Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж
на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины
и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит).
Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз
по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам,
что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых
магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале
третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит
народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить
поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками -
кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен
в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел -
такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим
французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд,
на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной
(толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно,
вслух говорю:
- Ах, @б твою заразу во все дыры!
Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит:
- Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?

Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
 и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
 его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
 к окошку раздачи и спрашивает поваров :
 - у вас что-нибудь осталось?
 -чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.

Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны
составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря"
которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что
существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли
праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января.
Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных
традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы)
идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы,
по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).
- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только
по картинкам.
Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
 31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
  " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
 с кресел:
  "А что я ночью одна делать буду ....?"

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

Проголосовало 943 человек(а)