История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..

Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары),
свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать,
довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке.
Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые
в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться.
Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все,
пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло
щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет)
и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо
переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает,
что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает
прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много
и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу
я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который
прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет,
тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать
за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка
оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу.
Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я,
я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты,
всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!!
Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят
к нам с неба, а Вы как думаете, а?

Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.

Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине
а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре
процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает:
" Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток,
а старая где,выбросил что ли?"
... После паузы смеялись мы минут двадцать,так и не вернувшись
до следующего утра к прерванному занятию...Как говорится,кто о чем
думает во время секса :-)))

Новый год в общаге Новосибирского университета...
Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных
бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей
во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой
добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то
нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего
не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,
что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,
у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот
все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую
левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

В нашем городе началась компания по борьбе со злостными
неплательщиками электроенергии. Специальные типы из
Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не
платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик
не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые
делают так, что даже в минуса потребление света сводят.
Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит.
Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был
треснут (что является серьезным нарушением безопасности)
без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком
китайского производства, во время охоты за тараканами".
Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком,
чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном
предприятии!?

Эта история произошла со мной лет пять назад. Иногда ее вспоминаю
по случаю. Сейчас ее вспомнил, прочитав, рассказ про друх девиц
на заднем сидении авто :-).
Дело было так. Возвращался я с работы по Рублевке, кто знает, там
есть развязка на Кутузовский пр-т, с длинным, таким разворотным
карманом. Посередине этого кармана стоит, мигая всеми огнями,
чистенькая красненькая девятка или восьмерка (а 5 лет назад это было
довольно круто), а рядом, с видом абсолютно потерянным, стоят две
девчонки, не менее блестящие чем их авто. Народ спешит, торопится,
с работы едет, их объезжает, никто короче не останавливается,
а девчонки, робко так, голосуют.
Ну, люблю я красивым девчонкам помочь, останавливаюсь, выхожу,
подхожу...Диалог (Я), (Д), соответственно:
Я - что случилось, девушки?
Д - Молодой человек, как хорошо, что вы остановились...
Я - Чем помочь...
Д - Вы знаете, у нас на повороте что-то от машины отвалилось,
не знаем, что нам делать, можно ли ехать дальше!
Я - Что отвалилось !?
Д - Да вот, по машиной, сзади.
Обхожу присаживаюсь, заглядываю, подозреваю что угодно, у самого
в армии, от колеса до кардана, чего только не отваливалось...
Вижу - "СЕРЬГА" - здоровенная, ну я не знаю, от ЗИЛа там, или КАМАЗа,
короче, наехали они на не она и звякнула...
Я - (с трудом сдерживая смех, стараясь казаться как можно солиднее
заявляю) Ну-у... Девчонки... Это, не от Вас отвалилось :-) Можете ехать!
Д - Молодой человек, Огромное, ВАМ, спасибо!!! А то, мы тут уже сорок
минут стоим, ВЫ первый остановились и так быстро нам помогли!!!
Я - Да ладно уж..., поаккуратнее...
Сел и уехал, еду и думаю, если бы мозги были, можно какую нибудь такую
хохму придумать. Например привязять к их машине эту "серьгу" и поехать
за ними... Чем черт не шутит :-)

P.S. Может, девушки, кто-то и Вас прочитает эту историю, напишите,
вместе посмеемся.

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.

Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
  Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
  Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков -
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
  Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
  В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс-
кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
  Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

  Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там
перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник.
Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились,
красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему
голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки
крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает,
куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она,
с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!

Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или
трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -
ноль. Несправедливо, братцы!
 Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло
его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником
побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.
Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,
соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...
все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.
Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две
койки - 0.8 матраца и т. д.
 Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля
шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,
пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит
дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!!
Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке
и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.
 Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили,
знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка
как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на
эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.
 Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают
в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку
от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:
"Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном
холодильника, здоровая. Аккурат по ногам.
 Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями
антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,
и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость
меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!
... АГА ...
 Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент
починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно
поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder
mu$t die!
 Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше
в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что
если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".
А может, кто-то знает, чем дело кончилось?

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет -  надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты  за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

Проголосовало 852 человек(а)