Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за
недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования,
слышу фразу:
"Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества".
Неужели и здесь инородцы мешают?
P.S. На самом деле было "... и народные..."

Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика
"Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для
каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей
объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>".
Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом:
"Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только
уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или
до 63 коп./долл.?

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда"
 Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,
ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали
об одном и том же:
- Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?
- Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?
 Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда
попали,а потом стал разрешать и отпускать...

Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении
Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда
не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются
в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.
    Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом;
рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
- Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
- Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько
всякой всячины!!!
 (Простота хуже воровства)

В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время".     :-)

todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)

  Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,
сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!
Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года,
с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две
столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!!
А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"

Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))

.sb.

Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
 Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
 - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
  Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги. Тот повторяет свой вопрос:
 - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?!
 В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не
замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением
в голосе, спрашивает:
 - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!?
 Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши,
аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний
карман и с такой довольной ухмылочкой говорит:
 - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!

Проголосовало 1142 человек(а)