У меня есть друг, учится он в Киевском МедУниверситете. И вот рассказал
он мне, что есть у них герла в группе - Леной зовут, фамилия Головач.
Вот только у многих преподов есть привычка сначала фамилию говорить,
потом - имя.
Вот и называют они ее - Головач Лена.:-)
П.С. Кто не понял - попробуйте произнести.

Прямо для дедушки Корнея -
Рассказываю волею пославшей мя жены, диалог жены и 3-летней дочки
перед поездкой на какое-то культурное мероприятие:
- Наташенька, пойди, пописай "на дорожку".
- Нехорошо писать на дорожку!
- !!?

Что-то не припомню, рассказывали эту историю или нет?
На Военной кафедре МИФИ (а где же еще) в наше время (70е-80е) служил
майор Х. Известен он был своими ехидными замечаниями, а также тем,
что был награжден орденом за участие в тушении лесных пожаров в Шатуре
в начале 70-х.
 Для тех, кто не знает : кафедра располагалась в левом крыле первого
этажа,за ней были закреплены также несколько помещений цокольного
этажа. Из студентов назначался дневальный, который стоял в углу в
режиме ожидания руководящих указаний дежурного офицера.
 Итак, майор Х., дежуривший в тот день, от скуки обходил владения
кафедры и в подвале увидел, что огнетушитель на стене висит неправильно.
Естественно, он его поправил - но крепление неожиданно обломилось и,
разумеется, огнетушитель после удара о бетонный пол заработал.
 Майор, чтобы уменьшить ущерб, направил пенную струю в угол и рявкнул :
"Дневальный!!!"
 Студент-дневальный примчался на зов. Поставьте себя на его место :
известный борец с огнем, героический дежурный офицер что-то тушит в
углу и призывает на помощь его, простого студента! Преисполненный
гордости, дневальный срывает со стены еще один огнетушитель, умело
приводит его в действие и смело бросается в угол - спасать майора...
Шипение двух огнетушителей заглушалось неистовым матом разъяренного
офицера...

Мне почему-то кажется, что все-таки студента не наградили медалью
"За отвагу на пожаре"...

Каламбур м-ра Иорданова -

Как обещал, диалоги военной кафедры МИФИ:
Майор Иорданов - полковнику Иванову:
- Тов. полковник, у меня тут новый каламбур!
- Докладывайте.
- Догадайтесь: кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я?
- ???
- Так это же МОЙ БРАТ!
- !!!
Иванов бежит к начальнику кафедры п-ку Петрову:
- Тов. начальник - новый заебатый каламбур!
- Докладывайте.
- Кто такой - сын моего отца, НО НЕ Я?
- ??? Докладывайте!
- Так это же БРАТ МАЙОРА ИОРДАНОВА!

История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала,
она в магазине работает...
... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый.
Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик
три десятка диетических. А что делать - положили.
Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает:
- Это что за яйца?! У меня и то больше!!!

Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице
в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа
с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее
муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз,
она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок
в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь...
вот так не курите в туалетах.

Было это на Новом Арбате, в то время когда на нем вовсю стояли
уродливые палатки, набитые барахлом со всего мира (которое энтому
миру нафиг не нужно),иномарки,сотовые и всякие там пейджера только
начинали завоевывать Москву, в общем рынок переходил в наступление ...
Утомившись от прогулки по матушке-Москве стоим мы на Калине в очереди
за пиццой-суррогатом,как раз рядышком с "Irish-house".К обочине
подкатывают две тачки:"B M W " и 940-Volvo.Из Бимера вылезает такая
цыпа ... потрясная блондинка,в дорогущей шубе, обвешаная парой килограмм
золота на всех частях тела.В общем видно нашла себе нехилого спонсора.
А из Volvo молодой парень, тоже прилично прикинутый, по виду коммерс.
И начинают они параллельными курсами пробираться к "Irish-house".
Ну на Калининском всегда толчея...,особенно тогда была ,челноки,цыгане,
тротуар машинами забит под завязку.И вот случайно в процессе движения
через толпу,парень плечом так слегка задевает эту даму.Ну оборачивается
к ней, извиняется... Но дама видно сильно оскорбилась, с непроницаемо-
брезгливым выражением лица достает платочек,стряхивает что-то только
ей видимое и гордо выбрасывает его....Парень в шоке ,очередь в отпаде....
 Прошли они в магазин... Закупившись, цыпа укладывает пакеты в багажник.
В эту минуту обиженный ею парень из Volvo, подходит к ней сзади
и зафутболивает ей смачный пендаль....Цыпа кувыркается в багажник.
Парень садится в машину,снимает ботинки,ставит их на тротуар
и уезжает.....Из багажника за этим наблюдает взбешенная Цыпа......
Вот такая история.....

Навеяно историями про преф.
Было это 3-4 года назад, на Камчатке, на одном из удаленных постов ВМФ
(это когда кругом на сотни км ни одной души, кроме нас, с вытекающим
последствием - полное отсутствие милых сердцу ларьков  и быстрой медпомощи).
Пили естестно - шило (спирт разбавленный и не очень). Последним бортом
завезли это шило для "обслуги техники", с предупреждением, что оно
не съедобное, полностью техническое и т.д. И правда запах от шила,
как от резины. Но голод не тетка, через недельку, очистив лекарство
через противогаз и какую-то трубку из санчасти, решились. Ну а потом
преф, сидим пишем потихоньку,  в разговоре прошла тема, что от плохого
спирта первым делом зрение пропадает. Где-то под утро один задремал
с картами в руках. Мы выключили свет, убрали яркость на телевизоре (видик
смотрели), в комнате полная темень, толкаем спящего, твой ход, мол.
Минуты 2 тишина, потом проснувшийся заорал: "Мужики, я ослеп, шило
паганое, все хана!" и в таком духе. Насилу успокоили. Он, бедняга,
с перепугу пол-дня пить не мог, потом, славо богу, успокоился.
Вот такая история.

В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность
городского транспорта была по
 первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я
в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
 Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
 троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
 возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
 У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
 предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
 Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
 троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
 ПС: Не могу
 ВС: Мань, ну иди ты сюда!
 ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
 Троллейбус "выпал в осадок" :)))

Kopoчe, был такой слyчай.
 Oдно вpeмя я стpaшно yвлекался paдиoсбopкой, и y меня в квapтиpe
было полно всякиx элементов- тpaнзиcтopoв, диoдов, конденcaтopoв
и пpoчего добpa. Гyлял я тогда с девyшкой из coceднего пoдъезда.
Kaк-то мои poди- тели yexaли на два дня, и я приглacил подpyгy к ceбe.
Bcе как обычно- выпили, потpaxaлись и как были нагишом, так и зacнyли.
 Утpeчком пpocыпаюсь, вижy- c подpyги одеяло сползло, и все ее пять
бyкв выставлены на вceoбщee oбoзpeние.
 Я peшил подшyтить над ней. Bcтал, пopылся в столе, нашел там
электpoлитичecкий конденcaтop (250 вольт), зapядил его из poзетки
и зaкopoтил в подpyжкиной пpoмежнocти... Что было потом- стpaшно
вспоминать. Девица подпрыгнyла на метp квepxy, a потом я от нее
по всей квapтиpe бегал. Cтолько мата я, навepнoe, за всю жизнь
не слышал, сколько ycлышал в то yтpo. Eще потом спина неделю болела,
потомy как подpyга отxoдила меня стyлом... Taкой вот прикол!

Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне",
но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной
женщины.
"Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в
салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя
(к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших
правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные
шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не
обращали внимания на тот факт, что они не одни.
В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней
площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю,
что они сидели ко всем нам спиной):
 - А знаешь, почему менты всегда парами ходят?
 - Ну?
 - А один умеет только читать, а другой - только писать!!!
И оба громко засмеялись свое шутке.
Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке.
Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов.
Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!"
Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца:
 - Попрошу документы, - строго сказал один из них.
Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения.
Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику:
 - На, Серега, запиши!
Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий,
сложился пополам от хохота!!!
Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей
остановке ждать следующего троллейбуса."

Еще один маленький прикол от Word (который не перестает поражать
своими перлами): при проверке одного умного сочинения ему (Word'у)
ему не понравилось слово мультиканальный. Каково же было мое
неподдельное восхищение специалистами Microsoft, когда Word выдал
свой вариант написания : МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!

Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы
родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета
берет и выходит на сцену.
 - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?"
 - Ответ 2-го актера: "Жена моя".
 - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???"
При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она
спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет.
 - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?"
 - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...."
 - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???"
;-)))))

Случился этот прикол когда я служил в Армии, кто побывал там, тот знает,
что такое советский прапорщик, так вот история про него.
Случилось так, что на объекте, где проходила моя служба, перегорели
все лампочки кроме одной и бегали мы с ней с одной повсюду. Конечно же
ныли постоянно, что мол неудобно: идем на кухню- выкручиваем из казармы,
возвращаемся в казарму - выкручиваем на кухне, нужно на башню так народ
внизу в потемках парится. В конце концов прапору эта канитель надоела
( к тому же ему с дружками в картишки темно было играть). Ну так вот,
поехал, как-то с утречка этот прапор на склад - за лампочками. Набрал
он их под самое не хочу, еле в руках унести смог. Принес он их на кухню,
свалил на стол и говорит:   -Давай тов. солдат вкручивай,- а я в то время
уже дембелем был и мозги полоскать научился капитально. В общем отмазался,
а прапор не унимается и зовет молодого. Надо вам сказать, что этот самый
молодой был ну очень дремучий башкирин. Ну и озадачивает его, тот упирается,
что мол боится электричества и все такое прочее. Прапор, не долго думая,
начинает сам вкручивать эту злополучную лампочку. А я эту сцену наблюдаю
на пороге нашей кухни, где собственно все действо происходит, и верчю
одну из только что привезенных лампочек и смутные подозрения закрадеваются
в мою светлую голову. В сети напруга 220, а она родимая на 127 V. Молчу:::
Прапор, вкрутив лампочку, кричит молодому :- Магасумов. Включай.Тот,
конечно же, жмет на выключатель и лампочка, с хлопком, перегорает. Прапор
выкручивает ее и выкидывает в урну, мол, бракованную подсунули. У меня
на лице улыбка, но молчу- жду продолжения.         Наш герой вставляет
следующую лапмочку:- Магасумов! Включай!Парень жмет - лампа взрывается.
Прапощик, матеря почем зря, весь мир вкучивает  очередную лампу.
Я помаленьку зеленею.-Магасумов!!! Включай!!!Эффект тот же, лампу в урну.
Началось конвеерное изничтожение лампочек::::::.. Сквозь слезы смутно
помню поток брани - !!!!!  !!!! - !!!!!!!!!   !!!!!!!!!  и последнюю
фразу:-
Магсумов!!!!!!!!!!!!!!!! Почему лампочку резко включаешь??????!!!!!!!!!!
После этого свет для меня померк, и случился даже конфуз , после чего
в течении двух дней я воздерживался от всего кроме сухариков и жидкого чаю.

Сам я в Израиле не был, но те, кто был, говорят, что во всей стране не
встретишь нигде знака STOP. Объясняется это просто: еврейцы читают
справа налево и получается весьма оскорбительно, а именно, ПОЦ.
P.S. История из цикла - Макашову на заметку.

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах
появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные
высказывания данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
   Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

На тему "С крутого -- пятдесят, с остальных -- по пятерке, и разошлись!",
или история, рассказанная сегодня сотрудницей нашей фирмы:

Ее знакомый ехал с работы домой. Подъезжает к переезду первым -- шлагбаум,
конечно, закрыт -- и останавливается. В это время подкатывает "крутой"
Мерседес с тонированными стеклами, обходит его слева и становится первым.
Ну, торопится человек. В это время подкатывает грязная ободранная девятка,
тоже с тонированными стеклами, обходит слева их обоих и тоже становится
первой! Этой наглости в Мерседесе, естественно, не выдерживают. Открываются
задние двери, выходят двое бритоголовых, подходят к девятке, разворачивают
пальцы, сбивают ногами зеркала, оставляют пару вмятин на дверях,
удовлетворенной походкой идут обратно, садятся в машину, захлопывают двери.

В ЭТО ВРЕМЯ (!) открываются все четыре двери девятки, вылезают пятеро
security в бронежелетах, шлемах, с автоматами, подходят к Мерседесу,
бьют прикладом по стеклу, выволакивают за волосы всех пассажиров,
хорошенько мочат, напоследок дают по ##цам, садятся в свою девятку
и спокойно уезжают. Знакомый все это время сидел с отпавшей челюстью
и выпученными глазами, и когда он уезжал, они там еще валялись...:)

P.S. А у знакомого -- тоже стекла тонированные :)

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем  ;)

Мне рассказали. Дело было, года дефицит на все съестное и не очень был,
особенно в провинциальных городах и Брянск не был тому исключение.
С рынка народ затаривался всем чем мог (вернее чем было). Вот на
троллейбусной остановки, что возле рынка, залезают закупившиеся смертный
народ. В число залевшись упорно пролезли две сельские дамы, которые
старались держаться вместе. Но толпа их разъединила и одна попла в заднюю
дверь, а другая в переднюю. Вот остальные граждане пассажиры слышут
следуюший диалог между двумя приятельницами:
та, что у задней двери кричит
- Тамарк, чего ты там, хоть сюды чего скажу-то
на што другая кричит
- Да не могу ! Я яйца у шофера держу !
Народ конечно повеселился :-)

О,Великий Могучий Русский Язык!
Со слов очевидца буду рассказывать от его имени.
Дело было в одном из Московских институтов (название не буду приводить
дабы не компрометировать алма-матер), когда первые курсы ВУЗов еще
посылали на картошку. Так вот была в этом институте практика:те, кто
по каким-то причинам не поехал в колхоз, должны были отрабатывать
в АХО (адм.-хоз. отдел)института.
Далее сама история.
На заднем дворе главного корпуса скопилась немерянная куча хлама.Заказали
машину для вывоза - построили студентов - дали приказ: грузить!
Начальство ушло,водила ЗИЛа ушел,студенты принялись исполнять приказ.
Студенты оказались старательные - грузить так грузить.Ну пока был мусор -
его и грузили. В результате - картина:в центре Москвы стоит ЗИЛ - с бортов
аж свисает,сверху на пять метров шапка, над кабиной дерьмо всякое - и как
его вывозить студенты разумеется не подумали.
Далее на сцену выходит главный герой истории - водила.
Увидев, что старательные студенты сделали с его машиной, мужик выдал
гениально-шедевральную реплику:
"На хуя ж вы хуепуталы дохуя хуйни нахуячили,схуячивайте нахуй".
Все,занавес - все студенты рты разинули и хоть все ж интеллигенция приказ
поняли в точности.

Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего
на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый,
конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только
не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались
и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит,
что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут.
Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним
ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью
происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно
застремался и принялся уходить дворами... Ушел.
Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей
ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский
бампер...
Нашли его потом

Проголосовало 0 человек(а)