О вреде чистоты.
Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских
международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату
устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо
все происходит в центе международной торговли, все круто, почти
Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась
на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей
мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно
просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных
и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем
скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем
помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного
комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну
из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить
присутствием.
 Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг,
следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице.
Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью
стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем
в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется
хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг
и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки….
Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный
подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике
была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров
за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто)
он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих
девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть
руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом,
но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами,
на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим
звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким
всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне
не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла.
Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного
хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным
изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал
отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже
(вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали
слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов
 «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара
отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой
глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда
виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при
словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: «
С электронных?»

16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект -
голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов)
и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель
голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык
стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла
об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические
суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих
спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении
последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили
в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех
присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА."
Да, долго же нам придется ждать инвестиций!

В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая:
- 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс.
После паузы:
- города Климовск.
Вот так, климовчане...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Дом отдыха, веселая разнополая компания,  пиво со льдом, добрая сауна,
бассейн с "айсбергами"...
Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую
атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует -
"жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..."
Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю,
замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность
поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды".
За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых
ножек затихает за дверью.
Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную
простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно
прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги.
Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь
на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно
в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих
обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." -
констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок.
Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского
вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская
страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно
повесить простынь на прежнее место для "просушки"...
Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды,
это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...

Случилось это на границе Белоруси с Литвой.
Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец).
Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю
Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал,
что ни за что не догадаетесь:
-Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину
ставить, а его уже нет!!!
Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где
его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть.
Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране,
и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ...
кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть
забетонированный, металлический гараж среди бела дня  - это уже
ни в ...ни в Кр. Армию.
Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!!
Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских
головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом
его цитадель, я решил  позвонить мужику у которого гараж снимали -
можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и  начал
собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он
не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью
тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного.
Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор
боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят
и не мэрия, а по настоящему.

Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен
по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со-
провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей
околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только
предисловие, а сама история такова.
  Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ-
никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу-
биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так
усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и
прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду
подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир
с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и
растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного
авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере-
дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное
проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо-
тяги закончился перекур.
  Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы
в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно
в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во-
дила с охранником не замечали, как  автомобиль наполнялся жидкой
грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не
вышел  их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит.
Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и
слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но
потом до него дошло, что он попал.
 Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник
легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после
чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на-
верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.

Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть
было весело.
Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко.
Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей,
а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде
стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот.
Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем
стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно.
Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился
и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась
в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел,
что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону,
повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли?
Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног
до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл
или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины
ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать.
Было весело, но мужчину жалко :)

Дело было на пасху.
Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать
напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего,
но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим
"пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами.
Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но
места свободного на столе для разделки пирога не оказалось.
И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились
в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем.
Ну и теща, обращаясь к зятю:
"Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..."
... чем сильно рассмешила присутвующих.

Проголосовало 787 человек(а)