Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле
все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать??  Рашен Мастер!!!

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида".
На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные
пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть
помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся
публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии
уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает
всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно
никто не заплатил, заведение  - в убытке. Что делает развлекающаяся
публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член
открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу
авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается
такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.
Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих
каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих
нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок
был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели
спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"

История, значит, такая (взаправду было - честное слово, зуб пацана!)
Жил я тогда в РГГУшной общаге. И вот как-то прохудился у меня в ванной
душевой шланг. Я, как положено, спустился на вахту и оставил
заявку-поручение нашему общаговскому сантехнику. Сантехники - народ
на подъем тяжелый, но на следующий день он все-таки появился, слегка
нетрезв и без инструмента. Посмотрел на мой шланг и после жалостливого
"Э-хе-хе" сказал, что надо ставить заглушку, т.к. шлангов в наличии
не предвидится. И ушел за инструментом.
Я ждал полчаса, час, два. Торопился он, вообщем, не пошуточному. Через
два часа - стук в дверь. Я открываю, стоит мой дедуля (он староват
к тому же был), держит в руках шланг (не мой) и говорит:
"Вот видишь какая дырка, заклеить не получится. Вот тут, все пообтрепалось,
и вот тут..."
Я говорю (пытаясь не улыбаться): "А это чей шланг?"
Он рысью забегает в мою ванную, смотрит на мой шланг и удивленно
так задает риторический вопрос:
"А где ж я этот-то спи***здил?"
Потом подумав: "Либо этажом ниже, либо этажом выше. Пойдем искать."
И мы пошли. Так и есть. Этажем ниже, в такой же комнате как у меня,
сидит в коридоре на полу девочка и плачет.
Он ей с порога: "Вы почему двери в блок открытыми оставляете?"
А она, сквозь слезы, еще не разобрав кто пришел:
"Да я к соседке на пять минут выходила, а у меня..."
Бедная девочка, приехала в столицу учиться, вышла на пять минут,
а за это время злоумышленники (которых мама ей остерегаться велела)
проникли в комнату и утащили не что-нибудь, а душевой шланг. В общем,
плакала она по-настоящему, взахлеб.
А шланг ей сантехник не отдал, поставил заглушку.

Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование
данного события выплескивается в многодневное торжество...

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие.
Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь
день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших
студентов,  поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом
одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим
посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное
предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт.
Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания
идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали
не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира  (впоследствии выяснилось,
что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая
несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась...
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки
до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением.
Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный,
но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут.
Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней.
А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах...
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели.  Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.

А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!

Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто
не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два,
снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда
к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...

Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли
в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.

Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба
провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный
камень (гранитный) с замечательной надписью:
"Никогда не забудeм" :-)

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз  где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают  меня фразой:
"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей
возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение
ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди  три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.

Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе.
Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса,
распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения.
А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик
позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала
к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом
Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной
телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру
трубку и слышу до боли родной голос начальницы:
- Алло! Это фонд Сороса?
Я ей:
- Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо?
Пауза, и видимо узнав меня:
- Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...

Вот и благодарность от начальства...

Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,
то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -
для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ
от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо
злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал
студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.
На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:
"Гальперин - МУДАК. 21ая  группа"
А на следующий день появилась другая:
"САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин"
Реакция была однозначной. :))

Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность
я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской
группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский
состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде
курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит
один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее
последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров
спрашивает:
- А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно?
На что его товарищ отвечает:
- Нет, так обидно.

Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.)
Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего
дерьма типа хлам обыкновенный.
Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении
двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему
человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки
боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для
уборки мусора).
Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы -
трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно,
основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая.
Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим"
воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных
внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно
продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в
кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный
перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был
следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если
что-то угрожает нашей жизни."
Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть
тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер,
мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям"
(прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ,
и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ...
Но с такими ребятами?? ...

Проголосовало 945 человек(а)