Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе -
малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял
вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля
возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе.
Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам
отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю
некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме
(по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили
не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни
(это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).
Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель,
pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне.
Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"...
Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился
и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно
ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг
позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского,
а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая,
товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив
откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий
пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся
где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают
слетать на антенне за шампанским.

Получили мы совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть
завхозу:
- Валя, лобковые сопаты тебе?

В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через
некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его
есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.
Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит
следующий диалог:
- Ваш билет.
- Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет...
- ??? А на банан были?
- На что?
- На банан. Вон, в руке у вас.
Молодой человек, подняв руку, изрекает:
- Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА.
Правда, его все равно высадили.

Приезжаем вчера в гости. Все Христосоваются. Племянник 3,5 года
на приветствие:"Христос Воскресе" отвечает все время "Да"
Когда его спрашивают,какой сегодня праздник, он без запинки выдает:
- Сегодня Воскреса прибили. 8-(((

Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
порядочные люди на свете. Спасибо.

Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом.
Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело
"накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь,
с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив
свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам
на вокзал - непосильная для меня задача.
Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру.
Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка
и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну
семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка
полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться,
а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей
( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ
ЗДОХ...").
Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить
их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после
которого я долго еще не мог всать.
Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу:
- Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка!
Мужик встает, подходит к воде, и говорит:
- Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе,
которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой
лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для
моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью
на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта
площадь не проходит ни по каким документам.
Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия
помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила
мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что
в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь
и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала,
он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей
стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали
друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится
за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится
грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот
молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он  уехал на лифте" -
тут же ответили тете коллеги моего друга.

Услышано лично мной по Русскому Радио.
Передачу слышал не сначала - по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие
обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую
написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот
ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка
ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая - такая,
что если ... ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.

Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте
и проходил практику. рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом
ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным
кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию
надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько
минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).
Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты
меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.
Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает
паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...
Занавес.

Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)

Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.

Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.

Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"

Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"

Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать"

Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый,
голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома
я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался
а-агромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Не помню сейчас
уже с чем я встретилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней
хромала даже.
Ну так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое
время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой
грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил: «Да-а-а, Какая
у людей жизнь интересная!».

Предистория: Василий Иванович- Петьке: -"Вот победим белых- построим по
всей стране консерватории и поставим охрану у них" -"Зачем?" -"Чтоб
консервы не воровали....."
Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано :
"Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ" ??!! ;))

Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.

Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло  не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Сегодня стою, продаю книги...
Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?"
Уточняю: "На каком языке?"
Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."

Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил
эту проблему слкдующим образом.
  Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но
подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.
  В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000
рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные
накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы
на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить
Алику, чтобы занять упомянутую сумму.
  Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!
Я же сижу в Интернете!"
  Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет
использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))
DDD

Проголосовало 902 человек(а)