О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года.
Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места
в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела
справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый
по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности.
Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу
таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется
в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета
5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю
баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно!
А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле?
Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни.
Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки
какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела
она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий.
А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать,
человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал
он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну,
все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы
стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной.
Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает
таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре!
О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то
в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...

Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Сижу у себя дома.
Телефонный звонок.
Снимаю трубку:
- Але?
А в ответ (злобно-изумленно):
- Что..о..о..!!??
Короткие гудки.
Бывает ...

Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их "удивить"...

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе,
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено -
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины,
пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и,
с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю,
грин на 700-800.
 Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во
взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

Проголосовало 1078 человек(а)