Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка
на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется
"Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два
назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз
на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху
и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами...
Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг
такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов
бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал
в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте  стоит
и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит:
"СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"...
Во, думаю, сказанул так сказанул...

Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?

Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история
об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек
было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы
у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту,
я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю,
и она получила небольшое продолжение.
Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя
анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы
их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень
отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет
много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам
очень понравилась и запомнилась.
Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину
и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли.
И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими
веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы
и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина
выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.

Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!

Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете.  Вот она
преемственность поколений :)

История эта произошла буквально на днях.
Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.
Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности
сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно
и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что
что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.
Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне
включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной
бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при
этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги
израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,
чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею
в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах
от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать
окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул
на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон
домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт
стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.

Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
 (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
 Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
 Вечер.
 Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
 Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
 - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
 - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх.
 - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
 - Ж8-[    ]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож. :)))

Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права:  «тише едешь - дольше будешь».

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
  спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
  им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...

Проголосовало 1388 человек(а)