Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит:
  - Мы вас съедим, а отпустим только того, кто выполнит одно из трех
условий: 1) 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг
лука.
  Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал: "Трахайте", был
изнасилован и тоже ушел. Хохол говорит:
  - Буду исты цыбулю (есть лук).
  Ел-ел, съел 5 кг и говорит:
  - Не, ребята, больше не могу, трахайте.
  Изнасиловала его половина племени, хохол сказал: "Не, ребята, больше
не могу", дал 1000 долларов и ушел.

Разговаривают два спермотазоида: молодой(М) и старый(С).
М: В чем смысл жизни?
С: Когда дают команду "старт", ты начинаешь бежать по влагалищу.
Вдали увидишь темное пятно. Спрашиваешь, а это яйцеклетка. Тебе
отвечают - да. Ты проникаешь внутрь. Ну вот и весь и смысл жизни.
...
Дают команду "старт".
Все спермотазоиды побежали. Молодой обогнал старого. Вдруг впереди
темное пятнышко.
М: Ты яйцеклтка?
Темное пятнышко: Да зае№$&и вы все. Я кариес.

Молодожены просыпаются после свадебной ночи. Ну и мужик просит свою
жену приготовить завтрак.
Жена:
-Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днем. Ну мужик совсем изголодался и
 просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает мужика пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что ее муж сидит верхом на батарее.
-Дорогой! Что ты там делаешь????
-Как что? Ужин грею!!!!!

Три прибалта встречают Новый Год.
1: Хорощи прастник Нофи Гооот.
через час:
2: Тааа, хорощи прастник Нофи Гот, НООО сЕкс луЧше.
проходит еще час...
3: СЕкс, конеЧноoo луЧще, НООО Нофи Гот часче.

Чем отличаются женщины от гангстеров
Гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
  ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Идет по улице мужик и рыдает.Его спрашивают:
- Ты чего плачешь? -
- Да с клпдбища иду!-
- Умер ктонибудь ? -
- Да там все умерли ! -

Хоронят шофера.Завгар выступает с речью. - Ребята!Какой это был
золотой человек! Добрый!Честный!Веселый! И умер хорошо.С улыбкой
НА ЛИЦЕ,во сне!
ДАЖЕ ЭТИ ЛОХИ ПАССАЖИРЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧУСТВОВАЛИ!!!

Заходит в тролейбус подпитый мужик с пустым стаканом и недопитой
бутылкой водки.Находит свободное место.Садится.Сидит с бутылкой
и стаканом и кубует.Проезжает остановку.Еще остановкую.К нему
подходит контролер.И говорит-А за проезд? Мужик смотрит на контролера
и говорит:
-О!!!

Жены новых русских сидят в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу:"Купи мне на Новый год норковую шубу,а он "Посмотри,
в шкафу у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу:"Купи 600-й Мерс,а он "Тебе двух 500-х мало.
Третья:
- Да,девки,как жили в нищете ,так в нищете и умрем.       

ЖЕНИХ ИЗ РОССИИ

Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).

P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.


(c) Красная бурда.

Весна,муравей тащит на плече огромное бревно
Навстречу ему стрекоза ,вся в макияже ,мини-юбка от версачи
Ты куда муравей ,спрашивает.
Да,вот ,дом строю.
А я по магазинам собралась ,гардероб обновить.
Лето ,муравей с таким-же бревном встречает стрекозу
Стрекоза в мини-бикини ,на ногах шпильки
На пляж загорать собралась.Пойдем,говорит ,муравью
Да не могу, дом строю
Зима ,муравей опять тащит бревно
Навстречу стрекоза в норковой шубке
Ты куда стрекоза,спрашивает муравей
Я в Париж улетаю ,на литературный симпозиум
Слушай ,стрекоза, встретишь там дедушку Крылова ,скажи ему что он МУДАК!!

Еще помните "Командира Нортона", вы, ползающие по форточкам? :)

Сидит юзер в Нортоне и, нажимая поочередно F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... ... , тихонько напевает себе под нос:
- I like to move it, move it...

PS: Светлой памяти DOS посвящается... :))

Порутчик Ржевский спрашивает деньщика:
-Скажите,как вы знакомитесь с дамами?
-Ну я начинаю разговор о животных,о погоде!
-А... понял ,надо попробовать.
Подходит он к даме с собачкой,дает собачке пинка,и говорит:
-Низко летит,к дождю наверное!
  

Идет бал,все танцуют.Вдруг вваливается пьяный в стельку порутчик,
тащит на веревке унитаз,затаскивает на середину,садится,оглядывает
мутным взором притихшую публику,и говорит:
-Дамы не будут против если я закурю!!!!!!!!

1980 год. Большая поточная аудитория МГИМО (институт международных
отношений). Начало занятия студентов 5 курса. Входит преподаватель
и говорит:
- Сегодня у нас контрольная МинВУЗа. Даю вводную: Советская подводная
лодка, возвращаясь после выполнения боевого задания по ошибке потопила
пассажирский лайнер дружеской нам чернокожей страны, который возвращался
из поездки по Советскому Союзу. Чернокожая страна конечно прислала нам
ноту протеста, на которую вам и предстоит ответить.
К концу занятия все студенты написали и сдали работы на проверку.
Проходит неделя.
На занятие приходит тот же преподаватель уже проверив студенческие
контрольные:
- Товарищи студенты. В-общем то все справились с заданием - сразу видно,
что годы обучения в институте для вас не прошли даром. Однако, я должен
обратить ваше внимание на ужасающую безграмотность: вы же будете людьми
с высшим образованием и на вас будут равняться все остальные.
Ребята, запомните, пожалуйста, раз и навсегда: "на хуй" пишется раздельно;
"поебать" пишется вместе, а "Суки Черномазые" напишите с большой буквы -
друзья ведь!!!!

ЖИЛ ОДИН МУЖИК. ЕМУ ГОВОРЯТ:ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ НАДО , СЕМЬЮ ЗАВЕСТИ , ЖЕНУ   ,
ДЕТЕЙ , А ТО УМРЁШЬ И НИКТО ТЕБЕ ВОДЫ НЕ ПОДНЕСЁТ. ПОДУМАЛ МУЖИК
И ЖЕНИЛСЯ. ПРОКРУТИЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ МУЖИК , ПРИШЛА ПОРА УМИРАТЬ. ЛЕЖИТ
НА СМЕРТНОМ ОДРЕ И ДУМАЕТ СЕБЕ : А ПИТЬ СОВСЕМ И НЕ ХОЧЕТСЯ.

  Идет ежик с ружьем по лесу.Смешно?Зато про войну.

Идет Винипух,а сзади Пятачек.Вдруг,Винипух врежет Пятачку прямо в нос.
"Вини,ты что ?"-падая,закричал Пятачек !
"На всякий случай"-ответил Винипух.

Парк, тенистая алея, две лавочки друг против друга. На одной
представитель с кавказа
с "болтом" и камнем на нем, напротив сидит блондинка в короткой юбке.
Блондинка мучимая сомнениями спрашивает у кавказца , показывая
на перстень: "СТЕКЛО?"
Кавказец: "СТЕКАЕТ!!!!!!!!"

Из семейной жизни автобусов:
Дорогой,ты стал троллейбусом.

Клинтон (К) показывает Ельцину (Е) Америку...Ельцин подходик мужику (М)
и расспрашивает его:
Е: Ну как живете то?
м: Хорошо живем!
Е: А зарплата у вас какая?
М: Ну самая маленькая грин 500...
Е: Да...неплохо...А машин сколько у вас?
М: Ну у среднего класса минимум 1 тачка.
Е: Нда...А хуй у вас сколько сантиметров?
М: Ну в среднем 24 см...
Е: ...
Теперь Клинтон приезжает в Россию, а Ельцин подговорил мужика, чтобы
тот все преувеличивал, когда Ельцин будет кашлять...
Подходит Клинтон к эотму мужику и спрашивает:
К: Сколько у вас зарплата?
М: Да ка...
Е: КХ-КХ!!!
М: ...ну баксов 2000
К: Да...А машин у вас сколько?
М: Да какие машины!...
Е: КХ-КХ!!!
М: Да ваще на ветолетах летаем!
К: !?!?!!!... А хуй у вас сколько сантиметров?
М: Да сантиметров 15...
Е: !!!КХ-КХ-КХ!!!
М: ...ОДНА ЗАЛУПА!!!...

В суде идет разбирательство по изнасилованию. Судья спрашивает
подозреваемого:
- Расскажите суду о том, как все произошло
- Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Не ебутся, а сношаются. Соблюдайте дисциплину в суде.
- Ладно. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Не ебутся, а сношаются! Не ругайтесь в суде!
- Ясно, ясно. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах - ебутся!
- Да не ебутся, а сношаются! Сколько раз вам говорить!!!
- Ну понял я, понял. Ну вобщем, иду я по лесу, смотрю - в кустах -
ебу...сношаются. Пригляделся - ебутся!!!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего не
помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну
капельку!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич.
Жил он хорошо, да была у него одна беда - член у него был длиной 62 см.
сами понимаете, ни туда, ни сюда с таким хозяйством. Однажды надоела
ему такая грустная жизнь и пошел он к Бабе Яге, чтобы подсобила.
Говорит ему Баба Яга - "иди на болото, там увидишь царевну-лягушку.
попроси ее выйти за тебя замуж, она откажется, и у тебя сразу на 10 см
короче станет."
Обрадовался Иван, побежал на болото. Добежал, нашел лягушку, говорит ей -
"лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!". Лягушка ему - "нет, Иванушка".
Хоп - 52 см! Побежал Иванушка обратно. Но не добежал до тридесятого
царства, задумался, что все-таки 52 - это, как ни крути, многовато...
И помчался обратно к лягушке. "Выходи за меня замуж!" "Нет, Иванушка!"
Бац - 42 см! Побежал Иванушка обратно. Но снова задумался - хорошо бы
еще 10 скинуть... Вернулся, говорит "выходи за меня замуж!" "нет,
Иванушка!!!!". Хоп - 32 см!
Иванушка, счастливый бежит домой, девушек собрал полную горницу...
И тут его снова дума взяла. 32 - конечно, хорошо, но все-таки...
Все-таки длинноват... И побежал обратно на болото... Прибегает,
а там сидит неовольная лягушка и смотрит на него хмуро. "Лягушка,
выходи за меня замуж!" "Нет, Иванушка, нет и еще раз нет...!!!"

Из разговора:
- Как называется один ГБДДешник?
- Оператор машинного доения.
- А два?
- Бригада машинного доения.
- Ну а если три.
- Так и будет - три гада машинного доения!

В дверь наркомана звонок...
-Кто там?
-Я!
Нарк. кидается к дверному глазку...
-КАК Я???

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
  -Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
  -Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.  

Голодный 41ый год.
В лесу у лис -пиздаворот.
Ворона, ебаная в рот,
у фраера бобра
кусочек сыру спиздила.
Но так как трахнута была,
на ель взобраться не сумела.
На сук ворона залетела
и там выебываться стала.
На ту беду лиса с концлагеря бежала.
За проституцию там срок плутовка отбывала.
Лисица видит сыр,лисицу сыр пленит.
Плутовка к дереву подходит и говорит чуть не дыша:
"Голубушка, как хороша.
Какой разрез, какие буфера!
Еще бы в жопу три пера
Совсем жар-птицею была.
Спой, светик, не стыдись!
Давно блатных я песень не слыхала".
Ворона гаркнула во все свое ебало,
Сыр выпал, и лиса его срубала.
...Ворона на лису орет:
"Эй ты,хуйня, пизды кусок,
отдай мой сладенький сырок!
Не-то я с дерева слечу,
тебе пизды наворочу!
(Лиса отвечает:)
"Одна уже наворотила,
три дня костями срать ходила!"
(Ворона:)
"Я волку,волку напишу!"
(Лиса:)
"Да что мне волк я под слоном лежала,
а щас иду я на болото,
сосать залупу бегемота."
Мораль той басни такова:
Не открывай свого ебла!

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? -

- Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети
к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит -
огромадная черная точка! Подлетает и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?!

- Нет - КАРИЕС!

пришел один мужик в дупль пьяный домой
и предлагает жене
а она говорит не могу критические дни
а он пьяный ничего не соображает
утром просыпается и ничего не помнит
смотрит а у него вся писька в крови
он думает  Блин я вчера кого-то убил а потом изнасиловал
потом подходит к зеркалу смотрит и говорит
А потом съел

Дневник нового русского : Вчера читал свой пейджер ,долго думал .

Стоит на улице удвиганый Нарк. К наму подходит бабуля и спрашивает:
" Сынок, скажи, как найти площадь Ленина?" На что Нарк отвечает:
" Надо взять длину Ленина и умножить на ширину Ленина". 

Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты
одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен.
Журналист
подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел
султан и приказал охране взять журналиста.
  - Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать.
Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге
журналист говорит:
 - Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну.
Абдулла молчит.
 В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что
ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться.
 По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников
за город и растрелял их.
 Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит:
 - Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.

Штирлиц шел по лесу, но грибов не было видно,"Не по сезону"-подумал
Штирлец и провалился в сугроб.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним
в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали,
вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся
и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что
сосать будете по очереди!

Идет  врач  переспавший  со  своим  пациентом
и  думает  правильно  ли он  поступил:
-с одной  стороны  с  каждым  врачом  это  когда  нибудь
случается
-но  с  другой- не  каждый  врач  ВЕТЕРИНАР  

Приходит мужик к доктору и говорит:"Доктор у меня провалы в памяти"
Доктор:"И давно они у вас?"
Пациент:"Кто?"
Доктор:"Провалы"
Пациент:"Какие провалы?"

                 ХА-ХА-ХА
                         ХО-ХО-ХО
                                 ХИ-ХИ-ХИ

Очень просто:
Второй закон Архимеда: Жидкость, погруженная в тело через 7(семь) лет
может пойти в школу

Женский тост
-Выпьем за нас, красивых!!!!!!!
А если мы не красивые, то мужики зажрались........

Идет вдоль забора женщина. ЕЕ догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- А на х&р мне твои колготки, я через забор и так перелезу.

Что означает кольцо на правой руке женщины?
-Что она замужем
-Ачто означает кольцо на левой руке женщины?
-Ничего не значит
-А кольца на обеих руках?
-она замужем, но это ничего не значит

Размышления Снегурочки!
Куда пойти?
В детский сад на ЁЛКУ !?
Или в ночной бар на ПАЛКУ!!! 

Умер Куос Фан Дер Мерве (это самое распостраненное Южно-Африканское
имя у белых,ну как Вся Иванов), ну и прилетел в рай. Там его встречает
апостол Петр и говорит: "Ты, Фан Дер Мерве, если совершил в своей жизни
героический поступок-можешь оставаться у нас, если нет-то гореть тебе в
аду. Куос отвечает: " Как-то раз я на скейтборде через все Соуэто прое-
хал и пел песню-"Эта земля-моя земля". Петр спрвшивает:"Когда это было?"
Куос:"1982". Петр говорит:"Это конечно очень круто, но давно, ты что-
нибудь еще вспомни, посвежее." Тогда Куос говорит: "Я ходил на финальный
матч кубка мира по рэгби в Йоханесбурге между ЮАР и Новой Зеландией, ну,
в общем весь стадион орал за ЮАР, а я один за Зеландию!" Петр: "Когда
кубок-то был?" Куос:"1996." Петр:"Все равно давно, что нибудь свежее
давай." Фан Дер Мерве шепотом говорит:"Моя девушка-чернокожая." У Петра
заблестели глаза. Куос:"Я ее взял с собой на конгресс ФВБ(что-то типа
рассисткой неофашистской партии)" Подпрыгнув, Петр спрашивает:"Когда?!"
Куос:"Пять минут назад!"

В больнице...
В палату заходит (В)рач, за ним идет здоровенный амбал санитар,
в руках у него огромный топор.
(В): Больной Иванов.... Ампутация правой ноги.
"Тюк"...(звук топора).
(В): Больной Петров.... Ампутация левой ноги.
"Тюк"...
(В): Больной Сидоров.... Ампутация правой руки.
"Тюк"...
(В): Я сказал руки...
"Тюк"...
(В): Я сказал левой...
"Тюк"...

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

Муж звонит жене домой:
- Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
 - Милый, я могу на это твердо рассчитывать?

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом
долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина,  у которого шесть детей. Мужик, у которого есть миллион долларов,
хочет еще больше.

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов
отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить,
красивых женщин игнорировать. Ну, ввозвращается молодой матрос, а боцман
его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет.
- Дрался?
- Нет.
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна.
- Ты ее проигнорировал?
- Да, шесть раз!

Киллер возвращается вечером с работы, на пороге его встречает жена,
он ее целует в одну щечку, в другую, в лоб... и контрольный поцелуй - в
затылок!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете
на мои ботинки.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
 - Что это за странный запах? - спрашивает один.
 - Это свежий воздух, - замечает другой.

Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили
они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит
дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали
что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они
друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник
приходил...

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
 - Где я?
 - Улица Ленина 143.
 - К черту подробности, город какой?

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!

Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.

Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите
задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику
глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман!
Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Однажды Уинстона Черчиля спросили:
-Сэр! А почему в Великобритании нет антисемитизма?
-О!... Все очень просто! - ответил  Уинстон Черчиль,
   -Просто мы не считаем евреев умнее себя!

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

 Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
 женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
 Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Парень накурился в компании и возвратившись домой проходит на кухню и
начинает умываться борщом из кастрюли.Мать его спрашивает:
-Ты чего,Саша?
А он отвечает:
-Кто накуренный,я накуренный?! Неееет я не накуренный.

Жила была девочка , так ее и надо !

Заходит в троллейбус  старый дед и видит , что сидит наркоман
на сиденье , дед подходит и говорит :
- Уступи мне место , я в 43 ногу потерял !
Наркоман - Не гони дед , был я в 43 , нет там твоей ноги !!!

Страуса не пугать, пол бетонный.

Вышел,панимашь, зек из зоны и устроился муз.руководителем в детсад.
Через месяц,значитъ,проверка :
Зек, играя на фоно поет :
 - Мы ебали медведя
Дети хором на три голоса :
 - Бля буду, буду бля !  

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см.  от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
                                         Пьер Ришар

Штирлиц упал с десятого этожа, но чудом зацепился
за балкон на пятом этаже.
Через два дня чудо распухло и очень мешало ходить.

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
 - Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Одного мужика,специалиста по разведению собак,пригласили в гости
знакомые,у которых родилась тройня - посмотреть на ребятишек.
Мужик пришел , долго стоял молча и смотрел на детишек.Потом задумчиво
так говорит,показывая пальцем на одного из них:
- Ну.. вот этого - можете оставить ....

Раввин и его соседи.

1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку
покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь
с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем
к раввину!"

Приходят к раввину (Р). Он их встречает:

Р:  - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги
до завтрашнего утра.
Р:  - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей
(стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги...
Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе!
Р:  - Нет, пусть все будет, как у людей.

Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:

Р:  - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги,
десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром
придут и получат их обратно.
С2: - Да, ребе, мы видели.

Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят
к раввину. Он их встречает:

Р:  - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - ? Ребе, это же мы !
Р:  - ? Вы?
Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были!
Р:  - ?? Были вчера у меня?
Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили!
Р:  - ??? Оставили у меня деньги?
Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!

Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.

Р:  - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас
оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?..
С2: - Нет, ребе, этого не было.
Р:  - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...

Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший
язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:

Е1:  - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм,
Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!..
Р:  - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч!
Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!

Сын нового русского спрашивает папу перед сном,
- Папа, а что у нас на ковре висит?
- Сабля.
-Что бля?
- спи бля.

Стоят женщины у лотка в очереди за огурцами.
Одна говорит:
-Мне дайте вон тот- длинный и тонкий.
Вторая:
-Мне - вот этот - толстый и короткий.
Третья женщина молчит.
Продавщица:
-А вам какой ?
Женщина:
-А мне все равно , мне - на салат ...

Поймал как-то мужик золотую рыбку.Ну далее стандартно-три желания.
Мужик говорит:"Хочу чтобы у меня был крутой джип".
Рядом появляется навороченный джип.
"Теперь хочу трехэтажный особняк".
Раз-появляется особняк.
"Ну и последнее желание-чтобы у меня в подчинении была вся солнцевская
братва".
Рыбка:"А вот этого сделать не могу".
-Но почему ????
-Это моя крыша.

2 novih russkih poimali serebrianuiu ribku iz moria.
ribka govorit : " otpustite , odno jelanie ispolniu".
pervii novii russki govorit : " hochu chtob vse more prevratilos
v more iz piva!"
a vtoroi novii russki emu govorit :" podojdi, kuda je mi CCATb togda
budem - to"

Гвоздик (русская народная сказка).

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

   - Будет тебе мой батюшка вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

   Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку
обнял и говорит:

   - Молодец, дочка! Здорово мы его надули!

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Подходит к пареньку тетка и спрашивает:
-Как найти площадь Ильича ?
- Это-же элементарно, тетка ,надо длинну Ильича умножить на
 ширину Ильича

Значит типа  плыл корабль , ну и потерпел кораблекрушение.
Вживых остался только один человек - Билл Гей...тссс!!!
Ну и попал он на необитаемый остров...
Поймали его там аборигены и спрашивают его:
 -Что выбираешь: Мапумбу или смерть ?
 Подумал Билл и говорит:
- Лучше мапумбу чем смерть.

Ну и все оборигены износиловали Билла :-)
На следующий день аборигены вновь поймали  Билла.
И вновь спрашивают:
- Что выбираешь: смерть или мапумбу ?
Билл отвечает:
- Ушь лучше смерть !
Тут вождь аборигенов поворачивается и говарит:
- Смерть через мапумбу !!!

Идет мент и видит мальчик сидит и что лепит, а рядом песок и дерьмо.
-Мальчик , что ты делаешь ?
-Мента леплю !
-Ты что обалдел.
Отвел мальчика к родителям и сказал чтобы ребенка отругали.
Через день идет милиционер и опять ребенок лепит что-то из дерьма и песка.
-Ты кого лепишь, засранец ?
-Пожарного.
-Хороший мальчик. Ты чего так мало дерьма кладешь, клади больше.
-Не могу.
-Почему ?
-Боюсь, мент получится.

Встречаются два программиста:
- Я к своей жене вчера ночью подкатываю, а она мне:"Access Denied".
- Это еще ничего, а моя : "Sharing violation".

После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной
жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100
слов. Победила следующая история:
"Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном
сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история
состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."

Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор.
Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум,
визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому:
- Ну что, "Мерса" нет?!
- Ф-ух-х-х!

По некоему городу N расклеили афиши, что типа мол скоро в центральном
концертном зале состоится конкретное представление, уникальная труппа
артистов, невиданное представление, неимоверная крутизна, первый
и последний раз, и т.д. и т.п. Билеты от 500$ до 1000$ в зависимости
от места разобрали моментально. Ну, в общем, настал день представления.
Зал битком, полный, блъ, аншлаг. Все с пагерами, мобильными и дамами.
Вся братва в полном составе. Выходит на сцену конферансье и говорит:
- Леди & джентельмены! Сейчас в зале погаснет свет и убедительная
просьба во время представления сохранять в зале полную тишину. Если
какая нибуть казематная гнида чихнет, кашлянет, сморкнется или
не дай бог пернет - представление моментально прекращается и сами типа
виноваты. Вся братва конечно согласилась. Никому не захотелось
обламываться. Ну вот, в зале гаснет свет, темень, хоть глаз коли.
Тишина, как в кладбищенском склепе. Все сидят ждут. И тут на сцену
выходт абсолютно голый мужик со свечкой в руке елдой на перевес.
Выдвигается на середину сцены, останавливается и начинает дрочить.
Публика сохраняет абсолютную тишину. Свечка горит, мужик дрочит.
10 минут дрочит, 20, 30... Вдруг какая то истеричная дамочка из 14 ряда
визгливо кричит:
- Когда же, на конец, прекратится это безобразие!?
Мужик на сцене вздрагивает, лихорадочно тушит свечку и вылупив глаза
в темноту спрашивает тихим упавшим голосом:
- КТО ЗДЕСЬ?

Поздний вечер. У горящего камина в кожаных креслах сидят Штирлиц
и Мюлер - пьют шнапс и болтают о том о сем.
-Мюлер: Штирлиц закройте окно - дует!
-Штирлиц: дует YOU SELF MATHER FUCKER!!!

Три нарка укололись..сидят...вдруг звонок в дверь.Проходит час и один
из нарков говорит:"Блин в дверь позвонили".
Еще 2 часа проходит второй наркоман говорит:"Блин и в правду позвонили".
Еще часа 4 проходит и третий говорит:"Ладно пойду что ли дверь открою"..
Открывает ,а там четвертый наркоман стоит такой офигевший и говорит:"Ну
вы блин даете метеоры.Не успел позвонить уже дверь открываете!"

 Национальность?
  Да!!!!!!!!

  Скажите-это уже капитализм или будет еще хуже?

Деар Юзер Ваш Компутер из Овер....
Windows 2000 посвящается....

Идет волк по лесу а навстречу ему заяц с книженцией под мышкой
ну волк и спрашивает чоза книжка а касой и говорит ЛОГИКА,
волк не в понятках  чо за ЛОГИКА объясни говорит ну касой ему
начал объяснять.Ну смотри у тебя спички есть. Волк:есть Заяц:
будем думать логичичиски, знаит ты куриш. Волк:ну курю. Заяц:
если ты куриш значит ты водку бухаеш. Волк: ну бухаю. Заяц:раз
ты водку бухаеш значит и с девачками гуляеш. Волк: ну бывае.
Заяц:раз ты с девочками гуляеш значит ты с ними трахаешся
и у тебя с этим делом лады, вот такая это штука логика серый.
Ну волк заитересовался где мол купил,касой говарит типа
в лесном магазинчики,ну волк и приобрел книжку идет по лесу
важный такой а навстречу ему лось идет, ну испрашивает чо серый
за книжка  волк ему и говарит ЛОГИКА лось ему и говарит типа
объясни ну волк и спрашивает его лось  у тебя спички есть.
Лось: нет. Волк: будем думать ЛОГИЧЕСКИ значит ты лось ИМПОТЕНТ!!!!!

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в
экзотическую страну. В первый день - осмотр достопримечательностей,
вечером - ужин в дорогом ресторане. Они возвращяются в свой номер,
ложатся в постель, он берет ее руки в свои и они засыпают. На утро -
посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером - ужин при
свечах, поднимаются в номер и ложаться в постель. Он берет ее руки в
свои и они засыпают. На третий день - круиз на катере вдоль побережья,
концертная програма с плясками аборигенов, вечером - привычный шикарный
стол, они поднимаются в номер, ложаться в постель он берет ее руки в
свои. Она вынимает свои руки и капризно:
- Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

Ночь. Дождь с мокрым снегом. Ветрюга такая... Два КОНЧЕНЫХ мужика
сидят не первый час в луже и смотрят на небо...
- Слышишь... (вяло, без эмоций)
- Ну. (очень вяло, совсем без эмоций)
- Ты дрочишь?...
- Ага.
- Себе дрочи...

- Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе 

Летит летучая мышь. Со всего размаха влетает в стену. Падает.
Очумело вертит головой: "Блин, с этим плеером я убьюсь когда-нибудь!"...

Избушка, избушка!
Повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и слегка наклонись...

Новости кино: вышел на экраны новый двухсерийный фильм ужасов.
Первая серия:"Ленин всегда живой". Вторая серия:"Ленин всегда с тобой".
А также новый историко-порнографический фильм "Ленин в тебе и во мне".

Братва из Тольятти приезжает в Америку.....
Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят:
- Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести.
Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает......
ВЫПИЛИ........!?
Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают.....
.....
.....
Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть.
Те:-Тут хватает одной на четверых.
Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ...........
КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((())))
Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает.
Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам!
Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......??
Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!??
ЗАГНАЛИ.....
Наша братва:-Нам девченки нужныю.
Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!!
Братва:-Герл-с, в ХотЕль.     Отдыхать.
АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут.
На  утро. Наши выходят(держась за пах)......!.?
-ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!!
Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!

 Было  это  так:
    Бабулька  купила сапоги и положила  их  в  коробку  из-под   при-
    зервативов  и  идет  по  улице. А  на  коробке  написано  1000 шт.
    Один  прохожий  мужчина  спрашивает:
    - бабушка  зочем  вам  так  много?
    - да  мой  дед  их  за  день  исшоркает.

Летит Бетмен.
Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит.
Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону.
Была удивлена Красная шапочка.
Еще больше был удивлен бетмен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт
2+2 - 4. Это патаму щто я умный?
- Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин.
- А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех
нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму
щто я - грузин?
- Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.

Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит
на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому:
- Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна,
ты замужем?"
- Ну и что?
- Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!"
- А если ответит - да, замужем?
- То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!"
- Ха-ха, классно!
Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают:
- Послушай, обезьяна, ты замужем?
- Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!

Встречает девушка свою подружку и в разговоре спрашивает...
-А скажи Оля, ти пробовола удовлетвариться вибратором.
-Нет,а что?
-А я вчера попробовала, он мне чуть зуби не повибивал.

Муж принимает душ.Жена убирая в квартире вспомнила о прошлом
отсутствии мужа
мужа спрашивает его через дверь:
-Коля, а куда ти ездил 12 прошлого месяца?
-О-о-о дорогая, ми с Мишей на рибалку ездили.Классно у нас получилось.
 А почему ти спрашиваешь?
-Сегодня утром звонила одна из тех рибок и сообщила, что ти будешь
отцом...

Летит орел подимаясь все више и више...
 Виглянув из анального отверстия глиста, говорит своим товарищам:
 -Ребята если он обосрется- нам пиздец!!!

Ежик подходит к норке, наклоняется во внутрь и кричит.....

Хуйня....

Хуйня....

Хуйня...

Из норки вылезает маленький, пушистый, красивый зверек,
и говорит: "Ежик, сколько раз тебе объеснять, что я не Хуйня - я Выхухоль!"

SCRIPT LANGUAGE="Javascript"

browser_name = navigator.appName;
browser_version = parseFloat(navigator.appVersion);

if (browser_name == "Netscape" && browser_version >= 3.0) { roll = 'true'; }
else if (browser_name == "Microsoft Internet Explorer" && browser_version >= 3.0) { roll = 'true'; }
else { roll = 'false'; }
function msover(img,ref) { if (roll == 'true') { document.images[img].src = ref; } }
function msout(img,ref)  { if (roll == 'true') { document.images[img].src = ref; } }

/SCRIPT

Даже не знаю, что мне понравилось больше: праздник урожая Fruchtegut
или то, что мы делали с Петером...

в некотором царстве  в некотором государстве жил-был король
   и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал
   каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось
   10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за
   новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней
   чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент
   один парень спрашивает ; -ты кто.  -я чудо-юдо.
      иуден- удивился парень.  дойчен зольдатен  ---фойя
       -                                            cannibal

Красная Шапочка спрашивает у бабушки: "Бабушка, бабушка, а почему
у тебя такой большой рот?"
- "...а ты своего дедушку без штанов видела?!"

Выпивают (Ж)ираф  и (Б)егемот.
Ж: Бегемот, вот посмотри какая у тебя шея. С такой шеей сколько
в тебя спиртного не влей все-равно ничего не почувствуешь. Вот
я могу рюмочку коньяка выпить и она у меня по горлу так катится,
катится, просто кайф.
Б: (задумчиво) А блевать.

Нашел Заяц косяк. Несет. Навстречу Волк. Дал в морду, косяк отобрал.
Че делать? Заяц - к Медведю:
- Миша, Миша я тут пару косячков надыбал. Один тебе, другой себе...
Так Волчара позорный отобрал!!!
- Во гад! Разберемся!
Медведь идет ко Льву:
- Лева! Тут косой три косяка нарыл. Один тебе, второй мне, третий
себе ... Так Волчара позорный отобрал!!! Ты ведь Царь, разберись!
- Ну серый гад! Все! Завтра собрание леса!
На утро на собрании выступает Лев:
- Так, звери! Заяц тут поднял вагон шмали, лес подогреть!
А Волчара позорный отобрал! Сам раскумарился и вагон задвинул!
Что делать будем?!!
Заяц носится между рядов:
- Вы%%ать! Вы%%ать! Вы%%ать!
Лев:
- Поступило предложение вы%%ать! Кто против?
Звери:
- Вы%%бать его! Все за! Вы%%ать!
Выбрали для исполнения Осла (как обладателя самого здоровенного
девайса). Ну Осел посреди зала пялит Волка. Вокруг бегает Косой:
- НУ ЧЕ, НАРКОМАН, НАКУРИЛСЯ?!!

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
-  А рога у нее откуда?
-  Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Муж и жена играют в гольф. Кругом раскошные виллы. Жена просит у мужа
разрешения стукнуть по мячу.
- нет, ты опять попадешь кому-нибудь в окно и разобьешь стекло.
Она его очень сильно просит и он соглашается. Жена размахивается,
ударяет по мячу, и мяч летит в окно соседней раскошной виллы.
Стекло разбивается и они отправляются к хозяину виллы просить прощения.
Входят во внутрь и видят мужчину, сидящего у разбитого окна, а рядом
разбитую бутылку. Жена умоляет простить их и просит разрешения
заплатить за разбитое стекло. Незнакомый мужчина успокаивает ее и
говорит:
- Я вам очень благодарен, я-джин, уже тысячу лет просидел в этой
бутылке. За то что вы меня освободили, я готов исполнить три желания.
Одно желанте будет мужа, одно - жены, одно - мое. Они соглашаются.
Муж просит миллион долларов, жена - виллы в каждом городе.
На что джин им и отвечает:
- Хорошо, яисполню ваши желания, а мое желание такое: я тысячу лет
не видел женщин, а ваша жена мне очень понравилась и я хочу ее.
Муж соглашается и джин с женой уходят в спальную комнату.
Там они занимаются любовью, а потом джин спрашивает:
- сколько твоему мужу лет?
- 32.
- хммм. 32 года, а все в джинов верит.

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем
для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев,
смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову,
в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На
следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы.
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает,
посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Идет по пшеничному полю маленькая беленькая
мышка и тянет за собой маленькую тачку.
В тачке лежит одно мааааленькое зернышко.
Мышка идет и тоненьким голоском поет песенку:
-А я иду домой! А я напиздила зерна!!!

Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить
жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое,
да и спать лег. Утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую
мочалку вываривала.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед:
 - Что случилось?
 - Да вот, дом сгорел!
 - Надо же, какое горе! А жена где?
 - И жена сгорела.
 - Ой, какое горе! А дети где?
 - И дети сгорели.
 - Какой ужас! А вообще как дела?

9 инвестиций - и вы недвижимость!

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он
по ее брюху рукой и говорит:
- Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

Муж, вернувшись домой, все время покашливает.
Жена: - Что с тобой?
Муж: - Да весь день курил разные сигареты.
Жена: - ?
Муж: - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею, а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

В Новогодньую ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, и теперь мне придется тебя убить.

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с!
- Я же о высокой любви спрашиваю!
- Ну, на балконе трахался-с!
- Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю!
- Ну, и на крыше трахался-с!
- Ах, поручик, я о любви до гроба...
- Ну вот, только СПИДа мне не хватало!

Подходит грузин к джентльмену:
- На вам мух.
- Не на вам, а на Вас.
- На мну?
- Не не мну, а на мне.
- Опять на вам? Ну и наглый мух!

- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - характер.

Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит.
 - Кто там? (детский голос)
 - Откpывай, cвои!
 - Не откpою.
 - Папа дома?
 - Hет.
 - А мама?
 - Hет.
 - Ты одна дома?
 - Hет, с Мишей...
 - Тебе сколько лет?
 - 4 года.
 - А Мише?
 - Три.
Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...

Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит :
 - Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало,
   не правда ли?
 - конечно...
 - Вот ... а в тарелке супа - много.

Жил старик со старухой 30лет 3года и 3месяца!Жил поживал ,добра наживал.
И пошел старик к Синему морю ,и забросил старик в Синее море невод...
И СИДИТ ТЕПЕРЬ КАК МУДАК БЕЗ НЕВОДА!!!!!!!!!

Продолжение анекдота от 4 января 1999г
"... а там у нас не обрезано".

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- Ребята, можно я третьим буду?!
- Можно, но четвертым. Троих мы уже послали.

Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva.
-vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle
mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo
cheloveka!
Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego
v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili
v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal
kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez
dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso,
a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso
i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena
vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti
novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra.
Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!!
Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia
vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

-Поручик вы когда-нибудь держали наташу за лобок?
-Нус...
-И как оно?
-А вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с лодошки?

Штирлиц попал в темную комнату, но не растерялся и быстро овладел
собой ... немного спустя он заснул ...

Рассказывает мужик собутыльникам:
-  Возвращаюсь я после вчерашней пьянки. Вдруг бык сзади на меня
  налетает и сшибает на землю. Пробежался он по мне, я покряхтел,
  встал и пошел дальше. В это время лось меня сзади рогами подде-
  вает так, что я переворачиваюсь и снова падаю на землю. Только
  я начал вставать - ракета втыкается в задницу !
-  Ну ты гонишь! Ладно там звери, но ракета ?!
-  Б#& буду! Спросите у сторожа карусели.

Едет НР по Москве ночью. Разогнался как следует...
Свистит и машет палкой гаишник.
НР останавливается:
-- Какие дела, командир. Че, помочь чем?
-- Вы ехали со скоростью 220, превышение на 160 км/ч. Права, пожалуйста.
-- Командир, я вообще в школе плохо учился, но складывать умею. Какое,
блин, превышение на 160?
-- Вы ехали 220, а допустимая скорость 60.
-- Да ты че? Везде ж флаги, транспаранты висят -- "850", "850"...

Три царевны пускают стрелы, чтобы найти себе женихов. Первая стрела
попала в боярина, вторая в графа, третья улетела в никуда. Пошла царевна
искать стрелу. Видит сидит лягушенок. Стала она вспоминать как его
расколдовать. Надо поцеловать, поцеловала и ничего. Тогда надо отсосать,
наверное слишком сильно заколдован.

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
 - Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

Цирк, начинается представление. Выходит ведущий и объявляет:
- Внимание! На арене - акробаты!
Голос с задних рядов:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они колготки носят!! Не надо нам их!
Ведущий:
- Хорошо... На арене - клоуны!!
Тот же голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они губы красят!!! Не надо нам их!!!
Ведущий:
Внимание! Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!

Цирк. Идет представление. Объявляют:
- На арене - летающие слоники!!!
Ну все вроде нормально, вылетают слоники и порхают по всему цирку..
Народ в шоке...
Мужик спрашивает пролетающего мимо слоника:
- Слушай, а как это вы летаете-то???
Слоник:
- Знал бы ты как нас за это пиздят....

Учительница входит в актовый зал и говорит:
- Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч
ветеран четырех войн.
Дети хлопают.
- Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще
лично видел Ленина.
Дети хлопают.
В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит:
- А чого видел, я еще розговаривал с ним.
Учительница удивленно:
- Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча
с Вождем Мировой Революции.
Степан Филиппыч:
- А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро
возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас,
две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало,
тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:
"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!"
А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо
стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик
в кепке  с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь
сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем
хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь,
взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке
с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная
сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему:"Да пошел ты на хуй."
Учительница подбегает:
- Степан Филиппыч, но это же Ленин !?
- Да пошел он на хуй !!!
- Степан Филиппыч, но это же дети !?
- Да пошли они на хуй !!!

Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез.
Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл.
Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок
обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу.Прилетел на Родину.
Приезжает домой,а жены дома нет.Думает ну куда я с горилой по городу пойду
оставлю горилу у соседки.
Заходит к соседке и говорит:
Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера.
Ну,соседка ему да пусть сидит.
Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой.а рпо горилу забыл.
Ну поужинали они туда-сюда легли спать.Утром мужик проснулся и на работу
скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил.
Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать.
-По мне муж так соскучился,так соскучился три палки за ночь кинул.
А соседка ей и говорит:
-Это,что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут десять палок
не снимая шубы потом сьел ведро картошки и на гардероб спать улегся.

Два ветеринара дошивают слона после операции:

-Надеюсь, коллега, мы ничего не забыли внутри.
-Кстати, где наша медсестра?

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее
сидение...

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

Зайчонок,лисенок,волчонок и медвежонок после Нового Года
рассказывают,что им подарили.
Зайчонок:Мне папа подарил игрушечный паровозик.Почти как настоящий!
Лисенок:А мне подарили машинку!
Волчонок:А мне ружье игрушечное.Пробками стреляет!
Медвежонок:...А мне...А я...А у меня...А я вам всем щас БОШКИ ПООТРЫВАЮ!!!

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!

 Двое новых русских сидят в джакузи:
    - У тебя охрана сколько человек?
    - 11 человек. А у тебя?
    И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

-Алло! Это булочная?
-Нет - сливочная!
-А вы сливки делаете?
-Нет - дерьмо сливаем !

Два глухонемых встречаются первого января, часов этак в 16,
ну и один другому говорит (на пальцах естественно)
- блин, так пальцы болят !!!
- а что случилось ?
- да вчера до 3-х утра песни орали

Едет робот Вертер на машине. Видит - на дороге люди. Он высунулся и кричит:
    - Лю-ди, о-той-ди-те, я е-ду!
Через пять минут:
    - Ха, ха, ха. Не ус-пе-ли!

Поймал Серый волк Красную Шапочку, привязал к дереву.
КШ спрашивает СВ ты решил меня распять? СВ - "раз пять или шесть..."
КШ - "Что ты имеешь ввиду?". СВ - "Что имею то и введу..."

СЕРДОБОЛЬНЫМ ДАМАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЮ.......

Короче, приходит мужик в публичный дом и требует беременную проститутку
самого позднего срока. Ну, ему приводят требуемую особу и она под белы
рученьки ведет его в нумера. Там он ставит ее в коленно-локтевое
положение (раком), и чего-то возится сзади. Сопит, пыхтит и копошится
без явных на то причин. Она поляну не сечет и вопрошает:
- Ты это, мил человек, чем это там занят?
- Да погоди ты! Щас ребеночка твоего жопой к себе разверну.....

P.S.
Моя знакомая чуть не развелась с мужем когда он ей его рассказал,
Одна девушка демонстративно вышла из комнаты, хлопнув дверью, когда
его рассказал я, а моя девушка долго смеялась....

В новых версиях операционных систем :-) Microsoft анонсировала
нововведение: на диалоге типа Close-Details, сообщающем о
сбоях в работе Windows, появится CheckBox
типа "Do not show this message in future".

Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу:
- Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй!
- Что, вино?
- Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!!
- Что, водку?
- Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!!
- Что, портвейн?
- Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...

Перед "Новым годом" пошел заяц елку покупать.
Смотрит стоит длинная очередь и волк продает елки.
Ну стал заяц в конец очереди , долго стоял часа два.
Наконец подходит к волку и говорит :
   -Продай волк мне маленькую елочку.
На что волк говорит.
     - Заяц елок нет бери березу.
Заяц конючит:
     - Ну дай хоть сосну.
Волк: - Ладно "сосни" бери березу и иди.

Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке
трассы останавливают они машину. От туда выскакивают двое крупненьких
ребят и ни слова не говоря начинают топтать бедных ментов. Потоптали,
сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет
другому:
- Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
- 42 и 45, кажись...
- А буквенный индекс?
- Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать
из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту
сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны.
Т.- И вот ту картинку мне.
Продавец.-пожалуйста.
Т.- И вот тот платочек.
Продавец- пожалуйста.
Т.- И вон ту усатую киску.
П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.

Разговаривают Жираф и Бегемот

Ж.-Ну что это такое,Бегемот, у тебя совсем же нет шеи.

Б.-А зачем мне?

Ж.- Как зачем? Я ,например,выпью рюмку коньяку и она так долго идет
    у меня по шее, мне так приятно...

Б.- Да? А блевать?

Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты
куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит :
"Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день
пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу
гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет,
а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь...
Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад...
Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит...
На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял
по тяжелой...
Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик
с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься,
сессия пришла"...

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее  тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а  пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором.
Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой...
Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете.
Из туалета доносится душераздирающий вопль.
А-а-а-а-а-аааа!!!
(Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета.
(Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?!
(Жена) - Ну Я.
(Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.

На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью .
Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ?
Хотела первое, но участвует русская !
Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ?
Думала второе, но учвствует русская !
Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ?
Думала третье, но учвствует русская !
 Чего вы все так боитесь эту русскую ?
Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !

Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят
каждый из своего "мерседеса" и начинается:
 - Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди,
какая у меня "тачка"!
 - Ну и что, у меня точно такая же.
 - Смотри,какая у меня цепура с брюликами!
 - Смотри на мою, она не хуже.
 - Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг.
 - Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг.
 Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить.
 - Эй, ты куда, сдрейфил, что ли?
 - Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм
тяжелее.
 - Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь.
 - А я на тебя Х@Й положил !!!

Спрашивает бабушка у наркомана:
-Который час?
Тот поглядел на электронные часы:
-16 делить на 08.
-А это как?
-Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить
придеться!

-Маша,Хорошо то как!
-Я не Маша,я Вася...
-Ну Васек удружил!

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Идеи заяц по лесу и орет:
 - Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя!
Подходет к сове:
 - Сова ты Хуйню не видела?
 - Нет :-?
Подходит к норке, орет в норку:
 - Хуйня!!!!
Вылезает маленький волосатый зверек:
 - Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка,
очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход
обратно не пролезу.

Сидит мужик, льет себе на голову кифир
Подходит другой, и говорит:
- Давай вместе в шахматы играть.
- А как ты догадался ?
- А я смотрю то кифир себе на голову льешь ...
- Ну давай ...
Сидят два мужика, льют себе на голову кифир.
Подходит третий и говорит:
- Парни, а че вы в шахматы играете ?
- А как ты догадался ?
- А я смотрю за углом велосипед стоит ...

Комментатор комментирует автомобильные гонки:
-Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч,
перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот.
-Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом
снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот.
-третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом
ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились»
прокладывает новую трассу.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету :
Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью,
когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам-
хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился....
Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... )
Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил)
- Вот видишь???!!! Дырка!!!
Буль : что, стреляли???
Бассет: Неа, - жопа !

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
 - Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
 - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и  говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
 Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята! 

Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков
и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы
знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат
в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать",
она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит:
" Мужайтесь, Ёбана убили".

Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое
общежитие в публичный дом.
- Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать:
"Переходим на легальное положение".

 Штирлиц пошел по грибы. Поискал вправо-ненашел, поискал влево- ненашел.
 "Не сезон"-,подумал Штирлиц и устало сел в сугроб.

Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить:
Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые
      органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и,
      чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше,
      супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д.
Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей
      сниться - х№и, там, понимаешь.
Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить:
Муж:  жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские
      п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть
      повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые,
      ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка,
      просто бери и е№и.
Жена: Ну и что, моя воя верхняя была?
Муж:  Нет, в твоей елка стояла!

Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет.
Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор.
Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор.
Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается.
Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит:
- Я шибко заколдованный, отсосать надо...

Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка,
набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется
что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот
кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться;
второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут
в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей
жизни не испытывала оргазма, надо помочь"
Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит
некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее
не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время
оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь
покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта
бабка с больным зубом."

    Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар
в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую
глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол

обычай есть   приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н.
Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес.
После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского
вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит
на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес
вождя
за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб
руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка
отдыхают , косяк потягивают . Один другому:
 - Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет!
 - Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет:
- Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда
и как его убили!
- Давай проверим, угадаешь ставим стакан!
...
Подсунули первый образчик:
- Это кулик, убит вчера, дробью в голову.
- Угадал, получай!
Пробуют еще:
- Это заяц, убит сегодня, картечью в спину!
Опять пришлось налить.
...
Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена:
- Ну ты вчера набрался!
- Ничего, не помню, а что?
- Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь,
давно разрубленная топором!"

Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?"
- "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?"
- "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"

Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову
одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и,
обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."

Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже
нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется
мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня
до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай,
батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай -
что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Двое новых русских в Париже выходят после экскурсии из Лувра.
Один другого спрашивает:
- Ну как тебе?
- Ничего. Бедно, но чистенько.

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик,
дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать".
Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это?
Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик
и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать."
Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице,
встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый?
Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик,
дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать."
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему
говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо
ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь
на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает:
"Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку
и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит
и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг
падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку,
разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."

Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка
приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох
и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит:
" Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним
всей школой поухаживаем а он тут поживет!"
-"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"

В хлам пьяная Красная Шапочка упала в яму. Чуть погодя туда же
проваливается веселый Винни-Пух и падает прямо на Красную
Шапку.
Красная Шапочка: "Ре-эбят-та, не вс-е-е ссра-азу!"

Мужик будит жену: Вставай, джакпот в лото выиграл!
-Отстань, говорит жена, -Завтра будем прздноватЬ!
-Какой тебе праздник, забирай свои манатки и убирайся!

    На банкете у Елизоветы||.
 Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?"
   -Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя.
   -Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.   

Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый,
упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший.
Первый и спрашивает:
- Ты чо, брат, такой ?
Второй:
- Да понимаешь, все злые языки...

Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает.
Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо
таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро
подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты,
одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания
исполнить могу".
     "Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу
чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три".
     "Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом
баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию
оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху
благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот
если бы ты меня трахнул......
      Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху.
Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись.......
      .......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка
с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида
на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный
СС-овец, и -
8-(            ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?!
Девочка, кидая пальцы:
- Нет, блин, техасский рейнджер!

По всему городу висят афиши:
"ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
 ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!"
Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу.
Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах,
поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА
ЭТУ ПЛИТУ.
Корова поднимает голову и с надрывом произносит:
- Господи, ну когда же я сдохну?!

9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии.
В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец
и произносит:
- Война окончена. Всем спасибо.

У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается
вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал:
-Ну че, мужик, ключи принес?

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Учитель знакомится с учениками:
-Моя фамилия Иванов!
-Молодец!Садись Иванов!
-Моя фамилия Сидоров!
-Молодец!Садись Сидоров!
-Моя фамилия Хуев!
-А что это у тебя за фамилия?
-Да...болгарин я.
-А...ну садись,болгарин Хуев.

Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.

За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Бонд (007) - приходит на пляж...
видит дэээвушка в темных очках загорает....
он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...."
дэвушка:  "офф..... фак оф!"

Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож,
старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал,
одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил
за гениталии и говорит:
 - Как звать? Где живешь?
Тот молчит. Сторож сжал сильнее:
 - Как звать?! Где живешь?!
Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил:
 - Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!!
 - Коля я.. С Никольской...
 - Чтож ты сразу-то не сказал?
 - Да немой я...

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Едут два  кавбоя  по  пустыне .Один  говорит:"давай  поспорим.
Ты  мне  100  долларов ,а я  гавно  съем?"
Съел  он  гавно.
Вдруг  второй  говорит: " a  давай  я  гавно  за  100$  СЪЕМ"
Второй  тоже  съел.
Едут-едут  , первый  говорит:"а  тебе  не  кажется,что  мы  за
просто-так  гавна  объелись?"

Ж... (пятая точка человеческого тела) пишет протест в ООН:
-состою из двух половин и страдаю раздвоением личности:
-к моему голосу никто не прислушивается;
-газеты доходят до меня в самую последнюю очередь!

Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень,
я тебе скажу,
неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: "Ведь могут же,
когда захотят!"

sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi
konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy -
bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli,
a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit:
"Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"

В цирке идет представление. И вдруг обьявляют:"Сейчас вы увидите
смертельный номер. Только условие:когда погаснет свет, вы будете
сидеть молча."Свет гаснет,на арену выходит какой-то мужик и начинает
др*чить.
Вдруг кто-то хихикнул. Мужик - "Кто здесь?"

Мужик жалуется врачу:"Что делать? У моей жены в самом пикантном месте
рыжие волосы" " И это вам мешает?" "Мне - нет, друзья смеются"

Рождественская тема навеяла...

Играют Апостол Павет с Иисусом в гольф. Поле - 3 удара.
Апостол Павет размаховается, бьет и мяч летит точно к лунке,
останавливается в трех ярдах от нее... Апостол Павет в восторге
от удара, уступает место Иисусу. Тот коряво попадает по мячу.
Мяч летит черт знает куда (практически в другую сторону), но попадает
в зайца и убивает того наповал. Мертвого зайца видит орел, орел
спускается, хватает зайца вместе с мячом, улетает. Орла видит охотник,
стреляет. Орел, падая, выпускает зайца и мяч, и мяч прямиком попадает
в лунку.
Иисус, видя все это, с мольбой в глазах: "Отец, ну дай же мне поиграть
спокойно...."

Горное селение. Восторженная туристка.
Два горца волокут огромного медведя.
Туристка: - О! Гризли !!
- Да нэ-эт. Просто задущили.

Пьяный мужик садится в такси.
Таксист: "Вам куда?"
Пьяный: "А тебе какое дело, козел!"

Род дом.Врач входит в палату и разговаривает с пациентками:
-Вы когда собираетесь рожать?
-1-го октября.
-А вы?
-1-го октября.
-Ну а вы?
-1-го октября.
-И вы тоже 1-го октября?
-Да!
-И вы?
-Да!
-Да вы,что все сговорились,что ли?
-Нет, мы просто класно справили новый год!!! 

На собрании офицеров все ждут прибытие генерала.
Тут приходит его денщик и говорит:
 Генерал просил передать, что если он сможет то придет через час.
А если не сможет, то через пять минут.

Поспорили как-то раз американские врачи и русские в какой стране
лучше лечат...
Спорили, спорили - никак не могут решить.
Тут один из американцев поднимает руку, в знак того, чтобы все
замолчали и говорит:
 - Вот у нас случай был...мужик приходит к окулисту с выбитым глазом,
так доктор взял деревяшку, вычтрогал ему глаз, нарисовал карандашом
зрачок...и мужик видит!
Вместо споров воцарилась тишина...котрую первыми нарушили наши:
 -Не, ребята, это все пиз..шь чистой воды, надо же такое даже придумать
сложно, ну вы даете...
 - Да ладно, это еще не все...тот же мужик выбивает второй глаз...
и приходит к тому же доктору...
он опять взял деревяшечку, выстрогал ему другой глаз, нарисовал зрачок...
и мужик видит!
 - Не...ну с одним глазом еще куда не шло, но два!! Со всем загнули...
такое и через 300 лет не смогут придумать...надо же как пиз..т
И опять начался шум и суматоха...спорят спорят, никак не могут решить
Тут поднимается один из "наших" и говорит:
 - Что тут спорить и так понятно, что мы лечим лучше всех в мире, что
там эти глаза, вот у нас помню случай был...
мужик по стройке шел, так ему на член плита упала...все, восстановлению
не подлежит, так ему вместо этого коровье вымя пришили..
тпеперь он может 5 телок одновременно трахать...
У американцев началась истерика...
 - Вы что, русские, совсем пооху..ли, чтобы 5 сразу..одновременно, да
быть такого не может!
Предоставьте нам какие-нибудь доказательства...это кто-нибудь видел
 - А какже....Вот ваш х.. с деревянными глазами и видел!

Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот.
Вызывает он придворного врача. Тот послушал,
ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам
необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу
Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу!
Приговор исполнили моментально - слава богу, на
Руси палачей всегда было предостаточно.
Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь
мучается. Говорят ему придворные - есть при
царском дворе еще один врач, моложе предыдущего,
но учебу прошедшего в Голландии и Швеции.
- Вызвать немедленно!
Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит -
Срочно необходимо делать клизму.
- Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?!
- Расстрелять! Тут же исполнили.
А боль не унимается.
Тут говорят царю - есть еще один опытный медик,
но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним
добрая слава и в народе он знаменит
положительными результатами лечения больных.
- Какие будут приказания?
- Ведите!!!
Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм.
Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот
царя, расспросил о стуле и сне, осторожно
поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил -
- надо делать клизму.
-Как, мне царю....?
- Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне
клизму! - Как Вы могли подумать?!
Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время
у царя проходит боль, он успокаивается, появляется
аппетит (бывают же в жизни совпадения)!
С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ
ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!

Медведь подходит к pодителям и спpашивает:
- Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь?
- Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная
поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи,
поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь?
- Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
 - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
 - Она давала деньги на десять.

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с
женщинами.
Мужик:
- Доктор, но я же ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время
он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ?
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Приходит бог(Б) к Адаму(А):
Б- у меня для тебя две новости, хорошая и плохая
А-Сперва хорошую.
Б- Хорошая- я дал тебе новые органы: пенис и мозг. А плохая- я забыл
дать тебе достаточно крови, поэтому одновременно они работать не могут

Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже:
тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают...
х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут
вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть
что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.

Заказал импотент девушку по вызову.Приехала она ,пытается исполнить
свой "профессиональный долг",и так и этак старается,но у мужика
не встает,тогда она берет два карандаша,ставит по бокам члена
и обматывает.Прыгнула она сверху ,кое-как получилось у мужика,поехала
она обратно.И тут у ее пи**ы  одна половая губа другой говорит:
"слушай!Кривых,косых видела.Горбатых,прямых видела.Толстых,худых
видела.Коротких,длинных видела, но чтобы на носилках заносили
ни разу не видела!"

(c)Edut na yave s kalyaskoi tri drugo s p'yanki polnast'yu p'yanie, a
oden iz druzei' zay'ikaetsca,oni tol'ko viexali i tut zaika krechit
iz kalaski GRRRR! GRRRR!
A Petro za rulem govoret gazu tak na gazu i navsu ruchku gaza pavernul
a tot emu apyat' GRRR! GRRR!, a Petro apyat' gazu mala predurak i snova
na vsu dernul gaz. Nu uge oni pochti priexale a tot zaika zanavo
Grrrrrr......shu poterrrrryali.

Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село.
А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят
в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг,
братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху
в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты
с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем,
мы с ихними жидами еще не то сделаем.

Едут две бабульки в поезде, разговорились.
Одна у другой спрашивает:
 - Ты куда едешь?
 - Я в Уфу... А ты?
 - А я из Уфы...

На военных сборах студентов последнего курса мед.вуза начальник сборов
возмущенно выговаривает: Вы же интеллигентные люди,а строем ходить
не умеете.

Китайци изобрели новый космический корабль.
1.000.000 человек заработали грыжу при подкидывание его в космос!

Женщина бальзаковского возраста, сидя в гостях
обращается к сидящему рядом пожилому мужчине:
-Знаете, а ведь я та самая Клава которую вы
30 лет назад однажды затащили к себе в постель!
-Да?! А зачем...???

Ну, приходит в дорогой мебельный магазин нормально одетая женщина

Женщина-Здравствуйте, я бы хотела купить у Вас вооон ту стенку
за 37.000 долларов.
Продавец - Ой, ну конечно, присаживайтесь, пожалста, кофейку, чайку?
Ж- Только Вы знаете, у меня денег нет!
П- Чтооо? Иди отсюда, нищая, прошмандовка, голову тут всем задурила!!!
Ж- Нет, Вы не поняли, деньги есть на кредитной карточке моего мужа, вот!
П- (сладко улыбаясь) - И снова, здравствуйте!!!

Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными.
(С улыбкой):
-До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи,
до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...

Выяснелось, что в команде Microsoft работал грузин.
Подтверждением этого являеться стандартный вопрос Windows с явно
выраженным грузинским акцентом.
ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЮТЕР ДА?

Геолог в лесу заблудился, кричит:
- По-м-о-г-и-т-е, л-ю-д-и!
К нему сзади незаметно чукча подваливает:
-Ага, как задлудился так"люди", а как в Москве так "сковородки с ушами"

Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар.
Подходит к одной:
  (п)потанцуем? (ч)потанцуем
  (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
  (п)проводить? (ч)проводи
  (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо:
  (п)потанцуем? (ч)потанцуем
  (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
  (п)проводить? (ч)проводи
  (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
  (п)а в рот?   (ч)не-е-е не могу у меня кариез
Делать нечего двинул к третьей:
  (п)потанцуем? (ч)потанцуем
  (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
  (п)проводить? (ч)проводи
  (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
  (п)а в рот?   (ч)не-е-е не могу у меня кариез
  (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится:
  (п)потанцуем? (ч)потанцуем
  (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
  (п)проводить? (ч)проводи
  (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
  (п)а в рот?   (ч)не-е-е не могу у меня кариез
  (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
  (п)а в ухо?  (ч)с круглыми глазами "а как это"
(п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа.
Экскурсовод(Э) рассказывает:
-Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает:
(C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович?
(Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка
одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало???
(C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.

В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой:
- доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей,
глаза выпучены и не моргают!
доктор:
- нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?

Звонит дочка(Д) НРу, плачет:
(Д)-Понимаешь папа у меня такое горе.
(НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас
забьем стрелку,подъедут братки, разберуться...
(Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе...
(НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,...
(Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь....
(НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку,
подъедут ребята, разберуться!!!
(Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше
очко было как две копейки, а теперь,как полтинник.
(НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку
не поедет.

Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает:
-Что случилось, почему плачешь?
-Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали
(мммммм...).
-Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь?
-Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого.
Мужик нагибая его раком:
-Глухааммаааааань!!!

Два програмиста встречаються, один:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-179.

2 мужика ругаются:
-Ты говно
-Сам ты говно
-Да ты куча говна
-Да ты телега говна
-Да ты состав говна
-Да ты вообще не говно
-Это кто, я не говно?

купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает
плюс два? минус два?
мужик подумал и решил плюс два.
Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало
четыре яйца.
Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же
вопрос скажи минус два.
Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос
плюс четыре? Минус четыре?