Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

1 декабря 1998



Летит,значит,BATMAN и вниз,естесственно смотрит.А там.......
лежит крутая телка, у нее ноги раздвинуты и пи..да шевелится.
Ну BATMAN конечно о..ел и на нее спикировал.
В результате:
-BATMAN удивился,
-телка сильно удивилась,
но больше всех удивился Человек-Невидимка....;-)
1
-2 -1 0 +1 +2


Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят
 рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
 русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
 удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
 вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
 прошли.
2
-2 -1 0 +1 +2


Вскрытие показало ,что пациент умер от вскрытия.
3
-2 -1 0 +1 +2


На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс,
на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое
бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь:
" Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться
нужно"
у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается
волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь:
" Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"
4
-2 -1 0 +1 +2


Ядерная война;американцы и русские обстреливают друг друга ядерными
ракетами;-Буш:"Миша;разведка донесла:у вас осталось десять ракет;
у нас-20-сдавайтесь"
-Горбачев:"Нет Джордж мы изыскиваем резервы"
Еще некоторое время
-Буш:"Миша разведка донесла-у вас одна ракета;у нас -10-Сдавайся"
-Горбачев:"Нет;мы случайно обнаружили в Тайге базу и ракет у нас
50-Сдавайся!"
-Буш:"Предупреждал меня Рони;если США суждено погибнуть-только
от русской бесхозяйственности"
5
-2 -1 0 +1 +2


Ночь.  Загородное шоссе.
Новый русский спокойно едет в своем Мерседесе 150км/час.
Вдруг, сзади быстро приближаеются две круглые фары и, соблюдая положеную
дистанцию, не отстают.  Но и не обгоняют.  Понты?
Газку - 180км/час - не отстают.
Еще газку - 250км/час - не отстают.
Ну, делать нечего, Мерс отодвигается вправо и, фары сзади оказываются
Запорожцем с дедеом за рулем.
Машины едут рядом...
Братила, нажимая на кнопку стеклоподъемника и поворачиваясь к деду:
- Ну, а дальше-то что?
- Дальше - вторая!
6
-2 -1 0 +1 +2


Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И  так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
7
-2 -1 0 +1 +2


Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
"ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
8
-2 -1 0 +1 +2


Едет по колхозу дедуля на таком старом,
раздолбанном  мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал  мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !
9
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...
10
-2 -1 0 +1 +2


Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
11
-2 -1 0 +1 +2


Задушевная беседа:
-О! Если бы я знал, что Вы девушка, - я бы не так спешил.
-Если бы Вы не так спешили,- я бы успела снять колготки.
12
-2 -1 0 +1 +2


Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.
13
-2 -1 0 +1 +2


Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу:
" М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?"
Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..".
"А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец."
" Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.
14
-2 -1 0 +1 +2


idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet
drugogo muzika(m2)
m-ti kto?
m2-i leshii, tichto takoi grusnii?
m-da vot zizn dermo.
m2-chochesh 3 zilania ispolnu?
m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim
vtoroe samim schaslivim
trete shochu stat samim krasivim.
m2-chorocho no dli togo chtobi
lesomu ispolnit tvoi zelania
mne nado tebia viebat vzopu
m-nu chto delat ebai.
viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal
u leshigo i leshii sprashivaet
m2-muzik a muzik skolko tebe let?
m-32
m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!
15
-2 -1 0 +1 +2


После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.
16
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
17
-2 -1 0 +1 +2


Мужик просыпается после 'бурной' ночи с пьянкой и девочками.
Садится на кровати и с большим трудом одевается. Пытается встать
и не может. Пытается разогнуться и у него даже это не получается.
'Все'- думает- 'конец, подцепил горбатый сифилис'.
Делать нечего, согнувшись в три погибели мужик приползает к врачу на прием.
-Доктор, помогите я заразился этой ночью горбатым сифилисом!
-Вполне возможно, но должен Вам заметить,
что хоть я и впервые в жизни слышу про горбатый сифилис,
я еще и никогда не видел м... чудака пристегнувшего рубашку к ширинке!
18
-2 -1 0 +1 +2


Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
19
-2 -1 0 +1 +2


Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.
20
-2 -1 0 +1 +2


   В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец.
Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы.
   - В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор.
   - Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо!
Но как вам удалось это узнать?
   - Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать
число ног и разделить на четыре.
21
-2 -1 0 +1 +2


   Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
   - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
   - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
22
-2 -1 0 +1 +2


   На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
   - Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
   - Боялся, что бензина не хватит...
23
-2 -1 0 +1 +2


   В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет.
   - Деньги живо!
   - У меня не гроша...
   - Так что же ты тогда трясешься?
   - Я думал, вы контроллер...
24
-2 -1 0 +1 +2


Стоит Макашов (М) и задумчево смотрит в даль!
Подходит к нему Робинович.
Робинович:   Ты че делаешь?
Макашов:     Да вот смотрю где хорошо!
Робинович:   Да везде хорошо , где нас нету.
Макашов:     (угрюмо) Дык, да я вот и смотрю где ВАС нету!
25
-2 -1 0 +1 +2


Полицейский:
   - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
   - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а
он упал от удивления в обморок!
26
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
27
-2 -1 0 +1 +2


Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу.
Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр.
Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите
Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля.
По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?"
Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."
28
-2 -1 0 +1 +2


Сидит маленький динозаврик и плачет. К нему подхолит втрой и спрашивает:
-Ты чего плачешь?
-УУУУУААААААА!
-А где твоя мама?
-Шьел...
-А где твой папа?
-Шьел...
-А где твои дедушка с бабушкой?
-Тоже шьел...
-НУ И КТО ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО???
-СИРОТИИИИНУУУУУУШКАААААА!!!!!(горько и слезно)
29
-2 -1 0 +1 +2


Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери.
Восемь месяцев беременности.
Братик: "Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль,
так мало успели в этой жизни..."
Сестра: "А я все-таки верю, что что после этого еще что-то будет.
Ну не может вот так - раз и больше ничего."
Брат: "Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем
говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!"
30
-2 -1 0 +1 +2


Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться:
-Ежик, ежик, в жопе ножик!!!
А ежик говорит:
-Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
31
-2 -1 0 +1 +2


Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"
32
-2 -1 0 +1 +2


Летят по небу два крокодила, зеленый и красный, особенно красный.
33
-2 -1 0 +1 +2


По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
-Который час? - спрашивает кирпич.
-Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
34
-2 -1 0 +1 +2


Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Вот дурак!
35
-2 -1 0 +1 +2


Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
-Мужик! Я тебе не мешаю?
-Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
-Да мешаешь, корова, мешаешь!
-Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю?!!
36
-2 -1 0 +1 +2


Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
-Такой друг...такой друг...ТАКОЙ друг...и так в душу насрать...
37
-2 -1 0 +1 +2


- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт...
38
-2 -1 0 +1 +2


Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински:
-В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой
большой рот?
- Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
39
-2 -1 0 +1 +2


Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :)
Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)

Voobshem tak .
Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on
sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona
obratila na nego vnimanije .
I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit :
- Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ????
- Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ???
- Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja
sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh ,
otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ".
Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi
Vasiljevi4
dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa.
- Horosho (otvetil mal'4ik)
Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin
poshol s devushkoj
govorit' , stoit on zna4it boltajet .
Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit :
"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov "
Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT "
:))))
(C) KOSJA
40
-2 -1 0 +1 +2


Ирак. Операция "Буря в путстыне"
Если кто уже рассказывал, то великодушно извиняюсь.

Опеарция "Буря в пустыне". Пустыня.На сто километров в округе
ни одной живой души. Жара.
Американы-танкисты уже который час чинят танк - слетела гусеница.
Вдруг, прямо из воздуха материлизуется фея: в легком, коротком,
прозрачном платице, пышная грива белокурых волос, голубые глаза,
ноги от ушей, грудь..., фигура... , ну топ-модель, одним словом, блин.
Фея: Ну, что, парни, ебетесь?
Американы (удрученно): Да..., уж...
Фея: А хотите по-настоящему?
Американы (восторженно): Конечно, хотим, еще как хотим.
Фея взмахнула волшебной палочкой и с танка слетела башня.
Лопата!
41
-2 -1 0 +1 +2


Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д):
- Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а  мне одна мелочь
попадается?
- Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю
в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут
упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба.
Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в
следующий weekend.
И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с
головы до ног.
- Что случилось!!?
- Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов
и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные
червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать
20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки
толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли
полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300
вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!
42
-2 -1 0 +1 +2


Маленький цыпленок сидит в курятнике и орет:
- Я ебанусь! Нет, я ебанусь! Я ебанусь!
Долго орет, громко.
Мама-курица:
- Сынок, что случилось, что ты так кричишь?
- Мама, правда, что мой отец - путух??!!!!!
- Правда сынок, а что случилось? (удивленно)
- Нет, ну я ебанусь, я ебанусь! Я ебанусь!!!!!!!!!!!!
43
-2 -1 0 +1 +2


Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик   (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
44
-2 -1 0 +1 +2


Vbegaet muzik v kabinet k vrachu i krichit:
- Doktor, kastriruite menja, tol'ko bystro!!
- Zachem ?
- Kastriruite menja, nu pozaluista!
Doktor soglasilsja. Posle operatsii:
- Izvinite, a zachem Vam nuzna byla kastratsia?
- Ponimaete, ja zenjus' na evreike, u nih tak po religii polozeno.
- Tak, mozet, vam obrezanie nuzno bylo sdelat?
- Doktor....a ja chto skazal???!!!!!!
45
-2 -1 0 +1 +2


Запись в дневнике Нового Русского:
-Вчера вечером пересматривал Титаник. Много думал.

Денка
46
-2 -1 0 +1 +2


Выход ежик из тумана! Смотрит стоит лошадь! подходит к ней и говорит:
"Лошадь у тебя изолента есть?"
Лошадь отвечает: "Hет"
Ежик ушел. Возвращается через 20 минут и говорит:
"Лошадь я тебе изоленту принес!"
47
-2 -1 0 +1 +2


Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
   Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
48
-2 -1 0 +1 +2


Навеяло от прочтения повторных анекдотов.
Ну когда уже этого разорванного хомячка с  обкуренной лошадью,
грузЫна с хохлятским акцентом, pichychego tak и МУ-МУ, посадят
на Титаник и утопят к чертовой матери. Задолбали уже.
49
-2 -1 0 +1 +2


шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел. 
50
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два братана. Один грустный че-то. Другой его спрашивает:
"Че, мол, грустишь, братан?". Тот - "Да вот жена, стерва, достала -
то ей не так, это ей не эдак. Пилит и пилит с утра до вечера. А сама -
ни постирать, ни приготовить - ленивая, как сволочь. Может кончить ее,
а то невмоготу уже." Первый - "Не, пришьешь ее - менты вычислят
и посадят. А, ты, вот че - ты ее каким нибудь необычным способом
прикончи - во! ты ее затрахай до смерти - никто не подкопается".
Второй - "Точняк, братан, теперь хана ей." Через некоторое время
братаны опять встречаются. Первый опять грустный. Второй его спрашивает
как дела и че опять грустный. Первый:"Да совесть меня замучила.
Я по твоему совету поступил - трахаю жену с утра до вечера. А она,
бедненькая, по дому так и порхает, стирает, готовит, убирает и не знает,
бедняжка, что скоро умрет".
51
-2 -1 0 +1 +2


profesor objasnjaet temu i odnovremenno pichet na doske.pervokursnica
sidjachaja na pervom rjadu ne uspevaet spisqwat s doski.neosidanno
professor opuskaet dosku poverh pervoi i objasnjaet dalche.devuchka
krichit-"professor ja ese he konchila a vq use spustili!"
52
-2 -1 0 +1 +2


Pro to, kak ezhika pljuchilo.
 Ezhik-narkoman prin'al dozu i proshiblo ego- strashno zahotelos' kosit'
Otpravils'a on v les, na svoj uchastok.Bystro vykosil ego i pereshel
na uchastok
medved'a.Medved' otdyhaet sebe pod ber'ezoj, vdrug vidit- ezhik kosit
na ego uchastke
Medved' podoshel k ezhu i so vsej sily vrezal emu kulakom po golove.
Ezhik i glazom ne morgnul
Medved' reshil poprobovat' nogoj - ezh nol' emotsij. Togda medved'
zabrals'a na derevo,
sgruppirovals'a i prygnul ezhu na golovu. Ezhik perestal kosit'
i govorit:
"Nu, blin, pljuchit, no nado kosit', nado kosit'!"
53
-2 -1 0 +1 +2


Урок литературы в грузинской школе:
Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей
Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель.
Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова
рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз
есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э...
Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад
еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
54
-2 -1 0 +1 +2


- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О
55
-2 -1 0 +1 +2


На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных
сапогах и косухе.Все ждут.

Наконец подъезжает автобус и начинается давка.
Девушка пытается занести ногу на ступеньку автобуса, но чуствует
что не может - юбка слижком узкая.Смущенно глядя на водителя,
она заводит руки за спину и немного расслабляет молнию на юбке.
Вновь пытается занести ногу - не получается. Она опять смущенно
заводит руки за спину и приспускает молнию. Но юбка опять оказывается
слишком узкой.

Наконец она в третий раз расстегивает молнию на своей
юбке, но тут чувствует, что ее берут за локоть и приподнимают на
ступеньку. Оказавшись в автобусе, девушка озирается и видит того
здорового мужика, который ей помог. Страшно злая она кричит:

- Вы наглец! И вообще,какого черта вы меня трогаете, ведь мы совсем
не знакомы.

- Вы знаете, - отвечает мужчина - мне показалось, что мы стали хорошими
друзьями после того, как Вы три раза расстегнули мне ширинку.
56
-2 -1 0 +1 +2


Ругаются жена с мужем. Она:
- Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак,
что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место!
- А почему второе ??
- Да потому что ты МУДАК !
57
-2 -1 0 +1 +2


У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она
на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет
открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..
58
-2 -1 0 +1 +2


1)Вовочка, перестань грызть ногти на ногах у дедушки....
.........
2)Вовочка, бнаххх, прекрати!
........
3) Бэть, Вовочка я кому сказал... И вобще отойди от гроба с дедушкой! 
59
-2 -1 0 +1 +2


Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит
к управляющему - так и так, хочу свою таксу
выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть
секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и
говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит
таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера.
Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают
бультерьера. Такса челюстью повела - от
бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против
таксы трех волкодавов. Такса зубами
клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой
гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро
бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим.
Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они
говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало,
мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели -
да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите
сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая
операция - в 30 000 баксов...
60
-2 -1 0 +1 +2


В шестисотом мерсе едет новый русский. При мобильном, пейджере,
компьютере бортовом, все дела. Вдруг звонок по
мобильному. Он снимает трубку:
- Алле ?
- Алло, здравствуйте, это Иван Иванович ?
- Да.
- Иван Иванович, вы мудак !
- Але, але, кто это говорит ???
- Да все говорят...
61
-2 -1 0 +1 +2


Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел
дождь, тогда один мужик и говорит:
- Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной...
Ему отвечают:
- Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся...
- Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем.
Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой.
Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают.
Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина
квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают...
Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает
тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели...
Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил
ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел
и сел на место. Жена удалилась.
После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его:
- Слушай, а что это сейчас было то такое?
- Да так ничего особенного, это просто она мне сказала:
"Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице
льет как из ведра".
62
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик подходит, короче, к дремлящему отцу:
   - Папа, что такое "сабля"?
   - Что, бля?
   - "Сабля"!
   - Спи, бля!
63
-2 -1 0 +1 +2


Проходит экзамен в театральный институт:
Экзаменатор говорит:
- Покожите мне пожалуйста слона,
Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать??
64
-2 -1 0 +1 +2


Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
65
-2 -1 0 +1 +2


Загадка. Что такое: висит груша, нельзя скушать?
Ответ: соседка Груша повесилась.
66
-2 -1 0 +1 +2


Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить,
  видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на
  четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей,
  братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и
  авторитетно заявляет: "Имидж  ничто - ЖАЖДА все!"
67
-2 -1 0 +1 +2


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей
  жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
  – Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?
68
-2 -1 0 +1 +2


  Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит
  письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
  директору  фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
  когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно
  перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите
  отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей
  фирмы будут вообще исключены из лотереи".
69
-2 -1 0 +1 +2


Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
  Гаишник на перекрестке ему кричит:
  - Двумя руками надо!
  - А чем тогда рулить, козел?
70
-2 -1 0 +1 +2


Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить.
  Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит
  воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку
  воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и
  возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?!
  Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!
71
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему
  барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо!  Она наливает 100 грамм,
  и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100.
  Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше
  не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100
  грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя
  булочка сделала..
72
-2 -1 0 +1 +2


Две красотки болтают о моде:
  - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
  Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
73
-2 -1 0 +1 +2


Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит.
Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
  - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
  Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот  ведь -
  нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
74
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!
75
-2 -1 0 +1 +2


Председатель колхоза собрал колхозников на экстренное совещание:
- Звонили из центра и предупредили, что в нашем районе могут
  приземлиться инопланетяне. Сейчас я вас проинструктирую, как надо
  общаться с представителями неземных цивилизаций...
Утром "подкованный" председателем косарь вышел в поле. Косит он,
косит и вдруг видит, как на него из лесу, что на краю поля, примерно
на уровне пояса смотрят два немигающих, налитых кровью глаза. "Они" -
подумал косарь, подошел поближе и, как учил его председатель, начал:
- Коса! (показывая на косу)
- Косарь! (на себя)
- Кошу!(делая движение косой)
В ответ - тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
И опять тишина. Косарь снова:
- Коса!
- Косарь!
- Кошу!
А в ответ из лесу:
- Лес!
- Лесник!
- Сру!
76
-2 -1 0 +1 +2


Две скрепки решили приколоться. Одна прикололась, а другая обломалась.
77
-2 -1 0 +1 +2


Одна соседка спрашивает другую:
- Почему, когда я стираю всегда дождь, а когда ты стираеш всегда солне?
- Когда утром просыпаешся, смотри на мужа член. Если лежит налево -
будет дождь, направо - солнце.
- А если стоит?
- Дура, ну кто в такую погоду стирает!
78
-2 -1 0 +1 +2


  Летит как-то Бэтмэн над ночным Манхэттеном и видит: стоит на крыше
небоскреба какя-то девушка (раком-с) и судорожно как-то дергается...
Ну Бэтмэн, ессно, парень не промах - недолго думая, набрал разгон и,
значит, решил с этого разгона девушке той в зад, так ск-ть, засадить...
  Ох№;ла девушка... Ох№;ел Бэтмэн... Но больше всех ох№;ел человек-невидимка...
79
-2 -1 0 +1 +2


Пришел Медведь в публичный дом.
Решил потрахаться. Смотрит по списку кроме колобка
никого не осталось. Что же делать решил он колобка
трахнуть. Закрылся с ним в комнате и крутит его
в руках. Крутил, крутил и потом говорит:
- Ты бы хоть пернул бы что-ли для ориентира...
80
-2 -1 0 +1 +2


Колобок повесился.
Приведение в стенку врезалось.
81
-2 -1 0 +1 +2


Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.
82
-2 -1 0 +1 +2


Пошли Петька и Василий Иваныч в поход поставили палатку,уснули,
а Василий Иванович сильно пердит ,Петька проснулся и поставил трубу
к жопе,чтобы вонь выходила.(Наступило утро)Просыпаются они,
а Василий Иванович говорит Петьке: "Я ночью замучился, у меня кишка
из жопы вылезла я ее обратно засунул"
83
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести Запорожец?
-К классу "Г"
84
-2 -1 0 +1 +2


- Мама, я принес кислородную подушку!..
- Где ты ее взял, сынок?
- У бабушки!
- А что сказала бабушка?
- Пс-пс-пс-пс...
85
-2 -1 0 +1 +2


"Охуевшая блятская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью
пиздатрахнутого енота сортирующего свои яйца в пизде кастрированной
кобылы",-сказал боцман и грязно выругался.
86
-2 -1 0 +1 +2


 -Вышла версия Тамагочи под Windows. Кодовое название - "Тамаглючи". 
87
-2 -1 0 +1 +2


Нидерланды. Амстердам. Улица красных фонарей.
По улице проходит человек средних лет и видит рекламу на одном
из домов: "Реализуем всеваши сексуальные желания, фантазии..."
Он проходит мимо, потом останавливантся и думает:
"Может все-таки зайти? А-а, ладно, зайду!"
Открывает дверь, видит: за столом сидит дама пышных форм, которая
у него и спрашивает:
"Может какие - нибудь сексуальные желания, фантазии?.."
Он: "Вы знаете, всю жизнь мечтал трахнуть беременную женщину!"
Она: "Без проблем!" Поднимает трубку телефона - "Лола, есть клиент!
Пожалуйста, поднимайтесь, номер 4, шампанское подадут через 10 минут".
Мужик поднимается, видит - перед ним действительно беременная жнщина,
довольно симпатичная. Он ей говорит: "Ладно, на фиг нам шампанское,
давай, становись раком!" Она становится, и вдруг он ей засаживает руку
по локоть и начинает там копошиться.
Она: "Ну ты там скоро?"
Он: "Сейчас, вот только попкой разверну..."
88
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют два мужика в туалете:
-Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
-А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.
89
-2 -1 0 +1 +2


Идет мама с девочкой-дебилочкой по базару.
Девочка:
- Мама, купи шо-нибудь.
Мама:
- У меня,доченька, уже нет денег.
- Мама, ну купи шо-нибудь!
Один дядечка пожалел девочку-дебилочку и протягивает ей яблоко.
Мама:
- Доченька, что надо сказать?
- Здравствуй, яблочко!
90
-2 -1 0 +1 +2


У самолета отказало управление. Самолет падает. Чтобы не было паники
стюардесса выходит в салон и делает объявление: "Внимание, пассажиры,
сейчас наш самолет сделает опасный трюк. Пристегнитесь ремнями
безопасности."
Самолет упал в океан. Через некоторое время всплывают двое: "Слушай,
друг, я не понял, они что - улетели, а мы здесь остались?".
91
-2 -1 0 +1 +2


Сидит Билл Клинтон и думает:
"И чем бы заткнуть рот Монике?"
92
-2 -1 0 +1 +2


Утром в детском саду лидер средней группы знакомится с новеньким:
-Слысыс, как тебя зовут?
-Стасик.
-А сколько тебе лет?
-Навелное,ситыли.
-А к зенсинам тянет?
-НЕ-а
-Знасит,не ситыле,а тли!
93
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются 2 мента. Первый говорит:
- А я чтобы больше наслаждения с женой получить, в самый момент достаю
пистолет и стреляю вверх. ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! Попробуй!
Через некоторое время встречаются опять. Первый спрашивает:
- Ну как, попробовал?
- Да ну, полный пи#дец... :((( Я, короче, дождался момента,
достал пистолет и стрельнул. Мало того, что она мне х#й откусила,
все лицо обосрала, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вылез...
94
-2 -1 0 +1 +2


На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "
95
-2 -1 0 +1 +2


Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!
96
-2 -1 0 +1 +2


Копаются дети новых русских в песочнице, вдруг у одного из них
сломалась лопатка! Он тутже достал Motorolla phone отогнул крышечку
и продолжает копать! А ему говорит второй!
- Ты идиот, ведь сломаешь!?!?!?
- Да-ну, папа завтра новый купит!!!
- А, до завтра будешь как дурак с пейджером ходить!!!???
97
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор, я подозреваю у себя серьезое венерическое заболевание.
- А какие у вас симптомы?
- Ну, член почернел и отвалился...
98
-2 -1 0 +1 +2


Проходит конкурс минетчиц. Приходит американка.
- Сколько вы знаете способов минета?
- Ну, способов 10-15.
-Отлично, пройдите в кабинку, покажите ваше мастерство.
Через полчаса из кабинки выходит ухмыляющийся мужик, за ним девушка,
рот вытирает.
- Хорошо, позже мы известим вас о результатах по почте.
Приходит француженка.
-Я в совершенстве владею 35 способами.
-Отлично, покажите ваше умение.
Через 45 минут выходит абсолютно расплывшийся мужик.
-Мы вас известим о результатах.
Приходит русская шпалоукладчица - в тулупе, кирзачах, ушанке.
-Ну, а вы сколько знаете?
-(вытирая нос рукавом)Три!!!
-Ну вообще-то маловато, ну ладно, конкурс так конкурс.
-Через 10 минут мужика увозят в реанимацию.
Жюри в шоке.
-Как у вас так получилось?!?!Расскажите нам о ваших способах!
-Ну 1-й способ называется "Фантомас". Это член в рот, а крайнюю плоть
на затылок.
-А второй?
-второй называется " Бабушкины очки" Это член в рот, яйца за уши.
-Ну а третий же какой?
-О, это мой самый любимый. Называется " Фантомас в бабушкиных очках"
99
-2 -1 0 +1 +2


Нью-Йорк. ?0-е, зима, скоро Рождество.
на углу улицы жил бездомный мальчик. Ему было холодно под пронизывающим
ветром декабря, и он отправил письмо Санта-Клаусу. А женщины, которые
работали на почте,увидев это письмо, сжалились над мальчиком и решили
исполнить его желание. А желание было такое:"Дорогой Санта! Мне очень
холодно, так что вышли, пожалуйста, мне на Рождество пальтишко, штанишки
и ботиночки".Ну, женщины скинулись, кто по сколько мог, но хватило им
только на ботиночки и пальтишко. Завернули все это в красивую бумагу
и отправили этому мальчику. Через день приходит от него ответ Санта_Клаусу.
"Ну, - подумали женщины, - это , наверно, его благодарность Санте
за подарки".
Открывают письмо, а там написано: " Дорогой Санта! Спасибо тебе
за подарок. Пальтишко и ботиночки я получил, а вот штанишки, наверное,
спи@#$#ли эти суки, которые работают на почте".
100
-2 -1 0 +1 +2


Верблюжонок спрашивает у мамы:
 - Мама, а зачем нам два горба?
 - Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне
 много дней.
 - А зачем у нас такая густая шерсть?
 - Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
 - А зачем у нас такие большие копыта?
 - Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
 - Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
101
-2 -1 0 +1 +2


В США вышла в свет книга "Я тоже спала с Билом Клинтоном".
 Автор - Хиллари Клинтон.
102
-2 -1 0 +1 +2


Мент тоpмозит машинy, на пеpеднем сиденьи котоpой сидит обезьянка.
 - Почемy пассажиp не пpистегнyт?!
 - Так это не пассажиp, а обезьянка!
 - Hа кой хpен тебе в машине обезьяна?
 - Да она минет классно делает.
 Водитель сажает обезьянкy на колени, та yмело пpинимается за дело.
Хлопает ее по макyшке - обезьянка движется быстpее. Еще pаз хлопает
- еще быстpее. Хлоп! - еще быстpее! Повоpачивается к ментy:
 - Hy что, хочешь попpобовать?
 - Да нy тебя, всю головy отобьешь...
103
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два полярника на Арктической станциию. А холод - собачий!
Тут один и говорит:
 - Вот сейчас бабу бы!
 - Ага, и ноги - ей в пизду!
104
-2 -1 0 +1 +2


Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во
 весь голос:
 - Ну бля, хде тута у вас сортир?!
 У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не
 может. А тот все голосит:
 - Где сортир, я вас спрашиваю?!?
 Тогда бармен ему отвечает:
 - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
 "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
105
-2 -1 0 +1 +2


Сообщение по радио:
 - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
 зарплату шахтерам...
106
-2 -1 0 +1 +2


В английском клубе.
 - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
 история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у
 камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную
 леди, насквозь промокшую от дождя.
 - И что дальше?
 - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
 виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть
 мне на колени.
 - Hу, и?!
 - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
107
-2 -1 0 +1 +2


Встpечаются две бабки. Одна говоpит:
- Знаешь, я пеpестала матом pугаться:
- А я пеpестала в Бога веpить.
- Да ты пиздишь!
- Да вот те кpест!
108
-2 -1 0 +1 +2


Решили Крокодил Гена и Чебурашка митинг устроить. Гена говорит:
 - Я буду митинговать,а ты,Чебурашка, изображай толпу.
 На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет и т.д.
Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и к-а-а-к
 завопит:
 - Ты че офигел?!
 Чебурашка:
 - Ген, это не я, это кто-то из толпы.
109
-2 -1 0 +1 +2


Новй Год в детском садике. Дед мороз слегка поддатый вдруг слышит, что
за елкой кто-то плачет. Зашел за елку и видит, что маленькая девочка
там рыдает.
 - По что же ты плачешь, девица-красавица?
 - Да вот, дедушка, стишок я забыла.
 - Ну-у-у-у, еб твою мать..
110
-2 -1 0 +1 +2


Женщина приходит к психотерапевту.
 - Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
 уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда
 мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и
 я не могу заснуть до утра.
 - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло.
 Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую
 сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по
 берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково
 светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо
 журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки
 и стрекозы. Заснете очень быстро.
 Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и
 начинает храпеть. Жена представляет себе: река - по берегам растут
 цветы, над ними жужжат пчелы - опыляют. По берегам растут деревья с
 толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют -
 парочками, черт! Журчит вода, в ней рыбки - нерестятся. Над водой
 кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!
111
-2 -1 0 +1 +2


Cилa пpивычки.
 Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе pыбy и звеpcки
 избивaл ее нoгaми.
112
-2 -1 0 +1 +2


В одной комнате общаги живут трое студентов. Однажды один из них говорит:
 - Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь
 до утра.
 Утром друзья возвращаются и спрашивают:
 - Ну как?
 - Три палки...
 - А она?
 - А она в экстазе!
 Через некоторое время второй просит друзей погулять. Утром друзья его
спрашивают:
 - Ну как?
 - Пять палок.
 - А она?
 - А она в отпаде!
 В конце концов, и третий просит погулять до утра. Утром приходят друзья
 и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны,
 окна запотели... Друзья и спрашивают:
 - Ну как?
 - Десять палок...
 - А она?
 - А она не пришла!
113
-2 -1 0 +1 +2


Застойные годы. Красная площадь. Парад трудящихся на 7 ноября.
Флаги, транспаранты, водушные шарики...
На трибуне японская делегация. Сопровождающий ее переводчик,
преисполненный энтузиазма, обращается к главе японской делегации:
- Правда, хорошо у нас 7-го ноября ?!
Японец кивает утвердительно в ответ и подтверждает:
- Да, осень каласо вас 7-го наебли!
114
-2 -1 0 +1 +2


В Киеве пьяный мужик заходит в метрополитен, a контролерша с милиционером
его не пускают- мол в нетрезвом виде и так далее. Мужик стоит, не уходит.
А потом спрашивает:
 - А правда,что в метро есть лестница, которая сама едет?
 - Правда.
 - А правда,что там внутри все в мраморе?
 - Правда, а вы откуда приехали?
 - Да я коренной киевлянин!
 - А что, в метро ни разу не ездили?
 - ТАК HЕ ПУСКАЮТ, СУКИ!
115
-2 -1 0 +1 +2


Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
 - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
 могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и
 каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
 Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай.
 Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и
 стал думать...
 - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет
 и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
 Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
 бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
 pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
116
-2 -1 0 +1 +2


Грузин приехал в Штаты. Стоит у окошка таможенника, заполняет анкету.
Клерк смотрит на него и видит, как тот в графу "Sеx" пытается написать
что-то длинное.
 - Что вы там такое пишете?
 - Kaк, "Sex" - дважды в дэнь, да..
 - Нам нужно, чтобы вы всего лишь пометили "Мужчина" или "Женщина".
 - Нэ имэет значэния!
117
-2 -1 0 +1 +2


 - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
 - У вас все идет отлично.
 - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
 - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
118
-2 -1 0 +1 +2


На киевском радио:
 - Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик
 пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий Петрику...
 На следующий день:
 - Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
 Петрик пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий
 Петрику свою улюблену пiсеньку..
 Еще один день прошел:
 - Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
 Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи "Пiнк Хвлойд" з альбому
 "Стiна" пiд назвою "Гей Ю", i вона йому так сподобалась, що волiв би
 послухати її ще раз. Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену
 пiсеньку про комбайн.
119
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются двое приятелей. Один из них сильно заикается.Второй спрашивает:
 - Как дела?
 - Х- х.. х..
 - Да не волнуйся ты.
 - Хо-ходил н-на к-конк-курс д-дикторов.
 - Ну, и как?
 - С-сказ-зали, что евреев н-не б-берут.
120
-2 -1 0 +1 +2


Едет экскурсионный автобус по израильской пустыне.
Вдруг вдалеке экскурсанты видят громадный монумент.
Один из экскурсантов спрашивает гида:
- А кому этот памятник?
Экскурсовод отвечает:
- Это памятник Неизвестному Солдату - Мойше Рабиновичу.
- А почему же неизвестному, если известно, что он Мойше Рабинович? -
спрашивает экскурсант.
- Дело в том, что известно, что он был Мойше Рабинович, но
неизвестно был ли он солдатом.
121
-2 -1 0 +1 +2


Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
 Вдруг голос:
 - Давай деньги!
 - Откуда, я педагог, нет денег.
 - Давай, что есть, часы отдавай.
 - Не отдам.
 Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
 - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
122
-2 -1 0 +1 +2


Заика звонит по телефону:
 - М-м-милиция?
 - Да.
 - З-з-здесь тpупп лежит.
 - Ваш адpес?
 - Улица Г-г-г...
 - Гоголя?
 - Hет. Г-г-г..
 - Геpцена?
 - Hет. Г-г-г-г...
 - Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните. Чеpез некотоpое
вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он
 звонит в тpетий pаз:
 - М-м-милиция?
 - Да.
 - З-з-здесь тpупп лежит.
 - Ваш адpес?
 - Улица Г-г-г...
 - Гоголя?
 - Да. Я его туда п-п-пеpенес.
123
-2 -1 0 +1 +2


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
 И сказал Мудрейший:
 - Деньгами брать надо было!
124
-2 -1 0 +1 +2


Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел
на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути
он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего
повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
 - Почему не продал?
 - Да не купили...
 На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять
то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит
мужа. Муж полусонный спрашивает:
 - Что случилось?
 - Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и,
 по-моему, тебя ждет...
125
-2 -1 0 +1 +2


Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек,
ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
 - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
 Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу,
 на что наркоман отвечает:
 - Не мешай, не видишь: я играю и мне везет!
126
-2 -1 0 +1 +2


В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - pусский и гpузин.
Пpошло два часа пути. Скука. Гpузин пpедлагает:
 - Доpогой, давай поигpаем в загадки. За каждый пpавильный ответ -
пятьдесят pублей.
 Русский согласился. Гpузин спpосил:
 - Откуда я еду?
 - Из Москвы.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - Куда я еду?
 - В Тбилиси.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - К кому я еду?
 - К жене.
 - Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
 - Зачем я еду?
 Русский думал-думал и говоpит:
 - Разводиться.
 - Hа пятьсот pублей.
 - За что же пятьсот?!
 - За хоpошую идею!
127
-2 -1 0 +1 +2


Война. Утро. Часть стоит в деревне. Командир говорит солдатам :
 - Сегодня у меня две новости - плохая и хорошая. Начну с плохой.
 Денег на еду нам не дали - будем есть навоз.
 - Во, бля ...
 - Теперь хорошая - навоза у нас много, голодать не будем!
128
-2 -1 0 +1 +2


Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на  поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик  бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
  - Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
  - А как тебя зовут, мальчик?
  - Филечка Киpкоpов.
  - Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!
129
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка рассказывает соседу по парте:
  - Вчера отец меня два раза выпорол.
  - За что?
  - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
  записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
130
-2 -1 0 +1 +2


Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
131
-2 -1 0 +1 +2


- Я хотел бы купить книгу...
  - Какого содержания?
  - Для больного...
  - Так, может, Библию?
  - Hет, он болен не до такой степени!
132
-2 -1 0 +1 +2


Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
  тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
  - Штирлиц, закройте окно, дует!
  Штирлиц в ответ:
  - Do it yourself, mother fucker!
133
-2 -1 0 +1 +2


Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
 Судья:
 - Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
 Водитель:
 - Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
 теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
 50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
 решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
 сторону перебежал!
134
-2 -1 0 +1 +2


В суде. Судья:
 - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
 Крик из зала:
 - Бля#ь! Какой пи$дун!
 Судья:
 - Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
 Крик из зала:
 - Ах, ты падла!
 Судья:
 - Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
 Крик из зала:
 - Вот гад! Чтоб ты сдох!
 Судья:
 - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
 Крик из зала:
 - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
 нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"
135
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
-Папа,дай денег!!!
136
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужик перед туалетом и кричит:
-Товарищи! Товарищи!Эх, товарищи!
137
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по полю.Смотрит-колодец.Подошел,заглянул - дна не видно.
Крикнул в него,прислушался-тишина,никакого эхо."Странно",-думает.
Подобрал камушек и кинул в колодец,опять прислушался.Тишина.
Взял большую каменюку и туда же ее.Стоит , слушает.Ничего!Че за фигня!
Огляделся -че бы еще бросить?-рядом кусок рельса валяется.Ну,мужик
поднапрягся,поднял рельсу,положил на край колодца,еще поднатужился-
и перевалил ее через край.Наклонился и слушает.Вдруг слышит,сзади
"дын-дын-дын" .Обернулся,глядит,прямо на него коза во всю прыть несется.
В последний момент успел отскочить в сторону,смотрит,а коза не сворачивая
со всего разбегу прямо в колодец сиганула...Стоит мужик ошарашенный:
не может понять,что происходит.Стоит,стоит.Вдруг его сзади за плечо
кто-то трогает.Оборачивается-стоит другой мужик и спрашивает его:
  -Слушай,у меня тут коза паслась,ты ее случайно не видел?
  "Ну и ну",-думает мужик.-"Странное тут место.Лучше скажу,что
не видел - целее буду."
  -Не видел,-говорит.
  -Странно,где же она?
  -Может,убежала куда?
  -Куда же она могла убежать-она к рельсу была привязана!
138
-2 -1 0 +1 +2


Самый короткий анекдот:

PKUNZIP.ZIP  !!!!!
139
-2 -1 0 +1 +2


Навеяно рекламой...
"Желудок у котенка-не больше наперстка...но ЖРЕТ ОНО КАК ЛОШАДЬ.
Вывод: котята-МАЗДАЙ, WINDOWS-рулез!
140
-2 -1 0 +1 +2


Купил грузин сыну пистолет. А сын пошел в школу и там его на Релекс махнул.
 С: Папа, я твои писталэт на часи поменял. Хорошие часи 200 грам золота
и брилиантов.
 П: Синок, чассы конечно хороши, но ти меня послюшай. Когда ты вырастешь,
к тебе вдом могут заявиться полохие люди, они будут насиловать твой жена
и бабушка. А что ты им скажешь? Вах, пол второго?
141
-2 -1 0 +1 +2


Мама стала на табуретку развешивать белье.
К ней под юбку залез сынок и спрашивает :
- Мама ! А что это у тебя там такое ?
Мама (смущенно) :
- Секретик !
Сын :
- Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !
142
-2 -1 0 +1 +2


Старый еврей поймал в море бутылку. Оттуда вылезает Джин и говорит:
"Мой повелитель! Исполню любое твое желание". Подумал еврей и говорит:
"Хочу чтобы Израиль больше не боялся арабов. Для этого Израилю нужны
свои нефтяные месторождения. Сделай так, чтобы там забили нефтяные
скважины." Джин ему в ответ: "Все будет сделано, мой повелитель!"
День нету Джина, два дня, три, через неделю появляется и говорит:
Извини, мой повелитель! Невозможно! Я побывал под всей землей Израиля!
Я исследовал всю почву, пробурил тысячи скважин - нет там нефти. Давай
любое другое желание." Подумал еврей и говорит:"Я со своей Сарой живу
уже 50 лет. Она мне ни разу минет не делала. Не умеет. Сделай так чтобы
научилась!" "Нет проблем"-сказал Джин и улетел. День нету его, два, три,
неделю, две недели, через месяц прилетает и говорит: "Мой повелитель,
я лучше твое первое желание исполню"
143
-2 -1 0 +1 +2


Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре,
и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк-
рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты-
вает посреди комнаты.
Муж спрашивает: "Это еще кто?".
Жена: "А это робот, он по хозяйству все может."
Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го-
дится".
Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему
вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена
неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать".
Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й  е-щ-е р-а-з".
144
-2 -1 0 +1 +2


          Карлсон залетел и ждет малыша.
145
-2 -1 0 +1 +2


Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн! 
146
-2 -1 0 +1 +2


Муж советует жене в обувном магазине:
 -Возьми вот эти.
 -Ты что? Такие никто не носит!
 -Ну тогда вон те...
 -Что ты! Их носят все!
147
-2 -1 0 +1 +2


В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."
148
-2 -1 0 +1 +2


Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
149
-2 -1 0 +1 +2


Босния.Идет война.В дом стучатся двое военных, дверь открывает
пожилая женщина :
- Ебена мать?
- Да.
- Мужайся мать, Ебена убили.
150
-2 -1 0 +1 +2


Умер программист и есссно сразу попал в ад.  Пройдя через адские
ворота он очутился  в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать:  апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
151
-2 -1 0 +1 +2


Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка  Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика.  Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.
152
-2 -1 0 +1 +2


Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.
153
-2 -1 0 +1 +2


В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.
154
-2 -1 0 +1 +2


- А чего это граф Суворов ничего не пьет?
- Так он и не дышит...
155
-2 -1 0 +1 +2


- Что легче разгрузить - вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев???
- Вагон мертвых младенцев.
- Почему???
- Мертвых младенцев можно разгружать вилами
156
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос Армянскому радио:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Оивет:
- Обратно в штаны.
157
-2 -1 0 +1 +2


У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
 - Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
    "Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
 - Я пиздец из Гана.
 - Нет, я гонец из пизды.
 - Нет, я пиздатый гонец.
 - Во я гоню! Пиздец!
158
-2 -1 0 +1 +2


Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька  времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день  опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...
159
-2 -1 0 +1 +2


Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
  и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
  и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
160
-2 -1 0 +1 +2


Одной тетке(Т) очень хотелось поиметь мужика с огpомным х"ем.
Hу ей как то подpуга сказала, что pазмеp опpеделяется pазмеpом обуви, ну Т.
на заметку взяла и пошла на улицу искать такого мужика.

В это же вpемя, маленький мальчик(М), игpая в футбол, pазодpал свои последние
кpоссовки и пошел в магазин за хлебом в папиных ботинках 48-го pазмеpа.

Hу встpетились они случайно:
Т: Мальчик , ты меня хочешь???
М: Hу не пpотив.
Отвела она его в какую-то подвоpотню, встала в позу и говоpит давай типа.
Hу мальчик pешил с pазбега, pазогнался и ...  в самый последний момент
споткнулся, ну и ушел ТУДА головой.

Т: Мальчик, тебе ботинки не жмут?
161
-2 -1 0 +1 +2


       Утро. Плывет галера. Погонщик(П) рабов(Р) орет:
(П)- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая.
     С какой начать?
(Р)- Давай с хоршой.
(П)- Хозяин дарит вам бочку вина.
(Р)- Ура! Hиштяк.
     А какая плохая?
(П)- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.
162
-2 -1 0 +1 +2


  Приходит мужик к врачу.
  - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
  - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
  Прошло две недели:
  Врач:
  - Ну как дела, уважаемый?
  - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
  - Ну и ?..
  - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
  - Ну и что было дальше?
  - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
163
-2 -1 0 +1 +2


Звонок по телефону. Берут трубку:
-Алло?
-Кого?
-Что?
-Передать?
-А по какому поводу?
-А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать?
-Говорите цензурно!
-Товарищ! Здесь же люди!
-Какого Рабиновича!?
-Да нет здесь такого!
-Нет, Гасиашвили не может!
-Да не может он раньше 6!
-Получка? Нет не сегодня!
-Что??? На троих соображать?
-Хватит!
-Все!
Пи-пи-пи-пи!
164
-2 -1 0 +1 +2


Сидят Чебурашка И Гена в окопе :
Чебурашка (Ч)Ген , Ген , чем кровь пахнет ???
Гена (Г)Отстань, Чебурашка . не время..
(Ч)опять- Ген.Ген.ну чем кровь пахнет???
Г - бля, чебурашка . не видишь чтоль ? я же стреляю...
Ч снова - Ген , ну Ген ну чем кровь пахнет ??
Гена не выдержал - Да ГОВНОМ она пахнет
чебурашка- Ой . Геееен , я весь в крови...
165
-2 -1 0 +1 +2


Учительница спрашивает класс:
-Каких домашних птиц вы знаете ?
ну все отвечают там , гуси,утки , но никто не называет кур
Учительница спрашивает у Вовочки :
-Вовочка, ты где спишь ?
-На полу.
-а что у тя под головой ?
-Валенок.
-А где спят твои родители ?
-На полу.
-А что они кладут себе под голову?
-Валенки.
-а где спит твоя бабушка?
-На печке .
А что себе под голову кладет ?
-Подушку.
-ВОТ!!!!!! А в подушке чьи перья ???
-А в подушке - валенок
166
-2 -1 0 +1 +2


...У нас сегодня Free Dowdnoad!
-Пулеметчик Ганс достал новые диски!
167
-2 -1 0 +1 +2


Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..
168
-2 -1 0 +1 +2


Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
 - Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
 - Может вам еще и в шину пукнуть!
169
-2 -1 0 +1 +2


Нигер приехал в Африку. Идет по улице, а за ним бегут дети, показывают
на него и орут: "Гляди! Обезьяна!"
170
-2 -1 0 +1 +2


Мужик едет в автобусе, и тут ему на ногу нигер наступает. Мужик посмотрел
на часы и думает: "Если животное не слезет с ноги, то через минуту дам в морду".
Проходит минута. Он опять на часы: "Ну еще минута". Проходит еще минута.
Мужик опять на часы: "Ну вот еще минута и бью в эту черную харю". Минута
заканчивается, и мужик со всего размаха бьет нигера в рыло. Вдруг с сиденья
соскакивает мужик и тоже начинает пиздить черножопого. Позже у ментов.
Мент: "Ну ладно тот мужик ему вьебал, он у него на ноге стоял, а ты чего полез?"
Мужик: "Я смотрю, он на часы все время смотрит, а потом как вхуярит. Ну я
подумал, что во всей стране началось."
171
-2 -1 0 +1 +2


Вернувшись как-то вечером домой,доктор Ватсон спросил у Холмса:
-Холмс,не скажете,куда делась наша любимая миссис Хадсон?
(Х)олмс-Ватсон,вы знаете...Она повесилась на чердаке!
Доктор кинулся со всех ног на чердак и не обнаружив там никаких
висельниц,стал спокойно спускаться в гостиную...
-Холмс,но ее там нет!
-С Первым Апреля Ватсон!Она висит в подвале!:)))
172
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик,вернувшись с первого в жизни своего урока в школе,
решил похвастаться своими успехами перед матерью...
-Мама,у нас сегодня был урок правописания и я первый раз сам
написал слово из трех букв!
Ребенок тут же получает в ухо от разгневанной мамаши и с плачем убегает.
Его остановил в коридоре отец и спросил-в чем дело-то?Ребенок рассказал
ему как все случилось.
(О)-А что это было за слово-а сынок?
(Р)-Папа,это было слово "дом"!
Отец разворачивается и идет в кухню.С размаху бьет жену в ухо
и на удивлено-обиженный вопль орет:
-О доме надо думать!О Доме!!!
173
-2 -1 0 +1 +2


Лозунг современных коммуняк:
Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей
будет жить !
174
-2 -1 0 +1 +2


У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться
через спиритический сеанс.
Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло
Hello, John, is this you ?
  Yes, this is me
But how are you, John ?
  I am fine
What are you doing over there ?
  I live
Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день!
  Просыпаюсь рано, have a little sex
  завтракаю, then have a little sex
  гуляю в парке, then have a little sex
  небольшой перекусон и have a little sex ...
But John, I din not know there was so much sex in Heaven ...
  Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania
175
-2 -1 0 +1 +2


Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.
176
-2 -1 0 +1 +2


На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы
его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
177
-2 -1 0 +1 +2


... Мужчина приходит устраиваться на мясокомбинат.
- Извини, мужик, мест нет.
- Да, понимаете, я уникальный специалист. Давайте я тест на профпригодность
пройду!
Завязывают ему глаза, отрезают кусок колбасы и кладут ему на руки.
- Московская, 483 грамма.
- !!! Точно!
Отрезают другой кусок.
- Краковская, 524 грамма.
- !!! Ни на грамм не ошибся!
Решили его подколоть. Позвали т. Дуню. Та расстегивает халат и кладет
мужику на протянутые руки огромного размера груди.
После минуты раздумий:
- Одесская, 42, квартира 15.
178
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице - видит колодец открытый.
Посмотрел туда - дна не видать.
Кинул туда камень - слушает - тишина...
Взял кирпич. Опять киданул - и нихрена...
Ну мужик совсем опешил.
Смотрит недалеко лежит рельса. Притаранил ее к колодцу, киданул.
Слушает - опять ничего...
- Нихрена себе - подумал мужик.
Смотрит издалека в его сторону несется коза,
подбегает к колодцу на всех парах ныряет в колодец!!!
Тут мужик полностью охреневает... :)
Через некоторое время подходит к нему другой мужик:
- Слышь, ты тут козу не видал?
- Да, видал - только что в колодец нырнула!..
- Да ты че, охренел? Как же она в колодец нырнет -
  она ведь к рельсе привязана!!! :))
179
-2 -1 0 +1 +2


30-е  годы, коллективизация.
Крестьянин  заполняет колхозную анкету,дошел  до  пункта "Как Вы живете
с женой?". Ну, думает, что  написать?
Напишу  "сплю слева",-припишут левоуклонисткий  уклон, напишу  "сплю
справа",-припишут право-троцкиский, напишу "сплю сверху",-давлею над
массами, напишу  "сплю снизу"  плетусь на поводу у масс. Написал: " Мы
с  женой  спим  раздельно, а  я  занимаюсь ананизмом." Через сутки был
арестован за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. :(
180
-2 -1 0 +1 +2


Ну вот так они и жили!
И голодно было и есть не хотелось!
И спали врозь и дети были!
181
-2 -1 0 +1 +2


Значится как-то раз жили были Василь Иваныч и Петька.
И случилось им удирать от белых.
   Бегут как-то вечерком по полю. Бежали, бежали и вдруг на пути
у них река. И на берегу реки стоит лодка а весел нет, а белые уже
на хвосте.
Василь Иваныч и говорит Петьке:
- Ну что, Петро делать будем.
  Ну Петька репу поморщил и придумал:
- Давай говорит Василь Иваныч членами грести.
  Ну делать нечего сели в лодку гребут. Догребли до середины реки
Петька и говорит:
- Все говорит вроде неплохо, да вот вода по-моему холодновата.
- Вода холодновата, это херня, а вот дно каменистое это херово, -отвечал
Василь Иваныч.
182
-2 -1 0 +1 +2


- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам
и пятницам, то знал бы, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Файнберг?
- Нет. А кто такой Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то знал бы,
кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
183
-2 -1 0 +1 +2


После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрик Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошкандыбал на рынок - проверить: узнает его
народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я и сама - Бышовец...
184
-2 -1 0 +1 +2


Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод
разруха, поля не паханы четр-те сколько лет.
Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй
Василий Иваныч, а за ним Петька.
Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит:
 - Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал.
 - С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка.
 - Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец.
 Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню
заводит:
 - Нет, - говорит, - Анка,  тебя отец точно был литейшиком, таких
красивых ножек я еще не видел.
 - А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был.
 - С чего это ты взял, Петро? - спрашивает Василий Иваныч.
 - Да я уже четвертый километр за тобой по борозде ползу, - отвечал
ординарец.
185
-2 -1 0 +1 +2


 После проигранного матча с Бразилией Бышовец комментирует матч на
пресс-конференции:
 - Ну что? Мы, значит, спокойно, ни кого не трогая, с центра поля
   разводим мяч... А ОНИ КАК ЛОМАНУТСЯ !!!
186
-2 -1 0 +1 +2


   - Папа, правда, аисты улетают на зиму в теплые края?
   - Да, конечно...
   - Тогда как же я родился в январе?
187
-2 -1 0 +1 +2


Идет как-то раз пятачок по лесу. Вдруг навстречу ему выползает
окровавленный Винни-Пух - ноги нет и глаза. Пятачок в ужасе:
-Винни, что с тобой?!!
-Да вот, с Осликом на глаз поспорил, что он мне ногу не откусит...
188
-2 -1 0 +1 +2


   Ночь. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муж, что
завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок при-
готовил..."
   Муж, засыпая, с тоской думает: " Если бы задушил ее пятнадцать лет
назад, то завтра бы меня уже выпустили..."
189
-2 -1 0 +1 +2


   Разговор двух приятельниц.
   - Недавно твой муж жаловался мне, что живет как собака, - заявляяет
одна.
   - И сказал тебе истинную правду, - отвечает другая. - Он все время
заходит в комнату с грязными ногами, устраивается возле камина и ждет,
пока я его покормлю.
190
-2 -1 0 +1 +2


   На приеме у врача.
   - Доктор, дайте мне таблетку, от жадности, да побольше! побольше!
191
-2 -1 0 +1 +2


Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи,
помещен в палату.
   - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
   - Нет, опечатка в учебнике по химии...
192
-2 -1 0 +1 +2


   Жена встала на весы.
   - Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
   - О нет! Если верить таблице, я просто должна быть ростом сантиметров
на пятнадцать!
193
-2 -1 0 +1 +2


   - Сегодня у тебя кашель лучше, Пьер.
   - Спасибо, я всю ночь тренировался.
194
-2 -1 0 +1 +2


Дедушка с 5 летней внучкой смотрят фильм "Вечный зов". Дедушка спрашивает:
- Аня, а ты знаешь что такое серп?
- Знаю, я даже знаю что такое молот!
Дедушка недовериво:
- А ты знаешь что им делают?
- Отрезают яйца.
195
-2 -1 0 +1 +2


Учитель в классе дает задание ученику раздать тетради и смотрит,
о чем-то задумывшась, как их быстро по партам раскладывает ученик.
Внезапно "включившись" произносит: "Да, и не забудь 2 тетрадки
в прикуп положить!"
196
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к докотору и говорит
- Понимаете , от меня все бабы орут
- Так этоже замечательно -, говорит доктор
-Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ
-Ну тогда давайте по - порядку
- Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр ,
 потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд
 и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на
 кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент
 я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать
- А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор.
_ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???
197
-2 -1 0 +1 +2


Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями
(первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый,
я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили ,
в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так
(вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда
вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там
 копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !"
( первая ) - А он чего?
( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."
198
-2 -1 0 +1 +2


Решил как-то Примаков на своей машинке сам на работу проехать.
Ну, едет себе, никого не трогает. Тихонечко так себе едет!
Ну и на перекрестке значит поприжал 600 мерс с братками.
Из 600 на следующем перекрестке выскочил водила и рванул к машине
Примакова. Наклонился увидел кто за рулем. Вежливо извинился и
вернулся назад.
Свои братки и спрашивают:
- Ты, что братан, в натуре хоть в морду бы дал. Или там, контора
  крутая.
- Да не знаю я пацаны, чо там за контора! Но, у них за водилу сам
  Примаков!
199
-2 -1 0 +1 +2


Первая мировая война.  Маркиза N посещает лазарет в благотворительных
целях.  Ходит от раненого к раненому и трогательно осведомляется о их
здоровье.  И вот подходит она к одному из них и спрашивает:
        - А куда вы ранены, голубчик?
Солдат краснеет и молчит.  На выручку приходит сосед:
        - Он, ваше сиятельство, ранен туда-с, ну, в то самое, интимное
место-с.
Маркиза, всплеснув руками:
        - Бедняга!  Ну, хоть кость-то, я надеюсь, цела?
И тут вся палата, аплодируя:
        - Браво, маркиз!
200
-2 -1 0 +1 +2


Идет, значит, профессор математики по улице и видит на стене
непристойную надпись из трех букв, читает:
- " Икс, Игрик, Й. Хм-м-м-м-м-м, а Х%№НЯ какая-то".
201
-2 -1 0 +1 +2


Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет
устроиться на работу.
П - А что ты умеешь делать?
М - Я - телепат, мысли животных читаю.
П - Надо тебя проверить.
Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки
с ведрами.
П - Ну что вон та корова думает?
М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока
в вымени осталось.
Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно,
ровно 1,5 литра еще выдоила.
П - так, теперь пошли в свинарник.
Пришли, П спрашивает:
- А что вон та свиноматка себе думает?
М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал
в журнале, что 12, а троих заначил и продал.
Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех
поросят продал.
П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне,
отметим твое вступление в должность.
Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким
блеянием выскакивает коза.
П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было
и то по пьяни...
202
-2 -1 0 +1 +2


Светский раут.Много гостей. все веселяться, пьют дорогое шампанское,
слушают приятную музыку... В центре зала стоит шикарная женщина:длинное
черное платье обволакивает прекрасную фигуру, густые черные волосы
собраны в замысловатую прическу,запах дорогих духов сводит мужчин с ума.
Женщина курит дорогую сигарету на длинном мундштуке.Вдруг к ней
направляется мужчина.. О-о-о,что это за красавец!На нем великолепный
смокинг, а в руках он держит бокал с Мартини.Он наклоняется над женщиной
и шепчет ей на ухо:
      - Бонд.Джеймс Бонд.
Она бросает на него быстрый взгляд и отвечает:- Офф. Фак офф.
203
-2 -1 0 +1 +2


Идет бракоразводный процесс. Судья(С) спрашивает у мужа(М):
(С) - Почему решили разойтись с вашей супругой?
(М) - Да, она такая зануда.
(С) - Как это зануда?
(М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация,
все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное,
душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит : - "Выкинь елку,
да выкинь елку".
204
-2 -1 0 +1 +2


Приходит слесарь по вызову. Звонит в дверь. Никто ему не открывает.
Звонит, звонит, стучать уже начал. Тишина за дверью. А в это время муж
с женой в постели лежат и открывать не хотят. Слесарь ногой в дверь
долбит. Муж не выдержал, подошел к двери голый, естественно. Смотрит
в глазок. А слесарь в замочную скважину заглянул и говорит:
- Эй, кучерявенький, что нос повесил? Папу позови!
205
-2 -1 0 +1 +2


V gospitale chudak ves' v gipse diktuet medsestre pis'mo v zhurnal:
"Uvazhemyy redaktor! V razdele "Kak samomu nauchit'sya upravlyat'
vertolyotom" na str. 56 vypuska 32, v nachale vtorogo abzaca mnoy
byla obnaruzhena opechatka...
206
-2 -1 0 +1 +2


Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.
207
-2 -1 0 +1 +2


Идет заец (еле идет) по лесу, в одной руке полупустая бутылка водки,
в другой полная, так вот идет и периодически прикладываясь к открытой
бутылке заец кричит:
- Ху$ня!!!! Ху$ня!!!! Выходи, выпьем!!!

Появляется зверек и обиженно говорит:
- Заец!! Сколько раз тебе говорить, я не ху$ня, я выхухоль.
208
-2 -1 0 +1 +2


Сабрались гусары в барделе, сидят анекдоты травят  все
анекдоты давно уже известны ну они их и пронумеровали что-бы быстрей
расказывать.
Один говорит: "31"
все: "ХА-ХА-ХА"
второй: "137"
все опять: "ХА-ХА-ХА"
третий: "189"
Тут дама встает хлоп ему пощечину
Один из гусаров поднимается:
"Господа договорились-же при дамах пошлых не расказывать"
Сидят дальше
один: "46"
все: "ХА-ХА-ХА"
другой: "125"
Никто не смеется а один заливается
Ну ему говорят: "Ты че это-же старый анекдот"
Тот: "Да!? А я его первый раз слышу"
Сидят дальше
"173"
все: "ХА-ХА-ХА"
Тут один из гусаров говорит: "62"
но никто не смеется и все смотрят на него как на барана
Его сосед поворачивается к нему и говорит:
"Слушай друг есть люди у которых просто талант рассказывать
анекдоты у тебя-же он напрочь отсутствует"
209
-2 -1 0 +1 +2


Kowboiskij saloon:
Zahodit muzhik, dostajet monetu, kidaet ee w wozduh, streljajet
iz Kol'ta 6 raz, w monete 6 dyrok.
Wse: OOOO!! Kak tebja zowut?
- Ja Shooting Bill!
- Sadis' k nam, wypjem!
Zahodit esche muzhik, s kolodoj kart, pokazywaet klassnye fokusy, wse:
- OOO!! Kak tebja zwat?
- Ja Card Bill!
- Sadis' k nam, wypjem!
Zahodit esche odin, 2 golowy, 4 ruki, 4 nogi.
Wse: OOO! Ty kto?
- Ja ChernoBill!
210
-2 -1 0 +1 +2


Однажды красивая молодая девушка занималась гимнастикой в частном
спортзале. И надо же было беде случиться, села на шпагат и пи#$%^
прилипла к полу. Вызвали двух слессарей, старого и молодого. Старый
попробовал за уши отодрать - не получается. Стоят вместе думают что
делать. Молодой говорит :
- Давай вниз на этаж спустимся, и дырку в потолке просверлим, в нее воз-
дух войдет , она и отлипнет.
Старый говорит :
- Нельзя, здесь паркет дорогой.
Постояли, еще подумали, молодой опять говорит :
- А давай ей сиськи потрем, она кончет, отвезем ее в прихожую, спустимся
и дырку просверлим, там паркет дешевле...
211
-2 -1 0 +1 +2


Афоризм:
Хорошо там, где Вас нет ..!
212
-2 -1 0 +1 +2


Умирает человек в коммунальной квартире. Собрались соседи вокруг
кровати умирающего. Сочувствующие лица. Все его так любят.
Тут он говорит,
- Вот вы тут собрались, переживаете, а ведь я не был таким замечательным
соседом как вы думаете…
- ???
- Вот, ты Валентина Петровна, помнишь как твоего мужа забрали в 37-м?
Это ведь я настучал!
- А вот ты Григорий помнишь как твоя жена ушла от тебя? Это ведь
я рассказал ей о твоей любовнице!
Ну в общем  и так далее, оказался он самым последним человеком.
Все зашумели. Да, как такое может быть? Где это видано? Как такого гада
приютили на груди? Как такого любили???
Но тут сосед говорит:
- Однако признался я вам чтобы мне стало легче, и что бы не помирать
такой свиньей. Вы уж простите меня, коли сможете!
Ну что делать нечего. Свинья конечно. Но человек умирает. Прощения
просит. Надо простить.
Простили его, а он и говорит:
- есть у меня только одно последнее желание. Выполните?
- Ну говори…
- Когда я умру, разденьте меня, переверните на живот и воткните
в жопу белую розу, вот я ее приготовил.
Ну опять соседи зашумели, где это, мол, видано эдакое…
- Ну я вас очень прошу! Последняя все-ж просьба…
Ну ладно, действительно, ведь человек умирает и надо последнее
его желание уважить - согласились соседи.
Тут он и умер. Ну раздели его, перевернули на живот, засунули в жопу
розу как обещали, и тут звонок  в дверь…
Входят два здоровых милиционера:
- Это тут над трупом глумятся?
213
-2 -1 0 +1 +2


У молодой еврейской пары родился ребенок.Как положено, его надо
обрезать. Родители ни в какую:
- Нет, ну вы приведите хотя бы один аргумент в пользу этой старой
и неоправданной традиции?
Привели старую еврейскую даму, для убеждения...
- Дорогие мои, ну во-первых, это красиво.....
214
-2 -1 0 +1 +2


Сидит гаишник в засаде. Вдруг видит, на огромной скорости к нему
приближается расуфыреный джип. Ну, гаишник, естественно, выбегат
на дорогу и начинает суетливо так махать своим жезлом. Джип не снижая
скорости проносится мимо. Гаишник обалдев от такой наглости, быстро
прыгает в свою машину и включив все мигалки и сирену бросается в погоню.
После продолжительной погони ему все-таки удается перегородить дорогу
джипу. Трясясь от злости он подбегает к джипу. Окно водителя плавно
опускается, оттуда появляется необьятная ряха и уставшим голосом
произносит:
- Ну что тебе от меня надо, продавец полосатых палочек?...
215
-2 -1 0 +1 +2


Ограбление банка.
-Все на пол! Руки за голову!
Для устрашения главарь приказывает боевику убить лежащую рядом женщину.
Боевик подходит и спрашивает:"Как тебя зовут?"
-Карлыгаш.
Боевик подходит к главарю и объясняет, типа его маму так зовут и он ее
убить не может.
-Ну хлопни тогда вон того мужика.
Подходит боевик к мужику:"Как тебя зовут?"
-Серега. Но друзья называют меня Карлыгаш...
216
-2 -1 0 +1 +2


Идет набор проституток в публичный дом:
разговор с первой претенденткой:
- сколько поз знаете?
- 1000
- приняты!
со второй:
- сколько поз знаете
- 100
- приняты!
с третьей:
- сколько поз знаете??
- 3
- ну понимаете это мало для нашего заведения, надо бы побольше..
- но ведь зато какие позы!!
- ну ладно приняты..
подсылают ей своего, на утро приходит весь измученный с синяками
под глазами, взъерошенный..
у него спрашивают:
- ну как там, что там..
- Ну слушайте, знает она три позы..
  первая называется "фантомас" - она берет в рот и натягивает
кожу на голову...
  вторая называется "бабушкины очки" - она берет в рот и закидывает
яйца за уши..
  ну а третья, а третья...... а третья называется "Фантомас в бабушкиных
очках"!!
217
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]
218
-2 -1 0 +1 +2


Телфонный звонок в магазин тканей:
- Скажите, у вас есть трикотаж веселых расцветок?
- Приезжайте - обхохочетесь!
219
-2 -1 0 +1 +2


Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
 Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
 С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
 Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
220
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в реанимацию.
-"Скажите, больной Иванов еще жив?"
Пауза.
-"Еще нет"
221
-2 -1 0 +1 +2


Русскоязычный ресторан в Париже. Новый русский официанту:
   - Слышь, чувак, у тебя лягушачьи лапки есть!?
   - Имеются, а как же!
   - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пару кружек пива!!!
222
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки.
Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара
лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.

Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь?
Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь,
       женишься.
М. (с невыносимым усилием напрягая извилины):
      -Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет?
Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь!
М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
223
-2 -1 0 +1 +2


Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.
224
-2 -1 0 +1 +2


Канадцы трахаются сзади - как собаки,
так оба партнера могут смотреть по телевизору хоккейные матчи!
225
-2 -1 0 +1 +2


Ukraina. Razgovarivayut otec i syn:

- Bat'ka, a chto takoe pidoras?
- Pidoras, synka, eto takoy UROD

Ded:
- Ne sluhai bat'ku. Pidoras eto ne U-ROT, a U-ZHOPU!
226
-2 -1 0 +1 +2


Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
 - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
 - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.
227
-2 -1 0 +1 +2


Предлагается тест для определения стадии опьянения лиц мужского пола:
   Первая стадия: Достал, поссал ... забыл стряхнуть.
   Вторая стадия: Достал, стряхнул ... забыл поссать.
   Третья стадия: Стряхнул, поссал ... забыл достать.
228
-2 -1 0 +1 +2


Сидит чукча и пищит. Его спрашивают:
-Ты чего пищишь?
-Да вот, лекарство принял, однако, а тут написано:"После приема - пищИ"
229
-2 -1 0 +1 +2


Спит мужик с любовницей. Вдруг эвонок в дверь, муж. Мужик резко выскочил
на балкон и повис. Смотрит вокруг, а этаж то девятый и балконов подним
нет. Короче влип...
Вдруг видит рядом пролетает черт на метле.
- Слушай, выручай, я тут так попал...
- Знаю, знаю. Нет проблем. Я все понимаю, такое дело. Только ты перни.
- То есть !
- Ну просто перни со всей дури. Мне этот эвук очень нравится.
Мужик пернул
- Что-то слабовато.
Мужик пернул со всей дури.
- Отлично! Еще раз так-же и я тебя спасу
Вдруг слышит, его кто-то за плече трясет и говорит
- Семен Александрович, проснитесь, вы же на партсобрании !!!
230
-2 -1 0 +1 +2


Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....
231
-2 -1 0 +1 +2


Парень забегает в магазин:
- У вас МОРКВА есть?
- что?
- МОРКВА у вас есть?
- может быть морковь?
- ну да, морковь
- есть
- дайте две
расплачивается, засовывает по морковке в ноздрю и уходит
на следующий день:
- У вас МОРКВА есть?
- моркови нет
- а что есть?
- свекла
- дайте одну
расплачивается, разрезает напополам запихивает в нос
продавщица: а что вы всякую хуйню в нос суете?
- А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ?
232
-2 -1 0 +1 +2


Подъезжает маленькая машина к заправке, а в ней сидят гномики
и просят:
 - Капните нам,пожалуйста, капельку бензина.
 - А может вам еще и в шину пукнуть?!
233
-2 -1 0 +1 +2


Идет Заяц по лесу. Споткнулся, упал и говорит:
     «Та разъебись ты триебучим проебом, сперматоблядская пиздопроеботина,
обляденевшая пропиздью в своей педерастической злоебучести; ебущийся
в жопу енот, сортирующий яйца в пизде кастрированной кобылы;
гиперобоссанный вздроч дегустирующий кровавую высрачь в атмосфере
клоачных выпердышей…»
     Произнеся эту речь Заяц встал, отряхнулся и начал грязно ругаться.
234
-2 -1 0 +1 +2


Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
    Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
    В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
    Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
235
-2 -1 0 +1 +2


У мужика не стоит. Отправляется он в поликлинику. Смотрит три двери
с надписями: "врач-оптимист", "врач-писсемист" и "врач-циник".
 Задумался мужик и пошел сначала к оптимисту: "Доктор, у меня не стоит!"
"Зато как мило болтается!!!" - слышит ответ.
Разозленный мужик идет к врачу-писсемисту: "Доктор, у меня не стоит!" -
"Да-а, и висит как-то криво".
Обескураженный мужик направляется в последнюю дверь к врачу-цинику:
"Доктор, у меня не стоит!" - "А вы сюда трахаться что-ли пришли?!"...
236
-2 -1 0 +1 +2


Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.
237
-2 -1 0 +1 +2


В догонку анекдоту:
>Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:- Поехали, покатаемся на >pоликах.
>- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
>- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
>- ДУРА! _Дождь_ на yлице!
Предлагаю такое окончание:
-ДУРА! Зима на дворе! Минус 20!

Петупьев.
238
-2 -1 0 +1 +2


Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !
239
-2 -1 0 +1 +2


  Загадывает Фурманов Василию Ивановичу загадки:
 - Два кольца, два конца, посередине гвоздик.Что это?
 - Хуйня какая-то!
 - Дурак, ножницы это! Нет ни окон ни дверей полна горница людей.
 - Хуйня какая-то!
 - Огурец это, дурак ты, Василий Иванович!
  Обиделся Василий Иванович, к Петьке побежал.
 - Петька, загадка! Два кольца, два конца, полна жопа огурца.
 - Да хуйня какая-то!
 - Во-во, и я говорю хуйня! А Фурманов говорит, что это ножницы.
240
-2 -1 0 +1 +2


 Зовет старый генерал денщика.
 - Ванька, хочу загадку!
 - Пожалте барин, два конца, два...
 - Жопа!
 - Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна...
 - Жопа!
 - Нет, барин, огурец это.
 - Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?
241
-2 -1 0 +1 +2


Znaete li vi chto Ilya Murometz bil evreem?

Nu Kak ze!
Vo pervih ego zvali Ilya.
A vo vtorih on govoril Aleshe Popovichu :
"Ah agoi esi dobri molodetz"
242
-2 -1 0 +1 +2


Приходит заяц домой весь окровавленный. Жена ему:
 - Дорогой, что случилось?
 - Да вот... Волк... Хамил, понимаешь, мерзавец, пришлось с ним подраться.
 Ну зайчиха его отмыла, утешила, спать уложила. На другой день та же история.
 - Медведь, гад, пристал. Пришлось мне ему морду разбить.
 На третий день нет зайца и нет. Поздно уже. Зайчиха разволновалась,
послала зайчат на поиски. Они прибегают с выпученными глазами.
 - Мама, мама, там у слонихи месячные, так она нашим папой подтирается!!!
243
-2 -1 0 +1 +2


    Ob'iavlenie:
Propala sobaka porody bulterier. Nashedshemu prinosim cvoi soboleznovaniia.
244
-2 -1 0 +1 +2


- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Hаконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
245
-2 -1 0 +1 +2


- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Hет, у нас дома был пожар.
246
-2 -1 0 +1 +2


После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты
всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а
наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз.
247
-2 -1 0 +1 +2


Утро. Плывет галера. Погонщик рабов орет:
- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Рабы:
- Давай с хорошей.
- Хозяин дарит вам бочку вина.
- Ура! А какая плохая?
- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.
248
-2 -1 0 +1 +2


Hачальник звонит секретарше:
- Вызовите мою машину, пожалуйста.
Секретарша звонит начальнику гаража:
- Подайте шефу тачку.
Hачальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
249
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же  так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
 ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
 Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"
250
-2 -1 0 +1 +2


НР своему другу :
 - Вчера опять перечитывал на ночь пейджер. Много думал.
251
-2 -1 0 +1 +2


Две женщины бальзаковского возраста договариваются провести вечеринку.
Одна готовит стол, вторая- ищет мужиков. Через неделю созваниваются:
- У меня все отлично!!! Стол готов, хата в порядке!!! А у тебя?
- У меня тоже все ОК! Придут 12 мужиков.
- ??? Не поняла, куда столько???
- Ну как 4- напьются, 4- окажуться импотентами...
- А остальные 4? Все таки много?
- А вдруг нам по 2 раза захочется...
252
-2 -1 0 +1 +2


На очередном слушании дела Клинтон-Левински адвокаты Клинтона
потребовали провести следственный эксперимент.
253
-2 -1 0 +1 +2


Теперь новые руские при встрече целуются трижды
Первый - В одну щеку
Второй - В другую
А третий контрольный - в затылок...
254
-2 -1 0 +1 +2


"Ну и терпеливые эти русские",- отметил в своем докладе Чубайс
на объединенном съезде демократического движения.
255
-2 -1 0 +1 +2


Гайдар Тимурович и его банда.
256
-2 -1 0 +1 +2


Женщина с сильнейшей простудой жалуется доктору: "Доктор, ничего
мне не помогает!! Я и то пила, и это, и травы там всякие и т.д. и т.п...!!"
Доктор: " А вы УПСА пососите!!"   "Что вы, доктор???!!!!!!!
Я и у мужа то не могу!!"
257
-2 -1 0 +1 +2


Разговор двух подруг:
- Ты заешь дорогая, у меня последнее время без конца болит голова.
- И не говори милая, я без него уснуть не могу.
258
-2 -1 0 +1 +2


Через год после войны встречается класс Вовочки:
-Анечка !Ты чем на войне занималась ?
-Я раненых с поля боя выносила.
-А что они тебе за это говорили ?
-Спасибо,Анечка,жизнь нашу спасла !
-Леночка !А ты что на войне делала ?
-А я раненых перевязывала.
-А что они тебе отвечали ?
-Спасибо,Леночка,жизнь нашу спасла!
-Вовочка!А ты чем на войне занимался ?
-А я солдатам патроны носил.
-Ну ,Вовочка,а тебе что солдаты говорили ?
-YA YA VOVA ! LET'S GUT VOVA ! LET'S GUT VOVA !!!!
259
-2 -1 0 +1 +2


CPU not found.
SoftWare emulation.
260
-2 -1 0 +1 +2


Захотела Алиса Селезнева замуж. Взяла милафон и на машине времени
приехала в наше время. Попала во Францию. Встретила приятного
молодого человека и говорит:
- Ударь меня по лицу!
Милафон читает мысли:
- Да, ну. Такая хорошая дувушка. Хорошая фигура и т.д.
Алиса думает:
- Во гад, у мужиков вообще одни мысли на уме.
Попала в Россию.
Подошла к мужику и говорит:
- Ударь меня по лицу.
Тот как вмазал ей. Милафон читает мысли. Мыслей нет. Удивилась Алиса.
- Ударь меня еще раз!
Тот с другой руки ей по лицу. Она в шоке. Милафон читает мысли. Мыслей нет.
- Ударь меня еще раз.
Милафон читает мысли. Наконец то-то появилось.
- Может ее с ноги зарядить.
261
-2 -1 0 +1 +2


Мужика застучал сосед, что у него есть самогонный аппарат.
Пришла милиция с обыском. Нашли аппарат.
 Милиционер:-Мы вас арестовываем.
 Мужик: -За что? Самогона то нет.
 Милиционер: - Зато аппарат в наличии.
 Мужик: -Ну тогда лучше арестуйте за износилование.
 Милиционер: А вы кого-то изнасиловали?
 Мужик: -Нет. Но аппарат тоже в наличии.
262
-2 -1 0 +1 +2


Первокласница подходит к маме и спрашивает:
 - мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.
263
-2 -1 0 +1 +2


Объявление :

Меняю винчестер 4.3Гб на кусок сала аналогичного размера.
264
-2 -1 0 +1 +2


Решили папа с мамой, что пора дочурку в плане сексуальных вопросов
начать просвещать. Как быть? Решили так: Папа после душа попросит
полотенце принести, дочурка тут папу увидит, спрашивать начнет,....
Так и сделали.
Приносит дочка полотенце. А папа в ниглиже. У дочки глаза округлились,
спрашивает:
-Папа, что это??????? 8-()
-Это, доченька, пенис.
Дочка бегом на улицу к подружкам:
-Ой, че видела то......!!!
-????
-Пенис!!!
-А что это????
-А то же что и х.., тока в три раза меньше
265
-2 -1 0 +1 +2


Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.
266
-2 -1 0 +1 +2


Короче.Обед у Екатерины II.Все гости сидят ничего не едят.Пост на дворе!
Один Суворов сидит ,обложился разными кушаньями и хавает за обе щеки.
Екатерина возмутилась:
-Александр Васильич,до первой звезды-нельзя!
-Вам до звезды,а мне до пизды!!!
-Хорошо.Пизды Александр Василичу!!!
267
-2 -1 0 +1 +2


В деревню Гадюкино прибыл цирк с новой суперпрограммой
"Летающие крокодильчики". Как полагается цирк забит до
отказа. Играет музыка, под авации выходят по росту пять
крокодильчиков. Один подходит к гире, раз - поднял. Второй
к штанге, поднял. Третий на брусьях уголок держит. Четвертый
на турнике солнышко крутит. Пятый, самый мелкий, все под
куполом летает, летает...Зал в трансе. Сенсация! Тут самый
мелкий крокодильчик плавно спускается, садиться рядом с одним
мужиком и говорит
      -Да, мужик, а знаешь как нас тут пиздят.
268
-2 -1 0 +1 +2


Сторож колхозного сада прогуливается по своей территории. Бац!
Видит, мужик на дереве яблоки пиздит. Сторож ружьишко приставил
к яблоньке и наверх лезет... Долез до макушки, а вор над ним. Сторож-
р-раз! за яйца его потянул:
-Ты кто?-спрашивает-молчание. Сторож сильнее дернул:
-Ты кто?-молчание... Сторож крутанул, дернул:
-Слушай, мужик-без детей останешся, в последний раз спрашиваю-ты кто?
 Мужик(хрипло):
   -Иван я, глухонемой от рождения....
269
-2 -1 0 +1 +2


Урок английского в одной из армейских частей Украины.
- Петренко !
- Га !
- Ду ю спик инглиш?
- Чого?
- Сидай, два.
- Иваненко !
- Га !
- Ду ю спик инглиш?
- Чого?
- Сидай, два.
- Нечипоренко !
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Чого..?
270
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается сын "нового русского" 1 сентября из школы. Отец спрашивает,
как ему там понравилось, на что сын отвечает.
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видика, ни телевизора, двадцать
лохов набились, не повернутся, да еще и стулья деревянные. А говорили:
"...ПЕРВЫЙ КЛАСС"!!!
271
-2 -1 0 +1 +2


 Вопрос:"Что говорит Билл Клинтон своей жене Хиллари,
когда хочет заняться любовью?"
 Ответ:"Я вернусь через час!"
272
-2 -1 0 +1 +2


Тонет грузин. Забыл, как по-русски "Тону!" и кричит прохожим:
"Брат, последний раз купаюсь, обидно, да!!!"
273
-2 -1 0 +1 +2


Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят
два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца:
-- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню
тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к!
-- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же
последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть
в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся!
Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл,
смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает:
-- Чего вы делаете, пи..ры?
-- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся!
-- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!
274
-2 -1 0 +1 +2


Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц.
Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:
-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.
275
-2 -1 0 +1 +2


В Москву въезжает машина с двумя лицами кавказской национальности.
Их тут же тормозит пост ГАИ и сержант заявляет:
- Новое постановление правительства - для въезда в город необходимо
сдать ведро спермы.
Те, понятно, обалдели, ты что, кричат, это ж невозможно, давай денег
тебе сунем.
- Никаких денег, поворачивай назад!
- Ну ладно, согласны, давай ведро.
Спрятались в кустах, три часа потели - выползают. Ведро сержанту,
в машину еле влезли, поехали.
Сержант берет ведро и, напевая "Любимый город может спать спокойно!"
с размаху выплескивает на дорогу.
276
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают две головы Змей-горыныча:
Первая -Слышь!Говорят наша третья голова в рот берет!!!
Вторая(пьяным голосом) -Ну и хер сней!Лишь бы в жопу не давала...
277
-2 -1 0 +1 +2


Госэкзамен в мединституте. В порядке экспиремента приемная комиссия
ввела новый порядок сдачи экзамена: Студент при ответе опускает руку
в черный ящик, ощупывает находящийся там орган, называет его, болезни
поражающие его, методы лечения.
...Ранне утро.
Первый студент опускает руку в ящик - сердце!
Состоит из ... Болезни ...  Лечение ...
Председатель комиссии - отлично!
Второй студент - печень!
Состоит из ... Болезни ... Лечение ...
Председатель комиссии - отлично!
Третья студентка - колбаса!
ПК - девушка ... мы с вами взрослые люди ...
Студентка - колбаса!
ПК - ну... девушка, вы же закончили мединститут!
Колбаса!
ПК - доставайте!
Студентка достает - точно колбаса!!!
ПК, обращаясь к комиссии: " Господа, а чем же мы вчера закусывали?!"
278
-2 -1 0 +1 +2


-Ты на мне обещал жениться!
-мало ли что я на тебе обещал.
279
-2 -1 0 +1 +2


В ресторане ужинают три друга: автоинспектор, налоговый инспектор
и таможенник. Ужин заканчивается, официант приносит счет и вручает
его автоинспектору.
Автоинспектор : ...Да, брат, что-то я не понял. Нулей ты понаписал...
                Послушай, это твоя красная "девятка" во дворе ?
Официант : Я все осознал. Извините, это ошибка, сейчас счет будет исправлен.
Втрой вариант счета попадает к налоговому инспетору.
Налоговый инспектор : ...Ну, я думаю, ты все понял. Я могу не проверять ?
Официант : Да, конечно...
Налоговый инспектор : Дай-ка я все же гляну ...
                      Да ... Ну что же, мне эта богадельня надоела...
                      Значит так. Сегодня у нас воскресенье, давай-ка
с завтрашнего дня у вас в заведении начнется комплексная проверка...
Официант : Простите, ради Бога, конец смекны, я устал, сейчас все будет
откорректировано...
Третий и окончательный вариант счета берет таможенник.
Таможенник : Ну, что, я думаю, ты учел замечания моих друзей...
Официант : Да, можете быть уверены...
Таможенник : Все же я взгляну...
             Так... А что это вообще за документ ?
Официант :Как ? Видите, здесь написано "счет №", "цена", "итого к оплате",
дата, подпись...
Таможенник : Вижу... Теперь вижу...
             Ну и что ? "Итого к оплате". А деньги ? Где деньги ?!
Ты принес деньги ?!!
280
-2 -1 0 +1 +2


Молодой человек приходит по объявлению устраиваться на работу в банк:
 - Я слышал, вы ищете нового кассира?
 - Да, и старого ТОЖЕ!
281
-2 -1 0 +1 +2


Одноногая собачка захотела пописать, задрала ногу и упала
282
-2 -1 0 +1 +2


Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится
новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого
нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит:
- Э! А Джип-Чероки знаешь?
Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять догоняет, и грузин снова кричит:
- А Джип-Чероки знаешь?
НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять вырывается вперед:
- Так знаешь Джип-Чероки?
Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает:
- Да знаю я, знаю.
Грузин:
- Чего делать, если тормоз провалился?
283
-2 -1 0 +1 +2


- Сара! Ваш Бойчо лазает по помойкам!
- Бойчо-о!! Не лазай по помойкам - скоро обед!
284
-2 -1 0 +1 +2


Понадобилось Примакову бюджет ноября закрывать. А денег не хватает.
Ну и посоветовали Примакову к своему дружку - Саддаму - обратиться.
Звонит Примаков Хусейну: так мол и так - нужно 4 ярда. Садам отвечает,
что завсегда готов другу помочь, но взамен хочет, чтобы Примаков его
помастурбировал.
Ну, делать нечего, страна дороже - согласился Примаков. Слетал в Багдад,
обратно, деньги привез, бюджетники все получили, все довольны.
Только стал Примаков замечать, что рука его после поездки стала
покрываться безобразными язвами. И никак они не лечаться - к кому ни
обращался. Наконец, одна знахарша посоветовала премьеру: есть мол в
ста километрах под Иркутском в селе Козодуево озеро волшебное. Так вот
если в озере том руку прополоскать, то все как рукой снимет.
Послушал Примаков бабку, поехал в Иркутск - как водится с кортежем и
всей свитой, - на машинах добрались до Козодуево, озеро волшебное
нашли. Прополоскал в том озере Примаков руку, вернулся в Москву -
и все как рукой сняло.
А в это время в избушку на берегу озера что возле села Козодуево под
Иркутском вернулся ее хозяин - таежный охотник. И стал у своей
старухи-жены спрашивать - мол как тут оно было без меня. Так мол и так,
рассказывает, все как всегда. Только вот приезжал Примаков со свитой,
с охраной, с мигалками, и руку в нашем озере полоскал.
- Ну, старая, ты совсем с ума свихнулась. Примаков! Что это тебе
все в голову дурь всякая лезет? То Кириенко в нашем озере
рот полоскал, то Черномырдин жопу мыл!
285
-2 -1 0 +1 +2


Б.Н. Ельцин ехал со своим шофером и пристал к нему: "Дай порулить!"
Ну, делать нечего, дали ему сесть за руль.
Ну и этот Ельцин въежает на светофоре в 600.
Из Мерса выходит бритоголовый. Подходит к ЗИЛу и резко возвращается к 600.
Братки его спрашивают:
- Там че, такие крутые, конкретно?!
- Не знаю насколько, чисто, крутые, но за рулем сам Боря Ельцин!!!
286
-2 -1 0 +1 +2


Идет экзамен по матанализу.
К преподавателю подхожит подходит первокурсница, берет билет, изучает
содержимое и...
- Можно я по второму вопросу отвечу устно, я формулу не помню ?
- Хм, ладно, попробуйте.
проходит некоторе время и студентка начинает отвечать и дело доходит
до второго вопроса...
- Итак, что там у вас, геометрическая прогрессия ? Прошу вас.
- Ну, геометрическая прогрессия, это когда каждый следующий член
  больше предыдущего...
- Это все девичьи грезы, приходите в следующий раз !
287
-2 -1 0 +1 +2


Англичанин, француз и русский были приговорины к смертной казни.
Им предложили альтернативу - за 1 год научить обезьяну говорить хоть одно
слово.
Проходит год. Проверяют:
Англичанин - худой, облезлый, а обезьяна - раскормленная, вся в бантиках.
- Зизи! Скажи хоть слово!!!
Молчит обезьяна.Англичанина казнили.
Та же картина и у француза.
Заходят к русскому:
лежит Ваня, морда красная, жирная, а обезьяна - облезлая, голодная...в
уголочке сидит.
Ваня:
-Что за обезьяну мне дали:кормлю, пою, сам не доедаю...
А обезьяна из угла, обхватив голову руками:
-Ой п$%дит, ой п$%дит...
288
-2 -1 0 +1 +2


Трое мужиков о своих женах :
1-й: Моя жена такая хозайка - так быстро с хозяйством управляется,
     ну прямо как белочка!
2-й: Моя жена такая ласковая, такая любвиобильная - прямо как кошечка!
3-й: Да и моя жена такое животное....
289
-2 -1 0 +1 +2


Мужик идет по улице, раз, бомж прикопался к нему: « Мужик!  - говорит, -
трахни меня, я тебе денег дам!».
Мужик ем уговорит : « Остань, бомж, ты что, обалдел!»
-Мужик, я тебе штуку баксов дам!
-Ой, отвяжись, по-хорошему, а?
-Мужик, я тебе 2 штуки баксов дам! Ну трахни!
-2 штуки баксов? А не шутишь?
-Да не, мужик, точно дам, ты только трахни.
Ну, мужик думает: « Да ладно, за 2 штуки баксов ...А, чем черт не шутит.»
Бомж  обрадованно  загибается, мужик начинает его дрючить.
Дрючит-дрючит, и бомб такой кричит: « Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!»
290
-2 -1 0 +1 +2


Летит "Всему пиздец", летит..летит.
Смотрит впереди такая шикарная 4-х етажная вилла стоит,
ну он со всего размаху хуякс в нее, и пиздес вилле.
Летит дальше ...смотрит шикарный дом стоит .. ну он со всего размаху
хуякс в него, и пиздес дому.
Летит "Всему пиздец" дальше смотрит сартир старый,грязный,стоит чуть
не падает ... ну он хуякс в него - стоит ,хуякс еще раз - стоит.
Открывает а там "Все похую" сидит.
291
-2 -1 0 +1 +2


В операционной лежит пациент. К нему подходит анестезиолог
и с помощью шприца пытается сделать соответствующую инъекцию.
Однако не может попасть в вену. Мужик открывает туманные глаза,
смотрит на анестезиолога, и возмущается: "Послушайте! Да Вы (вы)
же пьяны!"
- "Кто, я пьяный?" - говорит анестезиолог, - "Ты на хирурга посмотри!"
292
-2 -1 0 +1 +2


Приказал как-то царь Немцу, Поляку и Русскому вырвать зуб у дракона...
Кто сделает, тот получит пол-царства, дочку и т.д.
Немец лезет на гору где живет дракон, сорвался и разбился насмерть...
Поляк долез до верха, зашел в пещеру, но дракон его сожрал... Русский
подождав пока дракон уснет залез в пещеру, вырвал зуб и смотался...
Сидит он дома, с царевой дочкой и тут стук в дверь...
Русский: Кто там?
Из-за двери: Фяс узнаеф, фтоматолог хреновый!
293
-2 -1 0 +1 +2


Столкнулись Джип и Мерседес. Ну, из джипа вываливает братва,
в спортивных костюмах, все в голде, а из
Мерседеса выходит хорошо одетый мужик средних лет.
Братва: Мужик, ты сам понял, что сделал ?! Ты попал на бабки,
да ты все продашь !..!
Мужик: Да вы, собственно говоря, кто?
Братва: Мы?! Да мы! Мы, в натуре, спортсмены!  !..!  !..!
Мужик(роясь по карманам) : Спортсмены, хмм... (достает пистолет)
Тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
294
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в сельсовет и говорит:
- Здравствуйте, я - Иван Сусанин.
Председатель (суетится):
- Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ...
Подождите я сейчас соберу народ ...
Мужик:
- Да-да, собирайтесь и пойдем.
295
-2 -1 0 +1 +2


Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится,
тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается,
вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто.
Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им:
- Что, не спится без папки-то?
296
-2 -1 0 +1 +2


Жена обращается к супругу:
- У моей машины в карбюраторе вода!
- С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится?
- Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!!
- Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина?
- В бассейне...
297
-2 -1 0 +1 +2


Продолжение анекдота от 1.12.98
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
  и она у меня за время работы ни разу не зависла.
  Подскажите, что я неправильно делаю?
- Наверное, Вы ничего не делаете.
298
-2 -1 0 +1 +2


Velikaya Otechstvennaya Voina.
Nemzi prikhodyat v glukhuu russkuu derevnu.
Odin nemezkii officer stuchitsya v malen'kuu obvetshaluu izbu
na krau derevni.
Dver' otkruvaet zdorovennui  ambal pod dva metra rostom i khmuro
sprashivaet:"Che nado?"
Officer na lomannom russkom nachinaet ob'yasnayt':"Mi est' nemetski
zoldati und officeri. Nam nado khleb, bul'ka, vodka
i mnogo mnogo zhenskoi pis'ki."
Muzhik v nedoumenii cheshet golovu i tak-zhe khmuro otvechaet:
"Cheto ya ne ponyal. Pizdu chto-li dat'?"
299
-2 -1 0 +1 +2


Две старушки у подъезда разговаривают:
- Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали!
- это почему?
- А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой.
Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!" 
300
-2 -1 0 +1 +2


анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-)
Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег,
обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать.
Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает,
вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает
казачий разъезд и есаул Петьке и говорит:
- Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал
перекачаешь....
301
-2 -1 0 +1 +2


- А почему это у вас Windows NT такая синенькая?
  - Меpтвенькая, вот и синенькая.
302
-2 -1 0 +1 +2


Учительница говоpит детям:
  - Ребята пpидумайте короткий рассказ, в котором были бы слова "ночь",
"улица", "голова", "хлеб". Все задумались, а Вовочка:
- Hочь. Улица. По безлюдной улице едет тpамвай. Из-под колес тpамвая
выкатывается окpовавленная голова и синие губы шепчут:
"Ох, ни хpена себе сходил за хлебушком".
303
-2 -1 0 +1 +2


Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. H-наливай!
304
-2 -1 0 +1 +2


Во время сьемок боевика режиссер задействовал пятитысячную массовку.
Продюссер в панике подбегает к режиссеру:
- Вы что, сошли с ума? Я разорен!
- Успокойтесь! Автоматы заряжены боевыми патронами.
305
-2 -1 0 +1 +2


Известная истина: мужчины любят глазами, а женщины - ушами.

Суперэротическая сцена - мужчина смотрит женщине в ухо!!!
306
-2 -1 0 +1 +2


Почему то ни разу не встречал этот анекдот. Коротко:

Сидит мужик в тролейбусе, мимо него проходит тоже мужик и наступает
ему на ногу. Потом возвращается, вспомнил, что надо извениться.
     - Извените пожайлуста.
     - Да ничего, я уже вам на спину плюнул.
307
-2 -1 0 +1 +2


Ставил как-то один режиссер спектакль и была у него там маленькая роль-
"Надо было выйти на сцену и сказать "Толстобуев, вот твой МЕЧ". Никто
не мог сыграть все говорили "Толстохуев". Ну вот нашел он одного
и говорит, только не перепутай "Толстобуев, а не Толстохуев".
Ну мужик перед спектаклем репетирует, волнуется:
Толстобуев, Толстобуев....
Выходит на сцену:
   - Толстобуев,
ух вытирает пот со лба.
   - Вот твой ХУЙ!
308
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она
отвечает, что он на первом этаже, экспериментирует с химическим набором.
Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит - его
пятнадцатилетний сын что-то забивает молотком в стену. Он спрашивает:
- Я думал, ты с набором играешь, а ты гвоздь в стену вбиваешь.
- Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью, и он
стал тверже железа.
 Папа (задумчиво):
- Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"!
- ОК!
 На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит - там
стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает.
- Пап, а где же мой новый "Фольксваген"?
- Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес" тебе подарила мама.
309
-2 -1 0 +1 +2


Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть
 мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали
 на него наезжать, а инженер кричит:
 - А ну расчитались на первый-втрой.
 Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
 Новые русские, расчитались. Инженер кричит:
 - А теперь первые сделали минет вторым!
 Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать
 нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые
 ему вслед:
 - Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
 А, вторые:
 - Да, ладно Вам, нормальный мужик!
310
-2 -1 0 +1 +2


Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан
 позавтракать:
 - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
 жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
 остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К
 этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
 Удивленный официант:
 - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется
 ждать.
 Мужик:
 - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
311
-2 -1 0 +1 +2


Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая
девушка все "ОК". Здоровается.
 - Что умеете делать?
 - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет....
 - Хорошо! Что еще?
 - Деловой английский, французский, немецкий....
 - Отлично! Что еще?
 - Могу быть консультантом, сопровождать в деловых поездках....
 - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать?
 - $5000.
 - Девушка!!! Постыдитесь, у нас и главный инженер столько не получает.
 - Ах так! Ну и трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!
312
-2 -1 0 +1 +2


Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит: - Плахой! Пративный!
 Мужик:
 - Пошел нафиг.
 Педик, нежно:
 - Плахой! Пративный!
 Мужик не выдерживает:
 - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
 Педик, от радости едва не срываясь на визг:
 - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
313
-2 -1 0 +1 +2


Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются, один
внутри, другой снаружи. Тут - звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с
доски, открывает дверь - там стоит второй и говорит:
 - Ты так больше не шути.
314
-2 -1 0 +1 +2


Моника: "Билл, можно я поиграю с твоим клинтоном?"
315
-2 -1 0 +1 +2


Пациент на сеансе у психотерапевта. - Я испытываю глубочайшую тоску.
 Психотерапевт: - Вы испытываете глубочайшую тоску.
 - Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла.
 - Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла.
 - Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
 - Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
 Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу.
 Психотерапевт:
 - Бац.
316
-2 -1 0 +1 +2


- Ватсон, вы спите?
 - Нет, а что?
 - Идемте ловить собаку Баскервилей!
 - Хр-р-р-р, хр-р-р-р...
317
-2 -1 0 +1 +2


Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик:
- Слышь, собака, ты что делаешь?
- Имейлы пишу!
- А как же люди с тобою переписываются?
- А я им не говорю, что я собака.
318
-2 -1 0 +1 +2


Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз:
 - После приема таблетки ваш член становится как колбаса.
 Из зала:
 - В длину или ширину?
 - В длину.
 Бурные аплодисменты. Выходит американец:
 - После приема таблетки член становится как колбаса.
 - В длину или ширину?
 - В ширину.
 Бурные аплодисменты. Выходит грузин.
 - После приема таблетки у вас становится член, как дыня.
 - Вдлину или ширину?
 - Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.
319
-2 -1 0 +1 +2


Муж с женой лежат в постели. Жена:
 - Тебе хорошо?
 Муж (уверенным голосом):
 - Мне - хорошо!
 Жена (задумчиво, с сожалением):
 - Хорошо тебе!..
320
-2 -1 0 +1 +2


У старого Графа ничего не выходит в первую
брачную ночь. Мучился, мучился и говорит:
-Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь !
Тут он режет себе палец и вытирает о постель.
-... а я вашу !
говорит Графиня и сморкается в простыню.
321
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся
на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная
голова по тротуару и размышляет:
- Вот и за хлебушком сходил ....
322
-2 -1 0 +1 +2


Встретились как-то два приятеля в баре, сидят, водочку потягивают.
И вот, один другого спрашивает
- Ты здешних баб знаешь ?
Тот ему
- Конечно, какие разговоры.
- Скажи, а вон та за соседним столик в рот берет ?
Друг прищуривается, всматриваясь в даль, улыбается
- АГА!
- Скажи, а вон та, что напротив нас ?
Еще более широкая улыбка посещает лицо друга
- АГА! АГА! БЕРЕТ!!
- Ну а та, что у стойки ?
Друг смотрел смотрел, прищуривался и так и эдак...
- Щас, погоди.
Вскочил, добежал до стойки, заглянул даме в лицо. Прибегает радостный
- ДА! ДА! ДА! И эта тоже берет !!!!
- Слушай, а как ты это узнаешь ?!
- Ну как, рот есть - значит берет!
323
-2 -1 0 +1 +2


Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят,
начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах
что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он
полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой,
пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж,
а там -люди какие-то.
мужик: Что случилось-то?
люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла.
Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную,
закрывается на шпингалет и восклицает:
- Во поперло!!!
324
-2 -1 0 +1 +2


сидит ворона на дереве накуреная в доску
рядом пробегает лиса
в: ТАААААМ!!!
ну лиса ходу прибавила и еще быстрей бежит бежит бежит бежит
бежит бежит потом СТОП! куда бегу ?
возвратилась  к  вороне
Л: ворона че там-то ?
в: ГДЕЕЕЕЕЕ???
325
-2 -1 0 +1 +2


идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр.
она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем.
после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает.
ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
326
-2 -1 0 +1 +2


Навыебывался простой российский студент на крутого нового русского.
Тот вызывает своего телохранителя и говорит:
- Отвезешь этого придурка в лес и выебешь его три раза в жопу.
Едут. Тел впереди студент сзади.
Студент:
- Абдулка, давай я тебе дам 100 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу.
В ответ тишина.
Студент:
- Абдулка, давай я тебе дам 200 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу.
В ответ снова тишина.
Тут звонит мобильный. На проводе босс:
- Слышь Абдулка, тут на меня еще двое наехали, так ты, чтоб тебе два раза
не ездить вернись, захвати их, отвези в лес и по пуле им в лоб.
Едут вчетвером.
Студент:
- Слышь Абдулка, меня только три раза в жопу.
327
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается ночью мужик с бодуна.
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?
328
-2 -1 0 +1 +2


Жена говорит хакеру:
-Милый, я хочу от тебя ребенка !
Хакер,с трудом отрываясь от Компьютера:
-Ложись ! Ща проинсталлируем !
329
-2 -1 0 +1 +2


Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание.
Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
330
-2 -1 0 +1 +2


Дневник маньяка:
Понедельник. Сегодня сосед увел у меня корову.....Убил соседа на хрен.
Вторник. Сегодня соседка увела у меня козу....Убил соседку на хрен.
Среда. Сегодня на меня ополчилась вся деревня....Перебил всю деревню.
Четверг.............СКУЧНО.............
331
-2 -1 0 +1 +2


Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга.
Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется.
В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец
ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво
попивает и говорит:
- Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
332
-2 -1 0 +1 +2


Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище:
 Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет
на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца,
на ней крест грамм в четыреста.
 Ну подходит (нр) к попу и говорит:
- Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
333
-2 -1 0 +1 +2


В аптеку, расталкивая очередь, забегает
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !
334
-2 -1 0 +1 +2


В аптеке.
-Нет, нет гражданин ! Чтобы купить мышьяк
нужен рецепт! Одной фотографии вашей
тещи недостаточно !!!
335
-2 -1 0 +1 +2


Пидарс стоит на дороге тачку ловит.
Останавливается одна,
пидарас(пидерастично):
- Довези, пративный...
- Да пошел ты! Еще всяких пидоров возить!
Так несколько раз.
Пидарас задумался:"Надо че-то делать, а то так никуда не уеду!"
Останавливается тачка,
пидарас(басом):
- Слышь, мужик, довези!
Ему отвечают:
- Садись, пративный...
336
-2 -1 0 +1 +2


Пятачка, как-то, прибило в колодец спуститься воды попить.
Ну нашел он колодец, спустился...
А там его в жопу и выебали.
Прибегает он к Винни-пуху:"так и так, Винни, отебали, иди разведи за друга"
Приходят они к колодцу Винни-пух говорит:"Я сей-час спущусь как крикну
Опа! - тяни"
Ну спустился он в колодец... Через некоторое время оттуда:"Опа!...
Опаньки!!... Опапулички!!!!... ТЯНИ! СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!"
337
-2 -1 0 +1 +2


7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom
- Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME.
- Ebat'sia xochu.
- Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta.
- Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik.
- Ladno... - Marie, primi klienta.
Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany
i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet.
Marie v ujase.
- I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ?
Mal'chik nedovol'no otvechaet
- Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
338
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ:  Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке,свистел и грабил
проезжающих.
339
-2 -1 0 +1 +2


Свадьба закончилась. Гости разошлись. Молодые сидят уставшие на кухне.
Посуды море. Тут молодая нежно прильнула к ушку своего мужа и нежно
шепчет ему: "Ну все ты теперь ты мой!!!"
Парень резко дернулся и зло говорит: - "Ну, тебя на фиг, сама мой!!!"
340
-2 -1 0 +1 +2


Сидят чукча (Ч)с геологом (Г), пасут оленей. Вдруг один олени начинают
прыгать в пропасть...
(Г)..Чукча! У тебя один олень в пропасть прыгнул!
(Ч)..Однако!
(Г)..Чукча! Мать твою! У тебя второй олень в пропасть сиганул!
(Ч)..Однако!
(Г)..У тебя третий олень в пропасть прыгнул!!!!
(Ч)..(задумчиво) Однако тенденция!!!
341
-2 -1 0 +1 +2


Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?
342
-2 -1 0 +1 +2


-Как найти площадь Ленина?
-Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
343
-2 -1 0 +1 +2


Собрались водители на поминки своего товарища.
Встает Первый и говорит:
    - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
      восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
      другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
      100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
    - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
      позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
    - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
      С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
344
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают двое друзей:
- Как дела на личном фронте?
- Стреляем...
345
-2 -1 0 +1 +2


Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком.
Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит:
-  хуйняяяяааа
- хуйняяяааа!!!
- хуйняяяааа!!!!!!
Тут вылезает зверек:
- Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
346
-2 -1 0 +1 +2


Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму:
- У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая.
- Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам.
Улыбнувшись Бог начал:
- Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы.
Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые
вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис.
Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и
размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для
того, чтобы сделать ей детей.
- Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам.
- не представляю, какая новость может показаться плохой после этого!
Бог посмотрел на Адама и сказал печально:
- К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно
крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.
347
-2 -1 0 +1 +2


Один бедный грузин, живущий вдали от родины, купил на последние деньги
10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй -
гнилой, ...,  восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым
 орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!"
Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и
 сочувствено спрашивает:
 - Абыдна, да?
348
-2 -1 0 +1 +2


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ?
Это когда вы ставите ее на четвереньки,
начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и
шепчете ей на ушко : "Твоя подруга делает это лучше"
..... и пытаетесь удержаться 8 секунд
349
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка восторженно говорит маме:
- Мама, я хочу умереть пьяным и веселым, как мой папа,
а не как кричащие от ужаса пассажиры его автобуса...
350
-2 -1 0 +1 +2


 Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки,
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
 "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
351
-2 -1 0 +1 +2


Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду.
Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше
пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью.
Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}
352
-2 -1 0 +1 +2


Идет похоронная процессия. Со стороны подходит мужик и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да вот, - отвечают ему, - тещю на кладбище несем.
- А почему же гроб на бок повернут?
- Потому что как на спину переворачиваем, так она храпеть начинает.
353
-2 -1 0 +1 +2


Дама говорит подруге:
- У меня во рту без конца пересыхает
- А я без _конца_ жить вообще не могу ...
354
-2 -1 0 +1 +2


Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...
355
-2 -1 0 +1 +2


Решил Рабинович вступить в партию. Пришел, значит, в положенное место,
ну уж я не знаю куда, факт что пришел. А там что-то типа собеседования,
вобщем вопрос-ответ.
 - Скажите, Рабинович, что такое счастье ?
 - Счастье это родиться и жить в нашей стране(я думаю всем понятно о
какой стране идет речь :)), иметь такое правительство, быть членом
коммунистичкской партии и т.д. и т.п. еще на полчаса.
 - Хорошо, Рабинович, скажите, а что такое несчастье ?
 - Несчастье - это иметь такое "счастье".
356
-2 -1 0 +1 +2


   В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
 - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
   Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
 - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
   Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
   Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
 - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
 - Ах, дорогая, за католическую церковь!
   На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
 - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
 - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами! 
357
-2 -1 0 +1 +2


Идет по лесу в дюпель пьяный волк....
подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем!
Хуйня, выходи.....
- ответа нет...тишина......
Голос из норы :скока раз говорить -
Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!
358
-2 -1 0 +1 +2


Едет в машине веселая компания.
Водитель и говорит:
- Ребята, вы ремни безопасности накинули бы,
а то там за углом гаишник стоит. Он там всегда стоит!
Ну ребята быстренько ремешки накинули. Мошина поворачивает за угол.
И точно, стоит гаишник и машет им волшебной палочкой, мол, стоять.
Остановильсь. Гаишник подходит к машине и заглядывает в нутрь:
- Ну вы ребята даете, за 10,000 т.р. готовы удавиться этими ремнями!
360
-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина к врачу.
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.
361
-2 -1 0 +1 +2


    Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
362
-2 -1 0 +1 +2


Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
363
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика.
1 - Ты куда ?
2 - Да вот на хор иду.
1 - Ну ты даешь! И чем вы там занимаетесь?
2 - Да кто чем. Кто в шашки-шахматы играет,
    кто в картишки. Пивко попиваем, водочку,
    винишко...
1 - Ну ни хрена себе! А когда же вы поете?!!
2 - А когда домой возвращаемся...
364
-2 -1 0 +1 +2


Мужик пьет с друзьями в ресторане. Знакомится с классной телкой,
идет к ней домой, они раздеваются... А него--не стоит. Он и так,
и сяк -- не стоит, и все. Мужик, злой, приходит под утро домой,
там дети спят, жена. Он смотрит на жену, некрасивую, постылую,
и вдруг чувствует, что у него встает. Он не верит, смотрит -- встает
со страшной силой. Мужик, с ненавистью:
-- Вот поэтому тебя и называют: ХУЙ!
365
-2 -1 0 +1 +2


Vorona i liciza

Sidit na dereve vorona i derzhit v kluve kusochek syra.  Smotrit,
a k derevu podbegaet lisa.
Etu basnyu ia znau, dumaet vorona.  Seichas ona podoidet
i budet govorit kakaia ia krasivaia.
A ia ee perexitru, polozhu syr pod krylo i skazhu ei chtoby
ona shla otsuda.
Kladet vorona syr pod krylo, podbegaet k derevu lisa.  Vorona
tol'ko prigotovilas otvechat,
kak lisa -----uuuxxxxx- i zapuskaet v nee beisbol'noi bitoi.
Vorona padaet s dereva, krik, peri'a, sneg,
lisa xvataet syr i ubegaet.
Vorona podnimaetsia, smotril vsled lise i govorit:
--Nu nifiga sebe basnu sokratili
366
-2 -1 0 +1 +2


Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости,
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
    -Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
    -Вы что, психи что-ли?
Администрация:
    -Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
    -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
     Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
     мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
367
-2 -1 0 +1 +2


Молодой педик собирается в гей-клуб,штанишки кожанные одел,накрасился,
  все нормально, красивый, пошел. Подходит к клубу, в грязи рядом сидит
  вонючий бомж, спрашивает:"Что, в клуб пришел?". Парень (манерно):"Да."
  бОмж:" А зачем тебе туда? Лучше меня отымей." Парень:" Да ты что?!?!"
  Б:" Я тебе миллион заплачу." П:"Фи!" Б:" Ну три,давай?" Вообщем,сошлись
на пяти, нашли укромную помойку,бомж штаны снял,вшей с задницы разогнал.
Парень натянул презерватив, пристроился, начал работать. А бомж,
покряхтывая, приговаривает под нос:"Ну давай,давай- вгоняй меня в долги..."
368
-2 -1 0 +1 +2


Идут два солдата, навстречу им - прапорщик.
Один солдат говорит другому:
- Давай над прапором поприкалываемся.
- Да ну тебя, Вася, над деканом уже понаприкалывлись.
369
-2 -1 0 +1 +2


Каменный век,школа,урок языка.
Учительница предлагает ученикам написать слово счастье.
Выходит ученик и каменным топором высекает очертание члена.
Учительница возмущенно говорит:
"Сколько раз можно повторять слово счастье пишется с двумя яйцами." 
370
-2 -1 0 +1 +2


CPU not found, press any key to continue...
371
-2 -1 0 +1 +2


-Абрам Моисеевич, Вы почему вот на русской женились -
кровь нашу мешаете?
-Да знаете ли, еврейки все болеют, умирают....
-А русские что же ? не болеют, не умирают?
-Болеют, умирают,... но их не так жалко.
372
-2 -1 0 +1 +2


В переполненном автобусе. Давка страшенная, не продыхнуть.
Стоит высокий полный мужчина в спецовке. Вдруг где-то из под него
слышится тоненький мужской голосок:"Пробейте билетик, пожалуйста!".
Толстяк смотрит на этого идиота и говорит:"Ты че, мужик, интеллегенция
что ли?". А мужичонка отвечает:" Отнюдь, такой же быдла как все."
373
-2 -1 0 +1 +2


Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
 - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
 - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
374
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек,
в костюме,
при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет:
  -Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас
мы предлагаем
этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом
и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются
решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую,
переворачивает пакет и из него сыплется пыль,
лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки -
вобщем стандартное содержимое давно
не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос
не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) -
я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой!
  Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей.
  -Куда же вы?!
  -За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.
375
-2 -1 0 +1 +2


Едут в купе мужчина и женщина. Ну, мужчина решил завести разговор:
- Давайте познакомимся? Только пусть это будет в форме игры.
Вот я, например, назову первую и последнюю букву своей профессии,
а вы должны ее отгадать.
- Давайте.
- И...Р.
- Инженер!
- Правильно. Теперь вы.
- Б...Ь.
Мужчина минуту молчит, другую, а женщина ему и говорит:
- Вообще-то это библиотекарь, а то, что вы подумали - это хобби.
376
-2 -1 0 +1 +2


Жена уехала в командировку.
Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,
одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего
в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства.
В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил
пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома
быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил
квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку
младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить.
Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!
377
-2 -1 0 +1 +2


-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить.
-Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес,
и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
378
-2 -1 0 +1 +2


На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили.
  Куда ж Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
379
-2 -1 0 +1 +2


Приходит молодой бэндэровец к отцу.
- Тато, дай мэни кулэмэт (Отец, дай мне пулемет)
- Навищо тоби кулэмэт? (Зачем тебе пулемет?)
- Та пиду до лису, мабуть комуняку пидстрэлю (Да пойду в лес,
может коммуниста подстрелю)
- А якщо вин тэбэ? (А если он тебя?)
- Тю, тато, а мэнэ за шо? (Тю, папа, а меня-то за что?)
380
-2 -1 0 +1 +2


Валяется в лесу дохлая Белоснежка.
Выполз из норы кротик (они, как известно, днем ничего не видят),
пополз по своим делам и уперся Белоснежке прямо между ног.
Принюхался:
- Ёжик, ты, что-ли?
Принюхался тщательнее:
- Сдох, что-ли?
381
-2 -1 0 +1 +2


Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!
382
-2 -1 0 +1 +2


uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet
u uatsona: uatson... tshto ty videsh?
uatson: zvezdy v nebo...
holms: a tshto eto znachit?
uatson: ee... noch?
holms: a ishjo tshto-to?
uatston: krasivyi noch?
holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...
383
-2 -1 0 +1 +2


Идет Заяц по лесу и вдруг слышит:
- Пи-пи-пи...шпык, пи-пи-пи...шпык!
 Ну,Заяц заинтересовался, пошел на звук
и видит - опушка, а на ней медведь
мышей трахает,а они пищат и лопаются.
Заяц, увидев такое, в ужасе ломанулся в лес.
Бежит, бежит и тут, ра-а-з, ему навстречу Волк:
- А, ну, стоять, Косой!!! Куда бежишь?!И что
там, позади тебя, за звуки такие?!
- Да, я домой, Серый Волк, бегу, а что
за звуки - я не знаю, если хочешь, че-как,
сам посмотри.
 Ну,Волк и говорит:
- Ладно, Косой, так и быть, беги,
а я пойду - посмотрю, что это за звуки,-
-и ушел.
 А Заяц побежал дальше, бежит и вдруг слышит:
- Ау-у-у-у...бу-бух-х-х!!!!!
384
-2 -1 0 +1 +2


Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
       быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
385
-2 -1 0 +1 +2


Один хохол спрашивает другого:
-Кум,чого цэ ВЫ усэ посмихаетэсь та посмихаетэсь?
- Та вранци проходыв мымо ричкы - там маленькэ жыденятко тонэ.
Дрибныця, алэ ж прыемно! (приятно)
386
-2 -1 0 +1 +2


Упал крокодил Гена с балкона, к нему подбегает Чебурашка и спрашивает:
-Тебе плохо?
-Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!
387
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит:
Б: -Запевай!
К: -Что петь-то?
Б: -Подожи, нога попала в колесо!
К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
388
-2 -1 0 +1 +2


Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню:
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
389
-2 -1 0 +1 +2


Едет Дальнобойщик по шоссе. Вдруг, видит он машина в кювете лежит
разбитая. Ну он, понятно, останавливается, выходит, а там у машины
два трупа
лежат и девочка сидит плачет. Подошел Д к девочке: "что такое- мол-
случилось?"
Девочка (плача): "Ехали мы с мамой и папой, в аварию попали, мама
с папой погибли..."
Д(расстегивая ширинку): "Ну, не твой сегодня день, девочка..."
390
-2 -1 0 +1 +2


Встречается Немка, Англичанка, и Русская.
Немка говорит я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать
неумею, и нечего делать не буду  день невижу два невижу на третьий
день муж привозит стиральную машинку, миксиры и.т.п.
Англичанка говорит я тоже замуж вышла мужу сказала готовить неумею,
стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу
на третьий день муж  приводит служанку.
Русская и я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею,
и нечего делать не буду  день невижу два невижу на третьий день левый
глаз чуть-чуть приоткрылся.
391
-2 -1 0 +1 +2


Идут две девушки,
одна - слушай, сейчас бы кобеля хорошего,
другая - нет, лучше грузина
Вдруг сзади раздается голос
- Дэвушки, ав-ав!
392
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает жена домой. Вся такая модная из себя.На югах значит была.
Заходит в дом,а мужу уже не терпится- Давай быстрей кричит!!!!
она- Не, не могу.
он- Че такое в натуре????
она- Да понимаешь дорогой, плавала я значит плавала, и похоже у меня
туда краб заполз...
он- Да ты че??? ну фиг с ним не могу терпеть давай хоть попробуем
раздел, завалил пробует - не входит значит
пробует еще раз опять значит никак
она-ну что делать то будем?
он- ну пойдем к врачу обратимся
приходят
он- Доктор, у моей жены вот такая вот проблема в натуре, не входит никак!!!
доктор- Ну а вы попробуйте
он- Не, я пробовал, больше не хочу!!!!!Может вы,доктор?(с надеждой в голосе)
Доктор- А что, можно..
Подходит, раздел, пробует вставить -  о чудо! Какпо маслу :-)
Вынул, подумал секунду опять вставил и опять вынул. Подумал секунду
и опять вставил и вынул. Потом не думая вставил и вынул вставил и вынул..
и так несколько раз(надо показывать)
он-Да вы что делаете???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Доктор- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!! (надо показывать)
393
-2 -1 0 +1 +2


Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять...
Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???"
Чебурашка:"Член дрочу!!!"
Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
394
-2 -1 0 +1 +2


Приходит домой пьяный мужик. С порога валится на кровать.
Маленький пушистый котенок тихонько подбегает к нему
по толстому мягкому ковру.
Мужик:"Барсик, не топочи..."
395
-2 -1 0 +1 +2


Травмпункт. Приходит пациент с полностью ободранной кистью правой
руки(аж до кости).
Доктор:"Что с Вами???"
Пациент:"Да...Прилег подрочить и заснул"
396
-2 -1 0 +1 +2


Chukcha priehal v Moskvu; snimaet komnatu u odnoi damy.
nu, emu, ponyatnoe delo, vse zhut' kak interesno.
hodit po kvartire za hosyaikoi, sprashivaet, chto, da kak,
da pochemu. zashli oni v bol'shuyu komnatu. a tam lyustra
zdorovennaya visit, s raznymi tam visyul'kami. chukcha opyat'
 - che takoe?,
a hozyaiku on tak uzhe dostal - nu prosto zhut'! ona i govorit:
 - chto, da chto! zhopa, vot chego!!!
a chukche eta "zhopa" ochen' ponravilas'.
on na sleduyuschii den' po magazinam poshel, zashel v odin,
sprashivaet u molodoy prodavschitsy:
 - u vas zhopa est'?
 - da kak vam ne stydno?
 - nu est' ili net?
 - nu konechno zhe est'!
 - ya hotel by posmotret', pokazhite, pozhalyuista.
 - da vy voobsche v svoem ume???
chukcha prodolzhaet nastaivat'.prodavschitse eto poryadkom
nadoedaet, i ona idet k zaveduyuschemu magazinom:
 - Ivan Ivanych! tam kakoi-to nenormal'nyi chukcha trebuet
   shob ya emu zhopu pokazala!
 - nu i pokazhite. chukchi - narod schedryi, avos'
chto otvalit, a s tebya ne ubudet. nu ona vyshla k chukche,
provela ego v odno iz sluzhebok, i pokazala emu zhopu. na
eto chukcha tol'ko zamahal rukami:
 - mne odnako ne takuyu! mne s sharikami i visyul'kami!!
 - a, nu togda vam ne ko mne a k Ivan Ivanychu!
397
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются грузин и армянин. Решили познакомиться.
Грузин представляется: "Вано, по-русски - Иван"
Армянин отвечает: "Акоп, по-русски - траншей"
398
-2 -1 0 +1 +2


Беременная женщина попала в перестрелку...
Очнулась в больнице.
Врач: Женщина не волнуйтесь, все нормально.
Вы успешно родили- близняшек, но... Во время перестрелки
в вас попали две пули... Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина: !!!
Врач: Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто
физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
Дочь: Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама: Какая, дочка?
Дочь: Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька...
Мама:Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания...
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын: Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама: Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын: Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
399
-2 -1 0 +1 +2


Человек ловит такси по середине Манхэттана.
- Мужик, довези до Тверской-Ямской...
- А где это?
- Ну как, в Москве...
- А что это?
- ну как, один из крупнейших городов мира...
- А где это?
- Ну как, по середине России...
- А что это?
- Ну как, величайшая страна Европы...
- А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое...
Мужик достает чемодан баксов.
- Сто тысяч грин...
- Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?
400
-2 -1 0 +1 +2


Нарк обкурился, идет по ночному городу, темно, страшно, вдруг
навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище".
Идет дальше...
Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" -
"Я желтое уебище". Дальше идет... Снова навстречу что-то большое и серое.
"А-а-а-а... Я знаю, ты - серое уебище."
- Гражданин, пройдемте!
401
-2 -1 0 +1 +2


Пришел новый зек в тюрягу. Заходит в камеру с криком: - Здорово, козлыы!
Hу, зеки, которые там сидели, просто о#уели от такой наглости, замочили,
забили нового зеки ногами до полусмерти...
    Проходит неделя. Hовый зек немного ожил, поднимает голову и спрашивает:
    - Мужики... Этааа... А чего вы меня так избили-тоо?
    А зеки ему отвечают: -Понимаешь, братан, козел на фене - это очень
нехорошее слово...
    Hовый зек (облегчено вздыхая):
    - Аа...Вот почемуу... _А Я-ТО ДУМАЛ, ЧЕГО ВЫ HА МЕHЯ KАK ПЕТУХИ HАЛЕТЕЛИ!
402
-2 -1 0 +1 +2


Ostanavlivaetsya na svetofore Porsche 911 turbo, vse takoe krutoe,
zheltogo tsveta, muzhik yavno tolko chto ego kupil, k nemu sprava
stanovitsya dedok na starenkom VW bug. Dedku stalo interesno chto
za mashina, on pereglnulsya smotrit... nu muzhik dumaet pokazat dedku
klass. Zazhigaetsya zeleni tsvet i muzhik nabiraet 100km/ch za 5 secund
edet sebe pripevayuchi, tut smotrit na gorizontse poyavlyaetsya tochka
i bistro k nemu priblizhaetsya... smotrit eto ego tot dedok proletaet
na sumashedshei skorosti... cherez nekotoroe vremnya takaya zhe istoriya
no v obratnom napravlenii... takoe prodolzhaetsya neskolko raz, posle
chego dedok vrezaetsya v derevo s ego tarantaika razletaetsya na
malenkie kusochki. Muzhik podbegaet k starichku
m: Vse normalno? zhivosoi?
st: da vse horosho, tolko otsepi moi podtyazhi ot tvoego zerkaltsa
403
-2 -1 0 +1 +2


Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.
404
-2 -1 0 +1 +2


Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.

- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...

- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.

- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!

А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:

- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!

Привет коллегам-телевизионщикам!

Алексей, Донецк
405
-2 -1 0 +1 +2


Ползут два альпиниста по стене.
1-й : Эй, подстрахуй !
2-й : Сам подстрахуй !!
1-й : От подстрахуя слышу !!!
406
-2 -1 0 +1 +2


-"В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь",
поучает бабушка внучку.
-"Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?"
-"Я всю жизнь любила моряков"
407
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
408
-2 -1 0 +1 +2


K molodozhenam priehala tescha v gosti.
Zyat': I nadolgo Vy k nam, teschen'ka?
Tescha: Da poka ne nadoem...
Zyat': Chto, dazhe chaiu ne pop'ete?
409
-2 -1 0 +1 +2


Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
410
-2 -1 0 +1 +2


Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз,
поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки,
наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme".
Аплодисменты.

Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит
"Hello, Darling". Аплодисменты.

Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..."
Свист, гам, недоумение.

Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот,
первый, прокашлявшись:

        - Серафим Туликов, Песня о Родине.
411
-2 -1 0 +1 +2


Анекдот:
Сталкнулись Джип и Мерседес.
Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!,
а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик.
Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки  !..!
Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто?
Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!!
Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены,
тогда  - На старт, внимание, МАРШ!!!
412
-2 -1 0 +1 +2


Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
413
-2 -1 0 +1 +2


Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.
414
-2 -1 0 +1 +2


Две блохи из Северной Дакоты встречаются в баре во Флориде. Обе в отпуске,
одна вальяжная такая при параде, а другая вся синяя, озябшая. Чего ты
такая синяя, спрашивает первая. Да вот, отвечает, ехала сюда в усах
мотоциклиста, совсем озябла. Ах, говорит первая, не умеешь ты путешествовать
с кайфом. Вот возьми меня: прихожу я в аэропорт, выбираю стюардессу
посимпатичней, прыг ей на ногу и лезу вверх. Устроюсь там в тепле, засну,
а как проснусь --- уже во Флориде.

Через год те же блохи встречаются. Опять вторая озябшая. ?!, спрашивает
первая. Да вот, отвечает вторая, последовала твоему совету. Села, полезла,
уснула --- а проснулась опять на усах какого-то мотоциклиста!
415
-2 -1 0 +1 +2


Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит:
-Мэй, какая большая кошка!
Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит:
-Мэй , какая большая собака!
Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна.
Он внимательно присмотрелся и спрашивает:
-Анжела, это ты?
416
-2 -1 0 +1 +2


Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут
же начинает рушиться. Прораб орет:
- Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса
не снимать!
417
-2 -1 0 +1 +2


Поручик танцует с Hаташей. Поручик:
- Hаташа, КАКАЯ у вас шея!
Hаташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивая):
- Так мыться надо, Hаташа!
418
-2 -1 0 +1 +2


Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи".
А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?".
Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"
419
-2 -1 0 +1 +2


Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться.
Наташа говорит:
- Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить.
Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок...
Наташа с укоризной:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги!
- А я и снял...
- А что же это тогда: цок-цок?
- Ногти-с...
420
-2 -1 0 +1 +2


Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего
понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил.
- Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Hе едет - и все!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали...
- Hе поймем, дорогой, наверное, секрет...
- Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?
421
-2 -1 0 +1 +2


- У тебя вчера жена родила?
- Да.


- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
422
-2 -1 0 +1 +2


- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
423
-2 -1 0 +1 +2


Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
424
-2 -1 0 +1 +2


В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь
навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться
моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял
жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
425
-2 -1 0 +1 +2


Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы
 - первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и
сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.
426
-2 -1 0 +1 +2


Один заядлый игрок умер в кафе от инсульта. Его знакомый берется известить
об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к супруге умершего:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
427
-2 -1 0 +1 +2


Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
428
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика - старые друзья. Взяли водочки, сидят, значит,
разговаривают. Один спрашивает:
- А как у тебя с женой дела?
- Да все замечательно, без проблем.
- Ну а если ты пьяный домой придешь?
- Ну приду я пяьный домой, жена спрашивает: "Ну и?.." А я говорю - выпил
бутылочку винца для поднятия конца. Она сразу радуется и мы с ней хорошо
трахаемся.
Первый говорит:
- Слушай, я тоже так сделаю.
Посидели они еще и расстались. Приходит первый домой, а жена его уже
там поджидает злая, как ведьма:
- Ну и?.
- Ну... Ну... Ну и стою, как хуй!
429
-2 -1 0 +1 +2


Доктор: - Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.
430
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

  расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru