Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
 - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
Его подкалывают:
 - Рано вроде с наступающим, или ты католик?
Он:
 - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу?   :)
Какой-то парень спрашивает:
 - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
Ответ кондуктора:
 - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть...
   В общем, как напьемся! 

Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей. 

"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это  время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.

Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего
и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов
вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям
которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В
магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали
соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько
загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее
объявляя об этом в СМИ.
В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего
диалога:
Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!
Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы
отпадут!

Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю.
На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился.
Задает он мне вопросы:
1-й: Ты прописан в Москве?
 И карты как-то по-особому раскладывает.
2-й: У тебя девушка есть?
3-й: Ты с ней любовью занимаешься?
4-й: Чаще раза в неделю или реже?
5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься?
6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься?
7-й: Ты в дестве онанизмом занимался?
8-й: Чаще раза в день или реже?
9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на
подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор...
20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь?
Я смущенно: - Нет...
Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все  учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!

Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"

Долгое время по радио России рекламируется кормовая добавка для свиней
под названием "Боренька". Навевает определенные ассоциации...

История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки
из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо.
Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут.
Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает:
- Танюха, веди себя прилично!
(Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!

Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

                       Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

                  Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне...  Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает...  "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

                   Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...

Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...

Проголосовало 883 человек(а)