Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
   как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд,
   а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?

(с)AlexA

Милошевич обратился за помощью к Монике Левински,
как к единственному человеку,
который имеет опыт удовлетворения требований
главного члена НАТО.

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

1981 год. Магазин для ветеранов.  Заходит дедок лет так не менее 80.
 - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете?
 - Неси справку, дед, и нет вопросов!
 - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
 - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли! 

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось
  убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура
  в белом халате и с косой!....

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
 Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
    что у него бока впалые.
 А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
 Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
 Ц: Ты что???
 А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
    Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
     - Эй, марокканец, иди сюда!
     Тот подходит.
(И)  - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М)  - Не знаю...
(И)  - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
    Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
    А итальянец не унимается и через минуту опять:
     - Эй, марокканец, иди сюда!
     Подходит.
(И)  - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М)  - Не знаю,- говорит.
(И)  - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
    Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
     - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
     -?!?!?!...
     - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
        :(   :))

Проголосовало 3421 человек(а)