит боевик к мужику:"Как тебя зовут?"
-Серега. Но друзья называют меня Карлыгаш...

Идет набор проституток в публичный дом:
разговор с первой претенденткой:
- сколько поз знаете?
- 1000
- приняты!
со второй:
- сколько поз знаете
- 100
- приняты!
с третьей:
- сколько поз знаете??
- 3
- ну понимаете это мало для нашего заведения, надо бы побольше..
- но ведь зато какие позы!!
- ну ладно приняты..
подсылают ей своего, на утро приходит весь измученный с синяками
под глазами, взъерошенный..
у него спрашивают:
- ну как там, что там..
- Ну слушайте, знает она три позы..
  первая называется "фантомас" - она берет в рот и натягивает
кожу на голову...
  вторая называется "бабушкины очки" - она берет в рот и закидывает
яйца за уши..
  ну а третья, а третья...... а третья называется "Фантомас в бабушкиных
очках"!!

- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]

Телфонный звонок в магазин тканей:
- Скажите, у вас есть трикотаж веселых расцветок?
- Приезжайте - обхохочетесь!

Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
 Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
 С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
 Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!

Звонок в реанимацию.
-"Скажите, больной Иванов еще жив?"
Пауза.
-"Еще нет"

Русскоязычный ресторан в Париже. Новый русский официанту:
   - Слышь, чувак, у тебя лягушачьи лапки есть!?
   - Имеются, а как же!
   - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пару кружек пива!!!

Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки.
Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара
лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.

Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь?
Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь,
       женишься.
М. (с невыносимым усилием напрягая извилины):
      -Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет?
Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь!
М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Канадцы трахаются сзади - как собаки,
так оба партнера могут смотреть по телевизору хоккейные матчи!

Ukraina. Razgovarivayut otec i syn:

- Bat'ka, a chto takoe pidoras?
- Pidoras, synka, eto takoy UROD

Ded:
- Ne sluhai bat'ku. Pidoras eto ne U-ROT, a U-ZHOPU!

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
 - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
 - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Предлагается тест для определения стадии опьянения лиц мужского пола:
   Первая стадия: Достал, поссал ... забыл стряхнуть.
   Вторая стадия: Достал, стряхнул ... забыл поссать.
   Третья стадия: Стряхнул, поссал ... забыл достать.

Сидит чукча и пищит. Его спрашивают:
-Ты чего пищишь?
-Да вот, лекарство принял, однако, а тут написано:"После приема - пищИ"

Спит мужик с любовницей. Вдруг эвонок в дверь, муж. Мужик резко выскочил
на балкон и повис. Смотрит вокруг, а этаж то девятый и балконов подним
нет. Короче влип...
Вдруг видит рядом пролетает черт на метле.
- Слушай, выручай, я тут так попал...
- Знаю, знаю. Нет проблем. Я все понимаю, такое дело. Только ты перни.
- То есть !
- Ну просто перни со всей дури. Мне этот эвук очень нравится.
Мужик пернул
- Что-то слабовато.
Мужик пернул со всей дури.
- Отлично! Еще раз так-же и я тебя спасу
Вдруг слышит, его кто-то за плече трясет и говорит
- Семен Александрович, проснитесь, вы же на партсобрании !!!

Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....

Парень забегает в магазин:
- У вас МОРКВА есть?
- что?
- МОРКВА у вас есть?
- может быть морковь?
- ну да, морковь
- есть
- дайте две
расплачивается, засовывает по морковке в ноздрю и уходит
на следующий день:
- У вас МОРКВА есть?
- моркови нет
- а что есть?
- свекла
- дайте одну
расплачивается, разрезает напополам запихивает в нос
продавщица: а что вы всякую хуйню в нос суете?
- А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ?

Подъезжает маленькая машина к заправке, а в ней сидят гномики
и просят:
 - Капните нам,пожалуйста, капельку бензина.
 - А может вам еще и в шину пукнуть?!

Идет Заяц по лесу. Споткнулся, упал и говорит:
     «Та разъебись ты триебучим проебом, сперматоблядская пиздопроеботина,
обляденевшая пропиздью в своей педерастической злоебучести; ебущийся
в жопу енот, сортирующий яйца в пизде кастрированной кобылы;
гиперобоссанный вздроч дегустирующий кровавую высрачь в атмосфере
клоачных выпердышей…»
     Произнеся эту речь Заяц встал, отряхнулся и начал грязно ругаться.

Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
    Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
    В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
    Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"

У мужика не стоит. Отправляется он в поликлинику. Смотрит три двери
с надписями: "врач-оптимист", "врач-писсемист" и "врач-циник".
 Задумался мужик и пошел сначала к оптимисту: "Доктор, у меня не стоит!"
"Зато как мило болтается!!!" - слышит ответ.
Разозленный мужик идет к врачу-писсемисту: "Доктор, у меня не стоит!" -
"Да-а, и висит как-то криво".
Обескураженный мужик направляется в последнюю дверь к врачу-цинику:
"Доктор, у меня не стоит!" - "А вы сюда трахаться что-ли пришли?!"...

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

В догонку анекдоту:
>Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:- Поехали, покатаемся на >pоликах.
>- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
>- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
>- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
Предлагаю такое окончание:
-ДУРА! Зима на дворе! Минус 20!

Петупьев.

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

  Загадывает Фурманов Василию Ивановичу загадки:
 - Два кольца, два конца, посередине гвоздик.Что это?
 - Хуйня какая-то!
 - Дурак, ножницы это! Нет ни окон ни дверей полна горница людей.
 - Хуйня какая-то!
 - Огурец это, дурак ты, Василий Иванович!
  Обиделся Василий Иванович, к Петьке побежал.
 - Петька, загадка! Два кольца, два конца, полна жопа огурца.
 - Да хуйня какая-то!
 - Во-во, и я говорю хуйня! А Фурманов говорит, что это ножницы.

 Зовет старый генерал денщика.
 - Ванька, хочу загадку!
 - Пожалте барин, два конца, два...
 - Жопа!
 - Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна...
 - Жопа!
 - Нет, барин, огурец это.
 - Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?

Znaete li vi chto Ilya Murometz bil evreem?

Nu Kak ze!
Vo pervih ego zvali Ilya.
A vo vtorih on govoril Aleshe Popovichu :
"Ah agoi esi dobri molodetz"

Приходит заяц домой весь окровавленный. Жена ему:
 - Дорогой, что случилось?
 - Да вот... Волк... Хамил, понимаешь, мерзавец, пришлось с ним подраться.
 Ну зайчиха его отмыла, утешила, спать уложила. На другой день та же история.
 - Медведь, гад, пристал. Пришлось мне ему морду разбить.
 На третий день нет зайца и нет. Поздно уже. Зайчиха разволновалась,
послала зайчат на поиски. Они прибегают с выпученными глазами.
 - Мама, мама, там у слонихи месячные, так она нашим папой подтирается!!!

    Ob'iavlenie:
Propala sobaka porody bulterier. Nashedshemu prinosim cvoi soboleznovaniia.

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Hаконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Hет, у нас дома был пожар.

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты
всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а
наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз.

Утро. Плывет галера. Погонщик рабов орет:
- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Рабы:
- Давай с хорошей.
- Хозяин дарит вам бочку вина.
- Ура! А какая плохая?
- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.

Hачальник звонит секретарше:
- Вызовите мою машину, пожалуйста.
Секретарша звонит начальнику гаража:
- Подайте шефу тачку.
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же  так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
 ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
 Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"