История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.
Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре
с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать
в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к
себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех.
Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три
года сбежала, сука!

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
      Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
         Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
      Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
      Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет,
товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена
бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди,
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина
лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка
его с провизией так и осталась у кассы...

Проголосовало 1085 человек(а)