У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды
ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень
расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая
свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского
полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать
будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно
звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним
в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую
зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку
и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от
такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла,
что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей
быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий
день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала:
"ГЕНА РОДИЛ............."

Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!"
И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень.
Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка.
Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать.
Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал.
И начинает говорить определение кредита:
- Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво
написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот...
Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту.
А преподавалка ему так спокойно:
- Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался..."

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Проголосовало 1305 человек(а)