Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите.......

Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Морские байки.
Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником
и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.
Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,
подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,
в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь
не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что
пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,
ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,
надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать
напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде
беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем
пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что
это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица
предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.
Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,
зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись
моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,
да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,
случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда
пароход ушел из ремонта.
Во как.

Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал:
"Хорошему певцу танцевать ничего не мешает."
Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?

История значить следующая:
Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить
тройку на экзамене у него с первого захода считается таким
счастьем, о котором можно было бы только мечтать.
И однажды на консультации перед экзаменом этот препод
замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце
беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него
взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и
поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же
проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу:
"Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!"
А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!"
в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да!
да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором
ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут
он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка
покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием
возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы
на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три.
Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти
на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе
"керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет,
связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его
постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть
будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии.
Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой
об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить
и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те).
Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился
студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе
всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно
по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна -
как вам идет эта прическа..."
Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал
и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...

Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то
была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со
всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти
консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог
ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один
эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот
как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты.
И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат."
- ???
- А потому что они очень терпеливые!

Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном
из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского
посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся.
Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану
объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть
каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный,
то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим
отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного
личного состава.
На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то
из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"№;%@!!!".
Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной
раздраженности?  Народ держался за животы, когда увидели рапорт
из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать
в блок НАТО не собирается!"
Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Проголосовало 902 человек(а)