Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом,  так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела
кpаткая пpедыстоия:
У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю
и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить
фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все
в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все
пpоисходило следyющим обpазом:
Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет
pазговоp в стиле Кин-дза-дза).
-Кy! (Пpивет!)
-Кy! (Пpивет!)
-Кy? (За пивом идешь?)
-Кy. Кy? (Идy. Деньги?)
-Кy. (сейчас)
-Кy? (сколько пива?)
-Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки)
-Кy. (Ок. Я yшел).
Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая
пpодавщице стольник говоpю:
-КУ!
Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько?
:-[   ]
Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца.
После чего забиpаю сдачy и yхожy!

P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал
текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя
общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено
пpактикой!

Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию."

Трем пьяным сварщикам дали задание: дыру просверлить в стене
железобетонной... Ну, ессно, специальность не та, да еще пьяные...
Kороче: первый пробует, вставил сверло, да плохо закрутил его -
прокручивается :))
Еснно, ничего не вышло... пробует второй:
Вынимает сверло (вернее оно выпадает:) и всовывает его не той стороной
в патрон :)) затягивает так, што потом вдвоем в тисках не могли долго
отвернуть :))
Пробует...
Очередь третьего...
Подходит, пробует... смотрит на сверло... на дрель... пробует отвернуть...
И со словами (дословно, по понятным причинам, не могу воспроизвести :)
"А она заварена, эта дрель!! и сточилась вся нафиг!!!" выбрасывает ее
в окно с высокого этажа...
Долго искали ее внизу... упала в корыто с цементным раствором.
Вот так!

Однажды со мной произошла вот такая история:
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости
к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился).
У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня
встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как
водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней
комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь...
Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит,
что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны
с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге
как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально
для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла
дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид,
что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно
чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем
не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого
жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе
на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой.
У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор,
ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись.
Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался,
позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего
оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил:
- Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике?
Ее ответ был просто потрясающим:
- Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались
  заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать
  по разным комнатам!
Из всех моих подружек это самая классная!

Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она
мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я
о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении
было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений.
Сосед мгновенно, громко и с возмущением:
- Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!!
Секунду подумав, но уже тихо:
- Или колеблюсь...

Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично.
Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки
и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета.
Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма
и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик.
Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю,
надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало.
Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок.
Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке
(общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6.
Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином.
Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими
иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было.
Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче,
в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове
косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только
без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои
интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под
сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ!
Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем,
как запахнет.....

Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские
троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один
из которых я и расскажу.
Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной
истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз
на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус
заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного
постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта.
Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит
и радостно налепляет лысому мужику на голову :(   ). Занавес...

Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.
Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз
достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал
по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной
вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся.
Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении
с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути,
как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться.
И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул
автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки,
искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам
ограждения. Правда, затормозил.
   Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.

Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -
водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.
Акт первый:
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса
навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо
напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой
слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -
тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка
продолжается... Пассажиры медленно охреневают.
Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон
с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?
Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее
подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,
морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу
с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную
каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Салон, почему-то, уже пуст...

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается
к водителю:
-  Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога'
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина
быстро исправляется:
-  Возле желтого знака!
-  Аааа...
Маршрутка останавливается...

Была пьянка ( сессия-то закончилась ).
Ну и двое друзей встретились через день:
- Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба
голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а
ты, значит, их кусаешь :)
- Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D

Всем приветик! А как вам такая реклама ВАЗовской десятки:
ВАЗ - 2110 - пятиместный седан. Это самый молодой и представительный
в семье ВАЗовских автомобилей. На него оглядываются. У ВАЗ -2110
европейский дизайн, внешность с претензией на аристократизм. Изысканность
цветов подчеркивает утонченность натуры "лазурит", "мурена", "синяя
полночь"...
Солидность ВАЗ-2110 видна невооруженным глазом, хотя он длиннее своего
предшественника ВАЗ-21099 всего на 60 мм. Вес в глазах окружающих
набирает и владелец "десятки". Человек за рулем ВАЗ-2110 подхватывает
инфекцию полноценности личности и свысока поглядывает из комфортабельного
салона на коллег по шоссе. Даже хрупкая, миниатюрная женщина легко
справится с управлением внушительного ВАЗ-2110, прочно ощутит под
туфельками педали, легко подберет удобное положение для посадки....
ВАЗ-2110 - безусловно семейный автомобиль. Дальняя поездка для экипажа
в полном составе будет комфортна. Допустим, глава семьи за рулем.
Рядом - "половина", она же штурман. Сзади два чада. Помирают со скуки?
Отнюдь! Они только что проворно открыли люк в спинке заднего сиденья,
проникли в багажник, уже уплетают сэндвичи. Один достал кинокамеру,
другой откинул широкий подлокотник и рисует. Не Ваша ли это cемья?

Вот дурдом-то!

Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))
Такое вот бывает!..

Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет ,
а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка
и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу".
Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется:
"вот наконец-то нашлись хорошие водители!".

Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе "Услуги"
нахожу следующий шедевр: "Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу."

Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка
Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как
известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся
схеме носит название "разводка".
Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с
него. Девушка Наташа в ответ орет:
- АААА!!! Положи!!! Я всю ночь ножки разводила, а тыт тут
с резинкой балуешься!

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио
аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном
телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп
подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого
в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо
сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу
по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры,
когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через
всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова...
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Проголосовало 730 человек(а)