Ниже приводится текст обращения к юзерам Релкома.
Статью на эту тему можно посмотреть по адресу
http://www.computerra.ru/1998/48/13.html
------

Обращение United Spammers Group к юзерам Релкома

Юзеры!

Известно, что у Мелкософта и Макдоналдса очень
много общего. И те, и другие выпускают дешевое гoвнo в
красивой упаковке, причем все знают, что это за гoвнo,
но продолжают его дружно жевать, давясь и громко
чавкая, так как без него не представляют себе свою
жизнь. На минуту остановитесь и задумайтесь об
этом. Скрипя зубами, миллионы людей во всем мире
злобно лупят по заветным трем клавишам своих
зависших компьютеров, на экранах у которых ухмылкой
мертвеца радостно голубеет ненавистное лого виндозы.
С отработанным годами автоматизмом, миллионы
рабов Мелкософта тянутся скрюченными пальцами к
кнопкам Reset. В их бездумных зрачках, как символ
бренности всего их бытия, зловеще отражается Синий
Экран Смерти, а с уст слетают тихие проклятия в
адрес того, кто обрек их на такую участь. Того, чье имя
не произносят. Того, кто прячет свой истинный облик
за смешными очками и имбецильной улыбкой. Того, кто
идет по их телам к мировому господству. Они не знают,
что их стоны - это гимны ему. Они не знают, что они
добровольно отдали в обмен на иллюзию. Они не знают,
что живут в аду.

В наши дни контракт купли-продажи души не требует
подписи кровью - достаточно кликнуть кнопку 'I Agree'.
Как объяснить подобный феномен? Ферромонами,
вызывающими у юзера неудержимое желание вступать
в половую связь с глюкавыми програмными продуктами
Мелкософта? Двадцать пятым кадром,
стимулирующим какие-то глубинные слои подсознания и
вырабатывыющим прямую физиологическую
зависимость от мелкого софта? Черной магией? Никто
не знает ответа на этот вопрос. Но очевидно, что
обычными методами бороться с экспансией
мелкомягких невозможно. Именно поэтому мы перешли
к прямому террору. Во всех ньюсгруппах иерархии
relcom* мы продолжаем физически удалять все письма,
посланные с помощью MS Outlook. Каждый день мы
канселим несколько тысяч сообщений, сделанных этой
дьявольской программой, ради вашего же блага. Это
заставит вас, грешники, избавиться от дьявольской
зависимости, и перейти на нормальный ньюсридер!
Помните: тот, кто юзает Аутглюк, никогда не войдет
в царствие небесное! MS Office - от лукавого!
Анинсталируйте дьявольский MS Эксплорер, спасите
свою душу! Еще не поздно поставить Мозиллу и придти
к Иисусу!

Блажен тот, кто ни отдал ни копейки в казну
Антихриста. Блажен тот, кто не ведает, что такое
Windows, ибо помыслы его чисты и непорочны. Блажен
тот, кто отведав Эксплорер, вернулся в Нетскейп, ибо
силен он в своей мудрости. И навеки будет проклят
тот, кто пишет в ньюсы Аутглюком!

Одумайтесь, грешники!

Unided Spammers Group
unitedspammers@usa.net
------
Интересно только, а если дьявольский софт у меня ворованный,
то я грешник или наоборот?

Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности.
Было  это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже
не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского
строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге
у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было
сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник.
Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался
на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был
компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня
курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики
спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то,
что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки,
мы попи@$#%ли на брахлу.
  Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить
только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча.
По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу:
"Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно
на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься
незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то
бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает
деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне
протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю
глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной
мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!".
Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам
куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий
билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось.
"Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку
прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает
составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему
спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя
и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал
с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы,
пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать
и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы
никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу
набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью.
Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только
специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом
под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться,
каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело
с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать
из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган
и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу
из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как
мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно
и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной
куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... .
В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный
луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток
пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где
проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция
это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического
времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать
по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец
и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про
документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги
покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник
посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки.
Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться.
А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове,
приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь,
наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз
пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник.
Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится
общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас
я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову
сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа,
поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил
выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались,
я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь,
отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал.
Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких
денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку
я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих
хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных
нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.

P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее
недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня
водочкой.

1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было
полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно
официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет
закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол.
Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)

2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат
(недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно
только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается
коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного
сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась
из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0.
Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя
поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(

Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9.
Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст.
В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына.
Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось
молока, а никто не дает. Все богатые и жадные.
Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей
фразой просит у нее молока:
I must have some milk.
Которую мальчик сразу переводит как:
МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО.
После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.

Дело было году в 1989. Тогда количество пива в Москве значительно
пошло на убыль и чтобы попить пивка нам приходилось мчаться
куда нибудь в центр Москвы. Там у нас было несколько разведанных
точек, где пиво как по расписанию завозили. Главное было пораньше
приехать и как можно больше взять. Ну вот как-то на одной такой точке,
за Новым Арбатом, взяли с другом пивка, бутылочек по 5. Выпили,
решили не зря же мы в центр с утра приехали, надо продолжить отдых,
не домой же сразу ехать. Купили билеты в кинотеатр Октябрь, кино
тогда было дешевле пива. А сеанс тоько начался и народу в фойе
уже нет. А нам после пива страшно в туалет охота, ну уже мочи нет
терпеть. Бежим сходу не в зал а в туалет. В туалете уборщица убирается
и видать ей почудилось по нашему визиту, что сеанс закончился,
поскольку в "Октябре" 2 кинозала и сеансы по времени не совпадают.
Залы именуются "Большой" и "Малый" соответственно количеству мест.
Вот старушка - уборщица нас и спрашивает: -  ребята вы из Большого ?
Мой друг в торопях не останавливаясь и неособо видимо вникая в суть
бабушкиного вопроса, находу отвечает: - Да нет бабушка мы по маленькому.
Я от смеха, еле успел до писуара добежать.

Эта история произошла со мной час назад.
Вспомнил я сегодня, что вот уже целый год не платил за электроэнергию,
и решил заплатить. Снял показания счетчика и произвел некоторые расчеты.
показания счетчика:
36921 - в том году
38906 - в этом году
-------
38906-36921=1985 киловатчасов за 1998 год
1 час стоит 12 копеек
1985*0.12=238.20
т.е. 238 рублей 20 копеек.
Ну думаю попал я на деньги, а щас еще и пени с меня сдирут.

Пошел платитьт.
Тетка в кассе берет мои расчеты и говорит, что я все напутал.
Начинает считать сама. Производит какие то сложные расчеты, умножает,
прибавляет, делит, берет квадратные корни и какието факториалы и
получается у нее цифра всего 66 рублей. Я говорю ей что я не понял, и
прошу поподробнее объяснить как она эту цифру получила. Она вытаращила
на меня все свои глаза и почти на срыве стала кричать что я осел и т.д.
Потом снова произвела какието хитрые вычисления и опять пришла к той же
сумме чему была несказанно рада. Тут я подумал что наверно она права и
что это я дурак зря 15 лет учился и все такое. Ну думаю кайфно она
считает. Щас возьму пару интегралов и воще на халяву проскочу! Только
схожу к ихней начальнице и закреплю свои новые знания в математике.
Захожу к начальнице, говорю ей весь расклад. Она после не долгих
вычислений выдает мне цифру 238 рублей 20 копеек!
Ну тут я воще в осадок выпал.
А самое главное я понял почему у нас в стране такой кризис случился!
Наверно просто ктото просчитался в 3 раза при расчете годового бюджета,
а мы все из за него попадаем!

Ходили , давеча, с женой на базар , ну , и расхотелось ей сочку
томатненького (но не в пакете , а в бутле 3-х литровом)
 И вот , находит она ,стало быть , заветное искомое и спрашивает продавщицу ,
а не истек ли , мол , у него срок годности ???!?!?!
 Продавщица ,видимо отвыкшая от таких вопросов, пожимает плечами ,
а я говорю
(клянус , в шутку) мол , посмотри на дне ..........
 НИКОГДА ЕЩЁ В ЖИЗНИ Я НЕ БЕГАЛ ТАК БЫСТРО , ТЕМ БОЛЕЕ С 2-МЯ СУМКАМИ
КИЛ ПО 20-ть
P.S. а сочек действительно пошел на ура , свеженькай :)))))

Прикольные истории вы публикуете, а печальные?
  Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки
  всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот
  реальная история:
  Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут
  доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать,
  что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место
  поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию
  и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол
  нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без
  свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело
  сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь
  открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись
  (страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание
  этого урода и на его глазах изорвал  банкноту $100 (которые ему и
  предлагал) в мелкие кусочки
  и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было
  посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого
  КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать
  кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла
  эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской
  улице 15 декабря 1998г.

Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио".
-Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили
тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной
головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...

Рамблер выдал:

Syntax error in query:

Parsed Query:  ( redirect )&  free

Случилось это достаточно давно и лично со мной - хотите верьте хотите нет.
Лето 1996 года. Тогда только появился Нетмитинг(NetMeeting). И я ночи
проводил на работе "общаясь со всем миром" и изучая новый софт. Один раз
связался я с одним итальянцем (за давностью не помню кто кому позвонил),
с английским у меня не важно, да и у него похоже тоже. Выяснили друг
у друга пол, возраст и местонахождение. И все не идет разговор. Еще
в добавок что-то у него с микрофоном не ладное. Я ему путаюсь объяснить
и голосом и текстом - не понимает. Перехожу на уровень "знаков". Рисую
на доске рожицу и микрофон возле рта. Толи рисую я не очень, толи еще
что. Но не понял меня итальянец, вернее не так понял. Рожицу то он понял
правильно , а вот микрофон не за то принял. Его ответ был "мгновенным",
учитывая время на пересылку больших файлов. Минут через десят открывается
у меня окно нетскейпа (отродясь не стоял на машине) и в нем тяжелое порно.
Вот так вот я оскорбил итальянца,не желая того. Объяснять же ему, что
он меня не правильно понял я уже не рискнул.  Так что правильно говорят:
"Ученье - свет, не ученых - тьма"
  Вот так вот, Колян! А ты говоришь "ТИТАНИК"

По телевизору вижу рекламный ролик. Несколько ребят сигают из самолета.
Ну там свободное падение, все дела. Потом по очереди ребята дергают
кольца. У первого раскрывается купол парашюта, у второго, и т.д.
У последнего какая-то ахинея - стропы торчат, а парашюта нету.
Ну и чувак с глазами по пять копеек несется к земле. Появляется
стандартное такое окошечко виндузовое с медленно двигающимся индикатором
прогресса и надписью: "Processing Parachute. Please wait.". Индикатор
так медленно двигается, а земля все ближе и ближе. Ну я просто чуть
не офигел - по телеку антиреклама windoze! Оказалось все намного
прозаичнее: It's time to buy Pentium II  Но все равно прикольно,
настроение улучшилось :)

Едит как то раз мой товарищ (из братвы) на новом Лексусе 400,
только пару недель назад в салоне в Москве купил. Ну вы знаете,
как ездит братва. Всех огоняет по рельсам, справа и тд... И вдруг
запищал его пейджер ну он в "бардачок" за ним полез и вдруг чувсвует
сильнейший удар, и у него надувается подушка безопасности, ну он сразу
ни чего не понял выбигает из машины и видит что он мордой вперся
в старенькую (года 1980) "Ниву", ну водитель "Нивы" закрылся в машине
и не выходит. Мой друг взял бейсбольную биту и начал ему в машине
стекло бить, разбил ему лобовое стекло, достал его через стекло
и начал его избивать при всем народе (на серелине дороги) хотя тот
был не виноват. Но самое смешное было в том, что на пейджер
он в тот момент получил информацию такого характера "Внимание
на дорогах из за гололеда пробки..." Вот так вот он и попал в пробку...

Eti prikoli mne prislala moya podruga, kotoraya uchitsia v Juniata College,
v Pensil`vanii. Russkih tam na ves` collegem tol`ko 3 cheloveka. Pro nih to
i rasskaz:
 Privet Irka!
seychas sidim s Taney i razgovor zashel pro prikoli kotorie morozim ot
ustalosti ili vo sne... vrode nichego osobennogo, no vse ravno smeshno...
samoe svezhee. Tanya sidit chto-to pechataet na komputere, Anton v eto
vremya usnul. Vdrug prosipaetsya i govorit: "Day nomer svoey as'ki". Ona
sprashivaet: "Zachem tebe seychas?" On: "Nu davay bistree" Ona: "Ti spish',
zachem tebe as'ka?" On: "Nu vse, mne hana..." i otvernulsya opyat' spat'...
hehe

ili eshe:
opyat' taki Anton spit.. Tan'ka kurit. on prosipaetsya i govorit: "nu vot,
ti mne ves' kayf nalomala, mne tut luna snilas', a ti prishla, nakurila
tut... i voobcje..."

Чехия не планирует оказание военной и технической помощи
США и Великобритании в акции против Ирака
(сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)

Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище.
Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди.  Вдруг один парень встает,
 наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит:
 "А мой автомат не стреляет!"  Офицер посинел, заорал "Ложись!!",
 и вниз.  А нам хоть стой хоть падай.  Пацану так пострелять
 и не дали!

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации?
Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так:
www.minet.org!!!

Еще когда я в школе учился... Сидим значит на уроке русского языка,
а впереди меня за партой - мой хороший знакомый, класс у нас был
дружный, все друг друга знали насквозь (сколько было выпито вместе...!).
И вот значит, сидит он, болтает со своим соседом за партой, потом
наклоняется вперед , чтобы забрать там впереди чего-то, ну и так
получилось, что он мне своей задницой заслонил "училку", я ему (чтоб
он сел наконец) ручкой ткнул в одно место, слегка так. Тут как раз
пауза в классе... и он как пер?:л... громко так... Сразу все задние
парты подорвались и к учителю поближе стали, а учительница еле смех
сдерживает и нас унимает. Ну, этот парень вылетел из класса как пробка
из шампанского, потом еще неделю в школу не появлялся...

Была у нас в компании как-то девушка одна, "ничейная", так, просто
любила с нами "ПРОСВЕСТИ ВРЕМЯ" как она говорила... Настолько красивая,
что аж дух (и не только) у нас захватывало иногда. Собирались мы значит,
часто на кухне, курили до упаду и все т.п. Называли мы ее в своем кругу
"мамочкой", хотя она и была с нами одного возраста, но относилась к нам
как к детям, и, если честно, нам это было приятно. Долго она ни с кем
ничего не заводила, года 2 наверно. Даже кстати сейчас ничего...
И вообще ни с кем кроме нас не туссовалась, странная она. Но был один
такой момент интересный: было у нее как-то плохое настроение, как раз
маманя у нее свалила, а тут мы такие всей шоблой нарисовались к ней
домой с немереным количеством спиртного... Водку с ней было опасно пить,
т.к. она перепивала нас всех вместе взятых. Тут мы решили с пацанами
сделать так: перед пьянкой закрыв глаза съели по здоровому куску масла
сливочного... ей об этом, естественно не сказали... Ну, сидим, значит,
весело, уже много бутылок уговорили, и я чувствую , что пока только
чуть-чуть вставило, а она уже до туалета 10 минут добирается. Ночь
такая красивая. Мы сидим пока - ни в одном глазу. Потом вдуг после
очередного тоста мы одновременно с пацанами чувствуем, что начинает
что-то прорываться,  в желудке, причем быстро так... Не помню что там
дальше было... и никто из нас не помнит до сих пор, но на утро мы
проснулись и картина была потрясная: Телевизор работает... девчонка
эта спит в зале на здоровенном диване под пуховым одеялом, мы (трое)
спим на маленькой кроватке в детской "вповалку", друг на друге...
Видимо все-таки глубоко в нас сидит "мамаша" наша, раз мы даже
в пьяном угаре не рискнули ничего сделать. А сейчас все как обычно,
мы собираемся вместе, и она все также ничья. Не потому что мы такие
неудачники - в свое время мы уговаривали любую за 10 минут...

Разговор на уроке.
Действующие лица:И- Ильюшина Ирина,С- Чаузов Александер,Ж- Войцешко Евгений

И- Ну Саша давай поговорим?
С- Ну Ира давай.
И- Что давай?
С- А что ты можешь дать?
И- Нет ты мне скажи что тебе надо, а потом я тебе скажу дам или нет.
С- Все что можешь.
И- Ты давай поточнее "все что можно" - понятие растяжимое.
Ж- Ты Саня давай прямо, а то вокруг,да около...
И- Да я тоже так думаю.
С- Ну что Женя хочешь тоже прписоединиться к нам и пользоваться даванием?
Ж- Смотря что ты подразумеваешь под словом "давание"
И- Какие вы мальчики пошлые. Давайте поговорим лучше о чем нибуддь
приятном,например о ...
Ж- Прекрасном...
С- Сексе...Ура. На днях Ира говорила что короткий и толстый лучше,
чем длинный и худой.
   P.S.У худого тебе кости режут.
И- Да нет когда я тебе говорила, то я имела в виду совсем другое!
НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПОШЛЫЙ!?
   Я возьму сейчас и обижусь, и тогда мы с Женей пойдем в сауну! Вот!
   Женя ты ЗА?
Ж- А можно я возьму с собой Лену?
И- Да ты почти не чем не отличаешься от Саши! Мне новерное придется
идти с Дисой.
С- Ну почему ты такая не пошлая? Ты о чем хочешь говорить, о хорошей погоде?
И- Ну хотябы о ней!
Ж- Тогда придется нам, Саша, идти друг с дркгом в сауну
С- А можно Я Дису возьму?
И- Нет с Дисой я уже иду!
Ж- Да ладно я и с Леной схожу,если она конечно пойдет,а если нет ,
то я лучше не пойду вообще!
И- Лена с тобой не пойдет,потому что она на тебя обиделась.
Ж- Тогда я возьму всю прекрасную половину класса, и буду довольствавоться
тем что есть.
С- Ира пойдем со мной в сауну,без Жени с Леной, или ты пойдешь с Климом
по критическому пути?
   В сауне мы поиграем в солдатика!!!


    Ту би континиуд, наверное!

Когда на чате при входе видишь три кнопки в разделе пол (мужской,
женский, средний) - можно понять, время такое - не все могут
самоопределиться. Но вот на Северном кладбище Киева (за Броварами)
стоит туалет "типа сортир", три двери: "М", "Ж" и "Служебный".
Место располагает к размышлениям...

Еще одна истории о покупателях в компьютерных фирмах. Вбегает
в техотдел девушка из "телефонной группы":
    - Ребята, там покупатель спрашивает, есть ли у нас модемы
с дисководами...

Покупатель приносит в компьютерную фирму приобретенную вчера машину
с Win'95:
    -Не работает!!! Или вирус!!!
    -Какие симптомы?
    -Я иконку мышкой цепляю, тяну, в нижнем правом углу отпускаю -
     а она обратно улетает!!!!!

    То ли над юзером смеяться, то ли "устами младенца глаголит истина"...

Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят
два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар,
что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические
названия..
Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально!
Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали,
улицу Горького переименовали в Тверскую....
А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!

Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости
чем занимались голосовали на Тверской значит...

Вот тока что было.
Преподавателем работаю.
Сидим в классе - класс у нас естественно комповый, ну и упсы
естественно стоять.
А света уже часа полтора нет.
Ну это предистория.
Ну воть приходят наши ученички - а тута курсы повышения квалификации.
Так что ученичкам этим лет по 40.
Ну и видят, что нет света и начинают с предвкушением, что их домой
отправят спрашивать, что ж теперь делать.
Ну и их преподователь отвечает, что типа у нас батареии, так что
занятия буду, но с учетом
давности выключения света, то батарей хватит часа на полтора не больше.
Ну и следут диалог:
- Так что, второй группе не приходить, нам света не хватит?
- Ну скорей всего так.
- КЛАСС!!!!!!!!!!!!

Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
 Ненавижу авторскую песню,
 Особливо если поутру.
 Все болит, а пива нет хоть тресни.
 Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)

Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!

Ближайшие 10 минут никто петь не мог.

Когда я был совсем молод и горяч , баловались мы с друзьями всякой
гадостью .Эфедрином. А когда его не было (кто знает тот поймет )
вываривали его из солутана.
Ну так вот сидим значит варим. Звонок в дверь !!! Все испуганные
забегали, а это оказывается сосед с верху - алкоголик .
Пришел и просит денег отдолжить на  опохмелку. "Денег нету !"-отвечаем ему.
А он бедняга чуть не плачет "Ну пожалуйста,выручайте !"
"Хочешь торкнем (укол сделаем) тебя " - сжалились мы
"А поможет ? Я никогда не пробовал" - насторожился он
" Поможет , поможет "
Он садится на табуретку и терпеливо ждет. А на стене за табуреткой
розетка когда-то была, самой крышки нет а только два провода торчат.
Ну так вот ,все готово . Алкаголик закатывает рукав ,его торкают
(колят значит) ,он в это время откидывается назад и прямо на эти
провода напарывается. Крику было жуть ,но  еще больше смеху !!!
" НУ ВАС ДОЛ.....В !!! "- закричал он и убежал. Больше мы его не видели.

Было это еще в пору существования рынка на метро "Университет", не оптового,
а 1/2-стихийного на дальнем выходе...
Жарко. Народу - толпа - не пропихнуться. И вот, в один момент, в толчее
образовывается коридор и в него от ларька решительно прорывается какая-
то дЕвица из продавщиц и вдогонку ей громко так, звонко, от того ларька
летит - "А трусы куда?!". Она: "В сумку положи". На что следует столь же
звонкий и моментальный ответ из толчеи - "Лучше надень!"

Добрый день/вечер, уважаемые,

История к вопросу о том, чем ребенок, в семье которого есть компьютер
и модем, будет отличаться от других.

Скоро Новый Год. По дороге из садика домой объясняю дочке (6 лет),
что надо бы ей собраться и написать Деду Морозу письмо о том, что
она хочет получить на праздник под елку. Ребенок с удовольствием
начинает обсуждать возможные подарки, но предложение написать письмо
не принимает (ленится) и придумывает всякие отмазки. Финальную точку
ставит вопрос: "А как мы ему письмо пошлем, у него что, e-mail есть ?"

Занавес :)
ЗЫ: ежели кому интересно - есть у него e-mail, и не один - не
удалось моему киндеру отмазаться :))

Эта история произошла с моим другом переехавшим на проживание в США.
Дальше его слова:
 "После эдак десятка двух вопросов об Украине (а есть ли у вас
электричество? а вы там салаты едите? а ты знаешь, что такое
видеомагнитофон? и т.д., и т.п.) я уже просто автоматом рассказывал
следующее: "Живем мы, значит, в пещерах. Селиться стараемся около
больших лесов, потому что когда я голодный, то я беру свой любимый
каменный топор и иду в лес охотиться. Убиваю обычно большущего медведя
и волоку его к себе. Шкуру - на пол (ой, как тепло, вы себе даже и не
представляете!), а мясо сырое... Вы что, никогда мяса сырого не ели?!.
Не, ребята, вы многое потеряли... Обязательно попробуйте!.." Дальше -
неадекватная реакция: "Да ну ты гонишь, наверное..." (неуверенно так)
"Да ну правда все это! Хочешь - пошли ко мне домой, я тебе свой
любимый топор покажу, он у меня в сумке лежит..." - "Так как же ты его
через таможню провез?" - "Ну так он же каменный!.."
:-)))))))))))))))))))) Потом три минуты обьясняю, что пошутил..."

Короче, работаем мы в огромной кампании. Народ весь серьезный,
если что уволят, тем более сейчас кризис, страшно.
И налабали мы тута в срочном порядке базульку данных. Большую, сочную.
Запихали ее сразу на 3 сервера, чтоб не скучно было. Ну, и решили
проверить как она живет.
Начали вколачивать данные: имя клиента (промолчу, а то и правда
уволят), код 3957349 (тоже от балды), и контактное лицо. Вбили:
эvanov, petrov, sido..., нет лучше sionist pidorov. Так и оставили,
мол потом потрем, когда готово будет.
Проверили в 3х лицах, вроде все нормально, ну и разослали всем
"главным" по внутренней почте, сопровождая крутыми словами "вот мол
крутая база то какая". Еще и пошутили "Ну что, пошли домой, а то
сейчас писюли прилетят, наверняка что-то не так". И они прилетели стаей.
Звонит (слава яйцам не буйный, свой) и орет:
Вы что, поохреневали там чтоли!?!?! Вы чего Пидоров там всяких понатолкали.
До сих пор руки дрожат, слава им же, что успели прибить потом Сиониста
из базы.
Никому базу написать не нужно?

В 1993г.я училась на 4-м курсе ГАСБУ,что на станции Тарасовская
Ярославской Железной Дороги.Обретались в тех краях в основном дачники
и студенты,а потому электрички останавливались редко,а иногда их
вообще отменяли.
И вот,как-то раз мы с подругой опоздали на электричку (двери закрылись
прямо перед нами).Настроение у нас,естественно,на нуле.Народу - никого,
дождик осенний моросит и неизвестно когда же мы уедем,а домой ой как
хочется.Подруга решила сходить на другую платформу,посмотреть
расписание.Я осталась.Маюсь от неизвестности(шутка ли - сколько
нам здесь еще торчать).Жду.Она,значит помаячила на той стороне
и возвращается.Я вижу как она спускается в подземный переход
и начинаю в нетерпении высчитывать когда же она наконец-то появится.
Слышу Надюхины характерные шаркающие шаги(идет значит нога-за-ногу).
Ее саму мне не видно,т.к.стою я сзади перехода - наверху.Ах ты,
такая-сякая,не может побыстрее.А были мы тогда молодые,веселые
(и шутки у нас были...соответствующие).И вот я думаю:"Дай-ка я ей
чего-нибудь скажу,пока она там плетется".
И сказала!Будничным,даже дружеским тоном(чего уж там-свои люди)
сверху-вниз в переход спрашиваю:"Хочешь,я тебе на голову плюну?"...
Молчание...,в то время как моей НадИн свойственно на такие вещи
реагировать мгновенно.Заглядываю в переход,а там: какая-то незнакомая
тетка :-[  ].Представляете ее состояние,когда она после столь лестного
предложения увидела меня оч-ч-чень приличную интеллигентного вида
студентку.Мне было бы очень стыдно,если бы не было так смешно.А тетка
(на всякий случай,наверно)ушла на другой конец платформы ;-)

Время действия - когда еще люди утром плотными рядами шли на работу.
Место действия - Сибирь.
Время года - зима.
Температура - минус сорок.
Попадаем с корешом в баню, убалбесиваемся, и вызываем вольных девок.
То да се - уже утро, надо отваливать, а одна девка так уделалась,
что ну прям  в ... Кореш говорит, что мол забирай ее шмотки, вторую
девку, подгоняй машину ко входу, открывай со стороны входа дверь
у машины и жди. Я машину подогнал, дверку открыл, жду. Открывается
дверь (Сибирь, зима, минус сорок, 6 утра, люди плотными рядами и т.д.),
появляется мой кент и на плече у него голая девка ,от распаренной
девкиной жопы валит пар. Кент, пытаясь засунуть-закинуть ее в машину
делает так - ХХЭК!!!, но дэц не подрасчитывает и девка ласточкой,
скользнув по крыше, перелетает через машину и, проехав еще метров 5
по утоптанному снегом троуару, выкатывется на проезжую часть дороги...
ЗАНАВЕС.

Угораздило меня как-то попасть на работу в Информационный Центр МВД
России. Все ничего и работал я, понятное дело, по специальности,
но дали мне офицерское звание, форму, которую я надевал 2 раза в жизни,
и 2-ую форму допуска.
   Я всегда любил анекдоты, а тут еще начал собирать анекдоты про ментов.
Ну и сидим как-то в малознакомой компании я и мой товарищ, тоже офицер
милиции, базарим, анекдоты рассказываем. Рассказал я анекдот про ментов,
смешной, но довольно злой. Девушка, сидевшая рядом со мной, вдоволь
насмеявшись и говорит: "Хорошо, что среди нас нет ментов".

Давно это было.
Пила я у одного друга на дне рождения (в бане). Стало скучно.
А в тот же день было новоселье у моего подчиненногго (хорошего парня).
И решила я смотаться оттуда. И смоталась. Но так, как я смоталась из
бани, осталась я в купальнике.

Приезжаю к сотруднику (подчиненному). По дороге замерзла. В квартире-
человек двадцать. Все сразу узнали, что надо делать, т.е. набирать
мне ванну  с горячей водой. Что-бы отогрется. И тут два парня мне предлогают
пойти в ванну в троем. Я-соглашаюсь.

Каково же было удевление одного товарища, когда он в течении недели
спрашивал у моего сотрудника:

"а какм ты добиваешся того, что бы к тебе приезжали chief manager'и
в купальниках"................

There is prikol happened to me in a last week.

Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.

Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa.
Odnim iz moix zhelanii  bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno
vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat.  Nash
ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe
4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.

Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie
problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer.
Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal
zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...

Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to
stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya
v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos
cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu  cto-eto takoe,
i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[    ].

Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel
chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko
'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet
nemerennaya doska 78x42 inch.

 Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....

Место, в котором находится моя дача, является жилищем большого
количества кабанов. И вот однажды, часов в 11 вечера, в общем темно
уже было, сидя за столом и попивая водочку, мы вдвоем с другом решаем
идти за грибами, но не сразу, а с утра... :-) Нам на хвоста садится
еще одна девушка и просит взять ее с собой, ну а мы после выпитого,
по доброте душевной, и согласились. Встретиться договорились в 6 часов
утра. Девушка сказала, что она пошла спать, так как вставать надо
будет рано, друг ушел где-то через полчаса, а так как принесли еще
водки, сам домой я попал только часа в 4 утра. Время было раннее
(позднее) и я решил поспать и ни за какими грибами не ходить, так как
ноги категорически отказывались...
Но в 8 часов утра меня начинает будить какая-то *ука. Выясняется, что
мой друг тоже проспал, то есть на встречу пришла одна девушка и пока
она нас ждала, ее покусали собаки! Но выяснили мы это только потом.
Ну в общем вдвоем с другом и мне пришлось идти за грибами. Жара страшная,
голова трещит, ноги в резиновых сапогах ползут где-то сзади. Грибов
нет, то есть они может ибыли, только вот я их не видел. Мой друг,
когда ему было лень лезть под елку за какой-нибудь сыроежкой, засылал
туда меня.
И вот при практически полном отсутствии грибов, мы решили наконец пойти
на наше любимое грибное место на болото! Шли мы туда долго и поэтому
когда дошли, я решил немного отдохнуть и перекусить. Слышу, в той
стороне, в которую ушел мой друг, кто-то хрюкает, мне стало так весело,
думаю вот он прикалывается, но через минутку я вижу как через малинник
напрямую мчится мой друг с подозрительно быстрой скоростью. Выражение
его глаз описать я бы не смог. Тут мне становится еще веселее! :-)
Но тут до меня начинает медленно доходить, что хрюкает что-то позади
друга, но не он сам. Но вскоре я понял, что это хрюкало. И дальше мы
мчимся вдвоем, ломая деревья на бегу, как заправские кабаны в стаде.
Силы закончились достаточно быстро и было принято кардинальное решение
влезть на дерево (как в книжках написано). Но нормальные деревья бывают
только там же - в книжках, нам же попалось какое-то обломанное, но жить
хотелось.
В общем, когда мы туда влезли, кабан все-таки вышел из кустов и мой друг,
достав из кармана перочинный ножик (для грибов) начал кричать, что он
сейчас его зарежет. Мне с трудом удалось отговорить его от такого
героизма. Кабан ушел, мы слезли с дерева и побежав в противоположную
сторону от кабана, насобирали по полной корзине грибов. Вот такая
не очень веселая история.

Сижу я вечером усталый дома. Болтаю с женой по житейским проблемам,
и вспоминаю что надо срочно позвонить другу по делу.
Звоню, разгавариваю, порешали все вопросы... Я уже мысленно продолжаю
разговор с женой и одновременно заканчиваю телефонный разговор -
Ну и ляпнул в трубку - Договорились, милая!...
И Вовчик (друган) и жена сначала охренели, а потом смеха было на полчаса!

Эту историю я вспомнил благодаря рассказа о "Мерзавце" и четырех
ОМОНовцев из девятки.
 Это случилось года три назад. В те времена я был студентом вечернего
отделения Университета. Общага для вечерников не предусмотренна и по
этой причине приходилось темными зимними вечерами трястись минут 40
в тесном, набитом людьми автобусе.
 (Заранее прошу прощение за нецензурные выражения, но без них не
передать ту атмосферу).
 Те, кто хоть раз пользовался общественным транспортом ("лунаходами")
представляет себе всю крагикомедию: как в "лунаход" с тридцатью местами
влазиет, по крайней мере, сто пятьдесят уставших с работы и учебы после
тяжелого дня человекоподобных существ разного пола, возраста и достатка.
 Так вот, как только повисла "гроздь винограда" из желающих прокатиться
до родного дома "мазахистов", решил и я испытать свою судьбу (как правило
в экспресс-автобус я захожу в последних рядах, т.к. моя остановка по
графику вторая). Залез в лунаход я без особых усилий, т.к. сзади меня
оставалось человек десять, которые дружно проталкивали себя и
спередистоящих в inside. Среди них была симпатичная студентка и миловидный
интелегентный дед лет 60 с седой ленинской бородкой. Наступил долгожданный
момент зактытия дверей, как вдруг послышалась матерная ругань у самого
входа. Короче, разогнавшись со всей силы, влетает снарядом в автобус
абсолютно синий от водки щупленкий работяга в кроличьей шапке-ебунки и
старом зеленом китайском пуховике-груша.
Синяк (С) на иннтелегентного деда пропитым голосом:
- Нука подвинься! Че не видишь Я зашел! Нука место мне освободили!
Дед от страха онемел. Студентка, находившаяся рядом побелела. А синяк
не унемается - бушлатится на всех:
С: - Да вы... да я ... да в натуре ...
Голос (Г) с середины автобуса (он звучал так грубо и медленно, как
будто с небес во врема конца света):
Г: - Ты там зашел, и стой тихо!
С: - Это кто там гавкает, пасть закрой.
Автобус был набит людьми до талого, поэтому сначало народного спасителя
только слышали. Как вдруг все на задней платформе почувствовали
давление. Как ледоколы в океане, с середины набитого автобуса на заднюю
площадку прошли к дебоширу два здоровенных БАНДИТА. Оба метра под два,
руки размером с мою голову все в наколках и золотых "болтах", в модных,
на то время длинных пропитках и ушанках. (Как их вообще угораздило
прокатится на луноходе я не пойму по сей день.)
Они быстро нащупали голову алкаша и начали ее "раскумаривать" четырьмя
руками размером с добрую кувалду.
Г1: - Ты че .. питух .. совсем капустой пооброс .. как попало машешь
своей мтлой ...
С не приходя еще из состояния "прихода" (уже тихо):
 - Да я .. да щас .. да приедем ...
И называет остановку, которой нет на маршруте. (он попутал автобус)
Г1: - Привежи свой язык ... -  К моему ХУЮ.
Второй стоял (Г2) и блаженно ухмылялся на все свои 33 золотых зуба.
 - Я ... от кого угодно ожидал такого ... только не от тебя ...
С: - А че ты меня знаешь?
Г: - Да на хуй ты нужен ... не знаю и знать не хочу.
Ликованию попутчиков, особенно особенно деда, который уже не мог
смеятся, а только плакать, не было предела.
Тут автобус остановился на моей остановки. Бандиты зажав его в угол
как в тиски пропустили всех выходящих в т.ч. и меня.

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня
тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре
по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок .
Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-Здрасте !
Я: Здрасте!
Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ?
Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае
И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит
результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные
ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову .
Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо
он набрал его наугад или просто не туда попал) . В общем поговорили
еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно
сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Короче ,
на очередной вопрос :
-Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный
попался )
Я ответил : Вообще-то я не девушка ...
Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не мальчик
Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет !
После 2-ух минутной мужик разродился :
-Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.)
Минут 10 я в истерике катался по полу .
Так вот поприкалывался !

Ya-grazhdanin KNR.  Ya reshil pozvonit' v moyo posol'stvo, chtoby
uznat' nyzhnuyu mne informatsiyu.  Trubku podnyala zhenshina.
Ya zadal svoy vopros po-kantoneesiyski, slyshu- v otvet tishina.
Ya togda govoryu po-russki:
"Vy govorite po-kitayski?"
Ona: "Net".
Ya: "A pochemu?"  V otvet mne byla dlinnaya pauza.  Okazalos', chto
eto byla chastnaya kvartira.
Teper' predstav'te, eto byli vy, sidite vy doma, vdrug k vam ne prosto
obratilis' po-kitayski, no eshcho vozmutilis', kogda vy nichego
ne ponyali :)

Грустная: Однажды хакер решил подшутить над юзером и прислал ему
сообщение типа: мы даем вам новый пароль и код, отошлите нам свои
прежние". Ну, юзер и шлет. To be continued... для непонятливых
продолжение: хакер пользуется паролем юзера, а тот не может понять
в чем дело и откуда так много нулей на его счетах... Вот так-то, юзеры....

История эта была услышана на одной из вечеринок,в которой принимал
участие и Ваш покорный слуга.Расскажу ее от первого лица.
     Короче,дело было в Италии,где мы с коллегами проходили обучение
в центре "ITALTEL".
     После очередного учебного дня решили зайти поужинать в ресторан.
Все как обычно,сделали заказ,выпили винца,раз,другой.Но какому русскому
этого будет достаточно? Вобщем,понеслась.А пили кстати,только вино.
Так в конце концов разошлись,что хозяин начал сам угощать,тем более,
что смотреть,как пьют русские-для них всегда особое зрелище.Впрочем ,
об этом уже много раз говорилось,да и суть не в этом.
     И вот, поздний вечер,хозяин уже ушел,ресторан закрывают,а нам
еще вмазать надо.Подзываем официанта,и в который раз заказываем выпивку.
А он нам говорит с виноватым таким видом,мол весь алкоголь хозяин закрыл
на складе и нет никакой возможности чего-нибудь подать.Нашему расстройству
не было предела.Как же так? Душа-то просит еще ,а нету.
     Давай мы его тут пытать,мол,не может такого быть ,чтобы совсем
ничего не было.А он ни в какую не колется.Нет выпивки больше ,и все тут.
А мы не отстаем от него.Не может быть,чтобы вся выпивка была под замком,
что-то все равно осталось.
     Скривился этот бедолага как-то странно тогда и говорит:"Да ,блин,
водка только осталась незаперта". >8-[ ]
     Они ее там ,оказывается за выпивку даже не считают,в смысле,
пригодной к употреблению людьми.
     Сами понимаете,доказали мы в тот раз ее полную пригодность,
чем несказанно удивили весь присутствующий персонал. :-)))

Посли длинного напряженного рабочего дня, прошедшего в боданиях с
администратором нашей сети, я умываюсь и краем глаза в фоновом
режиме читаю надпись на флаконе с шампунем "провитамин" - ПРОТИВОАДМИН!

======
* Forwarded by Yaroslav Levashov (2:5020/15)
* FIDO Area : DAGESTAN.TALK.HUMOR.HAPKOTA
* From : Mari Huanna   8:43/734.666  (16 Авг 98 10:08)* To   : Margo X
* Subj : hans
======
 Хайя Ритка !!! [..s.k.i.и.i.p..]
 MX>>> Пpедставляешь что потом было ? но об этом в следyющий pаз :)
 AG>> Я yже знаю :)))) Мне Фаpида pассказывала... :)))
 MX> Везде она, слyшай, yспевает ! :))) Вот если бы y меня был мэpс,
 MX> тогда я бы по знакомым сплетни не pазвозила ! :)))))
 MX> Как же я люблю в мэpсах ездить !!! Эээээххх....
     А я yже никогда ни в какyю машинy больше не сядy !!!
     Вчеpа с Абдyльчиком (AGA) на его девятке катались. За гоpод на моpе
     ездили, искyпались. Потом часиков в семь пpиехали к Палестинцy.
     Поболтали чyток. Палестинец взгpел Абдyльчикy не хилый кpопалик
     пластелина. Абдyльчик достал штакет, ловко забил, и мы с ним пpяма
     в машине, возле дома, где живет Палестинец, этот косяк взоpвали.
     Ой Ритка !!! Пластелин - атомный !!! Я "yшла" сpазy после
     тpетьего напаса. Абдyльчик остальное сам все добил...
     Сначала минyт десять посидели. Потом Абдyльчик повез меня домой.
     В машине мyзон оpет - мyмиев слyшаем, y меня совсем чyть кpышy
     не отpывает. Едем, коpоче, и тyт, неожиданно так, с моей стоpоны
     в окно кто-то стyчится. Я повоpачиваю головy, смотpю - стаpик
     какойто стоит и pyками машет. Я дyмаю - "Мы же вpоде едем ! Так
     откyда стаpик взялся ???" и как заоpy вся в истеpике....
     Абдyльчик тоже его yвидал и еще сильнее на газ надавил...
     но стаpик, теpминайт мою память, все pавно в окно стyчится
     и пpи этом еще pот откpывает и закpывает. Абдyльчик еще дальше
     давит педаль газа. Машина еще гpомче pевет... Hy и я, конечно,
     от сильной измены сpазy в отключкy... Минyт на 20 отpyбилась...
     Коpоче, когда в себя пpишла, оказывается - когда мы от Палестинца,
     из двоpа выезжали, Абдyльчик колесом в откpытый люк попал,
     и бyксовал там все вpемя, а стаpик, котоpый к нам стyчался
     хотел сказать, что мы на месте стоим....
     Пpикинь - гдето час бyксовали :)))

Смотрел недавно Петровку-38 (передача такая) и в конце передачи
показали что-то вроде видео ролика о возможных неприятностях, которые
с вами могут приключиться по вашей неосторожности или глупости.Вот.
Ролик стилизован под старое кино..Два алкаша набирают на бутылку..
Надпись на экране "НЕ ХВАТАЕТ"
Алкаши в раздумьях...Надпись "ШАПКА!"..Один из алкашей нетвердой походкой
движется  к троллейбусной остановке и срывает шапку с женшины, заходящей
в салон..
Двери троллейбуса закрываются и крупный план- растерянное лицо женщины...
Надпись на экране-"УЛИЦА ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ...."  :))

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

У нас в универе в одной из аудиторий висит табличка след. содержания:
  УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ

Черным маркером исправлено так:

В УХО   ГАСИТЕ СВЕЧИ

Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой
поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все,
они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь,
а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать.
Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме
тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам
глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули
а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !".
Связисты его с тех пор уважают.

В пику истории №5 от 12 января.
  Было это давно, но со слов автора истории - моего преподавателя
в горном колледже (заметьте как громко звучит)- сущая правда. Так вот
проводил наряд из двух человек срочные сварочные работы на одном
угледобывающем предприятии одного северного города. Проводил он их,
надо заметить в шахте, на глубине где-то метров пятьсот. Ну кто про
аварии на наших копях по телеку слышал поймет, что техника безопасности
там строжайшая. Кругом метан (газ такой огнеопасный), пыль всякая,
которая для тех кто не знал бабахает при случае почище метана и прочие
природные явления.
  Ну вот этот наряд подготовил все как надо и начал спокойно работать,
предварительно бросив тот самый нулевой, пардон, "конец" в водичку
на дне выработки. Все шло замечательно, пока ассистенту главного
сварщика (совершенно "зеленому" парню) не приспичило справить малую
нужду. Ну и подумал бедняга, что предупреждать главного вовсе
не обязательно раз у того работа кипит, рожа в маске и шум от вентиляции
стоит порядочный. Ну он тихонечко так отошел недалече приготовился и,
пардон, пустил струю в ту самую лужу куда было предварительно опущено
заземление. Как уж там оно так вышло, что когда струйка коснулась
поверхности воды искры взлетели вверх, а бедняга рухнул без чувств
вниз - история умалчивает. Зато доподлинно известно, что в шахтном
медпункте парню пришлось разрезать обтягивающее нижнее белье, чтобы
извлечь наиболее пострадавший орган преж светлые очи заботливой медсестры.
  И хотя предприятие было большое и все конечно друг друга не знали,
парня, после того как эта история достигла обсолютно всех, узнавали
сразу - по специфической походке и стойкому запаху мази Вишневского.

Как-то приехали с приятелем на Горбушку компакт-дисков прикупить.
Ходим, смотрим, выбираем. Гляжу –  рядом порнушкой торгуют. Подхожу
ближе. Читаю название фильма -  «АНАЛЬНЫЙ УРАГАН».  Выпадаю в осадок.
P.S. Кассету покупать не стал – судя по названию смотреть ее можно
только в противогазе – ветер ведь будет из чьей-то жопы дуть. :(

Проголосовало 54 человек(а)