О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
 Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....

Памяти ясновидящей магнитолы...
У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди
два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку,
но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались
и включались на переездах, ямах и трамвайных путях.
Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет
кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары
по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних...
Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем
катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого
сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню
подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись
назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д."
Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли.
Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние
динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?

Яблоко от яблоньки...
 Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас
хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском
коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В
частносности культуру общения. Может хорошо сказануть.
Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница
младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор.
 Учительница говорит:
-Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми.
-Это как?
-До вот, всех сволочами и гадами называет.
 Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с
воспитательной целью выливат на нее:
- Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу!
Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом:
берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса.
Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее
вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар
наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая
прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.
Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил,
что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили...

Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании,
напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):

          ЧУДО СЕРВИС!
Если в Россию звонить ты собрался
С ценой на звонки же не разобрался
Чтоб не иметь головного мученья
Мы предлагаем изобретенье
  Техники чудо имеем для вас
  Карточки есть на продажу у нас
  Нет больше биллов, домашних разборов
  Нет монопольных компаний, поборов
Вам не отключат за долги телефон
И сэкономить должны вы миллион
Для бебиситеров и бизнесменов
Для нелегалов и пенсионеров
  Для офисов русских, кто сервис имеет
  И просто для тех, кто ничего не имеет
  Звоните к нам в офис прямо сейчас
  И ваши проблемы исчезнут зараз.

Ляпис-Трубецкой скромно умолкает…

Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому
всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас
есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний
вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он
решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он,
не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни
нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой
поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно,
сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда
шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом
его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий
раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет
свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы
сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане.
Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла
в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил
ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу,
дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло:
трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда
в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть.
На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз
свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую,
распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже
уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку.
И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше
виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех
сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли,
он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал,
остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти,
и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он
пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы
более на батарее не сушил...

Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н.
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и
вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!

Проголосовало 753 человек(а)