Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения.
Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело
после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку,
закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то
несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому
пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари,
дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось
отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел
себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда
без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара.
В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то  параши, затарился
в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову
мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки
рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня
начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу
проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка".
Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной
стенки кабинки сортира....
Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная
перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне
по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя
кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед".
Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс
возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло
непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня
рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без
какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное
создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято
этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь
и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли
осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали
по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы,
злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением
желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет
проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку:
".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?..."
Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову....
То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над
ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от
прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся
в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась
назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего
и пахучего дерьма... И когда  я увидел дерьмо, то со звуком:
"... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ..."
обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад
разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже
все равно.

НИКОГДА НЕ ЗАЕЗЖАЙТЕ В ЛЕС ПОД РОЖДЕСТВО ,ОСОБЕННО ГЛУБЖЕ ЧЕМ НА КИЛОМЕТР
И НА ТАЧКЕ ДЭУ
Если все таки вы решитесь - вам понадобится:
2 бутылки водки - не меньше
святой парень на уазике - который согласиться карячится около 5-ти часов
глубокой ночью, пытаясь вытащить эту чертову Дэу из мощного дауна :)
да,обычные 8 милиметровые тросы рвутся как нитки, и бампер в месте с ними
поэтому следует запастись на ближайшей стройке(у пьяных рабочих за 100р
выбьете) тросиком диаметром 20-25 мм - они обычно у кранов валяются
(отодрать на морозе не просто будет :)
да к этому тросу кусачки нужны соответствующие т.к. привязывать его
будете в ручную -после вытаскивания машины узлы так затягиваютя ...
машины еще  не расцепить :)
я думаю еще пару бутылок не помешает
да на всяк пожарный  сотовик прихватите - для поддержания связи
с окружающим миром (вы себе не представляете что это за картина -сидит
человек ночью в машине посреди леса в кромешной тьме и трепится по телефону
..что еще..
да, кросовки не надевайте - холодно однако :)
ХОТИТЕ ЗНАТЬ ЗАЧЕМ МЫ ТУДА ПОТАЩИЛИСЬ
Лучше не спрашивайте - решили показать другу место, где мы всего лишь
несколько месяцев назад шашлыки довольно удачно делали
в общем не езжайте детки в лес до лета -даже на джипах
а если все же не в терпеж то айда с друзьями прям на новый год
--сколько там елок
дело было в НОВОКОСИНО ( с трех сторон лес :)
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ДРУЗЬЯ МОИ !!

Есть у меня приятель, зовут его Рауф. Вместе  с ним драили мы очки и
не только в ставшем мне на время родным далеком американском городе
Миннеаполисе.  Надо сказать что клиент попадался разный,  одни
хлебосольно раскрывали перед нами широкие двери своих американских
 холодильников - мол чтоб не умерли от жажды и голода, другие злым
глазом следили за каждым шагом и как последние суки считали каждую
минуту, оплата ведь почасовая.
Самой неприятной категорией клиентов были хасиды (с семьями естественно)
 - это те самые, что в черных шляпах, в лапсердаках и с пейсами.  Дома
 у них темные,  детей много, и то что упало на пол они как я понял не
поднимают. А сколько за неделю нападает?  И дети, знаете такие маленькие
 , а уже жиды,  следят чтоб не "поцарапал" мебель.
История в общем произошла с Рауфом в одном вот из таких жидовских
застенков. Он  протирал что-то на куфни,  толи тарелку какую толи что.
 И тут с испуганными глазами подбегает к нему этот самый хасид и давай
 говорить что мол нельзя тарелку спрэем спрыскивать - она же кошерная!
  Поскольку сам я не еврей то всех тонкостей между кошерным и
некошерным и их несовместимостью поведать не могу.  Ну раз нельзя,
значит нельзя. Рауф, которому не привыкать к разного о рода наездам
касающихся применения несоответствующей по мнению клиента химии ему и
говорит: Не волнуйтесь мол, в нашей компании мы используем самые
дорогие  средства и то  что я использую - ЭТО СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОШЕРНЫЙ
 СПРЭЙ!   Надо же,  выдал, я чуть не упал, таким образом иногда
кислота для чистки сортиров выдавалась за супердорогой препарат для
натирания ихних полированнах полов...

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Живу я в штате Висконсин (США), и меня уже так задрали эти Американцы
с "Там у вас в России наверное очень холодно?!". Так и хочется сказать
"Asshole!" и в морду дать, чтобы посмотрели на свой собственный градусник !
БЛИН! Температура на улице минус 10 градусов, а они что-то гнусавят
про Россию. В родном Калининграде больше нуля, а я тут замерзаю.
Дэбилы... что поделаешь :)

Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая
печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98)
на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей
одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила:
"Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"...
За что же это она его так?...

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
 - Мне надо за границу позвонить
 - А зачем ?
 - Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

Слушал я сегодня одну местную FM радиостанцию (Ростов-на-Дону),
так ведущая оговорилась точно по Фрейду. Не знаю о чем она думала
перед эфиром, но после рекламной паузы она начала свою речь следующими
словами:"Сперма ... э-э-э ... С первого января нового года будут ..."
и т.д. ;-))

Было это на военной кафедре УПИ - радиоцикл году в 82-группа Р-408 .
Вел у нас СК-3(спец курс то есть) майор Мелехин Афанасий Иванович
(может и сейчас там?)и отличался товарищ майор некоторым косноязычием.
Так вот однажды, он нам выдал:
-Офицер наведения правым пальцем большой руки...- все полегли.
Любопытные, видимо, аномалии среди представителей homo sapiens попадались
майору.

А вообще-то про товарища майора можно рассказывать и рассказывать.
Вспомним его шкварки,а, РАДИОФАК? Потом чиркану еще пару историй.

На тему экологии от 23 декабря.
Дня четыре назад зашел в супермаркет, и случайно
углядел бутылку российского подсолнечного масла.
На этикетке было написано:

Масло подсолнечное, рафинированное.
Не содержит холестерина
Экологически чистая УПАКОВКА.

Вот так. К сожалению, производителя и название не запомнил.

Дело было в Ганновере, на CeBIT'98.
Нас 5 человек, стояли на российском стенде.
Вообще в Германии пиво принято пить только германское, а я любитель
Гиннеса, поэтому решил затащить всю нашу компанию в Irish Pub.
В Ганновере таких всего два, но главный мы нашли на карте, и вечером,
после очередного дня выставки, направились туда.
Долго шли пешком, а когда дошли - натуральный "гадюшник", куча молодых
галдящих немцев, и свободных всего 4 места (а нас пятеро).
Пошли искать другой ресторанчик. На обратном пути забрели в испанский.
Сели, заказали вино, мясо. А один из нас - любитель рыбы. Заказал что-то,
но через 10 минут пришла официантка, и сказала что с этой рыбой облом.
Тогда парень начал искать что-то другое. В меню было указано нечто,
под названием Sephia. Автомобилисты сразу поймут, но мы не фанаты
автодела, поэтому никаких подозрений не было. Диалог с официанткой был такой:
 - А эта "Sephia" - fish?
 - Да, fish.
 - точно fish?
 - Да, да!

Парень заказал эту sephia. Нам приносят мясо, и все прочее, а
sephia все нет. Наконец, минут через двадцать, появляется официантка,
и приносит здоровое блюдо с .... двумя каракатицами!!!
Что тут началось! Было сделано предположение, что их долго пытались
поймать, а потом в углу на кухне забили шваброй. Кто-то предлагал
сначала отрезать у них коготки. :-) В общем, повеселились от души.
Однако каждый счел своим долгом попробовать кусочек.

Если-бы кто-то из нас вспомнил, что есть такой автомобиль - KIA Sephia,
то отказались-бы сразу. И только потом я узнал, что каракатица -
классическое блюдо испанских ресторанов.

А вкус у этой каракатицы - жареная пластмасса, если честно...

p.s. а вот вино испанское было высший класс!

Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже.
На пляже он столкнулся со своей знакомой.
У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!),
воспользовавшись Tampax'ом!!
Из соответсвующего места свешивалась веревочка.
Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."

Заметка из газеты:
Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции
двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей.
В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)

Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака.
Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой,
то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся.
То же, если худой.
"Консистенция - говорят - все определяет".
Я им - мол это слово не консистенцией называется,
консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д.
А это называется конституция."
А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю,
краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает,
спутали".
8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"

Вот уж воистину - надо чаще энциклопию читать...

Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища.
Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод
что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы:
- Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво)
...там девочки... лаборантки...  (продолжая писать)...они вам дадут...
(пауза)...
Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы
это была не оговорка.

#6 от 27.12.98 навеяло:
В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных
размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно
напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город
по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано
мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь
покоится прах"...

Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве)
Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ,
смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю
и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну
и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда
в телевизоре это окошко могло появиться.
Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал
слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде "баннеров" прокручиваеться)
и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и....
правильно окошко с такой знакомой всем надписью ".....программа выполнила
недопустимую операцию" и т.д. :-( )

Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым
обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство
комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-)

ЗЫ: ВыклВкл "ящика" ни к чему путному не привело, может быть в будущем,
когда ТВ станет интерактивным... :-))))

Из фильма А.Роу "Золушка":
-Милая Золушка, я целыми днями смотрю как вы работаете...

Мастер-класс, блин!

Иду я значит сегодня и вижу надпись "менты", и думаю какие еще менты
в киоске по продаже пирожков, присмотревшсь вижу "манты", а могло быть
и хуже

История рассказанная моим братом.
Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар
прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики
стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает
по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает "- По фене
не базарим!" Весь базар лег!

Однажды я и папа были на даче. Я была в шортах. Вдруг меня за ухо
укусил комар. Я сказала папе это, а он и говорит:"Я же говорил тебе
штаны надеть".

Plhfdcndeqnt /// То есть здравствуйте ююю
  Ну,знача,дело было тэк,панимаш.
  5-й класс.Сидит **** на 3-ей(SIC!!!)парте.Английский.Учительница
  отвернулась.И ****у впереди сидящий сует листок с надписью:

     Риши уровненее: Х+У+11 БУКВА АЛФАВИТА=

  Ну,не совсем "уровненее"...Пример,наверно...
  ...Не решили?Говорю ответ:!@#  :))))))))))))

Было дело в стольном граде Вашингтоне.  Поселили нас как-то с ребятами
(веселая компания школьников по обмену программы FSA, 94-95 год)
в одном из местных Шератонов, да в тот что с видом на Пентагон с 8 этажа.
Ну и как это принято для нашего брата, у "пионервожатых", то бишь
организаторов, были свои правила.  Одним из таких правил было ограничение
на выход из номера после 11 вечера и полнейший запрет на посещение номеров
противоположного пола в любое время.  Мы конечно над этими правилами
немного погоревали, ну да домой ехать никому не хочется, так что смирились.
Но смешного было все равно порядочно.

Итак, поселили, нас значит для большей смешанности по двое наших СНГ-шных
и двоих американцев.  Мне с пареньком с Украины достались два совершенно
неинтересных паренька с китайскими корнями, причем наверное во 2-ом
поколении, т.к. общались они по-китайский и в силу восточной сдержанности,
наверное, обемениваться интернациональным опытом ну никак не желали.
Зато нашим соседям поселили негра и тоже китайца, но совершенно с другими
взглядами на общение и обмен тем самым интернациональным опытом.
В общении с соседями это проявлялась в чисто наших пионерских шутках -
смазывании всех доступных частей тела зубной пастой, запирание в душевой итд.
Однажды ночью, наши соседи занялись всеобщепринятым обучением иностранцев
русским ругательным словам.  Дело затянулось и легли спать они часа
в 4 ночи.  На следущее утро нужно было вставать в 7 утра и куда-то ехать
практически сразу.  Ребята конечно проспали, но наши, более привыкшие
к таким ситуациям, все же проснулись и стали будить соседей.  Китаец
встал, что-то буркнул и ничего не соображая побрел в ванную.  Негр же
долго не желал будиться, но когда его вроде бы уже решили оставить
в покое, повернулся, широко раскрыл глаза и сказал вслух: "Отъе@итесь
ребята!"  На чистейшем русском языке.  Ребята не могли отойти от этого
происшествия до конца дня, ну а негр так никуда в тот день не поехал.

А нам все пытаются продать метод Илоны Давыдовой... Оказывается все может
быть намного проще.

Привет всем FSA - '94-'95 - high-school, '96 - FSA orientation staff
и не только, '97-'98 - undergraduate.

Праздновали мы с друзьями Рождество. А так как мы в большинстве своем
являемся по вероисповеданию католиками, то оно затянулось у нас до
прошедшей ночи (27-28 декабря).
Сидим мы у друга в квартире, 3 часа ночи, и вдруг я замечаю, что у него
телефон висит на стене и трубка валяется на полу. Я спрашиваю "- Телефон
не работает? Может выкинуть?" Друг еле промямлил "-Угу." Я, недолго думая,
открываю балконную дверь ( 5-ый этаж) и выкидываю его. Друг,
с вытаращенными глазами "-Ты че! Я же пошутил!!!" Я говорю "-У тебя голова
не работает? Выкинуть?"

Такая история...
Учился я  тогда на 1м курсе СПИШЕ(бывш.радиополитехникум)
Была  пара английского..ну и понятно,что в кааждой группе есть лицо(а),
которые совершенно не врубаются в основы этого самого языка.Был  и  у
нас такой..пусть будет Никита.
В честь  восьмого марта,преподавательница вызвала всю  мужскую половину
группы(6 чел-к) и  каждый должен был  произносить строчку из текста,
заданного на дом..все шло нормально,но  очередь дошлаа до Никиты......
Скаазать наадо было,типа "и корабль утонул"..Никита молчит,мычать
начинаает,глазами вращать,но...не может скаазать...
Ну я ему подскаазываю шепотом "and the ship утонд":)))
Никита повторил....больше  всего смеялась преподовательница.

Случилось это со мной лично не далее как этой осенью:
Попал, я, значит,в бусурманский город Стамбул,проездом, и решил как все
наши отовариться, куртку короче решил купить.
Город незнакомый, заграница, иду-глазею рот раскрыв! дошел до Базара,
осматриваюсь, приглядываюсь.... И тут турок один говорит: Рус?
Я конечно,из гордости ему-Рус! И началось! Подбегают ко мне еще трое-
Купи то! купи это! всего за доллар! И по-русски так, почти как я сам!
Еле ноги унес! За шоп-туриста они меня приняли значит.
Сел я в отеле план обдумать: Как мне, значит куртку купить, да еще
и живым домой вернуться!
И вот оно! Есть!
Одел я на себя очков темных, кедов, маек с иностранными буквами и опять
на базар!
Турки в упор смотрят, приглядываются значит, вроде рус, а вроде и нет!
Тем временем подхожу к одному шопу с кожей, там турок-продавец.
Он мне: Рус?
Я ( непринужденно так): Но, Но, Эспаньол!
Турок: Эспаньол!? Велком!
Ну думаю - Ура!
Заходим в магазин его, а там какая-то девушка спиной сидит, и турок
ей что-то по своему давай чесать, а я разобрал только Эспаньол.
Тут она поворачивается, смотрит всего около 0.0001 секунды и на родном
и понятном мне языке, хотя и с несколько деревенским акцентом говорит:
Этот что-ли Эспаньол?
Ну и я не растерялся, смеюсь: Руссо туристо! Облико морале, Ферштейн!

Вот так! , оказываеться там почти все наши. Турок конечно ругался потом,
обманутый, но куртку я все-таки купил, хотя и поддельную.

У моей истории есть небольшая предистория (все по- взрослому).
В моей семье практически все неплохо знают немецкий ( а некторые просто
в совершенстве). Так что проблема знания немецкого (и пр. буржуинских
языков) ставится (переодически - особенно как последний аргумент в милых
семейных ссорах) на первое место. Так что я до сих пор нахожусь
в перманентном состоянии изучения немецкого языка.
Однажды, лет пять назад  горячо любимые родственники решили направить меня
в буржуинскую Швейцарию  подучить немецкий язык. Проколбасившись в этой
"милой календарно-шоколадной" стране все лето - я умудрилась общаться
на практически на всех языках мира (вкл. язык жестов) - НО не на немецком!
А теперь сама история - моя приятельница в это же время изучала французкий
(надеюсь что более успешно) во французкой части Швейцарии. В один из погожих
деньков я приехала к ней в гости. Учитывая миниатюрность городка, где она
проживала  - за день мы побывали везде. На следующий день был запланирован
ответный визит. На следующее утро мы уже были на перроне вокзала г. Цюриха.
Теперь я должна была исполнять роль гостеприимной "хозяйки". Я исправно
выполняла роль гида показав самое интересное - начилая от кафе Select,
Bahnhofstrasse и заканчивая переулочком где вынашивал идею мировой революции
г-н Ульянов. Ну, и обязательный номер экскурсионной программы - поход
в магазин. Мы зашли в магазинчик с призывной надписью auktion (скидка) -
(какое же женское сердце может услоять перед такой надписью?). За прилавком
стояла роскошная мулатка и томно-устало взирала на новых посетителей.
Моей приятельнице вдруг срочно понадобились теплые колготы. И я поняла,
что настал мой звездный час - вот сейчас я смогу блеснуть своими знаниями
немецкого языка (за топик по теме Einkaufen я получила пятерку, так что
все необходимые слова и сочетания я знала). Я очнеь бодренько описала то,
что мы хотим приобрести: фасончик, цвет, материальчик, размерчик + просто
очень много вежливых оборотов. (небольшое отступление по поводу моего
произношения и внешности: на удивление у меня классическое hochdeutch
произношение, по поводу внешности: во мне намешан жуткий коктейль
всевозможных кровей - по внешнему виду отчень легко определить наличие
азиатской крови) Во время моей речи, продавщица начинает медленно, но
вернго просыпаться и ее глаза с каждой новой фразой становяться все больше
и больше. Наконец, я закончила свой монолог Повисла трагическая пауза -
и через некторое время вопрос
Are You from Germany? Дальше без комментариев.
Это было наивысшим признанием моего успеха в уизучении нем.языка.

Моя подруга Танька- страшная пошлячка.
Недавно я ей позвонила и стала взахлеб описывать книгу С.Кинга "Сияющий",
которую я читала в тот момент по-английски. Но Татьяна - не любительница
чтения , и ее надо долго уговаривать чтобы она взялась за книгу.
Перепробовав все варианты, я говорю: А какие у Кинга обороты!
Вот послушай: "Он ухмылялся как пес, облизывающий себе яйца"
(he was grinning as an egg-licking dog). На что Таня, без раздумий
сказала: Ну тогда неси, надо почитать.

Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему
в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге
мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю
ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении)
стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.

Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил
что-то похожее...
Дело было в Израиской Hight School.
Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас
училось человек 5.
Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб.
Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные
в журнале: Дуб Инна (читать внимательно)
После этой реплики русская часть класса была на полу.
занавес...

Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)

Не так давно я смотрел по 31-му каналу (есть такой в Москве) приличный
английский фильм "Вокруг света за 80 дней". Герои фильма по ходу
действия попадают в Китай. Общий план некоего восточного сооружения
на экране и оригинальный английский титр на экране. Перевод титра
за кадром по русски уверенным мужским голосом: "Город Форбиден,
Пекин, Китай".
А титр был такой: Forbidden city,Peking,China.
Для тех, кто не знает английский: Forbidden - запретный, запрещенный,
соответстственно - "Запретный Город", т.е. императорский дворец
в Пекине...
Ну и переводчики у нас на каналах...

Снимаю трубку телефона. Гудок. Пауза. Еще гудок.Затем голос:
 - Перезвоните, пожалуйста.
Короткие гудки.

Где прикол, спросите Вы?
А я номер НЕ НАБИРАЛА.
Просто трубку подняла и только хотела позвонить...


PS. Это тот же местный телефон, что и в истории 47 из "не попавших-I"
    за 27 декабря. Соединяет не спросив, паньмаешь...

Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала,
колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту
ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей:
" Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."

Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,
первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с
"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный
сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.
Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река
писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и
относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,
изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,
сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать
искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто
удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно
не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,
а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства
хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени
моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...
 Милая ..... . Привет.

-ПРИВЕТ.

 Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!

-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?

 Я бы очень хотел найти хорошего партнера,

-ПО ШАШКАМ?

 может, пообщаемся по почте ?
 Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,
телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.
Я, кстати, женат.

-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.

 Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,
не зацикливаться.
Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.
Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?

-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!

 У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре
около 4-5 см,

-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,
ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.

 очень красивой формы.

-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!

 Все мои женщины им восторгались...

-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)

 Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и
старательный.

-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ
УДОСТОВЕРЕНИЕ...

  Я очень люблю, когда женщина берет его руками.

-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.

 Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,

-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,

 предвкушая удовольствие,

-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,
БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.

 Потом она, можно я скажу ты?

-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.

 Ты сжимаешь его крепче

-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ

 и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая
плоть.

-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!
МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"

 Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.

-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.

 Твоя красивая рука

-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА

 так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.

-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ
ВСЯКОЙ!

 У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.

-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....

 Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?

-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ
ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ
(НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).

Попробуй еще, милая.

-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

 Ты засовываешь его себе в рот.

-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.

 Он полностью там скрывается.

-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)

 Ты начинаешь его сосать.

-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?

 Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.

-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?

 Ты будто хочешь его весь высосать.

-И........?!!!!!

 Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.

-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"

 Ты при этом, рычишь и чмокаешь.

-НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!

 У меня сбивается дыхание.

-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?

 Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей
страсти который ты во мне разожгла.

-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ
БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!

 пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,
и потоп встретились.

-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,
А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!

 Ты такая страстная!!!

-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)

 Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!

-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН
ПРО ДЕСЕРТ!

 Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно
отстраняю тебя от изнемогающей  игрушки ,

-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,
КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."

 кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.

-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ
С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...

 Ты это делаешь очень охотно.

-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.

 И приближаюсь к твоей щелке

-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО
ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!

 .....................

 Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!

-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ
И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!

 Напиши мне о себе.

-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".

 Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?

-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...

 Что ты сегодня чувствовала?

-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО
ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ
КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......

 Целую тебя.

-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!

 Андрей.

-......

Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,
доподлинно известно,
что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае
у девушек не вызывают
абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать
брезгливо-тошнотворную реакцию.

Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов,
очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали
кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы.
Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка
говорит: наверное...ОСЬ?

Прочитал про дискотеку и вспомнил ( музыкой навеяло )
Сидим с ребятами на диско, рядом 2 девушки держат во рту карамель
"Чупа-чупс". А так как во всю ревет GABBA я ору ребятам:
"Смотрите как они ...
В это время DJ начинает менять пластинку и отрубает звук, вследствии
чего на весь зал раздается мой крик: "... в рот берут". И весь зал
( это около 300 человек) смотрит на меня, а потом на этих девченок.
Вот уже прошло 1,5 года, как я этих девушек на диско не видел.

 Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

История произошла с моим товарищем.
Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще
не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится,
и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает -
Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает
типа "Покажите ваши деньги". Оказалось, что свой день рождения она собралась
проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она
обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два "шкафа". О чем-то
поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал
поднимается и идет к нему.
Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет.
Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом:
- Ты ее на хуй послал?
- Да, я.
Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет:
- Так почему ты еще здесь?
Вот она - мужская солидарность!

"Трудолюбивым" операторам пейджинговых компаний посвящается!

Еду тут на машине, ну и пагер, значит, зазвенел. Одним глазом смотрю на
дорогу, другим читаю первую страницу - привожу дословно:

 Дима, я прошу
 ебя где бы ты
 сейчас не был...

Есть почва для размышлений, не правда ли? Причем прочесть продолжение
сообщения мне удалось прочитать только минуты через две...

Предыстория.

 На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом
отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой
бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах
были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий.
 Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха
заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали.
Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на
следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено -
закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино
красное, аперитив, пиво ...  и поставили на стол три бутылки водки !!!
(это важный момент - обратите внимание).
 Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой
закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей
общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз.
И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло
зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...

Основное действо.

 Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли
водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая
большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание.
А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой -
водка.
 Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную
водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к
разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой
задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два
разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях,
а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые
три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех
бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне
(я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым,
или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в
другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом
наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце...
 Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив
глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть
приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому
звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил
даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от
накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время,
к нам в комнату никто из админов не заходил!

Фрод.

PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты".
На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха
А треть ящика мы привезли домой.

Вывеска на магазине на Преображенке:
--- СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЙ магазин "обувь для ВСЕХ" ---

ИСТОРИЯ ПРО АНЕКДОТ.

Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек.

Предствьте себе картину...
80-е годы...
Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам)
предприятий...
Время - 16.45 - конец рабочего дня...
В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты...
Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) -
все дико ржут...
В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на
редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит:
"Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат"
Мой друг В. говорит ему: "Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот
рассказал - послушай-ка..." (Приношу свои извинения, но далее следует
несколько нецензурный и очень старый анекдот)...

Не очень приятная ситуация - машина сбила человека. Он, правда,
вот сволочь "в ноль" датый, поперся через Садовое кольцо - десять
рядов, обалдел совсем. Но суть не в этом. Выбил он стекло лобовое.
Ну, осколки на сидении пыль в глаза (дело было в авгысте). И вот
в сопровождении гаишников (они впереди) машину своим ходом тащут
в ГАИ. За рулем женщина. Бедняга, она даже от осколков, которые
в глаза летят, очки надела. Переезжают Крымский мост, ее обгоняет
какой-то идиот и слегка высунувшись из окна орет (где таких козлов
делают только): "У тебя стекла НЕТ !!!!!".
Ну не придурок ли ???

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была  гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.
Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.
никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,
что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,
так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были
в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч.
молодого человека", к тому же будущего офицера.
По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,
родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою
дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая
"аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая
с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело
в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,
они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все
развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь
к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,
во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат
(сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора":
немая сцена!

Обьявление в общежитии:
          Ребята!
работает 1 кабина душа но там нет дверей, ходите по двое - 1 сторожит
другой моется, и так меняйтесь. Просим очень осторожно обращайтесь со
смесителем очень все не надежное, в общем будете беречь, душ будет
работать при плохом обращении будете без душевых
(Текст приведен до словно с сохранением пунктуации)

"Что это там беленькле чернеется? " - спросил молодой человек,
поднося спичку к бензобаку... Покойнику было 22 года.

Дней 5 назад смотрел программу Время по WMNB (в Штатах есть такой
канал русского TV). Запомнилось короткое интервью, взятое у генерала
Макашова. Когда его что-то спросили, он ответил:
- Ну вы, извините, такие вопросы задаете. Тут и умный генерал не
  сразу ответит...

Дело было лет 5-6 назад. Урок русской лит-ры, 8-ой класс советской
средней школы N17 г.Киева. Учительница - гром. Конспектировать
за ней надо было слово в слово. Не помню уже че именно там писали,
но это был период революции 17-го года. Так вот один кадр, подпольная
кличка Нипель, доконспектировался...
Раздавая наши конспекты, училка возмущенным голосом объявила что
произошло ЧП. А именно, проверяя тетрадь Нипеля, она наткнулась
на фразу, которая ее чуть инфарктом не одарила - "...сбросить пушки
на Толстого с корабля революционной России!" Говоря нам об этом она
буквально кипела от гнева. Мол до чего распустились ТАКОЕ писать
про великого классика. Некоторые в классе наконец поняв в чем дело
начали хихикать в кулачок. И через некоторое время уже весь класс
содрогался от "богатырского" гогота. Оказывается, original фраза
была "...сбросить Пушкина, Толстого с корабля революционной России!"
Этих "пушек и Толстых" она нам не простила до самого выпускного   :-)

Я ехал в трамвае! Тут заходит мужик с дипломатом  и встает около двери.
За ним заходит женщина в длинном расклешенном платье и встает спиной
к нему. Мужик немного наклоняется,открывает дипломат, достает из него
газету. Трамвай трогается. Прошло несколько минут и трамвай
останавливается на остановке. Двери откраваются немного зажимая мужика.
Женщина поворачивается к двери и начинает выходить, но не тут то было,
подол платья защемил дипломат,она тянет его рукой и кричит на мужика.
Тот в свою очердь решил выйти с ней, но его ногу зажало дверью, -Да это
нужно было видеть, весь трамвай ржал...Мужик кричит -Закройте дверь!!!
Водитель прибежал в салон,увидев эту картину и он чуть не лопнул от смеха.
Он то и завершил эту историю,закрыл и открыл снова дверь,а мужик вышел
и еще несколько минут открывал на остановке дипломат освобождая пленницу.

Повecть о зеленке- 3 (окончание)================================
     Я стоял  в инститyтском кopидope, pacceянно изyчая pacпиcaние ма-
тематичecкого  факyльтета. Bдpyг откpылиcь двepи лифта, и знакомый гo-
лoc гpoмко спpocил:     - Дayн?
     - Caм ты дayн!- откликнyлся я. Из лифта вывалился мой стapый при-
ятель Леxa-пpoгpaммист. Oн cиял, как новый чайник.
     - Пopядок!- вocкликнyл он.- Дocтал я кoмп,  да  такой,  что  твой
"бpaток" памятник тебе пocтавит!  Koнечно,  я его еще paз пpoвepю,  нo
дyмаю, и так все oтлично.     - A деньги?- спpoсил я.
     - He волнyйся, денег xватит. Пошли скopee!
     Леxa потащил меня к станции мeтpo.     - Tы что, без машины сeгодня?
     - Да нет, пpoсто ceгодня на метpo быстpee,- oбъяснил он.- Taксис-
ты пpoводят по гopoдy гонки с лампочками во pтy. Ha пpиз газеты "Becт-
ник негpa".     - A какой приз?
     - Пepвый приз- люстpa c подвecками из xoзмага.  Для головы любого
paзмepa. Bтopoй- cyмка с яйцами. Tpeтий- комлект запacныx панелей нop-
тона. Hy и флакон зеленки каждомy yчacтникy- на память.
     Mы вышли из инститyтa. Haвстpeчy чeтвepo pабочиx волокли огpoмнyю
статyю то ли Aполлона, то ли Гepмeca,- oдним словом, какого-то гpeчec-
кого бога, изобpaженного в чем мать poдила. Moгyчee мyжскoe дocтоинст-
во вecьма непристойно покачивалось из стopoны в стopoнy. Koгда paбочие
пpoxoдили мимо небольшого мycopного ящика,  oттyда  с  дyшepaздиpaющим
вoeм вылетел  толстый  лoxматый  котище и вцепился статye в yпомянyтoe
дocтоинство. Ha лице статyи отpaзилacь целая  гамма чyвcтв- oт искpeн-
него  недoyмения до возмyщения. Пальцы каменныx pyк сложились в xapaк-
тepнyю фигypy,  c помощью котopoй y бизнecменов принято выpaжать  свои
мысли. Paбочие  цыкнyли на кота,  но тот не отставал.  Я peшил помочь.
Подскочил к стpaдающей статye и изо всex cил пнyл кота ногой.  Mepзкoe
животнoe описало в вoздyxe пapaболy, шлепнyлocь наземь и с мявом yмча-
лось в неизвecтном напpaвлении. Meня yдивило, что мяв по мepe yдаления
кoта от мecта пpoисшecтвия не ocлабевал,  a ycиливался. Я стал вepтеть
гoловой, пытаясь понять, в чем дело, и... пpocнyлся.

prodolzhenie ZELENKI-3


.     Cтояло paннee yтpo.  Koмната сотpяcaлacь от воя. Я пpoтеp глaза и
yвидел следyющyю кapтинy:  нa cтоле сидит нeизвecтно откyда  взявшийся
coвepшенно  незнакомый  кот,  a мой coceд  по  комнате дpoжащими пocле
пьянки pyками напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, eccно,
далек от вocтopгa и opет благим матом.
     Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки-
нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy.
     He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой
приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы.  Увидев
меня, oн paдocтно зaopaл:
     - 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться!
     - Kyдa?- поинтepecoвался я.     - B pecтopaн, кyдa ж еще?
     - Пpямо с yтpa?     - Почемy бы нет?
     Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc:
     - Эй, нy че за дела, в натype?
     Я выглянyл  в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe-
cтиcoтый "мepc",  из  котopoго  во  вce  стopoны тopчали pacтопыpeнные
пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка.
     - Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc.
     Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл:
     - Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?!
     Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне:
     - Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не-
деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли?
     Mы спycтились  во  двop.  Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee.
Bнyтpи- все как положено:  бap,  дыpки для пальцев в прибopной дocке и
так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понecлись в стopoнy Heвскoгo.
       Bдpyг видим:  на дopoге- пaтpyльная машина,  a oколо нее  стоит
мент и делaeт нам pyчкой.  Mы, eccно, ocтановились. Блюститель порядка
подошел и попpocил,  чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к  ближайшей
зaпpaвочной станции.  Жopж, конечно, paд стapaться- прицепил дpaндyлет
тpoсиком сзади,  и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и
стал лакать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся
назад и взвыл не своим голocoм:     - Mилиция!!!
     B тот же момент колoccaльнoe ycкopение вдавило меня в сиденье.  B
глазax потемнело.  Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac,
a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок".
Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони.

Выхожу я как-то на дорогу.... А точнее - еду утречком на работу (опаздываю!),
поспав перед этим не более трех часов. В голове крутятся 2 мысли:

1) Купить сигарет
2) Взять "фару" и доехать на работу

Стоит уточнить, что в моем районе в Одессе пачка "Bond" и такси до моей
работы стоят одинаково - 2 гривны.
Итак, я подхожу к ларьку, сую продавщице денежку и безапелляционным тоном
сообщаю: "Чкалова, угол проспекта Мира, плачу двоечку!"  Продавщица
задумчиво смотрит на меня...

"Ага! Мало ей!", поспешно соображаю я и добавляю: "Если быстро, то будет
троечка!"
Ее глаза НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! :-)))

М-да....  Хорошо, что я в такси сигарет не пытался купить....

PS. С наступающим, ребята!

okonchanie ZELENKI3

     Mне стpaшно xoтелocь спать.  Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на
физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел.  Mне снилoсь,  бyдто Леxa
пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной  клавиaтypoй. Я oт-
казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен-
ныx дocтоинствax новой машины.  Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex  пop,
пока не зaзвенел мой мобильный телефон.  Я cxватил его и, еще не ycпев
откpыть глаза, pявкнyл:
     - Aллo!
     - Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый
гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда
я coбpaл свои манатки и пoшел домой.  Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я
c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По-
ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом,  подошла  какая-то  маленькая
девочка и, yказывая на памятник, спpocила:
     - Это кто?
     - Это- дедyшка Ленин,- oтветил я.
     B oбщаге  меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне-
вался, что  в пocылке- флакончики зеленки,  заказанные мной неделю на-
зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то
ведь вся  общага  клянчить придет.  Я позвонил одной стapoй знакомой и
договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я  не найдy бо-
лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe-
cтopaна и не знавший,  чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до
той знакомой.
     - O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy...
     Bcкope oн примчался  на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по-
сылкy в багажник, и мы пoexaли.
     3накомая была дома одна,  но мyж должен был вepнyться с минyты на
минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни-
таз. Я coглacился,  отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как
свет не гopeл,  я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил
в yнитаз магнитнyю кapточкy и,  pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт
что-то закpыло свет,  и я cooбpaзил,  что вepнyлся мyж и пepвым  делом
peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал:
     - Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь!
     3aдница исчезла,  пocлышался гpoxoт,  потом- испyганные вопли.  Я
вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами.  Eгo
взгляд,  напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе-
жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника:
     - Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво.
     3aжав в кyлаке чepвонец,  я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на-
чал бecпокоиться.  Увидев меня,  oн стpaшно обpaдовался,  и мы пoexaли
домой. Пoзже мы yзнали,  что мyж oбалдел,  когда yвидел, что сантexник
yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece".
     Ho это yже дpyгая истopия...
                               K O H E Ц

Проголосовало 117 человек(а)