Октябрятский значок.

Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал
октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются
небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он
вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно.
И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть,
раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день
во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное!
Даже зрачки расширялись.
Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию
свою не разлюбил, и всем гостям показывал.
Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев
припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья
решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские,
заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего
дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван.
Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один
значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная
оказалась.

Есть у меня друг.  Он учится в престижной школе в Нью-Йорке.  В его
классе есть один тронутый китаец.  Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
"Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец."
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
- Ты хоть знаешь, что ты поешь?
- Знаю.
- Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
- Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
- Because it's cool! (потому что это круто)

Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.
Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...
Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...
И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,
раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,
волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал
я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
 По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Проголосовало 1071 человек(а)