История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
   И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
   Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
РАЗБЕРУСЬ!!!

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий  метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью,  а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)

На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие...
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось
совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно
отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я,
два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали
вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая,
кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас,
пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней
в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает
совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено.
Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же
вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали,
что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец,
и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!".
Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал
эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то
мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот
тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."

Проголосовало 943 человек(а)