История о богатстве русского языка.

Вышел я как-то из отдела, пошел чайку попить. Возвращаюсь в момент
оживленной ругани одного из наших сотрудников с кем-то по телефону.
Начала разговора я не застал, и, войдя, услышал следующий обрывок
разговора:
-... на фашистский крест! (пауза) Ну да, или на британский флаг!
Секундная пауза, во время которой я судорожно пытаюсь понять, что
общего имеет наш мирный импортный бизнес с фашистской символикой или
с британской геральдикой. И тут эту действительно короткую паузу
нарушает вопль говорящего:
- И вообще, тебе-то какая разница, НА ЧТО МНЕ ЖОПУ РАЗОРВУТ!?

P.S. Я до того момента, впрочем, тоже думал, что жопу рвут только
на британский флаг!

Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости
и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была
у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую
дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки
Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого
Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели
за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось.
Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во
все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст.
На следующий день, я, как самая смелая и ответственная,
звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю:
"Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну
дружное ржание на том конце провода.:)

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Хотите -  верьте, хотите - нет!
Приключилась эта история  в недалеком прошлом, точнее в 1995  году.
Посчастливилось  мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской
группы  попасть  на практику  в Германию...  Примерно  в тот самый
ее район,  где когда-то зародился фашизм  (это важно отметить).
Все  протекало нормально... Практиковались в университете,
дивились достоинствам  капиталистического  рая, попивали немецкое пиво
(не более того,  это  тоже важно  отметить)... И вот однажды утром,
когда все собрались на  завтрак, появился один из  наших товарищей и
рассказал  нечто фантастическое... Рассказывал, будто  ему ночью кто-то
под  окном пел, ни много  ни  мало,  гимн Советского Союза!!!, на
русском языке... Можете себе  представить наше  удивление
с  учетом вышеотмеченного... Подумали, что  у парня тяжелая
форма  лунатизма... По  ночам ностальгия по Родине проявляется в виде
тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже,  когда
к  нам подошел человек и спросил,  не беспокоило  ли нас  что-либо  ночью?
Сначала  мы ничего  не поняли, а потом вспомнили,  что  вечером в нашу
гостиницу поселили какой-то  оркестр из Румынии, который  приехал
на гастроли... Каким-то Макаром они проведали,  что в  гостинице живет
группа русских и решили поприкалываться (наверняка  под  градусом)...
Вот все-таки как  бывает... Братья по бывшему социалистическому  лагерю -
это  вам не капиталистический альянс, где человек  человеку волк...

В воскресенье вечером с моим другом  получилось нечто забавное... он
мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого
не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его  наряд нашей
доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек
законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг,
при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение
в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)...
Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не
возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш
твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать
их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была
пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление
менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг
набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что
милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская
солидарность называется!

Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально,
"час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло,
а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то
быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...
    Нам аж страшно стало :)

Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:

...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне
всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина
найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ
УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...

Воистину, броня крепка и танки наши быстры!

Проголосовало 1086 человек(а)