В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция
на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель".
Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках,
ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

Диалог жены с мужем-компьютерщиком:
-- Дорогой, а не завести ли нам ребенка?
-- Ну ложись, щас проинсталлируем!

Буратино утопился
       ***
Колобок повесился

Разговаривают два мужика:
1-й - Моя жена ангел!
2-й - Тебе так повезло старина! А моя пока еще жива.

Идут два грузина позади КРАСИВОЙ девушки..
потом догоняют ее и спрашивают:
- дЭушка а дЭушка, Ты торт птЫчье молоко любиЩь а ?
- да! очень ! - отвечает она
- Так отсаси у дух орлов.

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Полный зал одрамматического театра. Все сидят тихо в ожидании
представления. Вдруг открываются шторы и гасится свет.... Тишина. Через
минуту на сцены тихонько со свечкой в руках выходит мужик, садится на стул
и начинает дрочить.
Из зала: - Ха-а, а мужик дро-о-чит!
Мужик испугано, задувая свечку: -Фу, КТО ЗДЕСЬ?

ПУШКИНСКИЙ МУЗЕЙ.ПЕРЕД КАРТИНОЙ БРЮЛЛОВА," ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ",
СТОИТ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ МУЖИК, И ЗАДУМЧИВО ЕЕ ИЗУЧАЕТ.
ПРОХОДИТ ПЯТЬ МИНУТ,ДЕСЯТЬ,ПЯТНАДЦАТЬ...
НАКОНЕЦ МУЖИК ПРОИЗНОСИТ:
-БЛИН...ПОПАДАЛО ВСЕ... 

Приходит мужик к врачу, и говорит:
-Доктор, у меня в паху,что-то болит...
Доктор осмотрел его, и говорит:
-господи,да у вас же одно яйцо деревянное,а другое-металическое...
 как вы живете???
-ну...
-А дети, у вас есть?
-Конечно!Буратино-три годика,Терминатору-семь...

Едет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Cтарый учит молодого:
- Я пойду пообедаю, а ты пока посмотри здесь, вобщем все как учили,
на красный останавливаешся,
на зеленый едешь. Понял?
- Понял!
Старый уходит обедать и вдруг с поездом творится непонятка, сходит
с рельс, долгое время
кружит по полю, а потом снова встает на рельсы и идет дальше.
Старый прибегает к молодому:
- Ты что творишь?
- Да понимешь, еду, а тут мужик на рельсах стоит и посылает меня!
- Ну так задавил бы его.
- Так ведь только на поле и догнал! ;-)

СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка)
и чукча.Первый сеанс связи:
- Белка,как система ориентации корабля?
- Гав,гав
-Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи?
- Гав,гав
-Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча!
- А-а
-Собак покормил?
- Да
-Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай

   Наркоман подвозит бабку в тачке и тут ему приспичило косячок забить.
Он решил это дело не откладывать и сразу, сидя за рулем, приступил.
А бабка всполошилась:
 - Милок, да ты что? ...убьешся ведь!
 - Дай Бог, бабуля! ...дай Бог!  ;-)

Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.
  

Pervye priznaki spida:
-Ostraja bol' v anuse;
-Tjazjeloe dyhanie za spinoj;

-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!

Устроились наркоман с собакой работать сторожем.
Сидят ночью,охраняют.Забили по косяку,выкурили.Потом еще по одному.
Потом еще ...Вдруг слышат - шорох.Наркоман из последних сил говорит
собаке:
- Сходи проверь,мне влом.
- Мне тоже,я лучше гавкну.

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

Была у мужика  жена...
И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило...
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила
изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать...
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье,
с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за
газету...
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой...
Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!"
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
"Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."

Девочка приходит из школы и жалуется маме :
- Почему все меня называют Жопой?
- Ты не обращай внимания, ты у меня самая красивая, самая аккуратная.
У девочки все же закрались сомнения. Подошла она к колодцу взглянуть
на свое отражение, а там рабочие чистили дно. Один из них посмотрел
вверх и закричал:
-Эй,сюда срать нельзя!

Значит так: Выходят два гинеколога покурить...
И тут (п)ервый говорит (в)торому: " Ты знаешь, у меня там ТАКАЯ
пациентка!!! Блин !!! Ну у не@ клитор --- НУ КАК ДЫНЯ !!!"
"Да ну... Не может быть...",- говорит второй.
 (П): " Пойд@м ко мне, - сам увидишь..."
 Заходят они , значит, к (П) в кабинет... У него на "вертол@те" баба
 лежит...   И вот, подходит (В) к этой бабе, смотрит ей куда надо, и
говорит:"Ну клитор,как клитор, ничего особенного..."
 И тут (П):   А ТЫ   _Л_И_З_Н_И_!!!!!!!

Объявление в украинской газете:
-Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. 

Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."

Наступило лето...
Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!!
Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила.
-Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила!
-Да ты попробуй, Сынок!
Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело,
посветлело, опять потемнело, опять посветлело...
Подходит к Бабке и говорит:
-Ты че за х...ю сварила?
-Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!

Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…

Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
 стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
  Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
 - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
 - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
 - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !

Реклама известной шоколадки на дверях мужского туалете:
  "СНИКЕРС - ОН СсЫТ И ДОВОЛЕН!"

Лес, раннее утро.
Ежик c тяжелого бодуна подходит к норе и начинает орать:
"Х-у-у-е-е-вина, пошли водку пить!!!!!!!!!".
Молчание. Ежик опять:
"Х-у-у-у-еее-вина!!!!!!! Пошли водку пить."
Опять молчание. И так несколько раз.
Наконец, из норы вылезает усатая морда и говорит:
"Ежик. Сколько раз я тебе говорила: я не хуевина я - выхухоль." 

Вылетает моль из шкафа и летит по комнате к другому шкафу. А на полу
один таракан спрашивает другого:
- А что это она у нас такая гордая?
Второй отвечает:
- Конечно! Только она из шкафа вылетает - сразу аплодисменты,
аплодисменты.....!!!!

Ночь. Междугородний автобус. На заднем сиденьи два представителя
сексуальных меньшинств.
- Вась, ну давай.
- Да ты что, Петя, люди кругом.
- Да они ничего не услышат и не увидят, они же спят.
- А вдруг кто-нибудь не спит?
- Ну смотри,- достает кружку и говорит на весь салон: Товарищи,
ни у кого водички не найдется? В ответ тишина.
- Вот видишь, все спят.
- Ну ладно, давай.
На утро автобус прибывает в конечный пункт маршрута. Водитель автобуса
стоит у дверей и помогаетсойти пассажирам. Вдруг видит один пассажир
со страдальческим выражением лица держится за щеку.
- Что с Вами?
- Да зуб разболелся, мочи нет.
- Ну вы бы у кого-нибудь хоть таблетку попросили.
- Ну да! Один на заднем сиденьи водички попросил, так его так отделали!

Ежик бегает по полянке и весело смеется. Подходит лось и спрашивает:
- Ежик, ты чего смеешся?
- Я кайф ловлю!
- А как это.
- А ты побегай по полянке, узнаешь.
Лось бегал, бегал по полянке, весь вспотел, но никаких ощущений.
- Ежик, так в чем кайф-то???
- А тебе что, травка я@ца не щекотет? 

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты не возражаешь, если мы с друзьями сегодня после
работы завалимся в казино, повеселимся до утра?
- Иди, конечно. Я ведь тебя за рога не держу!

Я не пью воду. РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ !!!

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья"  спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
 по любви, или по расчету?
  Она:
-- Конечно же по любви!
  Он:
-- Конечно же по любви!
  Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
   Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
  Она:
-- Конечно же по расчету!
  Он:
-- Конечно же по расчету!
  Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
  Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
 вот и выбрала кучу поменьше!

Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".

1917 год,Смольный.В огромром зале ну очень большое скопление людей.
Все чего-то ждут.В это время на трибуне появляеться Ленин.Толпа
приходит в неомисуемый восторг и скандирует:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ленин на трибуне нервничает и обращается к народу:
-Това'ищи я не Ленон,я Ленин
Но толпа не унимается,все орут:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
Ильич пытается оправдаться:
-Това'ищи я вождь мирового п'олета'иата,Владимир Ильич ЛЕНИН.
Толпа не обращает на его слова никакого внимания:
-Ленон, Ленон, Ленон!!!!!
 --Ну х*й с вами: YESTERDAY,...

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...

blia  koroche  ezshik  v kanyre  reshil  zaniatsia  ananizmom
i  vdryg s  togo  nessego  ykololsia  igolkoi  na  xyiu :
podymal   shtirlic  perebiraya   bymagi  bormana...................

Останавливает мужик "попутку". Тут останавливается 600-й "мэрс".
Выходит новый русский. Два раза обходит и осматривает машину.
Подходит к мужику, и головой его об капот как даст!
- Ну где ты тут "шашечки" увидел?

Врывается милиция на "хату" наркоманов:
- Всем лежать!
Все упали напол. Только один стоит.
- Лежать я сказал!
Тут он падает и в спине торчит топор.
- Kто его убил?!
- А он уже убитый пришел........

- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !!! Это министерство культуры !!

Raz na sorevnavaniye smotryat 4to u kogo bol'shiye nakolki.
Amerikanes snimayet pubashku i pokazivayet spinku gde bila narisovana
statue svobodi.Uvidya eto vse ego opladiruyut.
 Raz vtoroy bixodit Fransuz i on pokazivayet spinku. A tam bila
narisovana bolshaya yefelevaya bashnya.Yego toje opladiruyut.
 Tretiy bixodit Gruzin a on vitaskivayet svoy chlen na kotorom
malenkiye tochki..Zhuri smotrit i govorit:
-Da eto zhe malenkiye tochki!?
A Gruzin:
-Dorogoy ti eto-podrachi,podrachi!
i ti uvidesh' kak bol'shoy nash Tibilisi!...

Петька с Чапаевым решили искупаться на речке. Искупались, а одежда
пропала... остались лишь сапоги и шинель.
Петька говорит: -- Василий Иванович, вы как старший одевайте сапоги
и шинель, а я голяком побегу.
Бегут Петька с Василием Ивановичем по городу, на Петьку никто внимания
не обращает , а на Василия Ивановича пальцем показывают и  закатываются
от смеха..
Остановились и Василий Иванович спрашивает:
-- Петька, почему на тебя никто внимания не обращает, а с меня все смеются?
Петька осмотрел Василия Ивановича критическим взглядом и говорит:
-- Василий Иванович, вы же шинель на одно яйцо застегнули....

Мужик лежит со сломанной челюстью в больнице.
Жена приходит: - Дорогой, я тебе яблочко принесла, куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе апельсинчик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе арбузик принесла,
куда положить?
Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку.
Жена: - А что тебе завтра принести?
Мужик (сквозь зубы): - ОРЕШКОВ, СУКА!

Вопрос армянскому радио:
 - Что делать, если стала вылезать горжетка?
Ответ:
 - Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме
надо меньше ездить на велосипеде.

Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
 - Я возьму три арбуза:
 - Два под мышку и один на шишку.
(Г):
 - А я пять возьму за раз.
(А):
  -Это как ?
(Г):
  - Два под мышку и тебя на шишку.

Мужик приходит к доктору:
-Доктор, у меня не стоит.
Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку.
-Оппаньки! Стоит! А Вы говорили...
(Мужик потягиваясь)
-Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу
на руку дам.

Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu.
(po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by  tam napisat'.
Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na
zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili,
tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas')
'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.

Хирург, архитектор и  спорят, у кого из них профессия старше.
Хирург: "Бог взял у Адама ребро и сотворил Еву. Первое дело - это
хирургическая операция!"
Архитектор: "Да, но до Адама и Евы царил хаос. А Бог построил мир.
Следовательно, первое дело было архитектура и строительство."
Обслуживающий NT-сетей: "А хаос от кого, а?"

Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку
положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий.
Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется:
- Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит?
- Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как
это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик:
-Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!

Волк (В) очень долго идевался над козлами (К), и те решили ему
отомстить. Заловили его одного в лесу и давай над ним издеваться.
(В) - Что вы делаете, волки позорные?
(К) - Молчи, КОЗЕЛ!!!

Плавает на поверхности российская подлока, вся обшарпанная.
Рядом с ней всплываем очень крутая американская подлодка -
все блестит, все начищенно, крутое оружие отовсюду торчит.
Из американской подлодки выходит капитан (А):
(А)- Здравствуйте!
Русский капитан (Р), отвлекаясь на секунду от пропесочивания
экипажа:
- Пошел на ...!
(А)- Это оскорбление, за это наша Америка может объявить войну
вашей стране!
(Р)- Пошел на...! Вашей Америки уже давно нет! Я в последний раз
спрашиваю: кто бросил валенок на командирский пульт?

Объявление в зоопарке: "Страуса не кормить! Пол бетонный"

Priezhaet gnomik na benzozapravku i govorit:
"Nale'te mne pozhalusta odnu kapelku benzina i dve kapelki masla!"
Otvet:
"...Mozhet tebe eshe i v shinu puknut'?"

Отец сыну:
-Ой не женись, сынок, в августе! Женись
лучше в сентябре!
-А какая, бать, разница!?
-Да в общем никакой, но хоть месячишко выиграешь!

Баба привела домой мужика. Занялись делом.
Из соседней комнаты все время доносится:
"Ку-Ку,  Ку-Ку, Ку-Ку....."
- У тебя что там, часы с кукушкой?!
-Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!

На клетке в зоопарке объявление:"Страуса не пугать! Пол бетонный"

-Слушай, братан, у тебя, типа,  нет знакомых евреев. А то
мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить,
ну там, обои налепить.....
-Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
-А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?

Две девушки:
-Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней.
Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый....
-Так на хрен тебе нужен второй?
-Зато он не голубой!!!!

Браток заходит в рестрон и кричит:
-Водки энд омаров! Ничо, шо я по английски.....???

Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем.
Встал он значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить
над своей головой.
К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает:
- Простите мужчина, а что Вы собственно делаете?
Слепой:
- Да так, оглядываюсь.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит мужик:
-Так, шухер! Обсуждаем "Санта-Барбару"....!!!

- Винни, а Винни, я срать хочу
- Не ЕБЕТЁЁЁ

Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
  "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами."
Рецензет почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит дописанный
рассказ:
  "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит:"Отлично, но надо еще про простой
народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на следующий
день приносит:
  "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
  крестьяне пинали ногами дохлую лошадь."
И это прочитал рецензет, и опять за свое:"А теперь надо бы про производство
добавить". "Ок",- сказал рецензент и вернул на следующий день исправленную
рукопись:
  "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
  крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
  кузница."
Читает это рецензент и говорит:" Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
  "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
  крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
  кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит:" Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
    "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?"
  "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике
  шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
  крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
  кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал:"А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
  ЭТО ВСЕ НА Х#Й."

Два червяка выползают на свет из кучи дерьма...
Маленький обращается к большому:
 - Папа, а червяки в яблоках живут?
 - Живут сынок, живут...
 - Папа, а червяки в грушах живут?
 - Живут сынок, живут...
 - Папа, а почему же мы здесь живем?
 - Это же наша Родина! Сынок.

Я бы хотел умереть так-же как мой отец - спокойно и во сне,
а не так как визжащие, орущие и обоссавшиеся пассажиры его автобуса. 

A вот еще.  Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один
из кабинетов, там стоят двое  мужчин в белых халатах,
говорят о чем-то.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать.  Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют
эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору
показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!

 - Девушка, где вы брали такие худые, кривые черные колготки?

Утром похмеляются два старших лейтенанта.
- Вась, а Юрка-то где? Мы вчера ракету на стартовую вроде втроем везли...
- Хватился. Уже по радио объявили... 

Спорят немец, американец и русский:
Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее
пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!".
Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала,
ему его пришили, он у нас теперь секс символ!".
И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор
разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась.
Эта жопа у нас теперь президент!".

1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
 - А вам правда все по хуй?
 - Абсолютно
 - А пиво?
 - И пиво по хуй
 - А деньги?
 - И деньги по хуй
 - Что, и бабы по хуй?!!!!
 - Не-е, бабы не по хуй
 - А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
 - А нам по хуй че там написано!

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Послала мама красную шапочку(кш)к бабушке отнести пирожки. Ну пошла кш
через лес вдруг бац ..... месячные ( ну, сами понимаете девчонке 13 лет
мать ничего не рассказала ) Все - думает,- коней мне !!! Идет к смерти
готовится ,прощальную речь придумывает .И здесь из лесу выходит волк(в)
(в) у нее спрашивает:"Ну что шапка токая грустная ?"
-Умираю -говорит(кш)
(в):А что случилось то
(кш):Ну (в) не твое это дело!
(В):Да ладно шапка скажи чем смогу помогу!
Тут (кш) поднимает юбку.
Волк посмотрел, посмотрел, и говорит:
-М-м-да! Я конечно в этом деле не эксперт но похоже тебе х$й оторвали !!
:-)))

Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную.
Приходит к Кащею, спашивает его че делать.
Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове
           И еби пока тепленькая!!!
Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию.
Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге.
Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть
один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори!
Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться
туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки,
сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше.
Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес,
что дальше делать?
Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь
под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться
посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!

Едут две проститутки в троллейбусе:
-Ой,что-то спермой запахло...
-Извини,отрыжка.

Просыпается рано утром ежик после большой пьянки, голова болит. лапы ломит,
спина не разгибается. Еле еле, на четвереньках подползает к норке,
засовывает в нее морду и так жалобно стонет:
-Хуня-я, хуйня-я-я, ху-у-йня-я-я-я!!!
Из норки доносится раздраженный голос:
-Так твою мать, ежик, сколько раз тебе говорить
да не хуйня я, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Ежик удивленно:
- Слушай я еще каждую тварь на ВЫ буду называть!

Американские ученые, недавно в устье реки Амазонки, нашли новый
тип выхухоли.
Причем тип делится на активных и пассивных.
Активный  - НАХУХОЛЬ
Пассивный - ПОХУХОЛЬ

Решили у нового русского проверить интелект. Дают ему тест,
и там вопрос: два кольца, два конца,а посередине гвоздик.
Через полчаса он отвечает:
<<Студенту очкарику гвоздь мужду глаз забили>>
???
Ему говорят: Ты дурак, это же ножницы.
Нов. Рус.:   НОЖНИЦЫ ЗАБИЛИ?  КРУТО, КРУТО.

Соловей разбойник дал пиз...лей отцу Ильи Муромца (И.М.)
И.М. берет отца и приезжает на разборки:

Прикиньте ситуацию, приходит в телефонное абонбюро аббонет
со счетом за международные переговоры и говорит :
"В Австралию я звонил, В аргентину я звонил, а вот в НДС(20%)
я не звонил" Ж-)))))))))))

Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им:
 - Дорогие мои, через три дня будет конец света.  Я позвал Вас, чтобы
Вы сообщили эту весть своим народам Пусть готовятся!

Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет:
 - У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей.
Бог на свете есть!  Плохая новость - конец света через три дня. Готовьтесь!

Собирает Ельцин в России ДУМУ:
  - Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь.  Первая
новость  -  Бог на свете все-таки есть, оказывается.  Вторая новость -
конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!

Назарбаев собирает мажилис и говорит:
 - У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна - это то, что
Бог меня, Назарбаева, знает! А другая - я буду вашим президентом
до конца дней!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Спрашивает старший сын отца:
-Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
-Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень
пробежал.
-Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь.
-Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила
Яркая Звезда.
И тут обращается младшенький:
-Пап, Пап, ну а я как же?...
-Ну а ты вообще молчи Рваная резина

Довод на переговорах с МВФ:
- А вот начнем против вас войну - и проиграем...

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
  паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
  лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
  первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
  лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
  первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
  процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
  пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
  суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
  Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
  изобретения рентгеновких лучей.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из  Чероки  не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
  -Алло. Пацаны. Колян мается!

Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят:
(Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке
сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит!
(Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ?
(Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать,
а ты нам будешь говорить что и как убито !
(Б) - Лады!
Завязали ему глаза ...
(Е) - Что ?
(Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Олень ... убит крупной картечью
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Лось ... убит пулей "Спутник"
(Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой!
Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул.
На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж)
зверем смотрит...
(Б) - Че смотришь ?
(Ж) - Что вчера случилось?
(Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ?
(Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил :
"Ежик...убит ударом топора по спине!!!"

Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...

Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!

Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел
приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня
начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но
сапогом по морде я точно получу!"

Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku
brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno.
- Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin.
-Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.

В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы,
наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает
старичок. Наконец панк не выдерживает:
- Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся?
- Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...

Встречает русский француза, несущего в руках огромный букет роз,
и спрашивает:
  - Куда это ты столько?
  - Жене
  - Чего же ты такого сделал?

Что такое одна лошадиная сила?
Это сила лошади весом один кг и ростом один метр.
Где-то в палате весов обитает...

Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит:
Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке
погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл.
Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа.
Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце
погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз
попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет
на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз
попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет!
Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл
подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке
попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй:
НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться,
цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл
к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет,
а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж!
Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это
цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!

В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка
целуются взасос потом выходят.
Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла!
Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел
в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует,
а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер
о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."

Muzsh zabegaet domoi i krichit.

Muzsh: Dorogaia, ia viigral lottereiu, sobirai skorey veshi......
Zshena: Kuda mi edem lubimiy, kakie veshi sobirat' letnie ili zimnie?
Muzsh: Lubimaia, sobirai chto hochesh, i vali iz moevo doma.

Один - другому :
 - И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ?
Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной,
свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600.
Оттуда выходит НР и говорит :
"ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!".
По фамилии, на Вы....

В театре премьера,а как назло заболел актер.Благо роль у него была мел-
кая,поэтому легко нашли замену.Подцепили какого-то студентика из теат-
рального училища и к режисеру.Тот его проинструктировал,что так мол и
так,роль небольшая,надо всего-лишь выйти на сцену,сказать:"Я гонец из
Пизы.",отдать пакет и уйти.В день премьеры студент,естественно,со стра-
ху заморил косячок.В нужное время его выталкивают на сцену:
"Я-пизда из Ганы.Ой,нет!Я-гонимый пиздец.Нет,не то.Я-пиздатый гонец.
Оооо...все,пиздец,гоню.

Пьяный бобер пристает к выхухоли :
-Слышь , хуйня , пошли пить !
-...
-Слышь , хуйня , водку жрать пошли !!!
-...
-Ты че , хуйня , молчишь-то !?
-Я не хуйня , я выхухоль .
-Ну вот , буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть ! 

Что такое: жужжит и в жопу влезает? - Импортная жужжалка для жопы.
Что такое: жужжать - жужжит, а в жопу не влезает?
- Отечественная жужжалка для жопы.

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.

Приходит как-то раз мужик поступать в консерваторию, его спрашивают:
- Хорошо поете?
- Не-а, совсем слуха нет.
- Может быть, каким-нибудь инструментом владеете?
- Да нет, с роду их в руках не держал.
- А что вы тогда умеете?
- Я могу любую мелодию напукать.
Ну тут все удивились и решили посмотреть, что это такое.
- Сыграйте-ка нам, например, "Калинку".
Мужик взял и напукал "Калинку".
Присутствующие совсем обалдели.
- А Бетховена сможете?
Мужик без единой запинки пропукал одну из его симфоний.
- А Баха сможете?
- Дайте-ка мне ноты посмотреть.
Рассмотрел мужик ноты и говорит:
- Не-а, не смогу.
-А почему???
- Да тут в двух местах обосраться можно.

Сдят Пятачек(П) с Винни-пухом(ВП) и пьют чай ВП говорит:
-Пятачек,тебе кипяточку подлить?
П:-на хуй ..... уииииии

- Что такое тютелька в тютельку?
- ...
- Это когда гномик с гномихой...

-Мыкола! Цэ шо-ж у тебя свинья хондыбает (хромает)?
-А шо-ж, из-за чашки холодца всю свинью резать?!

Решил мужик в последнии холостые дни пиред свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по...
 Ну к врачу. Туда-сюда,все распухло,заклеили,загипсовали...Потом свадьба,
брачная ночь.Сидит печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая
жена,вся из себя,и говорит:
- Ну,милый,сейчас ты получишь то,что еще не было тронуто никем.
 Мужик снимает штаны:
-Да чего там,он у меня вообще еще в упаковке.

Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у
преподавателя,в волнении путая слова:
- Извините,а писло чисать???
- Ну чеши...Если поможет!!!

Поручик Ржевский рассказывает в компании гусар:
Представляете, господа, какая со мной история приключилась.
Еду я по занятому нами намедни городку, и тут прямо под копыта моего
коня бросается маленькая девочка лет десяти, худенькая такая,
вся в лохмотьях, и говорит:
"Поручик! Я вам отдамся за 5 рублей, а то у меня папу убили,
мама умерла, дома два младших братика от голода целый день плачут..."
Представляете, господа, е№ал и плакал, е№ал и плакал...

Василия Ивановича послала партия в Центральную Африку для внедрения
идей процветающего коммунизма. Через некоторое время туда же посылают
Петьку ревизором. Встречает его ВИЧ в своей коммунистической
деревне-колхозе, с обезьянкой на плече.
П:-ВИЧ, 100 лет тебя не видел, что у тебя тут нового, как тут с бабами?
ВИЧ: Все здесь в порядке, как надо, вон пшеницу растим, стахановский труд
внедряем...
П: Та то понятно, а с бабами тут как?
ВИЧ:Еще вот на главной площади поставили памятник вождю мирового
пролетариата....
П: Да вижу я, все путем, ты мне скажи, с бабами тут как?
ВИЧ:Еще планируем клуб построить, культуру внедрять...
П: Да хрен с ней, с культурой, ты лучше скажи, с бабами тут как?
Тут обезьянка не выдерживает и говорит:
"Пап, а пап, да пошли ты его на Х№Й!!!"

Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик...
Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся?
Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик..
Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он
отскачил в сторону,она с обрыва
рухнула.
Ну а ежик: -  Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю

Voditel' "Zaporozhsa" ne raschital distantciy i vresalcj v "600 Mercedes'.
Ottuda vylezaet HP i ychastlivo sprashivaet:"S sheej vse v porjdke?Grudjy
ne ydarilsj?Nogi ne yshib? Ny togda poexali kvartiry smotret'!

Na balkon vuxodit HP ytrom,potjgivaetcj kovirjjs' v zubax.
Pod balkonom proxodit inzhener i zlobno govorit:Krovopijsu,navorovali
y trydovogo naroda?!
Na chto HP ydivlenno,rastopuriv pal'tsu veerom,govorit:
"Myzhik,da tu cho, v natyre,gde tu eto vse y naroda videl?

В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes,
а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился,
а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке
Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал.
На третьем светофоре то же самое.
Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит:
- Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!

Женщину спрашивают:
- Вы бы могли стать женой радикала?
- Ради чего???

Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни.
Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял
в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол.
Сидят, ужинают-романтизьм!!!
Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит:
-Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и
50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!?
-Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!

Двое "новых русских" поехали порыбачить в море на резиновой лодке.
Естественно, кроме водки с собой ничего не взяли. Тут шторм, буря,
ураган - в-общем вынесло их в открытое море, они с горя всю водку
и выпили. Просыпаются утром - берегов не видать, бодун страшенный,
пива тяпнуть хочется, а нету. Есть хочется - а тоже нету. Один
берет удочку, садится рыбчить, ловит Золотую рыбку. Рыбка:
 - Мужики, отпустите - желание выполню.
1 НР:
 -Пива хочется. Много. Море пива.
Рыбка исчезает. Вокруг - МОРЕ ПИВА.
2НР: Ну про то что ты море пива попросил - зашибись, молоток!
Только ссать мы теперь куда будем? В лодку что-ли?

В цирке... "А теперь смертельный номер - крокодил-людоед". Выходит
дрессировщик. Открывает пасть крокодилу,кладет на зубы член и как
е#бнет крокодила по голове. Тот зубами клац. Дрессировщик раскрывает
пасть крокодилу и достает оттуда совершено невредимый член. Объявляет
на весь зал "А теперь самые смелые могут повторить как я". В зале
тишина... Дрессировщик:"Повторяю еще раз".Раскрывает,кладет и как
е#бнет крокодила еще сильнее.  Раскрывает пасть,достает опять совершено
невредимый и объявляет:"Ну что есть в этом зале смельчаки или нет?"
В зале опять тишина. Но вдруг встает старенькая бабулька "Кхе,кхе.
Я бы милок попробовала, но уж очень сильно ты по голове бьешь-то"

Жили-были два кума. Один кум другого недолюбливал,
за то что тот был подлым. И вот однажды он решил его
проучть. Подходит он к нему и говорит:
--Кумэ! А ось давай с тобою заспорым на 100 карбованцив,
шо я зараз сныму штаны тай бздну, а ты пидставышь рожу
и вид цего в тэбэ на лоби будэ тильки малэсенька цяточка(точечка)?
--Да ни, кумэ, цего нэ може буты!
Ну вот они об этом поспорили. Первый снял штаны, нагнулся,
а второй подставил рожу. Тут первый КАААААК бзданет.
--Ой, куме, та шож цэ ты зробыв?-говорит второй, обтирая
всю рожу от гавна.
--Ну выбачай(извени), кумэ, програв... ПРОГРАВ!!!

Седой профессор читает вступительную лекцию будущим врачам:
- Настоящий доктор должен обладать двумя качествами - небрезгливостью
и наблюдательностью. Вот смотрите я беру палец и засовываю пациенту в
зад, вынимаю и облизываю его. Кто может повторить?
Из притихшей аудитории выходит доброволец и повторяет действия
профессора.
- Хорошо,- говорит профессор, - одно качество у вас есть, а вот
наблюдательности нет: я засунул указательный палец, а облизал средний.   

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

На лекции по общей медицине стоит шум, и старенький профессор, чтобы
привлечь внимание говорит:
- Если будете себя хорошо вести, открою вам секрет идеального противо-
зачаточного средства.
Аудитория притихла.
Лекция закончилась и профессор собирается уходить.
Возмущенный женский голос из зала:
- Профессор, вы же обещали !
- Ах да, представьте себе, обыкновенный чай!
Аудитория хором:
- До или после?
- Вместо ...

    

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

Трое "голубых" мечтают...
Один:
- Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров.
- А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон.
Третий говорит:
- А мне славы хочется.
- Зайцева ?
- Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла
в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и
вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу
его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот
тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст".
А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.

Как рождалась речь:..
 Однажды, давным-давно, еще до начала времен четверо первобытных
охотников забили мамонта. Зажарив и съев его ,они расселись вокруг
костра и попытались ,кто как мог, описать обуревавшие их чувства:
 - Ба-ба-ба,-сказал один.
 - Бу-бу-бу,-сказал другой.
 - Бы-бы-бы,-сказал третий.
 И наконец, последний произнес:"БА-БУ-БЫ!!!"

Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина.
- Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать?
- Да, я.
- Скажите, а Ебен дома?


Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую
телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д.
- Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого.
- Дорого, это сколько ?
- Ну очень дорого.
- Я спрашиваю сколько?
- Боюсь, что Вам не по карману.
- Ты мне скажи сколько?
- Ну очень много.
- Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то?
- У нас такса - 500 долларов.
- Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить
  надо.

Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка.
Приходит сын из школы и радостно объявляет матери.
- Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил.
- Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров!
- А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я
  решил целых три.
- Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров!
- На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел
  показать на карте 4.
- Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров.
- А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки
  у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая.
- Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой
уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в
воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через
две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!

приехала мама с сыном - дебилом на море . смотри сынок море . сын говорит :
о , море . смотри сынок горы , он говорит : о , горы , а где же море ?

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой
весь лес виден и начинает кричать:
- Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит:
- Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
Заяц:
- Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!

Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы...
Допрос потерпевшего.
Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления.
Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование
Следователь:?
Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.

Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает
туда и кричит:
- Х"йня!
Постоял немного и заново:
- Х"йня! Х"йня!
Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит:
- Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!

Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк.
-Красная шапка,я тебя сьем.
-Серый волк,а ты лучше полюби меня.
 Сказано сделано.
-Серый волк,а ты полюби меня еще.
 Сказано сделано.
..................
И только потом на похоронах серого волка медведь сказал:
-Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.

Полковник КГБ допрашивает американского шпиона через переводчика.
- Переведи ему, как его зовут?
- Kak vas zovut, sir?
- Ja otkazyvajus otvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja zovut Gohn Smit.
- Его зовут Джон Смит.
- Кто его к нам послал?
- Kto vas k nam poslal, sir?
- Ja otkazyvajusj otvechatj.
- Oн отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что его завтра шлепнут.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja poslalo СIS.
- Его послало сюда ЦРУ.
- Какое конкретное задание он имел в Москве?
- Kakoe konkretnoe zadanie Vy imeli zdesj v Moskve?
- Ja otkazyvajusj jnvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Тогда завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- JA DOLZHEN BYL VYTASCHITJ 300.000 DOLLAROV IZ MUSORNOGO BAKA
  PO ULITSE: STARYJ ARBAT, 37.
- ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ РАССТРЕЛ.

- Сейчас столько пишут о вреде водки и табака!
Я с понедельника бросил.
- Пить или курить?
- Читать!

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Летят два мужика в самолете.
Один говорит:
-Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде,
поезд сошел с рельсов.
Второй на него косится.
Первый продолжает:
-Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул.
У второго уже больше глаза стали.
И тут выходит стюардессаи говорит:
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
отпугивания акул.
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.

Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть
в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится.
Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига!
Нисколько не прет братков!
Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь
принять, чтобы отвиснуть?"
Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке,
а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан,
нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса,
хотя и дорогие."
В общем купили, выпили, захавали, но не прет!
Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход.
"Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал.
Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве,
уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить
в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то
сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то
не срут!"

Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом,
муж забился под стол...
слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж
и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз.
Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит
узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое.
Дочка говорит:
-Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили
с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху
с серванта
прыгает.
Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала...
Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай,
отец убился-

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик
говорит Наташе.
-Наташа возьмите у меня в рот.-
-Но поручик вы что.Это же пошло.
-НУ Наташа пожалуиста.
-Поручик но он же не вкусный.
-А я его медом помажу , семечками посыплю.
-Ну ладно давайте.
Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает
и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик
жадно берет в рот сам у себя.
Наташа в истерике:
-Поручик акак же я.-
-Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.

Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.

Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать.
В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються.
Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает:
-Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем
все проходящие мимо женщины  здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает,
мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки
моего члена....

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

Стоит витязь на распутье, пред ним указатель:
"Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь,
пойдешь прямо - п-ды получишь"...
Стоит  он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху:
"А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"

Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который
что-то усердно смешивае.
Чукча: Здраству между прочим
Бармен ноль внимания занимаеться своим делом.
Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим.
Бармен ноль внимания
Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит:
Здраствуй между прочим.
Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)

Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с
ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг,
внутренний голос ему говорит:
- Иди прямо и не куда не сворачивай.
Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему
подсказал:
-Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак.
Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему
опять говорит:
- А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!

Разговаривают Василий Иванович с Петькой:
-Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню?
-А что ж не смоч,-Смогу!
-Василий Иванович, а на вот на всю страну мож?
-Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу!
-А вот если на весь мир, как Моника Левински?..
(после паузы...)
-Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..

(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ
Новосибирского Академгородка)

Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая.
- Я-Пророк  Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом?
Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую
гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед
поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору,
подошел к башне и стучится в дверь:
- Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом!
  Возможно ли это?
- О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться
  на самый верх башни. Пожалуйста!
Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит
в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ!
- О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом?
- "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь!
  Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает
  Господь Всемогущий.
-"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед.
Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"

Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину.
Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает,
руку в п##ду засовывает и шурует там.
Беременная: Че ты там шуруешь??!!
Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!

Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"

Композитор зашел в ресторан. Ему подали
Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.
Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он
набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на
Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер
Шопена, посмотрел на Гуно и подумал:
"МОГУЧАЯ КУЧКА".

Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой
машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его
тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал
на 100 баксов!
Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и  зная что
препираться бесполезно, говорит ему: держи!
Гибддшник берет, а мужик ему в это время  и говорит, знаешь,
ты ведь никогда СПИДом не заболеешь!
Гибддшник: Как это? А почему?
Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу.
Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!?
А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!

Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?

Возле деревни стоит танковая часть ...
Ну естественно все уже давно познакомились и т.д.
И вот в одну избу заходит танкист и говорит -
- Теть Мань , я вашу Нюрку того ....
- Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E
- Да не.. Танком задавил .

Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок
и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает
дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро
бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг
видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает:
-А ты что здесь делаешь?
-А я прыщики давлю.

В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок.
Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес:
абсолютно пустая сцена, только в самом центре
висит одинокая лампочка.Проходит пять минут,
сцена по-прежнему пустая. В зале раздается
шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались
какие-то звуки. На сцену выходит мужик в
грязной рабочей форме с табуреткой в руках.
Ставит табуретку под лампочку, садится,
растегивает штаны и начинает дрочить. В зале
шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут-
мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и
кричит:
-ДА ОН ДРОЧИТ!
-Кто здесь?

prichel mujchina v restoran e govorit officiantu "officiant,yaiso!"
Officiant govorit,
jarenoe,varenoe,parenoe.  Amujchina govorit "pochesat"

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

У одной девушки была проблема, физологического плана, ну в смысле грудь
была маленькая, ну не то чтобы совсем миниатюрная, а ... скорее ее
не было вообще. И вот приходит она к врачу и говорит:
- Доктор, только вы можете меня спасти. Я все перепробовала, ничего не
помогает, а операцию мне по состоянию здоровья делать нельзя. Помогите,
а то вся личная жизнь рушится!!!
Ну, а доктор ей и отвечает:
- Есть один способ, правда очень долгий и трудный. Если вы готовы пойти
на лишения, то я вам его расскажу.
- Да, доктор, все что угодно. Я готова на все.
- Хорошо, тогда скажите свою любимую песню.
- Ветер с моря дул.
- Отлично. Так вот, каждый день, ровно в три часа дня, вы будуте, напевая
"Ветер с моря дул", ритмично, в такт песне массировать соски. И так три
года подряд, и что особенно важно без перерывов, т.е. именно каждый день
и именно в 3 часа.
- Спасибо доктор, я выполню все сделаю.
И вот наша героиня регулярно выполняла заветы доктора в течении 2-х лет
11-ти месяцов и 28-ми дней. И надо же такому случиться, что ровно за
3 дня до конца процедур, она едучи на такси попадает в пробку и с ужасом
понимает, что к 3-м она уже никуда не успеет и процедуры придется проводить
в такси. Нервно глядя на секундную стрелку она, расстегивая блузку,
обращается к таксисту:
- Не обращайте, пожалуйста, на меня внимание. Я не сумашедшая. Просто
уже три часа дня и мне надо выполнить особые процедуры.
- Сколько, сколько времени? - спрашивает таксист.
- Три часа.
- Ровно три?
- Да нет, без десяти секунд.
- Фу, слава Богу, успел, - с радостным видом говорит таксист,
расстегивая ширинку и доставая оттуда свою гордость:
- Ну, понеслись. Комбат, батяня. Батяня, комбат.

Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном
автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!"
 Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись,
объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней
 нашего негра случайно толкает в автобусе грузин.
 НЕГР:    Осторожно, черножопый!
 ГРУЗИН:  ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!

Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет...
Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует.
Заяц остановился:
  - Чего тебе, серый?
  - Зайка, подвези до коровника.
  - Ладно, садись на заднее сиденье.
Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует.
Заяц остановился, окно открыл:
  - Чего тебе, рыжая?
Лиса голову в окно просунула:
  - Зайка, подвези до курятника.
Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил,
вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно
в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей
челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня
денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Встречаются два голубых.Один спрашивает другого:
-Ты кто?
-Я гей.
-А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя?
-Нет.
-А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!

Встречаются два еврея.
- Шмуль, ты слышал, Абрам умер на той неделе?
- То-то я смотрю, его вчера ногами вперед несли!

               Почему пиво лучше, чем женщины !
               ===============================


 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

 2. Пивные пятна отмываются.

 3. Вы не должны кормить и поить пиво.

 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
    пока Вы имеете другое пиво.

 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

 6. Пиво никогда не опаздывает.

 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

 8. Пиво не ревнует к другому пиву.

 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит
    10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
    пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
    без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный...
Второй потупился и отвечает с досадой:
- Ох эти злые языки!

Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.

Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай!

Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе.
А она ему:
- Нет! Я лесбиянка.
Мужик простой, два дня как из деревни.
- Это чего такое? - удивляется.
- А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы
провести ночь с ней.
- Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!

Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди ближе!!!"

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся,
вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили,
как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели,
откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может
прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он:
- Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск,
а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!

Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!

Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три
инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет,
а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим
удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из
Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое
инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит
контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь
приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер
надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился,
и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку
было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и
случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из
Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же
вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из
Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот
засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета,
в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один
из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и
стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть
приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет
и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим
товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...

Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.

Встречаются два грузина. Один радостный - говорит:
-Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал.
Муж - попа ВО-О .
 Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Через год.
-Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О .
 Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Еще через год. Грузин в слезах:
-Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня
 *бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-Нэту больше Гоги...

Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка.
На месте не смогли разобраться и разбираются в суде.
Водителя легковушки спрашивают:
 - ну типа как все случилось-то?
Отвечает:
 - ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу
на желтый...
Водителя грузовика спрашивают:
 - ну, а что Вы можете сказать:
Отвечает:
 - Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!

При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.

Судились еврей с армянином. Приговор: судье дали 15 лет.

Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс
заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место.
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива
возвращается на сеанс:
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам
и спрашивает у девушки
-Вы пиво пить будите ?
-Нет не буду
-А ваш парень рядом он будет?
-Это не мой парень
-А чейже он тогда?
-Незнаю спрасите у него
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде?
-Я ее не знаю
-А вы у нее спрасите она будет?
-Сами спрашивайте
-Женщина вы пиво пить будете ?
-Нет не буду!
Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит!
Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сел смотрит пиво пьет!
Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет спасибо
-А вот тот мужик он будет?
-Незнаю
-Мужик ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А как ту уродку рядом с тобой зовут?
-Это моя жена
-А она пиво пить будет?
-Нет не будет
-Ты ж ее даже не спросил
-А я и так знаю
-Ну ладно а вон тот пузатый он будет?
-Незнаю
- А ты у него спроси?
-Сам спршивай
-Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш?
-Я не мужичок
-А кто же ты?
-Девушка
-А че у тебя пузо такое большое?
-Беремена
-а ну тогда ладно
Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще
Вышел купил ,возврощается!
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить
Он решил опять к зади седящим обратиться
-Извините девушка вы точно пиво не хотите?
-Точно
- А вы спросите вон у того парня за вами он будет?
-Сами спрашивайте
-ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш
-Нет
-А друг твой он будет?
-Он не мой друг
-А как его завут?
-Незнаю
-А ты его спроси?
-Сами спрашивайте
-Парень тебя как зовут?
-Леша
-Леха ты пить пиво будеш?

Тут весь зал встает и говарит
-ЛЁХА ПЕЙ!

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!

Нашим чиновникам больше нечего воровать!
Пожалуйста! Заплатите налоги!

Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет.   :)

Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?

Пришел мужик в баню,сел ,в парилке,рядом с другим,а тот ему и говорит
 -На х* сел
 -Чего ? Ты чего вообще охренел
 -На х* сел
 -Ща в харю получишь
 -Да встань,письке больно

- Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за
советскую власть ?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть....

Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."

В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски  и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…

Muzh s zhenoi prishli k dokrou na priem. Doktor vnimatel'no
obsledoval zhenu i otozval muzha v storonku:
- U Vashei sheni sil'nii stress. Esli Vi ne budete za nei uhazhivat',
zabotit'sya, podavat' ei zavtrak v postel', gotovit' obed uzhin,
delat' vsu rabotu po domu i lubit' ee, kogda ona etogo zahochet,
to ona skoro umret.
Po  doroge domoi zhena sprashivaet muzha:
- Chto tebe skazal doktor?
- Chto ti skoro umresh'.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- %о  Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
(с)

Церковь, старый поп подзывает дьякона и говорит:
- сын мой, я уже старый, тебе занять мое место, отслужи сегодня
пробно обедню, посмотрю, оценю, умру спокойно.
После обедни дьякон подходит к попу: -оцени святой отец.
- Службу ты провел нормально, правда, были четыре маленькие ошибки
- Во первых-  перед обедней надо было остограмиться, ты ополлитрился.
- Во вторых -  на алтарь надо было взойти, ты вполз.
- В третьих - ты путал святую мать с другой матерью
- В четвертых - закончив службу, ты должен был изречь аминь!, а изрек,
п….ец!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Встречаются два грузина:
-Гиви,твой ишак опять мою кукурузу есть!
-Он ее не есть, он ее нюхать!
-Ага, девять гектаров снюхал, да? 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик
приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... ну... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... Но вот это - _левой_рукой,
_пальчиками_ - извини, выпендреж!..

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Короче, так. Лезет группа альпинистов на Эверест, все измотались
на крайняк и где-то на высоте 6 км выползают на ровную площадку.
Смотрят, а там стоит 600ый мерс и вокруг него пацаны с сотовыми
теликами. Альпинисты подохуели конечно, спрашивают у них:
- А как вы сюда попали,ребята?
- Мы попали? Это те козлы попали, которые с нами здесь стрелу забили!!!

Tri blondinki popali na ostrov v 500 metrah ot
materika i ne mogut reshit', kak popast' obratno domoi.
Hodyat oni po plyazhu, hodyat... Vidyat - butilka. Otkrili, a
ottuda dzhinn vylazit, i govorit:
- Ya ispolnu po odnomu vashemu zhelaniu.
Pervaya blondinka govorit:
- Hochu byt' umnoi!
Dzhinn sdelal ee ryzhei, i ona dagadalas' pereplit' kanal.
Vtoraya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
Dzhinn sdelal ee brunetkoi, i ona dogadalas' postroit' lodku i
pereplit' kanal.
Tret'ya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
I Dzhinn sdelal iz nee muzhchinu, i ona pereshla kanal
po blizhaishemu mostu.

Умер мужик. Попал в ад. Ну черти ему показивают какие можно
выбрать наказания.
Тут мужик видит :
Сидит кто-то - на коленях у него очарователная полуобнаженная
девушка, а в руке
стакан вина.
- Мне бы такое наказание!- сказал мужик.
Черти ему укоризненно:
-Ты так ничего и не понял- в стакане-дырка а в девочке-нет!

carioce .prisol mujic domoi i areot na polnuiu catuscu
Jena dom gorit sto toscati v pervuiu oceredi ?
iz scafa razdaiotta golos scaf tosi scaf
a cto ato govorit , scozal mujic
iz scafa ,cac cto scaf
Ocazivaitsea v scafe u neeo bil liubovnic

Приехали сыновья проведать батька.
Стоят около забора.
Выходит батя:
- Заходите, заходите, сыночки дорогие.
- Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет.
- О-о тож... 

На перекрестке "Тойота" врезается в хвост "Мерсу".
Из "мерса" выходит новый русский, открывает левую дверцу "Тойоты",
вытаскивает оттуда мужика и начинает его лупить.
Тут открывается правая дверца "Тойоты", оттуда вылезает другой
новый русский, вдвое здоровее первого, смотрит на него и задумчиво
говорит:
"Братан, а руль-то у нас с правой стороны!"

Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу.
Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы.
(Б), ложась на диван:
    - Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал.
(Б) - Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал.
...
Мыкола прибегает с тазиком.
Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу:
 -Концепция поменялась - я обосрался...

Vbegaet lev v publichnij dom i oret
- Lvjica estj!!!
- zanjata
-Tigrica?
-zanjata
-A chto estj?
-Estj mjishki devstvennici po 5 rublej puchok

Russko - kitajskaja granica. Kitajci nauchilisj vjigovarivatj russkie
familii i orut nashim
- Petrov,ivanov, izdevajutsja v obshem
Nashi reshili pridumatj chto nibudj v otvet i orut
- Ej, kitajci kto meshok risa poterjal... Da kuda z vji vse poperli!!!

Muzik narjazaetsja na maskarad. Odelsja vo vse krasnoe rozu v krasnij cvet
pokrasil, nabral v rot mojanezu i poshel. Podbegajet k nemu chuvjiha
v kostjume babochki i govorit:
- ja babochka a tji kto?
- a ja(vjipljovjivaet majonez) prjich gnojnij!

Сидят два грузина и разгадывают кроссворд. Один говорит другому:
- Слюшай Гоги вот ты такой умнык, так ты мне скажи как называется
женский половой орган из 5 букв.
Тот подумав немного, спрашивает:
-А как по вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-РОТИК

Армия. Танковая учебка. Учения. Командир командует с вышки по радио:
"1-й танк, пошел!". Гарь, копоть, танк срывается с места.
"2-й танк, пошел!". Гарь, копоть, танк срывается с места.
"3-й танк, пошел!". Молчок. Тихо. Танк стоит как вкопанный.
"3-й танк, ПОШЕЛ!!!". Тот же результат.
"3-й танк, твою мать, ВПЕРЕД!!!!!!". Из люка высовывается представитель
очень средней азии со шлемофоном в руке. Глаза по пятаку:"Командира!
Бля буду, шапка разговаривает!!!"

80-е годы, приходят гости и пьют чай:
-Хозяин(Х) - Вым сахара сколько кусочков
-Гость(Г) - восемь, пожалуйста
через некоторое время Х:
- Что же вы сахар не размешивате
- (Г)Спасибо, я сладкий не люблю

Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры -
мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30...
Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне
вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в
эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"...
Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга...
Мужик спрашивает:
- Пойдем?
Женщина:
-Пойдем!
Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15
минут...довольные !!!!!!
Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут".
Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"?
Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову
срать буду".

Маленький мексиканский мальчик жестами обьяснил что его зовут Хуано.

Идет бомж по улице, вдруг видет - валяется презерватив:
--- Ой! Шкурка от сосиски! И с жирком!... Ам...

Стоит ежик над норой и кричит внутрь:"Хуйня-я-я,ху-у-уйня!!!"
из норы вылезает существо и обиженно отвечает:
"Сколько раз можно тебе повторять?!
Не хуйня я,а Выхухоль!"
-ну да,ответил ежик,буду я каждую ... на ВЫ называть!:-))

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, какое сейчас время года?
- Лето...
- Сынок, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
- Лето...
- Сынок, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
- Лето...
- Сынок! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..
Какое ж это лето??
- Вот такое хреновое лето...

Мамаша отчаливает к соседке на полчасика и просит мужа :
- Дорогой, искупай пожалуйста доченьку...
Через какое-то время возвращается...в квартире визг, писк, дым
коромыслом...Хватаясь за сердце, залетает в ванную и наблюдает такую
картину :
  Папаша с деловым таким видом держит дочурку за волосы и полощет
в той самой ванне ,только брызги летят.Маман в истерике :
- Изверг!..Ты что с ребенком делаешь?...
Папа ,отдуваясь :
- Ага...сама попробуй в таком кипятке!..

Урок в грузинской школе.
Учитель: Гиви, рассказывай урок!
Гиви: Да нет.. нэ буду, нэ выучил. Вчера брат с тюрьмы вернулся,
всю ночь пили.
Учитель: Ээээ, Гиви.. Меня не запугаешь.. Садись... четыре...

Один грузин,работающий на мясомолочном комбинате,решил приобщить
и сына к этому делу.Привел он его на комбинат и объясняет:
-Бичо,это аппарат по выдэлыванию калбасы,туда барана пихаешь,
5 палок калбасы выходэт.2 на склад отдаешь,3 дамой несешь.Понил?
-Нэ папа нэ понил
-Сынок,эта машина калбасу дэлает.Туда барана кладеш,калбасу палучаэшь,
5 палок,2 на склад- 3 дамой. Понил?
-Нэ папа нэ понил
-Вай,какой тупой.Барана хуяришь,калбасу получаешь,палавину домой,
палавину на склад.Понил!!
-Нэ папа нэ понил
Разьяренный отец орет благим матом.Когда он замолкает,сын робко спрашивает:
-Папа,а ест такой аппарат куда палку пихаешь,а выходит баран?
 -Есть.Эта твая мать!!!!!

Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к
священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель
приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит:
- Вы шо, уже за Абрашей?

Сидит Ельцин в своем кабинете в Кремле... работает.
Входят депутаты госдумы:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Б.Н. с грозным видом, медленно, поднимается выходит из-за стола
и расстегивает ширинку:
-Вас, блядей, что не учили, с чего в цивилизованых странах
 импичмент начинается ?!!

Приходит парень в магазин и говорит:
      - Мне ватмана.
      - Ватман уехал.
      - Да нет, мне ватмана, для кульмана ...
      - Я все понимаю, Кульман - очень хороший человек, для него,
что угодно, но Ватман - уехал.
      - ДА НЕТ!!! - кричит парень - для кульмана ,ну кульман ...
ну такой с кронштейном работает ...
      - А Кронштейн у нас уже год как уволился ...

Сидит в трактире толпа ковбоев. Пьют, веселятся, бьют морды, ломают
столы и стулья... Вдруг в трактир вламывается раненый ковбой и кричит:
"Мужики, спасайтесь! Все спасайтесь! Сюда едет Большой Джо!"
Ковбои переглянулись, но не послушались его и продолжили пьянствовать.
Через час снова открываются двери и еле входит уже тяжело раненый
ковбой. Отдышавшись, он говорит: "Бегите отсюда, спасайтесь! Сюда
едет Большой Джо!"
Ковбои переглянулись, и на всякий случай перезарядили свои кольты.
Еще через час еле-еле вползает полумертвый ковбой и из последних
сил шепчет: "Спасайтесь, кто может! Большой Джо уже близко!"
Ковбои уже забеспокоились, вытащили свои пушки и положили перед
собой. В трактире полная тишина... Все ждут...
Вдруг открывается дверь и в таверну въезжает всадник в белом костюме,
 в белой шляпе и на белом коне. Ковбои сразу затряслись от страха:
"Ах! Большой Джо! Хоть бы не убил!"
Всадник вытаскивает кольт и говорит: "Все пушки на пол! Быстро!"
Дрожащие ковбои бросают пушки на пол. Всадник слезает с коня,
расстегиват ширинку и говорит: "А теперь все быстро отсосали у меня!"
Бедные ковбои выстроились в очередь и исполнили его приказ.
Жить то все-таки хочется.
Всадник застегивает ширинку, садится на коня и говорит:
"Ну а теперь спасайтесь. Сюда едет Большой Джо"...........

У Машеньки в школе начались месячные.
Она подходит к учительнице и говорит "Вот у меня что то кровь
пошла".Та ей в ответ Маша иди домой тебе там мама все объяснит.
Маша приходит домой,звонит в дверь, но дома никого не оказывается.
Она садится на лестницу и начинает плакать. Сверху спускается
Вовочка. Маш ты чего ревешь. Да вот кровь идет.
 В. Ну давай я посмотрю.
Маша соглашается.
Вовочка смотрел смотрел и говорит "Маш я конечно не специалист
но по моему тебе яйца оторвали".

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Пациент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, плохо сплю. Снится что толкаю поезд от Москвы до Ленинграда.
- Даю вам установку ... толкать до Балагое.
-Спасибо, доктор досвидания!
... Через неделю ...
Приходит тот же мужик, с красными глазами и похудевший.
- Доктор, теперь во сне приходит соседка и уходит только после
100-ой "палки"
-Даю установку на 50 "палок"
- Что вы, что вы, доктор, мне же еще поезд толкать!!!

Ёжик подходит к норе и орет: "Хуйня!!!! Хуйня!!! АУУУУ!!!!!"
Выходит обиженный зверек и говорит: "Ёжик, ну сколько раз тебе
можно говорить ,что я не Хуйня, а Выхухоль!!" Ёжик: "Ну вот еще..
Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!!!"

Встречаются двое собаководов.
Один радостно сообщает другому о том, что его жена родила тройню.
Как водится, випили по этому знаменательному поводу. И, пошли смотреть.
Приходят в дом, на цыпочках заходят в комнату, долго смотрят.
- Ну, как?
- А того, который по середине, я бы оставил.

Ночь. В палатке спят Василий Иванович и Петька.
- (сквозь сон) Петька - ты чего дрочишь штоль?
- ну .. да... Василь Иваныч.
- Петька , - у меня к тебе одна просьба - Дрочи Себе ...

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла  меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

Razgovarivaet Ivan Durak so svoei zhenoi Vasilisoi prekrasnoi
posle tyazhelogo dnya.
- dai rubl' na pivo pohmelit'sya.
- ne dam.
- nu dai, vidish' pomirayu.
- ne dam.
- zhaba bila - zhaboi ostalas'.

Идут соревнования воров между Американцами,Немцами и Русскими.
Каждая команда должна за пять минут взломать и обчистить сейф.
Американцы: Выключили свет,через пять минут вклучили,а они еще
и сейфа не открыли.
Немцы:Выключили свет,через пять минут вклучили,а немцы еще с замком
роютса...
Русские:)) :  Выключили свет,через пять минут вклучили...не включаетса
...вдруг голос из темноты:
-Вань,у нас в сумке пять лимонов баксов,а ты лампочки выворачиваешь:)))

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

1942 год. Блокадный Ленинград. Квартира поженившейся назадолго
перед войной молодой пары. Есть нечего совсем - осталось только
чуть-чуть картошки. В общем, люди умирают с голоду.
Муж - жене: "Дорогая, ничего не поделаешь, давай съедим ребенка.
Жалко, конечно, но после войны еще заведем".
Жена: "Ладно, свари из него суп, картошки туда оставшейся положи.
Я пойду, попробую карточки отаварить".
Порешили младенца, муж остался варить суп,а жена отправилась в
город. Возращается и застает следующую картину: Муж стоит над
плитой и половником колотит лежащего в кастрюле ребенка по черепу.
Жена: "Что же ты, сволочь делаешь?! Мало того, что мы его убили,
так ты еще над ним издеваешься".
Муж: "Да ты знаешь, что он.. он... он, сука, всю картошку сожрал!!!"

Урок русского языка в грузинской школе.Учитель объясняет:
-Запомните,дети,что кон пишется с мягким знаком, а тарелька пишется
без мягкого знака.

Подьехал богатырь к развилке дороги - смотрит три дороги в разные
стороны ведут а на перекрестке камень лежит и надпись какая-то на нем.
Подьехал поближе и читает на камне - "Направо пойдешь - пизды получишь!"
Э э э ..  мне туда не надо -подумал богатырь и дальше читает. "Прямо
пойдешь - пизды получишь!" Э э э .. и туда мне не надо - подумал богатырь
и дальше читает. "Налево пойдешь - пизды получишь!" Совсем призадумался
богатырь, стоит в затылке скребет. Вдруг откуда то с неба раздается громовой
голос - " А БУДЕШЬ ДОЛГО ДУМАТЬ - ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ !!! "