Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА      -   127
ПРОТИВ  -   128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица",
положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит
следующий диалог:
Я:   Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!
Я:   Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!
Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем,
и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!

Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он:
- Получку я пропил в знак протеста против решения Международного
Валютного Фонда!

Из переписки советского пионера с мальчиком
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
  сам я тоже черный,
  утром мы пьем черный кофе
  и я иду в школу голый,
  потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,
  утром мы пьем чай и я иду в школу.
  Если бы мы утром пили черный кофе,
  я бы тоже ходил голый,
  но у нас холодно.

Реклама на публичном доме.

Галина Б. - это любовь с первой "палки"!

Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу,
Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную
бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

Проголосовало 2116 человек(а)