История про папу...

Я - папа!
Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы.
Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала
теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка
попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит,
на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню...
- Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...)
- Спит...
- Как уже?
- Еще...
- Как еще?
- Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать?
-...
Вешаю трубку, думаю...
Ой, как стыдно...

Попросила меня тут девачка знакомая (лет 35 девачке будет...)
поместить объяву о знакомстве в Инете, ну поместил я... Один клиент пишет,
что готов прислать фотку и все дела. А у "девачки" пейджер есть. Я ему -
кидай все дела на пейджер... Он - как? А я ему - в двоичных кодах...
Ну, чувак и забил 17 кило в нолях и единичках на пейджеровский мэйл...
Память у пейджера конечно ничего. Но, блин, и он тут стух...
А слабо кому-нить ввести вручную 17000 байт х 8 нолей и единиц с клавы?

Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью,
сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть
в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу
ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и
т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!)
рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию
продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили
замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на
армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают
в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня
за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я -
сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?"
Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите:
"Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал
Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился
одновременно...

Недавно такой диалог произошел между мнои и виндами (В):
В: Сеть недоступна.
Я: Почему?
В: Сетевая карточка не работает.
Я: Где сетевая карта (СК)?
СК: Меня нет.
Я: Врешь, ты есть.
СК: Ладно, я есть но у меня драйвер хуевый.
Я: Где драйвер (Д)?
Д: Меня нет.
Я : Врешь. Ты есть.
Д: Ок, я есть но я неправильный.
Я меняю драйвер.
СК: Я с этим драйвером работать не буду. Он хуевый.
Я меняю драйвер.
СК: И этот тоже хреновый. Не буду работать.
Я, матерясь стаскиваю кожух с компа - иногда переставить
карточку из одного слота в другой помогает. копаюсь внутри,
и вдруг замечаю что кулер не крутится. Думаю - во хорошо, обнаружил..
И как комп без кулера работал (пальцы обжег об камень)...
Разбираю кулер, вынимаю из него тонны пыли, собираю - работает.
Включаю. Сетевая карточка претензий не имеет :))))
Вот так-то. Теперь кулер считать сетевым оборудованием??

События недавних дней в холле одного из
крупных московских Интернет-провайдеров. Встречаются два
СисАдмина (В. и С.).
В: Слышал новость - Американцы опять Ирак бомбят, а наши хотят
из санкций ООН выйти...
С: Да, слушай, беда. Война ядерная будет, наверное...
В: Да ладно война - главное чтобы Американцы нас от Интернета не отключили!

Недавно ехал я в метро с 2-мя своими друзьями.Удем себе, почти не о чем
не говорим.
Один из них чегой-то жует. Другой это, конечно же, замечает и происходит
такой диалок:
- Чего жуешь.
- Жвачку, есссно.
- О! Слушай, дай мне!
(приготовтесь - ХИТ СЕЗОНА)
- Могу дать... но ВООБЩЕ Я ЕЕ СЕГОДНЯ С УТРА ЖУЮ!!!!!!!!!!!!!!!

Сидим вчера всей семьей на кухне, ужинаем, да про жизнь разговариваем.
Разговор заходит о российском правительстве. Приходим к выводу, что все
в нем - евреи, притом идет перечисление: Черномырдин - еврей, Явлинский -
еврей, Зюганов тоже еврей, ну а с Жириновским понятно - у него вообще
папа юрист. Вдруг меня осеняет:
- Знаю, кто не еврей! Макашов!!!
На что мой папа с тяжелым вздохом машет рукой:
- Да и этот тоже... ЖИДЯРА...

История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь
случалось - прочитать что-нибудь не так.
Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она
рассматривает
книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает
вслух название:
- Интим. Справочник.
У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда
не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже
читаю:
- Интим. Справочник.
Книжка боком стоит, сразу и не врубишься.
Пригляделись мы, а на самом деле там написано:
HTML 4.0. Справочник.
Спрашивается, что у нас было в голове?
А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим:
"А ну-ка подай мне справочник по интиму!"

Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и
интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого
организма,  Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили.
Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая
мимо повариха спросила
- Хочешь киселя?
Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя,
Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми
красителями и  цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник
в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по
своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить
картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после
чистки картофеля слили в чайник.
Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его
кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним
про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную
дозу, он спросил
-Чего это кисель такой несладкий?
В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.

Один мой друг завел себе собаку - карликовго пинчера.
Размером она сравнима с крысой.
А назвал он ее "GODZILA"

Вспомнилось...
Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта
"Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл
все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих
знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/
В конце концов дождался ответов и выяснил...
КСЕРОКС!

Один мой приятель - вузовский преподаватель - рассказал мне эту историю.
Приходит он как-то в аудиторию, раздает  студентам задание и , думая
о чем-то своем,  вырывает из тетради лист бумаги, тщательно его мнет и ,
положив смятый лист в карман, говорит студентам
- Я вернусь через пять минут.
Только  выходя из аудитории и услышав "Ну и нахал", он  понял, как
эту картину восприняли  студенты.

Фраза из NY-1-News ("Новости Нью-Йорка", канал такой):
Of course, it is nice to have a body, but...
(Конечно, хорошо иметь тело, но...)

Контекст:
Начинается суд по делу об убийстве пожилой
миллионерши.  Тело не найдено...

На странице http://www.scil.ane.ru/dentalru.htm
нашел классную рекламу:

"Линейное и перекрывающееся расписание приема Dental 4 Windows
оптимизирует время и степень удовлетворения пациентов."

Я уже хочу эту программу с большим "временем" и большой "степенью" ;-)

У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D.
На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он,
открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию)
и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА.
Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...

В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной
из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что
когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток
в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно
на чей?

К истории №2 от 11-12.
Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью.
в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего
содержания",
а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с
данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта
Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп...
и всего-то

Ну и сама история.

прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей
(первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского
происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще
не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По
этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого
предубеждения против свинины не имеет.
Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту
кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось....
На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня
"подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось...
Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером...
Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая
дочь.
Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал
вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда -
в комнате
дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из
кухни в коридор.... на место. Обиделась...
Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем
на компе...
Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой...
А собаки нет... Присмотрелись.  И вижу такую картину.... :
Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА,
которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет
наверное... :)

ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры....
Наверное, не буду ей это мясо давать :)

Вот, видел вчера рекламу по TV комьютерной фирмы "Вист". За комьютером
сидит шимпанзе, давит кнопки на keyboard'е. Следующий кадр - логотип
Intel Inside. Так и напрашивается продолжение - Idiot outside ;)

Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей
бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что
такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?".
Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем
проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай
сексом займемся!"

только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь.
человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!".
у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда
успели сменить название нашей фирмы...:))

Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте
привет "бармену":)

О юморе по телевизору.
Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние
показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина".
В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют:
" В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...".
А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол.
Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.

работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью,
употребляем ;*)
есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много,
пьянеет редко, корки
мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет.
ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол
"сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...".
я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем.
где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша
[Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке)
и говорит [смущаясь]:
[Л] - извините, я без стука...
[О] - да ничего... мы тут все одеты :))

дружный гогот.
занавес.

Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу:
"К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__,
а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет."
Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!

После застойных времен, когда не то что художественные фильмы или
какие-либо передачи не прерывались рекламой, а ее вобще (рекламы)
на телевидинии и не было...
С наступлением "демократитеского" режима  реклама дала о себе знать
в полном объеме Нет и часа без рекламы. Переключаешь с одного канала
на другой и .... рекалама, реклама, реклама и т.д... короче - одна
реклама. Одно время ее смотрели, потом она начала надоедать... И когда
она уже приелась окончательно и безвозвратно стало даже интересно
ее смотреть и интерпритировать самому (ну это я про себя говорю).

Заголовок в "Санкт-Петербургских ведомостях":

     "Дети не засыпают без "Витафона"?"

Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках.
Так, думаю, до чего же он детишек довел?
Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:

"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети
даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."

Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево
и сердито!
Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу?
Широкомасштабные проекты ликвидации последствий?
ФИГ ВАМ!
" "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой
благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно
приобрести.

Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ!
ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!

Место действия: США. Магазин. Разговорился с тетушкой. Разговор
примерно такой:
- Вы откуда?
- Из России
- Так Вы плотник?

Относительно истории о дефектном туалете, за восресенье,  по-моему.

Пришлось как гулять в славном городе Улан-Уде на Восточном (район такой)
Был я  не один - с девушкой и гуляли долго и в общем
в определенный момент времени захотелось по-маленькому.
Но я человек почти интелигентный и взять и просто отлить в кусты в ее
присутствии не решился . Но чем дольше мы гуляли тем мое маленькое
желание отлучится по-маленькому становилось все больше и больше.
Еще немного  и  бы не вытерпел и сделал бы то, что надо в ближайшие
кусты. Но на горизонте показалось похожее на сортир сторение квадратной
формы и я извинившись направился туда. Я шел все быстрее и быстрее
и в конце-концов  просто влетел туда, растегивая прореху. Но влетев
я не отлил -  я просто о%$%ел, туалет был многоместный, причем "очки"
(или "очка" ) располагались примерно так:
 _________
! 0 0 0 0 !
! 0 0 0 0 !
! 0 0 0 0 !
! 0 0 0 0 !
 -----! !--

Есть у нас на фирме крендель один, так, ничего особенного, но гонору
выше крыши. У него значит Москвич 2141.
   Едет он как-то на своем Москвиче с парнишкой одним и рассуждает:
- Надо продать эту трахому весной. Вот продам, куплю себе правильную
пацанскую тачку, а на этой будет какой-нибудь лох ездить - на Москвичах же
только лохи ездят!
  Только после дикого хохота пассажира он сообразил что сказал. Много думал.

Лет этак 10 назад встретил я друга,
Он учился тогда на последнем курсе одного дальневосточного медицинского вуза.
и как-то в кругу друзей он поведал нам такую историю.
Как-то молодого студента отправили практиковаться в морг.
Случилось так, что отправили его туда одного, то есть вне группы.
Молодой человек был не робкого десятка и никаких предубеждений до того
случая не имел.
Пришел с утра в морг, нашел главного, представился и сходу решил приступить
к делу.
Дело заключалось в том, что вместо обычных 5-6 обычных визитов, которые
предшествуют "вскрытию"
молодой человек хотел отделаться одним визитом в конце
которого такое вскрытие и состоялось бы.
Главный казалось ничего не имел против этого и добавил только, что
понадобиться бутылка водки.
Они договорились на вечер когда в морге они остануться одни.
Студент счастливый побежал за водкой и в назначенное время уже стучал
в двери морга.
Дверь оказалась не запертой.
Он вошел и увидел в конце темного зала с полками мерный синеватый свет из
"разделочной" комнаты.
Пробравшись туда, удачно лавируя между трупами, он увидел что труп для
вскрытия уже лежит на столе,
а голос главного доносится из задней комнаты. Он с кем то говорил
по телефону.
Главный закончил через несколько минут и окинув студента оценивающим
взглядом подвел к столу
и указав ему в точку на солнечном сплетении трупа велел приступать.
Видя некоторое замешательство студента в первый раз взявшего в руки
скальпель
он ободряюще похлопал его и сказал, что отойдет на пару минут.
Студент склонившись над трупом набрал в грудь воздуха и что было сил вогнал
скальпель в грудь.
Труп странным образом выгнулся и обеими руками с двух сторон хлестко
ударил студента по ушам.
Студент на мгновение замер и тихо осел на руки главного, который к тому
времени
уже стоял за спиной студента с нашатырем в руках.
Оказалось, что именно в том месте, куда показал главный находится клубок
нервных окончаний любого трупа и при определенных условиях с трупом могли
произоити и не такие вещи. А уж со студентом и тем более ...
Мораль: Учиться надо в течении года !

Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): :
Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема
заказов режим свободный возможна работа по
совместительству лучшие распространители получают призы направляются
на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа
особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи
занятыми с 9 до 18 студентов.
   прислал Lesik

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал login@mol.ru
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер
бесплатной
электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин,
уже который раз
вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных
парней с приборами.
Забодали такие истории помещать!!

Зеленка. Дочка моя болела ветрянкой в прошлом году, приезжаю,
а это чудо раскрашивается усилиями мамы и бабушки зеленкой с головы
до ног. Ну, думаю, как же так, ведь девочка же переживать будет.
   Она подходит к зеркалу, смотрит на себя, потом поворачивается
спиной, смотрит через плечо на спину... И выдает:
- Как здорово, я на леопарда теперь похожа!

Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей"
Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название
серии:
                    Попутчики
            по одноименой повести А. Кивинова
                   "Попутчики"
 Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!"
                         -"ничего, я тебе два раза расскажу"

Достала меня одна реклама:
"Чай Бета...."
когдаже релиз B-(

Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда
появился перл:
    "в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление
и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово)
Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться
(т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо
обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние
профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей
эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Дело было классе в десятом. Ожидался урок литературы с вызовом
трудящихся к доске для прочтения наизусть с выражением исходников
Пушкина, Лермонтова и.т.п.
Незадолго до урока кучкуемся с одноклассниками и докладываем друг другу
об успехах в заучивании текстов. Один товарищ сообщает, что выучил
неубиенный стих и выдает его в качестве Demo:
     "Погиб поэт, невольник чести.
      Пал, оклеветанный молвой.
      Слуга царю, отец солдатам".
Компьютерный век - Random Access Memory и Crosslinked Files в головах.

Рассказала одна подруга.
Дело происходило на базаре. Подруга эта торговала там всякой всячиной,
вроде шампуни, мыло и т.д. В том числе и женскими гигисредствами.
Подходит как-то к ней одна девушка (или женщина?). Спрашивает: где у вас
тут TAMPAX? Берет в руки упаковку, придирчиво рассматривает. Просит
открыть. Спрашивает: эти те самые, которые рекламируют по телеку?
Получает утвердительный ответ. Продолжает вертеть в руках один из этих
тампонов. Думает минуту. Потом спрашивает: " А ГДЕ СИНЯЯ ЖИДКОСТЬ??...."

История только что рассказана сослуживицей после прочтения истории о киянке...
Повествоать буду от первого лица..
"У нас поставили домофон. Теперь приходя с работы набираю код и слышу
голос Валерки (дочка).. которая не узнает меня..
- Кто там?
- Это я твоя мама..
Щелчек, дверь открывается ... Спрашиваю:
- Ты меня узнала?
- Нет..
- А почему тогда открыла??..
- Ну ты же сказала, что мама...
Провожу разъяснительную работу.. что открывать надо только своей маме..
Вдруг кто-то чужой скажет что она твоя мама..
На следующий день прихожу...
- Кто там..
- Это я  мама..
- Моя?
- Твоя...
Щелчек дверь открывается...
- Узнала?
- Нет..
_ А почему открыла? 8-О
- Ты же сказала что моя мама...
!!! Объясняю еще раз...

На следующий день...

- Кто там?
- Я твоя мама....
- Моя?
- Твоя...
- Не врешь? :))
- Нет..
Щелчек... :)))

 Р.S. Неверное дочка будет пограничницей решили мы :))

Иду сегодня утром на работу. Передо мной идут парень с девушкой,
которые, похоже, что-то ищут. Тут парень оборачивается и, увидев меня,
обращается с вопросом:
- Вы не знаете, где здесь находится институт Моники?
Первой моей мыслью было: "Неужели эта американская шалава приехала
в Москву на практику? Кого же она здесь соблазнять будет?"
И только после того, как девушка уточнила: - Больницу! - я понял,
что они ищут Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический
Институт... :>)

Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого
все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной
кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом.
Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к
палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень
вежливо спрашиваю:
- Скажите, а лицензионный "Титаник" есть?
На что продавщица бодро отвечает:
- Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....

СЛУЧАЙ С МОЕЙ ПЛЕМЯНИЦЕЙ 5 лет.

Произошол такой случай ее мама наступила нечайно ей на ногу.
со слезами на глазах, она выдает следущую фразу:
ты сама меня выродила, ты сама меня и поколечила.

Навеяно дорожными историями….
Пару месяцев назад с приятелем в гости ездил, к родственникам в
соседнюю область. Возвращаемся обратно на паровозе. В дорогу купили по
паре пива и рыбки. В купе только мы вдвоем. Тронулся, значит, поезд.
Тут сервис объявился, в лице продавцов  мороженного-пирожного, хот-догов
и прочего снэка. Культурно так , мол покушайте, не отравитесь,
все свеженькое. А нам то за чем?   Пиво сейчас выпьем  и спать, ночь
ведь ехать, да и утомились  гостимши. Еще через 5 минут в купе заглядывает
дородная тетка в униформе и громогласно заявляет: - "Ребятки! Пиво,
водка, коньяк, шампанское, вино молдавское….Берите, все с сертификатом,
показать могу, в дороге отдыхать надобно, а не газетки читать…".
Переглянулись мы с приятелем, мол,…… что пиво?. Оно и завтра пиво!
Спрашиваем, а что за коньяк то?. В ответ-  :"Классный коньяк, местный,
не пожалеете! Всего 34 рублика".  Купили мы этот коньяк. А что?
Действительно, расслабиться не грех! Сбегал я к проводникам, взял
стакашков парочку, в подстаканниках………(и ложки чайные не забыл, для
отмазки, мол,  кофе попить)…..Почали бутылку, по 20 капель в стаканЫ,
ухнули……….хорошоооооо!!!  Открывается  дверь, : ((  …на входе два
сотрудника, менты……..Такссс……говорят…….выпиваемс?  ……….Ага, говорим,
вот сейчас еще по 50 капель и баиньки! ..Знаемс-знаемс……..в ответ…….
Ваши документы….!!! И суют нам бумагу об административном нарушении
"За нарушение общественного порядка"……..составили протокол, мол нарушили,
выпивали (не положено оказывается), штрафом пригрозили……….Мы в осадке!
На вопрос, как же так, тут же продают, и тут же наказывают,  ответили
доблестные  "стражи"- "Так, мы всегда следом за работниками ресторана
идем, спустя минут десять! А как иначе,  как план то выполнять по
правонарушениям ? ….а  вы свой коньяк, можете допивать, спокойно,
только дверь закройте!":0

PS: Коньяк мы так и не  допили, настроения не было. А вот интересно,
чины в  органах по выполнению плана дают??? Или как?

Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный
бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь
изюминку"!!!
Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!!
Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти...
---------------------------------------------------------------------
И еще один перл из рекламы...
Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из
самого сердца России!!!"
А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать
парфюмерия из сердца!!!
Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник
по пузырькам порассовали!

История из ЛТИ ЦБП.
   На первом курсе механического факультета был селекционный
отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий
бедных студентов в армию находился на кафедре физике.
Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ.
   Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче
не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска!
   На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов"
и показывает свое творчество-лабораторную работу.
 Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и
таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября.
Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет!
Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью
ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ".
Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.

P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет
юного психолога.

Шурвик тот самый

Только что!
Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку:
    - Алло!
Женский голос:
    - Кто это тут мешает, повесьте трубку!
8-0  ???
Я:  - Простите, вам кого?..
Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...

Отбой. И никаких там "простите пожалуйста".
Эх, был бы у меня местный АОН...

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

               Про релейные АТС
           (навеяно №4 от 16.12.98)

Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий, квартира.
Задолбали звонки одного и того же типа: "Это лесоторговая база ?".
Сначала посылал, а раз взял и ответил:
-Да.
-А двери железные для гаражей есть?
-Угу, говорю, последние остались.
-Ради Бога часик-другой попридержите.... и т.д.
-Хорошо, но только полчаса.
-Да мы мигом!...
...как они потом объяснялись с ЛТБ - не знаю.
---------
И другая (лет десять назад была):
Сибирь, Кузбасс, Ленинск-Кузнецкий.
В газете опубликовали телефон автоответчика кинотеатра "Родина",
да обшиблись первой цифрой (опечатались) и вместо 5-14-72 дали 2-14-72.
А последний как раз - телефон квартиры нашей (теперь уже бывшей).
Спал я тогда в свои 13 лет как раз недалеко от телефона.
Задрали они меня сильно - звонили по 20-30 раз в день и спрашивали:
-Автоответчик ктнотеатра "Родина" ?
Ну я поначалу и объяснял, мол, опечатка и давал правильный номер.
А тут - время второй час ночи, очередной звонок:
-Автоответчик ?
-Да.
-А скажите, какие фильмы завтра будут....
...Занавес.

Петренко Денис.

О поголовной грамотности и компьютеризации всей страны.

Сибирь. Кузбасс. Ленинск-Кузнецкий.
Предыстория: лет несколько незад построили у нас в городе ОХРЕНЕННУЮ
больницу (говорят, что третья по крутизне в России, не знаю, врать
не буду, но больница ОЧЕНЬ крутая). Мамочка моя (в силу своей
медицинской специальности) работает там старшей медсестрой в
анастезиологии.
Компьютеризировали сие заведение и стали при оформлении больных все
данные про них заносить в компьютер.
  История:
поступил "экстренный" больной, его сразу на стол, а тем временем
матушка по телефону передает медсестре в приемное отделение
данные о пациенте:
-Иванов Иван Иваныч (допустим так, не Это важно. Далее дословно,
со слов матушки), документ - паспорт серия 14-ЛО...
-Это как так ?
-Хм... Документ, удостоверяющий личность, - паспорт, серия
четырнадцать Л.О.
-Вы что так, не можете НОРМАЛЬНО говорить ?!? Говорите по-русски,
где КРЕСТИК, где ГАЛОЧКА и где ПАЛОЧКА, а ваши "ЧЕТЫРНАДЦАТЬ" мы
не понимаем!
//мать ее чуть не убила потом, эту девушку со средним медицинским...

Навеяно №6 от 22.12.98

Сибирь. Кузбасс. Кемерово. ГосУнивер. ФизФак. I курс.
Лекция по Алгему (читал некто Пятков, кажется).
Аудитория около 100 человек равномерно, монотонно (и прямолинейно)
гудит под рассказ препода о матрицах и прочей хрени. Два моих однокурсника,
сидя через ряд, играют в морской бой. А дабы не путать буквы, схожие
по звучанию, в этом равномерном гуле, они ввели обозначения:
А=Агдам, Б=Болван, В=... etc.
Невероятно, но факт, не противоречащий теории вероятностей:
На одну секунду в воздухе замолкают ВСЕ звуки, и в этой тишине громко
слышно: "ЖОПА ШЕСТЬ"... Аудитория минут пять лежала на партах.

После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети,
сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д.
Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета.
Ну и собственно история:
Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно
юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна,
ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет
порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились
перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-)
Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод
в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись -
дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась
толпа, подходит - че тащитесь?  Ему и и объясняют - тебе предстоит такая
и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл:
-  а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.

Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student.  Lyudi zses neobiknovenno
horoshie - osobenno
japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya.
Hotya ya bi na ih meste
radovalsya ne osobo.
V klin zagonyayutsya s pol-pinka.
Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam,
devochki!" Eto znachit,
horoshee nastroenie, rabotaem.
Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo,
sachkov ne ponimayut...
Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe:
- Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san!
Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...

Tashkent.  Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete.
Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit
hvostichku po  pravovedeniyu.
Delo proishodilo1 aprelya.
Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na
geografake. Idu tuda, net ego,
kvasit gde-to, a shkomodyavki  sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe,
rost metra pod 2, litso
intelligentnoe, v rukah ZACHETKA.
- A Vi k nam zamenyat' prishli?
(Pauza).
- D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili  d o  m e n y a?
Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche,
ne pomnyu ya.
- Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii.
Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo:
- EST' LI JIZN'  NA MARSE?
Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel:
 "- A na figa..?"
A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom:
- Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni.
Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal,
takoe vidal pro
"Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu
mass-spektrofotometriyu...
Minut cherez 20 govoryu:
- A teper' vspomnim samoe glavnoe!
- Da!
- SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!!
...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba,
kotorie nachali somnevat'sya...

Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po
vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'.
Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa
dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut.
Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.

Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка,
увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый
 взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное,
нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись:
" Туалетная бумага SERLA "!
 Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!

Реальность:
Щит на выезде из Москвы по Ленинградскому шоссе:
"МЫ ЛЮБИМ ХИМКИ!"

О вреде недосыпа...
Сегодня сидел до 4 утра, переустанавливал весь софт на машине
(хобби у меня такое). А потом спал до 6:30, так как на работу
надо к 8 было... И снился мне жуткий сон - что не только для железа
драйверы есть, но и для софта тоже! При этом я так и не смог
выкачать драйвера Word для Windows... :-(

Димка Федотов.

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

К истории №6 от 23 декабря....
У нас в Красноярске есть квас "Надежда Кадышева". Тоже написано,
что исконно русский напиток, изготовлен по старинным русским рецептам...
Состав: вода, концентрат "Квасной" фирмы Dohler - Германия...
Вот так вот.. Уже и квас делать разучились.. :((

У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить
по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату
и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится
и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный
удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...

Вот что бывает с рекламой, когда заказываешь ее заранее на основе
данных гидрометцентра: Цитата из прогноза погоды на одной из петербургских
радиостанций
"Итак, передаем наш традиционный прогноз погоды: В Москве +3, в Санкт-
Петербурге +5. КАК И ОБЕЩАЛИ, НАЧАЛАСЬ ХОЛОДНАЯ ЗИМА, ПОРА ПОКУПАТЬ
ШУБЫ И ДУБЛЕНКИ В ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ПО АДРЕСУ..."

Холодная зима, блин!

Проголосовало 154 человек(а)