cidit noviy russkiy na nudistkom plyge; ego sprashivaut'pochemu vi
pidgak ne snimaete" on otvechaet" eto ne pidgak eto tutuirovka"

Esli soldat govorit "da", eto znachit "da"; esli on govorit "net", eto
znachit "net"; a esli on govorit "mozhet byt'", to on -- ne soldat.
Esli diplomat govorit "da", to on imeet vvidu "mozhet byt'"; esli on
govorit "mozhet byt'", to on imeet vvidu "net"; a esli on govorit "net",
to on -- ne diplomat.
Esli ledi govorit "net", to ona podrazumevaet "mozhet byt'"; esli ona
govorit "mozhet byt'", to podrazumevaet "da"; a esli ona govorit "da",
to ona -- ne ledi.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Очередь в ГУМе за школьной формой
Девочка с мамой стоят уже два часа,
Девочка говорит: "Мама, я пить хочу"
Мама: "Дочка подожди нам осталось еще минут сорок постоять"
Прошло время
Девочка опять:"Мама, я есть хочу"
Мама:"Дочка подожди перед нами два человека"
Впереди стоящий мужчина говорит маме
"Женщина а вы купите вашей дочери арбуз, она и напьется и наестся"
Девочка укоризненно посмотрев в сторону мужчины отвечает:
"Дяденька, а ты подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься"

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Урок в грузинской школе.
Учитель(У)
-Дэти, что паявилось ранше-курыца или яйцо?
Двое учеников тянут руки
у: Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай!
Г: Яйцо!
У:Маладэц Гоги, садыс, пят!
У:Дэти, кто изабрель шистэренка?
Опять таже история.
У:Махадчвили(М)-падажди, Гоги(Г)-атвечай!
Г: Шистиренка изабрель Инжэнэр!
У:Маладэц Гоги, садыс, пят!
У: Паслэдний вапрос! Кто изабрель танэц Ьуги-Вуги?
Один ученик тянет руку.
У: Э! Ладна Махадчвили-атвечай!
М:Танэц буги-вуги изабрель инжинэр, яйцо которого попало в шистиренка!

Встречаются двое мужчин.
Один у другого спрашивает:
-"Твоя жена когда кричит, когда ты кончаешь или когда она?"
 -"Моя жена кричит когда я хуй об занавеску вытираю"

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

Бежит, значить, заяц по лесу. Вдруг видит - волчара застрял между
двумя деревцами. "Ну, ща за все отыграюсь", - думает заяц.
Взял и отымел волка в задницу... А оттраханый волчара поднатужился -
и вырвался, ну и, естественно, рванул за зайцем.
Заяц убегал-убегал и вдруг, споткнувшись, свалился в лужу.
Встает, весь в грязи с головы до ног и уши примялись...
Подбегает волк:
 - Слышь, бобер, зайца не видал?
 - Беги, беги, пидарас, про тебя уже весь лес знает! - отвечает заяц.
 :-0

Подружились слон и муха. Муха, чтобы отблагодарить своего большого
друша за дружбу с ней предлогает:
- Слон, хочешь я тебе кайф покажу?
- Давай - отвечате слон.
Муха ему в хобот залетела, а из попы вылетела. Слону понравилось.
 - Муха, а давай еще. - просит слон.
Муха еще одну ходку сделала.
- А еще можно? Ну последний разочек. - просит опять слон.
- Ну хорошо. Но только в последний раз - соглошается муха
Муха залетает слону в хобот и слон быстро подставляет свой хобот к попе.
 - Вечный кайф !

Ну вот,короче,идет девушка по темной улице.Оглядывается-боится чтобы
не поймали, не изнасиловали.Видит идет ей навстречу мужик с
расставленными руками.Девушка не растерялась,берет камень и швыряет
в мужика,а он вдруг как закричит:
-Блядь,уже третье стекло до дому не могу донести!

Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу к стене,а Наташа,дурой была,
и говорит:
-Поручик вы хотите меня распять?
-Нет раз шесть.
-Что вы имеете в виду?
-Что имею,то и введу.

Отдал старик трех дочерей замуж:
старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина.
И вот первая брачная ночь дочерей.
Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина,
у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач.
На следующий день старик распрашивает дочерей:
Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было?
-Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули.
среднию:-Почему дочка,вы смеялись?
-Он мне 10 поз показывал,а я 15.
младшую:-А ты почему дочка плакала?
-Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.

vmore utanul karabl i uceleli troe:
nemec,francuz i gruzin. nu oni okazalis na ostrove, stali tam jit,
kushat banani i tede..
v odin prekrasni den sidiat oni za stolom, a iz moria viplivaet butilka,
otkrivaiut, a iz butilki jin vilezaet i govorit chto mojet ispolnit 1
jelanie kajdogo.
nemec skazal chto u nego mnogo chego pozhelat, no bolshe vsego
xochet doma okazatsia, jin otpravil ego domoi.
francuz toje skazal chto doma xorosho i jin ego toje otpravil.
no a gruzin serdito tak: "ia chto zdes Tamada ili kto? verni seichasje
ix obratno."

Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov
rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom:
- Malchik, ja tebe shas vi@by!
Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom
otvechaet:
- Ja tebja shas sam vi@bu!
- Gogi ti?
- Da papa!
- A nu bistro domoi!!!

Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
- Собачку мою, не покатаете?

Вчера на тещиных похоронах порвали три гармошки.

Врач выписывает рецепт больному спидом и говорит:
     - Поезжайте, батенька, на юг, попринимайте грязевые ванны...
Больной с надеждой:
     - И что, доктор, помогает?
     - Да нет..., но пусть тело к земле привыкает!
 

Море. Военный корабль. На корабль движется торпеда.
Капитан (К) подзывает к себе боцмана (Б) и говорит ему:
-Слушай, в наш корабль через несколько минут попадет торпеда.
Развесели матросов перед смертью, чтобы не грустно было умерать.
Б:- Без проблем, сделаю!
Б. спускается на палубу к матросам, собирает их вместе и говорит:
- Ребяты, а спорим, что я сейчас так пердну, что корабль разлетится?
- Да ты брешешь! Давай спорить!
Ну, ударили по рукам.
Б. напрягся, покраснел и ....... БУХ-ТРАХ-БУХ!!!!!
... Плавают рядом в воде Б. и К, держась за пустую металлическую бочку.
К.: - Боцман, ну ты и болван!!!!!
Б.: - А в чем дело? Вы просили - я сделал!
К.: -Ты, кретин! Торпеда мимо прошла!!!!

Собрались как-то раз молодые мать и отец на День Рождения к друзьям ,
ну а раз "День Рождения", так это уже до утра. Но тут возникла проблема
- с кем оставить маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой поставите
в проигрыватель , оденете малышу наушники и он под неe спокойно
уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит :
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники , одевает себе
на голову и слышит там добрый голос :
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" , малыш , хочешь я
расскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? ,
"бжик" , малыш........."

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две селедки -это не аквариум?

Приезжает мужик из командировки, заходит домой, и тут на него жена
 набрасывается и начинает его материть. Он не врубается: "в чем дело?"
Она кидает в него какое-то письмо и закрывает дверь. Он расстроенный
 идет к любовнице. Она видит письмо и история повторяется.
Тогда мужик идет в гостиницу, а там жалуется метр-д-отелю - та же
 история. В общем, так он попадает к ментам,в суд, на расстрел,к Богу,
потом к дьяволу,а так как его ото всюду гонят, в конечном итоге падает
в какую-то великую реку. Ну, терять ему больше нечего ,дай, думает,
почитаю это долбаное письмо. Достает письмо, разворачивает, и... Вот
ведь облом - вода буквы размыла...

Бегут рядом две собаки, мастин и боксер.
Боксер хвастается:
-Видишь шрам на левом плече?Это я вчера с немецкой овчаркой подрался.
-А видишь еще один, на правом?Это неделю назад,с бульдогом.
-А еще вот, на ляшке-это позавчера ,с кавказцем.
-И на горле,тоже шрам.Это я с бультерьером имелся.
  Мастин молчал,молчал,потом собрал шкуру на голове и показывает
на загривок:
-Дырку видишь?..........Это жопа.

Налоговый инспектор в сельской синагоге:
-Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете?
Продаете?
-Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают...
-А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете?
-Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают...
-А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете?
-Тоже в город отправляем...
-И что, присылают что-нибудь взамен?
-Ну Вас вот прислали...

Встречаются парень и девушка. Дело доходит до постели.  Встречаться
собрались у нее. У каждого пробемы. Девушка идет к подруге.
- Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет
изо рта, чем ни чищу - ничего не помогает...
- Не переживай! Не открывай рот, а только мычи, и все будет в порядке!
Парень идет к другу.
- Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет
от ног, что ни делал, все бесполезно ....
- Не переживай! Сними носки и закинь их подальше, одень тапки и все ОК!
  Наступил долгожданный вечер. Пара в постели. Вдруг звонок в дверь!
Родители! Парень в ужасе:
- Мне одеваться??!!
- ММММ!!!!!
- Где мои носки ???
- Ммммм!!
- ГДЕ МОИ НОСКИ ?!!!
- МММММММ!!!
- Г Д Е   М О И   Н О С К И   ???!!!
- Да не брола их Я !!!
- Д А  Т Ы   И Х  С Ъ Е Л А !!!

Парочка тискается в кустах:
Она: Вася... Это твой х%й?
Он: НЕТ! Это я сру!

Ну, короче,едут как-то братки на крутом джипе, там все дела:
спортивные костюмы, цепи, сотики. Весь прикид, короче.
И надо же напасть - врезается в них взади на перекрестке крутой мерс.
Ну, мальчики(М) вываливаются, значит, и к мерсу. У того так медленно
открывается окно,а там солидный мужичок, типа хозяин (Х).
(М):- Ну,че, дорогой.....  Подсел ты милый. Сам то кто по жизни будешь?
(Х):- А вы кто, ребятки?
(М):- МЫ?!(с гомерическим хохотом)  Ну, мы, типа спортсмены..
 если че так...
(Х):- Да?(доставая пистолет) Ну тогда на старт... :))

Сидит мужик с удочкой - рыбу, значит, ловит.Вокруг красота - утро,
тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик
- Иди на х@й !!!
Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через
некоторое время опять дикий вопль:
- Иди на х@й !!!
Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка.
Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет.
Нашего мужика разбирает смех:
- Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!
- Иди на х@й !!!

Два мужика стоят у киоска и говорят.
-Ну так чо, три или две?
-Да давай две, а то в прошлый раз три брали, так одна осталась.
-Ну хорошо, две так две.
-(киоскерше)-Три бутылки водки и ..........две ириски.

Dva belih medvedya popali v pustinyu. Odin drugomu:

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
-Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Вовочка, опаздывая на урок, запыхавшийся забегает в класс,
даже не поздарововшись и занимает свое место. Учительница ему:
- Вовочка, что за хамство! Выйди из класса и войди корректно!
Вовочка:
- Хм, примо Windows какой-то.

В одну церковь просятся три пары(престарелыепр, в возрастев
и молодыем)
чтобы прихожанами стать.
Пасторп говорит:
система у нас простая: две недели воздерживайтесь от плотских услад,
и вы станете нашими прихожанами.
Через две недели....
Пр: мы выполнили ваше условие, это было не просто.
П: теперь вы можете считаться нашими прихожанами.
В: мы тоже выполнили ваше условие, хотя это было напряжно.
П: теперь и вы можете считаться нашими прихожанами.
М: а мы не выполнили вашего условия. Жена уронила банку с
консервированным горошком, нагнулась за ней и тут я не выдержал...
П: Увы, пока вам не стать нашими прихожанами. Приходите, когда
достаточно укрепите свой дух, скажем через год-два.
м(вздыхая): да, в тот магазин нас тоже не скоро пустят...

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

 Заходит как-то раз в публичный дом и говорит:
 - У вас есть беременная женщина на восьмом месяце?
 Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на
 кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает.
 Проститутка не выдерживает и говорит:
 - Мужик,когда будем трахаться?
 Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.

Как обманчива природа сказал ежик слазя с кактуса

Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить"

Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Пришел на прием к врачу-сексопатологу и жалуется.Доктор посмотрел
и говорит:
-Да вы не расстраивайтесь, то что у вас осталось - вполне приличного
размера.Только что это у вас за надпись "ля"?
Человек с горечью в голосе отвечает:
-Это,доктор, - все, что осталось от татуировки:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя"

Залез Винни-пух на дерево за медом.....там съел и пополз вниз.....
раз...и прилип!
Смотрит идет ПЯТОЧОК, Винни ему кречит:
-Пяточок, отдери меня !!
Ну пяточок отодрал.......на следующий день пошел дождик и
ВИННИ-ПУХ ОТЛИП...:-))

Озеро. По берегу идет заяц и орет
 -Хуйня! Хуйня!
На берег вылезает зверюга и отвечает:
 - Ну сколько тебе раз повторять :
   Выхухоль я!, Вы-ху-холь!
 - Чтоб я какую то хуйню на вы называл!!!

Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля,
с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром,
обнаружли на потолке огромное пятно спермы.
Англичанин:
- это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с
  девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались
  любовью.
Француз:
- нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с
  девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и
  занимались любовью.
Русский:
- ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с
  горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу
  сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду.
  (показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду,
  еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду,
  еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова
  сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком...
Англичанин и француз:
- ну и что дальше?
Русский:
- ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и

Значит так...
Вваливается к урологу здоровый детина 2 метра ростом и вываливает
на стол к врачу свои мужские принадлежности...
Врач - На что жалуетесь?
Детина - почему жалуюсь? ХВАСТАЮСЬ!
:-[] !!

Viplivayut odna naprotiv drugoy dve podvodniye lodki, amerikanskaya
i russkaya.  Vivalivaetsa russkiy ekipazh na palubu -- vse gryazniye,
v rvannix
telnyagax, pobitiye, vspotevshiye.  Nu, vixodyat braviye amerikanskiye
matrossy -- vse chisto, pryamo, gordo!  Kapitan amerikanskogo sudna
nachinayet vipendrivatsa:
-- Ex vi, russkiye, vot vsya vasha Rossiya v takom sostoyanii, vse v
gryazi.  A vot posmotrite na nashix matrosov -- vot eta Amerika!
Russkiy kapitan (ostervenello oret):
-- Da netu bol'she vashey Ameriki!! (k svoim matrosam)  Kto valen'kom v
pult' zapustil??!!

Podvodnaya lodka.  "Dezhurniy" matros spit, obvalivshis' na glavniy
pul't upravleniya.  Zabegaet ofigevshiy ofitser.  Matros vskakivaet:
-- Tovarish kapitan, za vremya moego dezhurstvo nichego osobennogo ne
sluchilos'!
-- Chto oznachaet nichego ne sluchilos'??!!  A chto sluchilos' s Parizhem,
a chto sluchilos' s Londonom??!!!

Бежит , значит , зайчик по лесу , скромный такой , ушки прижаты .
Вдруг выбегает на поляну , и видит льва , попавшего в капкан .
 - Что , Левушка , отдыхаешь ?
 - Да нет , бля , заяц , вот , в капкан попал ...
 У зайца уши торчком , льву пинка :
 - Какого хрена тут разлегся , срань мохнатая !!!
 Подбегает сзади , поднимает ему хвост , и давай льва в задницу парить .
Лев , понятно , на дыбы :
 - Ах ты срань вислоухая !..
 Заяц видит - дело туго , сейчас лев вырвется , и хана ему , зайцу .
Ну ,заяц ноги в руки и ходу . Бежал , бежал , да и в болото провалился .
Вылезает весь в тине , ушки прижаты . Тут подбегает лев :
 - Слышь , бобер , зайца не видел ?
 - С пидорасами не разговариваю !
 - Вот , бля , сука , уже и бобру настучал !

Приходит заяц под Новый год в лес за елкой, ходил, ходил - нет елок.
раз такое дело, пошел заяц к хозяину леса - медведю. пришел и говорит:
- Миш - в лесу праздник, мне нужна елка.
- Ну заяц, елок больше нет, все растащили, только сосна осталась.
- Ладно давай хоть сосну.
- Ну ладно, сосни и уеб..ай!!!

Pro chukchu
kupil chukcha(ch) mashinu, privez ee v tundru, reshil postavit
ee v garazg, a garazg okazalsia nizkiy i krwsha chut-chut ne vlaziet.
nu, chukcha beret kuvaldu, zamahivaetsa, tut podhodit russkiy(r) i govorit
(r)-chukcha, tw chego delaesh?
(ch)-Kupil mashinu odnako, hochu zagnat v garazg da krwsha ne zalaziet,
vot hochu odnako kuvaldoy krwshu podognut.
(r)-Tw shto durak? Tw kolesa spusti i mashina voidet normalno.
(ch)-horosho.
Russkiy uhodit. Chukcha beret kuvaldu udariaet po krwshe i govorit
(ch) Nu russkiy shaitan u menia krwsha ne vlaziet, a on govorit kolesa
spusti.

Едут на машине два грузина, Валико и Шалико.
Голосует девушка: - На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше. Опять на дороге девушка голосует, красавица, лучше прежней.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Деньгами.
- Валико, тебе деньги нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Едут дальше, та же история, только девушка - вообще класс,
при всех вопросах.
- На Юг подвезите!
- Чем рассчитываться будешь?
- Натурой.
- Валико, тебе натура нужна?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.
Отъехали чуть чуть: - Валико, а что значит "натурой"?
- Нэ знаю.
- Может вернемся?
Вернулись. Девушка стоит на том же месте.
- Слушай красавица, а что значит "натурой"?
- Ну вы ребята даете! Это значит - я снимаю с себя кофточку, бюстгалтер,
юбку, трусы……
- Валико, тебе трусы нужны?
- Нэт.
- Извини, дорогая, нэ можем, поехали.

Институт. Экзамен. Заходит первый студент. Преподаватель говорит:
- Давайте поговорим немного не по теме. Если вы правильно ответите
на вопрос, то я вам поставлю пять, неправильно - два.
- Давайте.
- Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном автобусе.
Что вы будите делать?
Студент не думая:
- Открою форточку.
Препод:
- Ответ не правильный. Два балла.
Так повторялось еще несколько раз. Заходит в аудиторию блондинка.
Преподователь предлагает ей то же. И говорит:
- Вот представьте себе: жара, лето, вы едите в полном автобусе.
Что вы будите делать?
- Расстегну верхнюю пуговицу блузки.
- Нет вы наверное не понимаете вопроса. Вы понимаете что жара лето.
- Я расстегну вторую пуговичку.
- Вы не понимаете вокруг вас люди. Они потные, воняют.
- А мне по х*ю. Я расстегну еще одну пуговичку, сниму блузку, юбку,
трусики. Пускай меня вы*бит весь автобус, но я не буду открывать форточку

Два грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят дpуг на
дpуга. Один:
- Ну вот и помылись...

- Галина Петровна, почему вы pанее в ведомости на получение заpплаты
ставили кpестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и
одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. А оно:
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых?

Российские селекционеры вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбузом.
Вишня очень напоминает аpбуз, но не вкусом - она гоpькая, не pазмеpом -
она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек!

Сидят два киллера в подъезде, ждут объект. В назначенное время объект не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... Никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

В школе на уроке Русского языка учительница предложила детям придумать
предложение со словом ананас.Ну все тянут руки ,и Вовочка в том числе ..
Учительница:  "Давай ты Машенька" Машенька говорит: "Ананас -это такой,
плод,который растет на дереве" Учительница: " Молодец Машенька ,садись 5"
Вовочка продолжает тянуть руку ..учительница неохотно говорит: "Ну давай
ты Вовочка".Вовочка встает и говорит: "От нас ушел папа .." Учительница:
"Вовочка а причем тут ананас ? "
Вовочка: "а на нас с мамой ,он хуй положил"

Идет генеральная репетиция симфонического оркестра. Завтра выступление,
ничего не готово, дирижер нервничает. И вот, во время прогона второй -
самой ответственной - части, он вдруг замечает, что нет первой скрипки.
Дирижер в ужасе останавливает оркестр и, используя несвойственный для
него скудный материнский язык, спрашивает, где первая скрипка. "Да он, -
говорят, - в сортире, онанизмом занимается. Сейчас подойдет..."
Минут через пять, оправившись от шока, дирижер срывает с себя парик,
выбрасывает палочку и летит в сортир. Открвает дверь - а там сидит его
первая скрипка и вовсю шурует... "Боже мой!!! - восклицает дирижер, -
и это моя первая скрипка!!! Чему я вас учил, молодой человек, чему
я вас учил? Выше локоть, мягче кисть..."

Бежит значит лось по кукурузному полю. Шум, грохот, кукуруза в разные
стороны.... Вдруг, видит - бар. Забегает внутрь, бросает на стойку
монету и говорит бармену: "Налей 50 грамм водки!"
Бармен удивляется:"Ты же Лось такой большой! Возьми целую бутылку
и выпей нормально."
Лось:"Да мне вообще-то чисто для запаха. Дури и так хватает"

В летний жаркий день идут мамаша с дочкой:
Дочка:Мама купи мне сандалики(
Мамаша:Отстань,ты еще коньки не сносила.

Самурай хотел сделать харакири... да рука дрогнула.
Так возник иудаизм.

Прораб увидел, что рабочие в вагон песка пересыпали и говорит:
Нахуя дохуя нахуячили? Выхуячивайте нахуй!

Загадка:
Что такое, на дне реки лежит и усами шевелит?

Ответ: Чапаев.

Папа читает газету. а его маленький сын сидит за папиным компутером
и играет в Тетрис. Папа зачитался и его отвлек только вопрос дитяти:
 - Папа! А что такое "Формат комплете"?

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Потерялся бный бультерьер, нашедшему - царствие небесное...

Как отличить задавленного Гаишника от задавленной собаки?
Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Идет хохол Петро по селу, видит - лежит его кум Иван в тенечке,
подремывает,  а жена его, в это время крышу перекрывает... ну он
его и спрашивает:
 - А чего це вы кумэ бездельничаете, колы ваша жена вашу ж работу робыть?
Ну кум его прочухался и отвечает:
 - Нельзя, кумэ Петро... Вдруг война, а я уставший !!!

У простого русского мужика сломалась запорожец, ну он значит тормозит
"мерс" из него выходит "новый" русский. Мужик объяснил ему, тот
согласился довезти. Зацепили машину и едут. Вдруг "мерс" обгоняет
Вольво, ну "мерс" прибавил газу. Едут под 200 оба, а тут пост ГАИ.
Пролетает мимо него 3 машины не сбавляя скорости. Один милиционер
говорит другому: " Смотри несется "мерс" за ним не отставая запорожец
и еще фарами пропустить проосит".

Стоит бабка  с коровой на трассе и голосует. Останавливается машина
бабка с водителем договаривается, а мужик говорит:"А корову куда"?
"А мы ее взади за бампер прицепим"- отвечает бабка. Ну поехали смотрит
мужик под 60 едут корова не отстает под 80,90,100.. . Он удивляется
и спрашивает у бабки, а что это ваша корова левым глазом моргает.
"А это она вас на обгон хочет взять"-говорит бабка.

Анекдот в тему дня:
Поймал мужик в речке золотую жабу, а она молвит ему человеческим
голосом:
Ж - Отпусти меня мужик одно любое твое желание исполню.
М - Ты что??? Рыбка три желания исполняет, а ты одно.
Ж - Мужик, я же жаба!!!
М - Жаба сделай так что в Югославии мир наступил.
Ж - Ты что мужик, там столько интересов затронуто, с сербами надо
договорится, с хорватами надо, с мусульманами надо, с НАТО надо,
колосальные деньги замещаны, всем заплатить надо.
Мужик, ты бы лучше себе чего-нибудь попросил.
М - Жаба, сделай так что-бы жена моя красивой стала.
Ж - А фотография у тебя есть???
М - Да, конечно. Смотри.
Жаба, рассмотривая фотографию говорит:
- Мужик, что ты там про Югославию говорил???
попросил

- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...

Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки.
Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны
в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись
утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит:
  - Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю,
почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови.
Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???

Купил мужик новые ботинки, а внимания на обновку ни кто не обращает.
Надоело ему это,  и вот снял он с себя все, обул ботинки и вышел.
Дочка спрашивает у него: ”Чего это там у тебя болтается ”, — он
говорит : “Это указатель на ботинки”. Жена:”Лутшеб ты шляпу купил ”.

Торгует чурка на базаре апельсинами.К нему подходит женщина и говорит:
Дай апельсин!
Чурка: пошла в пизду!!!
Ж.: а ты знаешь где пизда находится???
Ч.: знаю, спереди.
Ж.: спорим на ящик апельсин, что нет??
Ч.: спорим!!!
Женщина сняла трусы и встала раком. Чурке пришлось отдать ящик.
Эта женщина рассказала своей подруге, как можно наебать чурку.
Подруга: чурка, дай апельсин!
Чурка: пошла в пизду!!!
П.: а ты знаешь, где пизда находится???
Ч.: знаю, сзади.
П.: спорим на ящик апельсин, что нет???
Ч.: спорим!!!
Подруга раздвинула ноги и пришлось чурке снова отдать ящик апельсин.
Взяв его она рассказала о чурке другой подруге.
Другая подруга: чурка, дай апельсин!
Чурка: пошла на хуй!!!
ДП.: а почему не в пизду???
Ч.: а в нее уже два ящика ушло!!! 

Застрял волк между двух деревьев. Мимо бежал заяц - увидел волка
и отъебал его. Волк еле-еле освободился и побежал за зайцем. Бегут
они и видят, что на их пути небольшая река. Заяц со страху реку переплыл,
а волк остался на берегу. Вдруг видит - плывет золотая рыбка.
Волк: золотая рыбка, сделай меня акулой - я переплыву реку и отъебу зайца!!!
Золотая рыбка: нет, ты меня сможешь съесть!!!
Волк: Ну сделай меня тогда щукой!!!
Золотая рыбка: нет, ты все равно сможешь меня съесть!!!
На другом берегу заяц, смеясь, кричит: сделай меня акулой!Сделай меня
щукой!!!Иди сюда, я тебя раком сделаю

Один наркоман купил целый пакет плана. Не веря такой удаче ,он зашел
в подьезд снять пробу. Попробовал - кайф, и вдруг видит, что перед
подьездом стоят менты на прием. Что делать? Глядит - рядом пасется
стадо страусов. Решил он под них закосить, может менты и не заметят.
 Разделся, взял пакет под мышку и запрыгал рядом с ними .А они как
на него зашипят - сними носки, а то всех примут !

Первый обман в жизни? СОСКА.

На Пасху в больницу приходит мужик приходит в больницу. Заходит
в кабинет, а там врач - женщина. Ну он помялся немного и говорит:
 - У меня, это... С яйцами чего-то...
 - Ну показывайте...
Мужик снимает шианы - врач смотрит, потом берет мажет мужику одно
яйцо йодом, засовывает туда записку и говорит:
 - Сходите в кабинет номер 15, и покажитесь там.
Ну мужик удевленный идет туда. Заходит, а врач тоже женщина. Он ей:
 - Меня тут к вам послали из 14 кабинета, сказали чтоб вы посмотрели...
 - А что у вас?
 - Да с яйцами у меня что-то...
 - Ну показывайте.
Мухик опять раздевается, та смотрит, читает записку, потом берет
банку зеленки, мажет второе яицо, дописыват чего-то в записку
и отправляет обратно.
Мужик в непонятке. Заходит в сартир, достает записку и читает:
"Христос воскрес! Воистину воскрес"

Были 2 брата близнеца,один был директором крутой фирмы,он брату и
говорит-Поработай за меня,мне типо уехать надо,если захочешь секретаршу
вызываешь ее и говоришь-Мне нужно отправить письмо.
Ну работает он день,второй,на третий захотел секретаршу,вызвал ее и
говорит-Мне нужно отправить письмо.Она-У меня сегодня месячный отчет,но я
могу сделать это усно или задним числом.

Старый еврей пришел к равину в печали:-Что мне делать, рабби?
Я воспитывал своего сына в лучших традициях иудаизма, а он принял
 христианство.
- Не знаю, чем тебе помочь, - отвечает тот.- Я равин, но со мной
произошла точно такая же история - мой мальчик принял христианство -
такое горе!
- Нам надо обратиться напрямую к Богу! - говорит старый еврей. - Это
наш Бог и мы можем обратиться к нему напрямую.
Они пали на колени и возопили к Богу.И он явился перед ними, и сказал:
- Что мне сказать вам, евреи?У меня тоже был сын...

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Звонит паарень на радио
- Я хочу передать песню для своей девушки
- Пожалуйста, как ее зовут
- Голова члена
-Как!!!????
-Голова члена???????
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!!
-Залупа, что ли?
-Сам ты залупа! Лена Головач!!!

 

Жил был царь, и было у него три дочери.
Пришла пора их замуж выдавать, и решил царь так :
взял он три стрелы, и начал палить ими по сторонам.
Ну и получилось так, что первая сестра вышла замуж за принца,
второй достался боярин знатный,
ну а третья стрела улетела на болото =)))
И пошла младшая дочка по болотам скитаться, искать стрелу....
День шла, два шла...вдруг видит лежит стрела и на ней сидит лягушонок.
Она его подняла, поцеловала, а он ей и говорит:
"Слишком заколдованный я однако, отсосать надо !"

Крестьянка скирдует сено, вдруг, сверху опускается летающая тарелка,
из которой выходят зелененкие человечки, с тремя ногами, тремя руками
и с тремя х@ями
и, что самое главное, с железными зубами. Она подходит к ним и, удивленно,
начинает
распрашивать:
- И от куда же вы, такие зелененкие ?
- С туманности 386bc56ade1384....
- И что у вас там все такине с тремя ногами ?
- Все.
- И с тремя руками ?
- Да, все.
- И с тремя х@ями?
- Да, все. (Кроме женщин)
- А зубы тоже у всех железные?
- Нет, у евреев - золотые........

О преимуществах пива

1. Вы можете наслаждаться пивом каждый день, целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить, поить и одевать пиво.
4. Ваше пиво всегда спокойно ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое
пиво.
5. Пиво не нужно тщательно мыть, чтобы его было приятно брать в рот.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пивные этикетки легко снимаются.
9. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
10. У пива никогда не болит голова.
11. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
12. Пиво никогда не кричит, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы
приходите домой.
13. Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво.
14. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести.
15. Пиво всегда ложится легко.
16. Вы можете делиться пивом с друзьями.
17. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
18. Пиво всегда уже мокрое.
19. Вы можете иметь пиво публично.
20. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подаpок, pешил купить ей
паpу лайковых пеpчаток. Он отпpавился со своей сестpой в магазин дамских
пpинадлежностей. Купил паpу лайковых пеpчаток, а в это вpемя сестpа
купила паpу pейтуз. Пpи доставке на дом пакеты были пеpепутаны, и пакет
с pейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок в знак того, что я помню о
вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Пpодавщица, у котоpой я купил их, показала мне свои, котоpые она носит
уже четыpе недели, а они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их
лично на вас. Конечно, многие будут до них дотpагиваться pаньше, чем мы
с вами встретимся. Я попpосил пpодавщицу пpимеpить их - они изящно ее
облегали. Не знаю в точности вашего pазмеpа, но скоро, надеюсь, смогу
судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их pазносите,
они будут легче сниматься, но не забудьте каждый pаз пpодувать  их, так
как они, естественно, от носки будут делаться влажными. Мойте их чаще,
не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их пpимете с таким же
чувством, с каким я даpю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как
я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю с
их тыльной стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний
кpик моды - носить их не застегивая до конца, слегка приспущенными.
Кpепко жму и целую то, что в них находится".

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни..

Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"

Вариации на тему старой загадки:
- Что мягче всего?
- Рука.
- Что больше всего?
- Мир.
- Что быстрее всего?
- Мысль.
- Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать,
а он уже в штанах...

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик
говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам?!!
- Через 40 копеек поворот!

Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник:
- Я ведь еще не yмеp.....
- А мы ведь еще и не пpиехали...

Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит:
- Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!"
Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы
шестисотые. Мужик кpичит:
- Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели,
летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался,
пошевелится
боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч,
летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам?!
- Через 40 копеек поворот...

Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили разойтись?
- Жена меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

- Слушай, а чего ты с женой расходишься?
- Да у нее волосы на п..де рыжие...
- Тебе это мешает?
- Не мешает, просто друзья смеются...

На рынке девушка приценивается к очень красивой и дорогой шубке:
- А сколько стоит эта шубка?
- 7000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ладно, выковыривай.

Операционная. Пациент на столе, бригада готова. Хирург делает
первый надрез. Вдруг из-под стола доноситься - Мя-а-а-а-а-а-у!
- Это что, кошка у нас тут что-ли?
- Да вот, приблудилась бедняга. Как ее на мороз выгонешь.
Хирург снова втыкает скальпель.
- Мя-а-а-а-а-а-у!
- Да что она там мявкает под руку, кошка эта ваша!
Третий надрез.
- Мя-а-а-а-а-а-у!
- Твою ж мать, заткнется она или нет!!?
- Мя-а-а-а-а-а-у!
Хирург отрезает кусок мяса, кидает его кошке.
- На, жри уже, зараза!!!

Лесник - напоролся в лесу на браконьеров, их много, скрутили они его,
и говорят: -"Мужик придется тебя кончить, ты ведь нас все равно заложишь.
Но есть у тебя один шанс. - видишь, мешки с добычей, засовываешь руку
в мешок и не глядя определяешь, какой зверь и чем убит. Если определишь,
выпиваешь стакан водки, и определяешь следующий мешок - не определишь -
кончим тебя."
Ну, чтож - делать нечего, лесник лезет в мешок, определяет, благо опыт
большой:
-"Утка - дробинка в лапке, дробинка в голове" - молодец - выпивает
стакан, лезет в следующий мешок
-"Кабан - пуля в брюхе, в ноге", - снова стакан, следующий мешок
-"Заяц - пуля в голове, в лапе" - опять стакан водяры и в следующий
мешок... Короче определил он во всех мешках, отпустили его браконьеры,
чудом добрался до дома.
Утром просыпается - жена сразу с расспросами: - "Милый - что ты вчера
такое делал?"
лесник: - " А что ?"
Жена: -"Да ты всю ночь лазал ко мне в трусы, и говорил:
- Ёжик --- убит топором...”

Сидят в бане два мужика.
Один окинул взглядом второго и говорит : "Что-то я не пойму Иван Абрамыч,
ты или трусы одень, или крестик сыми...".

Чем отличается педофил от педиатра?
...Педофил на самом деле любит детей.

Сын (С) и отец (О) разговаривают:
С: если я выебу женщину, она будет ебанутая?
О: Да!
С: Если я выебу женщину раком, она будет рокавая?
О: Да!
С: Ели меня выебут на мешке с изюмом я буду изюмительный?
О: Нет ты буден питухом!

японец  садится  в  такси около красной площади
"сикоко ситоит ехить кирасная  площадь?"
таксист:
"сорок  копеек".
"сикоко,сикоко?".
"сорок копеек".
"сикоко,сикоко?".
Наконец таксист невыдержав, отвечает:
"Корок сопеек, мои твою ять".

Решили каки-то раз провести научный эксперемент.Дали англичанину,
русскому и французу три небьющихся шара и посадили каждого
в закрытую камеру, ни окон ни дверей. Ну, и как водится пришли
туда через неделю.
Заходят к англичанину - тот сидит на полу поставил шарики один
на другой и думает,а весь пол формулами исписан. Заходят к фрнцузу -
франзуз валяется на полу балдеет: из каждой эрогенной зоны по шарику
торчит. Наконец заходят к русскому и видят: сидит русский посреди
камеры, а рядом валяется разбитый шарик.
  - Что случилось? - cпрашивают руссого.
  - Шарик разбился!
  - А остальные где ?
  - Проебал...

Француженка долгое время жила в России. Наконец, долгожданное
возвращение в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней,
соли ароматизирующей, благовониями обставилась:
  -О-о-о! ШАРМАН.... бля...

Значится, выиграл Василий в лотерею 500 тысяч долларов... Ну и звонит
своей жене домой и говорит: "Эй, Светка! Можешь меня поздравить -
играл я, играл, да вот и выиграл - все пятьсот тысяч долларов. Пакуй
чемоданы!". Светка, обрадованная: "Ой, Вася, как здорово-то! А как
паковаться - для жары, на Багамы, или в Альпы, зимнее все?". Василий,
сердито: "Не, ты не поняла... Пакуй все, и УМАТЫВАЙ В ЗАДНИЦУ!!!" ;-))

Приходит мужик в парикмахерскую и просит мастера побрить его.
  Мастер вежливо спрашивает. Вы знаете к нам прислали стажера
из учебного центра на практику, Вы не будете против если он вас побреет?
  Я не против, отвечает клиент, и стажер начинает брить.
  Через некоторое время стажер произносит... Ой. И испуганным взглядом
смотрит на мастера. Мастер (строгим голосом). Что, порезал?
Стажер (испуганно) отвечает. Дааа.
Мастер размахивается и хочет ударить стажера. Стажер угинается,
а мастер совсего размаха бьет клиента по лицу. Клиент с креслом
падает на пол, и испуганным взглядом смотрит на мастера. Который
в растеренности просит прощения у клиента и умоляет закончить бритье.
Клиент от безвыходности соглашается и стажер продолжает брить.
Через некоторое время стажер снова произносит... Ой. И еще более
испуганным взглядом смотрит на мастера. Мастер опять (строгим голосом).
Что, порезал? Стажер (испуганно) отвечает. Дааа. Мастер размахивается
и хочет ударить стажера. Стажер угинается, а мастер совсего размаха
опять бьет клиента по лицу. Клиент с креслом падает на пол,
и еще более испуганным взглядом смотрит на мастера. Который
в растеренности умоляет клиента простить его за причененные ему
неудобства и уговаривает закончить бритье. Клиент от безвыходности
соглашается и стажер продолжает . Через некоторое время стажер
(очень тихо, почти шопотом) произносит... Оооой. Клиент спрашивает
у стажера. Что порезал? Стажер (шопотом) отвечает. Нет. Ухо отрезал.
Клиент спрашивает, а мастер видел? Стажер говорит нет. Клиент машет
рукой под кресло и шопотом говорит. Выкинь. Выкинь.

Разговаривают две проститутки на улице одна другой говорит :
- Мужики пошли какие-то, у всех "маленькие", а как узнать какой не знаю
Ну, а вторая ей отвечает :
- Вот когда подходит клиент к тебе ты смотри на размер ботинок, у кого
большие, у того значит большой. Ну ладно(а все это слышал мальчик).
Он(ОН) и говорит своему другу(Д) : "Хочешь вообще классную шлюху?"
Д : "Конечно"
ОН : "Идм вон за тот угол.Только надень отцовские ботинки.
Значит Д идет по улице на ногах ботинки 46 размера, идет мимо шлюхи(Ш).
Шлюха как увидела ботинки так ему и говорит :
Ш : Мальчик, а ты не хочешь со мной пойти?
Д : Да нет вы что? У меня и денег то нету
Ш : Да я тебя бесплатно обслужу(интересно же попробовать).
Д : Ну если так,тогда пошли.
Заходят за угол. Ш загибается. Мальчик разгоняется(чтобы поглубже всадить)
и тут вдруг спотыкается, и втыкается ей прямо в пи#ду.
Ш(с выпученными глазами) : Мальчик тебе ботинки не жмут?

Идет мужик по улице, вдруг откуда ни возьмись, другой навстречу,
с "Калашником" в руках, и к нему:
- Ты с моей женой спишь, сука? Говори, гад, пристрелю!!!
- Н-н-нет...
- Брезгуешь, гад???

Урал. Гражданская война.
Преследуемый Чапаев с другом Петькой форсирует водную преграду.
По пути его подстреливают и верный Петька вытаскивает командира
на приятельский берег.
Однако комполка уже не дышит и Петька предпринимет искусственное
дыхание. Трудится десять минут, пятнадцать... А вода по-прежнему
у Чапая фонтаном изо рта.
Как раз в это время мимо поезжает казачий разъезд.
"Браток ты хоть жопу из реки другу достань. А не то весь Урал
пекачаешь,"-замечает один из патрульных.

Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме.
Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом
месте, где
на небеса вознесся Иисус.
А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том
самом месте,
где на небеса вознеслась Дева Мария.
А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк
Мафусаил.
Офигевший Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"

    - Куда улетает аист после того, как сделает ребенка?
    - Обратно в штаны.

Едет Илья Муромец на коне. Перед ним камень. Hа камне написано:
    " Прямо поедешь по морде получишь, направо поедешь по морде получишь,
      налево поедешь по морде получишь. "
    Стоит Илья думает. Куда ехать?
    Стоял, стоял, тут с неба голос:
    - Hу ты, мужик, давай определяйся, а то здесь получишь...

(Б)оксеp с женой к (Д)pyгy в гости пpишел.
Дpyг смотpит, - y жены его пpиятеля лицо pазбито, нос сломан ...
Д. - ????? Что слyчилось ?????
Б. - Пpихожy домой с тpениpовки. Она двеpь откpывает - pyки опyщены,
подбоpодок
откpыт ... Hy я и ...
Д. - Понятно ... А чего так сильно?
Б. - А чего она откpывается!?!?!?

В мэрс (HP) врезается грузовик с прицепом.
(HP) Выходит и сразу к водиле грузовика(ВГ).
-(HP) Hу ты на бабы наехал конкретно.
-(ВГ) Да нет проблем, сколько?
-(HP) 60000$.
(ВГ) Идет к прицепу, открывает его, а там прицеп доверху
набит баксами. Достает
две пачки зеленых, и дает их (HP).
-(HP) Слушай, а ты кто?
-(ВГ) Я, Hовый Pусский, а ты?
(HP) Думая немного. А я, я, а я и незнаю кто я после этого.

Поспоpили как-то электpик, каменщик и плотник, чтья пpофессия дpевнее.
-- Мы постpоили египетские пиpамиды! -- хвастался каменщик.
-- Hу и что, а мы еще задолго до этого постpоили Hоев ковчег! -- возpазил
плотник.
-- Hу и что! -- сказал электpик. Еще в пеpвый день твоpения Бог сказал: "Да
будет свет!" А мы к тому моменту уже пpоложили кабель. Ж:-Р

Стоит рядом три тюрьмы.
Около одной охрана, прожектора, колючая проволока...
Около второй несколько часовых, рядок колючей проволоки...
Около третей пустота.
Прохожий спрашивает, что бы это значило.
- В перевой сидят евреи. Хоть один выскользнет, все уйдут.
- Во торой русские. Hу убежит, ну напьется где-нибудь, все равно найдем.
- В третьей хохлы. Сам не уйдет, и другим не даст

Hа пляже сидит дедушка(Д) со своим внуком(В).
(Д) - Слышь, Вася, ьебе нравится вон та брюнетка
с длинными ногами и в синем купальнике?
(В) - Hравится, дедушка!
(Д) - А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
(В) - Еще как нровится, дедушка!
(Д) - А вон та рыженткая в красном купальнике как тебе?
(В) - Потрясающе!
(Д) - Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких
замечательных девушек надо хорошо учиться!

   Приходит мужик к врачу и говорит снимая штаны:
- Доктор, у меня член красный ?!
   Доктор смотрел, смотрел и говорит:
- Вы знаете, это же губная помада!
   Мужик:
- Ну эти женщины, как дети малые, что ни увидят, все в рот тянут.

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
 наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был  Моисей, но бизнес - есть бизнес!

"Гаишник" рулит по шоссе. На обочине у посадки мерс с тонированными
стеклами. Ясное дело, есть повод "пообщаться". Мент останавливается.
Возле мерса на поле мальчик рвет траву кроликам. Мент вокруг мерса
ходит, в окна заглядывает. Ни хрена не видно! Стучит жезлом в окно
и опять смотрит. Тут дверь резко открывается и мента по лбу стукает.
Мент кубарем падает. Мерс уезжает. Мент кричит мальчику:
- Мальчик, мальчик! Ты номер видел?
- Нет дядя! Такое даже в цирке не показывают....

Переехала семья чукчей жить в Москву.
Устроившись с жильем, немедленно отправили сына в школу,
во второй класс.
Приходит мальчик домой после уроков и радостно обращается к отцу:
-Папа, папа, сегодня мы повторяли алфавит, все дети помнят только
 до буквы П, а я помню от А до Я!!!
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Через несколько дней опять у сына радость:
-Папа, папа, сегодня мы учили таблицу умножения, все дети могут умножать
 только до 5, а я могу до 9.
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Еще через пару дней мальчик говорот отцу:
-Папа, вчера перед уроком физкультуры в раздевалке, я заметил, что
 мой пи-пи намного длинее чем у других мальчиков.
 Это тоже потому, что я ЧУКЧА ?!!
-Нет, сынок. Это потому, что тебе 18.

- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу.

К отплывающему Титанику подходит Герасим.
"Собачку на борт не возьмете?"

Школа наркоманов.
В класс входит укуренный учитель и говорит:
 - Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
 - Травку курил.
Учитель:
 - Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
 - Клей нюхал.
Учитель:
 - Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
 - В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
 - Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
 - Косяков.
Учитель:
 - Косяков? Косяков - это 5!

Мужик по тверской едет. Видит - стоят шлюхи. Он:
-Почем?
-У нас такса - 200 долларов
-Да ебите вы сами вашу таксу за 200 баксов!!!

Говорят, что две капли никотина убивают лошадь.
Представляете, как они разорвут хомячка...

К доктору Фрейду в кабинет зашла дочь и сказала:
-Папа,сегодня ночью явидела странный сон. Мне снилось,что я сижу
в своей комнате и вдруг заходит твой старый учитель доктор Мориц
и протягивает мне банан. Банан у него мягкий, подгнивший, черный.
Затем твой старый учитель исчезает и в комнату  входит твой молодой
ученик, доктор Юнг. Он тоже протягивает мне банан и его банан зеленый,
огромный и ужасно твердый. Затем исчезает твой ученик и в комнату
входишь ты. Ты тоже протягиваешь мне банан и банан твой спелый,
желтый и приятно упругий. Что означает мой сон, папа?
-Видишь ли, дочка,-ответил после небольшой паузы доктор Фрейд,-бывают
сны, а бывают...просто сны!

В грузинской школе на уроке русского языка учитель объясняет ученикам:
- Дэти, слова "Кон " и "Огон " пишуться с мягким знаком, а слова
"ВилЬка" и "ТарелЬка" без мягкого знака. Это ни как не объяснишь,
это надо просто запомнить!

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

Встретились молодые американка(А), француженка(Ф) и русская(Р)...ну
и давай про житье - бытье трещать...
А:> ...дык вот я после свадьбы, ну прям на второй день и говорю мужу,
мол стирать не умею, и не хочу уметь...и все такое, день мужа не вижу,
два не вижу, на третий заявляется со стиральным автоматом, а автомат
стирает, сушит, гладит, и еще и пуговицы пришивает...хе...

Ф:>...мур у меня почти та ж фигня...говорю мужу сразу после свадьбы:
вот я готовить жрать не могу по причине аллергии на готовку, пару раз
в обморок опрокинулась для убедительности...день мужа не вижу, два
не вижу, три дня не вижу, на четвертый подъезжает к крыльцу машина,
выгружают кухонный комбайн, сам готовит, посуду в посудомойку пихает....
лафа...

Р:>...а я вот Ваське говорю в понедельник после свадьбы...мол и жрать
варить ненавижу, а стирку тем более...день муженька не вижу, два не вижу,
три, четыре, пять....только в субботу чуть правым глазом видеть стала...

Мужик в незнакомом городе подходит к наркоману и спрашивает:
- Молодой человек не подскажете как мне найти площадь Ленина?....
Молодой человек задумался и отвечает:
- Ты че неграмотный?, возьми длину Ленина и умнож на ширину Ленина....

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

Учительница вызывает в школу папу Вовочки и говорит:
"Ваш сын хорошо рисует,но у него плохие наклонности.Он вчера
нарисовал на столе муху,а я подумала,что она настоящая,
хлопнула по ней и отбила себе руку".Папа отвечает:
"Это еще что.Он вчера на шкафу пизду нарисовал,так я чуть
член себе не сломал".

Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла.
-Ух, ты! Смотри какая телка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"

Всплывают две подводные лодки - наша и американская.
Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы -
поглаженные, побритые.
  Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут.
  Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут.
  Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский
  капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке...
  Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?

Рассказывает Чапаев детям в детском саду о своих военных подвигах:
 - Сижу я на лошади. Смотрю направо - @б твою мать!! Смотрю налево - @б
твою мать!!!
Дети:
 - Бля, ну и память!!!

 Звонок в дверь.
Открывает молодая женщина.На пороге бабушка с внучкой.
Бабушка:
-Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал ! Ладно в рот попал ! А
 если б в глаз !!!

Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят.
Переодически из-за поворота реки  доносится приглушенные разговоры
других рыбаков и нервные крики:
- А пошли бы все на #уй!
Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом,
второе из-за поломки уключины лежит рядом.
Рыбаки:
- Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет!
- А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!

Вор залез в квартиру ночью и начинает искать ценности. Неожиданно
в темноте слышит голос:
- Исус тебя покарает, Исус тебя покарает!
Вор зажигает карманный фанарик и спрашивает:
- Кто это?
- Я - попка дурак, я - попка дурак.
- А! Попка дурак! Ну и банальное имя для попугая!
- Да, но Исус не банальное для питбуля.

Дано: два субъекта, морфологически напоминающих человека.
Известно: один из них наркоман, другой программист.
Задача: отличить их друг от друга.

Решение: задайте каждому вопрос, что для него значит выражение
"Отдай винт, а то я твою мать продам".

Ночь. Поезд. В купе на верхней полке лежит грузин.
На станции в купе входит англичанка и, не замечая грузина,
начинает раздеваться.
Грузин сверху:
- Гы-ы-ы-ы !
Англичанка испуганно смотрит на него и спрашивает:
- Do you speak English ?
- Канэшно хачу !

Раскручивает парень (П) девушку (Д) на минет, а она естественно не хочет.
Говорит, что не умеет и т.д., вобщем сами знаете. Ну наконец раскрутил,
но с условием кончать не в рот.
Делает девушка парю минет, делает. Он чувствует приход конца, вынимает
член и кончает девушке на лицо, на глаза...
Д - Тушь !!!
П - Па-па-па-па-па-ра-па-па-па-па-па па-па-ра-па-па-па-па-па
    па-па-па-па-пам !!! (Это он Тушь поет)

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи...... 

Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя,
разоткровенничавшись, говорит:
-Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду
хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что
я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!!
Потрясенная хазяйка прошептала:
-О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!!
-Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш
садовник..

- Какая разница между женой и террористом?
- С террористом можно вести переговоры.

Кто считается жителем Непала?
Тот кто был зачат непалкой и непальцем.

Социальная реклама.
В 1985г мы устроили вам перестройку.
В 1991г мы сожгли белый дом.
В 1994г мы давили ваших детей танками.
В 1995 мы бросили ваших детей в горячее пекло Чечни.
...... А теперь ... у нас снова кончились деньги.
.... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!!!!

У двеpей pая толпится гpyппа людей в военной фоpме пилотов HАТО.

Апостол Петp спpашивает : " Кто такие?"

"Мы - демокpаты-миpотвоpцы, недавно вот сеяли добpо в Иpаке, но пpи
yмиpотвоpении Милошевича нас сбили чеpные силы зла - ПВО Югославии...
И вот мы сдесь..."

Петp смотpит в книги сyдьбы и гневно восклицает:
"Вон отсель к Чеpтy, самозванцы! Тyт четко написано : по отчетам HАТО их ВВС
пpи налетах потеpь не несyт!"

Встречаются два еврея.
-Как дела,Хаим?
-Плохо.Представляешь, прихожу вчера
 в бордель, плачу 15 рублей, захожу в комнату-
 а там моя племянница!!!!!
-Ну и как ты?
-Представляешь, ебу и плачу...

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится.
Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все
установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Упала ложка на пол..., и да-а-авай на нем валяться!

Поручик Ржевский возвращается ночью домой из Дворянского собрания - как
всегда в дугу пьяный, мундир совершенно заблеван. Ему страшно неудобно
перед денщиком, он еле мычит: "До чего же молодежь пошла слабая нынче.
Видишь, Иван, какой-то зеленый юнкер так нажрался, что заблевал мне
весь мундир. Возьми, почисти." После этого поручик отрубился. Просыпается
на другой день. К нему подходит денщик и говорит: "Ваше благородие, так
вы тому юнкеру хоть в морду-то дали?" Поручик: "Какому юнкеру? За что?"
Денщик: "Да тому, что вам мундир заблевал. Он же ведь, сволочь, вам еще
и в галифе насрал!"

Заканчивает значит Василий Иванович ветеренарную академию. Сдает гос.
экзамен.Выводят значит ему живность, а он о ней все рассказать должен.
Выводят корову. Ну Чапаев говорит: так и так мол, корова, возраст 3года
7 месяцев, удой 10 литров и так далее........ Все о ней рассказал.
Выводят овцу. Ну он опять: овца, 1 год 2 месяца, кол-во шерсти ......
и т.д. Ну опять все рассказал.
Наконец выводят ему ОСЛА. Ну Чапаев смотрел на него смотрел, и так
и сяк и говорит:"НУ, СУДЯ ПО УШАМ И ПО ХУЮ, ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ 300."

Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий
день пpиползает Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой
уpовень ищет !!!

Пожилой профессор на лекции возмущается нынешними студентами:
"Вчера в университетском парке наблюдаю такую картину:
молодая девушка стоит на коленях, а молодой человек тыкает
ей в лицо своим членом.
Хорошо, что в рот попал, а мог бы в глаз!"

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

У скупого Хаема умерла жена. Шлет он телеграмму родственникам в Израиль:
САРА-ВСЕ.
И получает ответ:
ОЙ.

Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать.
А Камдесю ему и говорит:
-А запросто.Только член мой в руках подержи маленько.
А Ельцин (да я для России на все согласен!).
Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать.
И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как.
Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку
старушечку, та и говорит:
-Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть,
все и пройдет.
Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама.
А тут мужик мимо идет:
-Оба-на!Ельцин!
И бегом в деревню:
-Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет!
-Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет,
то Черномырдин подмывается...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Вечер в глухой  деревне. На крыльце дома курит мужик и видит идущего соседа.
- Мыкола, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
- Так вас не поймешь, ей нравится, тебе не нравится...
 

Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого
встречного, спршивает:
- Слыш мужик, а сегодня чо четверг?
- Нет, суббота
- Непонял, а вчера что было?
- Вчера была пятница
- А завтра что будет?!
- Завтра - воскресенье
- Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!

Отношение студенток к сексу:

1 курс: Никому! Никому! Никому!
2 курс: Только ему! Только ему! Только ему!
3 курс: Только ему и его друзьям!
4 курс: Всем! Всем! Всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Если женщина говорит "Нет!", она имеет ввиду - "может быть..."
Если женщина говорит "Может быть", она имеет ввиду - "да!!!"
Если женщина говорит "Да!" - это не женщина.

Если мужчина говорит "Да", он имеет ввиду - "может быть..."
Если мужчина говорит "Может быть", он имеет ввиду "Нет!"
Если мужчина говорит "Нет!" - это не мужчина...

Умная женщина + умный мужчина = легкий флирт
Умная женщина + глупый мужчина = счастливая семья
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья

Ползут два мужика по пустыне , оди другому говорит :
-Знаешь?Есть такие птицы - мозгоклюи ... как подлетают да давай
тебе до мозгов добираться!
-Да?!А че делать то надо?
-Бошкой в песок окунаться и ждать пока не улетит .
-Ой!Да вон один летит!(бошку окунает в песок,а его приятель начинает
его в задницу делать)Клюй,клюй мозгоклюй,до мозгов еще далеко!

...на седьмой день Господь поднялся с колен, отряхнул прах
 с ног своих, и молвил: все заебись!

 ...И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ!!!

хмм... да, на тему братской югославии:

 1943... зима... избушка в заснеженных горах, свеча в окне... стук
 в дверь:

 - это вы йобана мать?

 - да, это я йобана мать.

 - мужайся, мать. ЙОБАНА убили...

Мать с сыном в зоопарке. Подходят к клетке с обезьянами.
Сын: Ма!Смотри,ПРОГРАММИСТЫ!
Мать: Какие ж это, сынок перграммисты, это же обезьяны...
Сын: Нет, мам, смотри: грязные, волосатые и на ж***х мозоли!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами.
Первый спрашивает второго:
- А сколько Вы в конверт положили?
- А что, по-вашему, конверт ничего уже и не стоит!?

Ждет муж в роддоме пока жена родит ребенка,выходит врач с проздравлением
о рождении мальчика.Уходит в кабинет.Через две минуты выходит и говорит,
поздравляю у вас теперь двойня.Уходит.Возвращается еще через две минуты
и говорит, у вас еще четверо детей.Уходит.Муж удивленно сидит.Через две
минуты возвращается и говорит.У вас теперь восемь детей родилось и опять
уходит.Муж невыдержал и заглянул в кабинет и видет такую картину.Стоит
врачь весь в крови над женой и кричит: б..дь я понял тушите свет эти твари
на свет лезут!!!!!!!

Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
- Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки,
мы их сольем в один чан и будем учиться пить.

Все согласились. Один еврей подумал:
- Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды,
никто и не заметит.

На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
- Вот за это-то нас русские и не любят!

Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова с
ума сошла, то другая...
- Ничего,- успокаивает ее вторая, лишь бы до нас, уток, не дошло...

Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы:
- Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такой полный.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся.
- Hу тогда еще свидимся.

- Будет ли теперь 3-я мировая война?
- Heт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется!

Odnagi sin u doch zahodyat v komnaty u smotryat otesc, mat ebet. Onu c
odyrevshimu glazamu u sprashuvaut:'' Chto vi delaete? A?'' A mat c otscom
u govoryat:'' A mi na poezde kotaemsya!'' Cherez pol chasa onu (mat c
otscom) zaxodyat v ux comnaty( v sina u docheru) u vudyat sin, dochky
ebet. Onu sprashivaut:'' Chto vi delaete?'' A ain c docheru u otvechaut:
" A mi vas na electrichku dogonyaem.

НАТО опровергает сообщения о своих потерях. По их данным все самолеты
и крылатые ракеты вернулись на базу.

Короче, у одного царя были 3 дочери. Вот пришло время им замуж выходить.
Дал он им лук и стрелы - стреляйте говорит, кто к кому попадет тот
и будет вам мужем. Первая выстрелила, попала в нового ресского:
- за@$ись, всегда при деньгах.
    Вторая пальнула - стрела угодила к рэкетиру:
- пока бабки есть - хорошо.
    Третья попала в лягушку, ну думает заколдованный принц. Раз
поцеловала - не расколдовался,    второй раз чмокнула - тоже ни хрена
не выходит, третий раз - опять ничего не получилась. Думает:
- Наверно сильно заколдован - может отсосать.

Заблудившись девочка Маша в лесу набрела на избушку трех медведей.
Зашла в спальню. Видит, три кровати. Легла сначала на большую -
неудобно, Легла на среднюю - неудобно, легла на маленькую - хорошо,
заснула. Возвращаются медведи.
   Старший медведь:
- Кто-то лежал на моей кровати и помял ее ?
     Его жена:
- Кто-то лежал на моей кровати и помял ее ?
Мишутка:
- Кто-то лежал на моей …… Ладно гасите свет, утром разберемся.

Капитан стоял на мостике, когда рядом с ним что-то пронеслось
и с шумом плюхнулось в воду.
- Да разъ@бись ты троекратным про@бом, страхопи@дрище х@ево,
промудобл@дская пи@дапро@бина, ох@евающая своей три@бучестью,
зал@паглазая бл@доящереца, в рот пи@да-проушина, - СКАЗАЛ капитан и...
после этого ГРУБО-ГРУБО выматерился.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: " Сказите позалуста,
я на этом автобусе до кинотеатра доеду?"
- Нет.
 Второй: - А я?

Украинское село. Мужик сохой пашет поле. Тут бежит мальчик и кричит:
"Батьку,батьку, москалы у космос полытели".
Мужик устало поднимает голову и говорит: "Уси?"

Контролер обращается к пассажиру: - Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш вилетик??
- Мой билетик!
- Ваш билетик???
- Мой билетик!
- Что вы заладили? других слов не знаете?
- Пылесос!-вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите в гости прийти?

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
- С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний.
К нему подходит профессор.
 Какой у вас вопрос?
- Великая Отечественная война.
- Когда она началась? - Не знаю.
- Когда кончилась? - Не знаю.
- А кто победил в войне? - Не знаю.
- Ты откуда родом? - Из Пиндошина.
- Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!

Югославия. Раннее утро. Выходят партизаны из леса и идут к одиноко
стоящему домику на краю деревни. Один из них стучит в окно - мелькает
старушечье лицо за занавеской.
Партизан: "Здесь Ёбана мать живет?"
Старушка: "Здесь, здесь."
Партизан: "Мужайтесь. Ёбана убили!"

Двое лежат в постели.
Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой...
Она: Почему?
Он: Потому что ты у меня первая...
Она: А я буду называть тебя Боингом...
Он: Почему?
Она: Потому что ты у меня 747...

Действие происходит на киностудии.
Начинаются съемки телевизионной передачи, в студии много народу,
толпа важных гостей, бегает запаренный режисер, волнуется молоденькая
ведущая.
Режиссер (Р): Все! Все приготовились!! Дубль первый! Начинаем!!! Мотор!
Ведущая (В): (...чуть не заикаясь от волнения...) Здравствуйте уважаемые
телезрители! В нашей сегоднешней ПЕДАРАЧЕ...
Р: (...офигев...) СТОП!!!!!! Девушка!!! ЧТО вы несете?!?!?!
В: (...отчаянно краснея...) Ой!! Простите! Извините! Я так волнуюсь!
Р: (...успокаиваясь...) Тааак! Дубль 2! Девушка ну вы уж соберитесь! Мотор!!!!
В: (...волнуясь еще больше...)Здравствуйте, уважаемые телезрители! В нашей
сегодняшней ПЕДАРАЧЕ...
Р: (...уже находясь на грани срыва...) СТОП!!!!!!! Девушка!!!! НУ что
с вами!!! НУ сколько можно!!!!!!
В: (...чуть не плача...) Простите!!! Я больше не буду! Я соберусь!!!
Короче так повторяется еще раз пять. Вконец измученный и озверевший
режиссер решается на крайние меры:
Девушка, если вы сейчас нормально не начнете программу я вас уволю!!!!
Соберитесь же в конце концов!!!
В: (...со слезами на глазах...) Обещаю! Честное слово! Я больше не буду!!!
Р: Камера! Дубль десятый! Мотор!!!!!!!!
Студия затаила дыхание....
В: (...дрожащим голосом и сдерживая нервный тик...)
Здравствуйте уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче...
(...вся студия облегченно вздыхает...)...Мы вам расскажем о ПЕДАРАВИКАХ
производства!!!!!

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

        шол ежик по лесу и ушол 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову  и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я  сейчас приму

Шел ежик по пустыне, провалился в яму и говорит:
"Если я через 5 минут не вылезу, то пойду домой за лестницей."

Krimskii plaj, posle zaxoda solnca ostalis dve dami... Prilitaet
litaushaja tarelka
vixodjat dvoe oboix poimeli kak nado i uleteli obratno..
Na drugoi vecher uje 20 jenshin lejat na plaje... Opjat priletaet
tarelka opjat dvoe
vixodjat vsex ottraxali vdovol i uleteli opjat..
Na sledyushii vecher plaj zabit predstaviteljami jenskogo pola...
Opjat taje kartina
vsex poimeli i zaxeodjat v tarelku kak odna jenshina kriknula vsled:
A uvas vse tak mogut?..
_ Da vse, no letaushaja tarelka tolka u menja s Givi!..

Svan prixodet v Apteku i govorit: Daite mne Svininu pojaluista..
_Izvinite eta Apteka sdes ne prodaut mjaso..
Svan razbivaet vse vitrini vse medikamenti ponabrasivaet tuda suda..
Na drogoi den ta je kartina.. Opjat svan za svinino prishol opjat netu
I vse zanovo i prodovca izurodoval..
Na tretii den svan prixodet v Apteku i prodvec priamo govrit vot svininu
tolko
shto poluchili svejaja sovsem..
_Net daite mne shas Suxari, svininu uje polichili v Promtavarax...

Подходит прапорщик к Зилу 131, в кабине которого сидит солдат
и начинает командовать, дублируя команды руками:
- Заводи!
- Назад, медленно!
- Медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Вправо!
- Медленно!
- Прямо!
- СТОП!
- Вперед, медленно!
- Вправо!
- Прямо!
- СТОП!
- Назад, медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Прямо!
- Прямо!
- Так прямо!
- СТОП!!!!!
Подходит к машине, открывает дверь водителя:
- Вылезай, мудила, смотри куда въехал!!!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ???
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене.
Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

 Едет Чукча по тундре на упряжке.
 Вдруг видит он, как перед ним возникает неожиданное препятствие.
 Чукча громко кричит:
 -Стоп собаки!Стоп тюлени!Стоп олени!It's my life!   

Сидят два наркомана на болоте под кайфом и спорят:
-змея самое классное существо-она ползет и след оставляет.
-нет,цапля класснее-она может проглотить змею.
-нет,змея класснее-она ползет,оставляет след,цапля ее глотает,
а она через ноздри может вылезти.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,
она вылазиет через ноздри,а цапля может крылом ноздри заткнуть и она не
сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет,след оставляет,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля закрывает ноздри крылом,а змея вылазиет
через жопу.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля крылом ноздри закрывает,змея вылазиет через
жопу,а цапля прижмет жопу к стене и она не сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет оставляет след,ее глотает цапля,змея
вылазиет через жопу,цапля прижимает жопу к стене,а змея берет пулемет
простреливает в цапле дырку и вылазиет.
-ты че,какой на болоте пулемет?
-а какая на болоте стена?

Звонок на вахту женского общежития:
- Простите, Тамару из денадцатой можно?
- Можно, у нас всех можно!

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
 -Я хочу работать вашим заместителем.
 -А Вы уже работали на такой должности?
 -Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
 -Тогда может у Вас специальное образование?
 -Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
 -А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
 Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
 Он понюхал и говорит:
 -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
 Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
 говорит:
 -Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
 Они ему сосиску под нос, он понюхал:
 -Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
 Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
 продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
 грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
 -Московская ...
 Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
 давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
 и говорит:
 -Московская ... дом 8 квартира 12.

 Во время обхода в больнице.Врач подходит к больному.
-У меня для вас две новости:плохая и хорошая.С какой начать?
-Доктор,начните с плохой!
-Завтра Вам придется ампутировать обе ноги!
-А хорошая?
-Сосед с соседней койки готов купить Ваши тапочки. 

 3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
 шуюся дочь:
 - Ты где шлялась всю ночь?
 -Папа! Меня изнасиловали!
 -Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?  

Два нарика, он и она, обдолбанные в г#$но сидят,тащатся
Он: Слышишь, я тебя люблю
Она: Ты знаешь, аналогичная ху#$ня.

Разговаривают два грузина :
- Э, Гоги , мы завтра с тобой увидимся ?
- Нэт , Гиви , нэ увидимся , давай я лучше тэбэ e-mail.
- Ах так , тогда я тэбэ тоже имэл , и жена твой имэл ,
и дэти твои тоже имэл

Будит как-то мама слепого мальчика с утра и говорит ему:
-Сыночек, всю свою жизнь ты был слепым, но сегодня особенный день.
Когда ты откроешь глазки - ты сможешь видеть. Ты увидишь как выглядит
солнышко, как прекрасно голубое небо, как выглядят цветочки,
которые так приятно пахнут...
-Мама, мама, а как ты выглядишь я тоже увижу?
-Конечно, сыночек. Ну, открывай глазки.
-Мама, но я же ничего не вижу...
-С первым апреля тебя, сыночек!

Натовский самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира. за полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается
в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Встречаются два кавказца:

Гоги как дэл  - спрашивает один у другого
- Да норамльно ват дом построил
- А сколько комнат?
- Одна
 - Норамльно, меньше и смысла нету...

Винни-Пух выпал из окна и лежит весь в крови на асфальте
Пятачек подходит и спрашивает, "Винни, тебе плохо?"
- "Мне плохо?" ,отвечает Винни-Пух -  ДА МНЕ ПИЗДЕЦ.

Сидит грузин на берегу ручья, плюет в воду и говорит:
-Ах,как она играла в бадминтон!..
Подходит другой грузин и говорит:
-Гиви, зачем воду мутишь ,да?..Весь кишлак воду пить будет.
-Ах,как она играла в бадминтон...
-Расскажи да...
-Cлушай:
-Иду я по горной долине и вижу-красивый девушка баранов пасет,и у нее
из сумки две бадбинтонные ракетки выглядывают.
 Я ей говорю давай сыграем в бадминтон,если я выиграю то мы займемся
любовью, а если ты- то я отсосу у всех твоих баранов тьфу,ах как она
 играла в бадминтон...

Посвящяется Здоровому Образу Жизни.

Лес. Сидит на пеньке Заяц, приколотил, значить, косячок, токо пыхнут
собрался - Лось бежит мимо. Увидел Лось Зайца, подбегает к нему и орет:
 - Заяц! Ты гонишь! Хватит курить! Спортом надо заниматься! Бежим со
   мной!
Заяц с перепугу бросил косяк, подорвался и побежал вместе с Лосем.
Бегут они, бегут, вдруг видят - Лиса на пеньке две линии разложила,
только дунуть собралась - тут Лось подбегает к ней, сдувает кокаин и
орет:
 - Лиса! Ты гонишь! Хватит нюхать! Спортом надо заниматься! Бежим с
   нами!
Побежали они дальше...
Видят - волчара на пеньке, с баяном ширки, вену дрочит, тока вмазаться
собрался - подбегает Лось, хлопает Волчару по плечу, баян вылетает у того
из лап, а Лось орет:
 - Волк! Ты гонишь! Хватит двигаться! Спортом надо заниматься! Бежим с
   нами!
Бегут, значить, дальше... Звери уже еле-еле, а Лось ничего, свеженький.
Тут глядь - Медведь с бутылкой портвяшку, налил стаканюру, только
треснуть собрался - подлетает Лось, бьет Медведя подруку, портвейн
разливается, Лось орет...
Медведь, отряхивая капли портвейна с себя:
 - Ну и пиздоватый же ты, Лось, когда ЭКСТЕЗИ НАЖРЕШЬСЯ!

Приходит жена бас-гитариста домой, и видит:
Муж по всему дому за малолетним сыном с о-о-огромной дубиной носится и
орет:
- Убью ссученка!! ?:%№;":?%!!!
Жена ему:
- Да ты чего?? этож ребенок!!
- Да он на моей гитаре колок покрутил,
  а теперь отказывается говорить какой! &^%#&^%$@!!!

косит комбайн пшеничное поле ,и вдруг перед ним выскакивает 600 - тый
мерседес . комбайн,понятное дело не успевает
остановиться и подминает его под себя.испуганный комбайнер выскакивает
из кабины,подбегает к куче металлолома бывшей
раньше мерседесом,и орет : "мужики,мужики,вы живы?"в ответ тишина.
комбайнер крестится :"ну, слава богу !"

идет мама с мальчиком дауном,а ей навстречу бабушка с корзиной яблок.
бабушке стало жалко мальчика и она дала ему
яблоко.мальчик взял яблочко,а мама ему говорит:"что нужно сказать,сынок?".
мальчик(глядя на яблоко):"здравствуй,яблочко!"

В Московском Авиационном Институте на факультете Автоматизированные
Системы Управления вышел справочник "Все об АСУ"

Идет Ежик по лесу и орет во все горло:
-Хуйня,Хуйня,Хуйня!?
Из-за дерева выходит Выхухоль и говорит ежику:
-Сколько можно повторять, я не Хуйня, я Выхухоль!
Ежик:
- Ну вот, буду я еще всякую Хуйню на Вы называть!

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Идут Винни-пух с пятачком, видят дуб. На дубе пчелы и мед. Винни-пух полез
на дуб за медом, но последний сучок сломался и он с размаху грохнулся
об землю, да так, что одна лапа отвалилась и голова еле держится.
Пятачок в ужасе - "Винни -Винни тебе плохо?"
Винни-Пух: "Мне плохо? Да мне пздец!"

На суде:
 - Подсудимый, расскажите, как все было.
 - Я возвращаюсь из командировки, смотрю - жена лежит голая на кровате,
окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку
и кинул в него.
 - Теперь Вы, свидетельница.
 - Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку
в окно бросил.
 - Потерпевший.
 - Я спортсмен, бегу кросс...
 Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
 - Так, что расскажите?
 - Сижу, я, значит, в тумбочке...

Ночь. Мужик дома один, прикладывается к подушке в надежде поспать.
Только закрыл глаза и погрузился в сладкую дремоту... Вдруг, слышит:
Ж-ж-ж-ж-ж.
 Встал. Включил свет. Посмотрел - никого нет. Лег обратно.
 Опять Ж-ж-ж-ж-ж. Опять встал, но никого не обнаружил. И третий раз
такая-же история! Но тут уж он не выдержал... Встал. Включил свет.
Нашел сачок, и поймал эту проклятую муху! Взял ее в ладошки (нежно, так,
как держат бабочек что бы не помять ей крылышки) И тихонько качает ее
и поет: "Баю-баю, баю-бай! Послушал:"Как она там?" Слышит: Ж-ж-ж. Он
опять: "Баю-баю, баю-бай!
      - Ж-ж-ж.
И снова: "Баю-баю, баю-бай! Слышит муха мирно посапывает и похрапывает.
 Тут он раскрывает ладошки и как заорет: "А-а-а-а-а!!!"

Идет судебный процесс (фабула не важна).
Начинается опрос свидетелей.

Прокурор:
"Свидетель! Расскажите Суду что Вы делали в Тот день, что помните..."

Свидетель (мужчина, весьма солидного возраста, женатый, однако,
на молоденькой):
"Ну, что делал...
Ну, значит.. я это...
Ну, утром проснулся, открыл глаза... Овладел женой...
Потом, кажется... Кажется я пошел (уж и не помню) на кухню, поставил
чайник.... Да! Помню - овладел женой...
Затем, видимо, я умылся, побрился, овладел женой...
Затем... Да, точно помню - я готовил завтрак и овладевал женой!! Какже,
помню, помню...
Затем..... Затем.. может быть жена накрыла на стол? Да, точно !! Потому
что я овладел ею на столе на розовой скатерти и стояла тарелка с чем-то
(уж и непомню...)
Потом... потом..
Ну, видимо я завтракал, ДА!! завтракал, и вот тут.....
Вот ТУТ я, честно говоря, не помню успел ли я овладеть женой...

Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели ....
Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает:
(Ч) - Гек! Ты что делаешь !??..
(Г) - Дрочу.
(Ч) - Ну так дрочи свой !!!

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

- Ваше Превосходительство! - обращаются молодые юнкера к бывш. поручику
Ржевскому (ну, когда он уже стал генеральм и преподавал в военном
училище), - а правду говорят, что Вы в молодости были членом суда?

-Ах, господа, молодость, молодость ...! - Членом суда, членом туда...!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла
принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал :
"Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул
рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия
лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..."
Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем
признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"

vstrechautsa dva spermatozoida. odin govorit drugomu"skagi bratetch
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"

3 взгляда на любовь:
1)СТУДЕНЧЕСКИЙ - есть с кем, есть чем, но негде;
2)ИМПОТЕНТНЫЙ - есть где, есть с кем, но нечем;
3)ФИЛОСОВСКИЙ - есть где, есть с кем, есть чем,- но зачем?.....

Встретились два кореша, друг друга сто летне видели и естественно сели
выпить. Сидят значит, выпивают, за жизнь толкуют и вдруг один:
1: Слухай, а помнишь у нас Васька был такой?
2: Ну.... , по мер Васька
1: Че случилось?
2: Да пришел он синий домой, лег на кровать, закурил, уснул, сигарета
упала на кровать, простыня загорелась...
1: Згорел что ли?
2: Да нееет. Он то проснулся и бегом к окну, его разбил и прыгнул.
1: Разбился?
2: Да неет. Там уже пожарные приехали, натянули батут, ну он от этого
батута и к себе в комнату обратно.
1: Сгорел чтоль?
2: Да нееет. Он бегом на кухню, там окно разбил, и прыгнул...
1: Разбился чтоли?
2: Да нет, он опять от батута и к себе на кухню.
1: Сгорел чтоли?
2: Да неееет. Он снова в спальню, и опять в окно...
1: Ну, разбился?
2: Да нееет, он снова от батута и опять в спальню.
1: Значит сгорел все таки?
2: Да нееет. Он опять на кухню и опять в окно.
1: Разбился?
2: Да нет же говорю, там же батут. он от него и снова ....
1: Слушай, заебал уже!!!
2: Вот, вот, и он всех заебал, вызвали ментов и пристрелили нахуй.

Приходит мужик к окулисту.
Он ему говорит: "Ну читайте что видите".
Мужик: "Мосиздат, три тысячи экземпляров, 1995 год".

Zhil-bil mal'chik, ot rozhdeniya slepoi.
Dozhil on tak let do 14, i v odin prekrasnii
vecher mama i papa govoryat:
"Sinok, na protyazhenii 10 let mi xodili k raznim
specialistam, kopili den'gi, deleli vse vozmozhnoe,
chtobi ti smog videt'. Segodnya mi kupili tebe
special'nuyu maz'. Ona osobennaya, ti namazhesh ei
na noch' glazki, odenesh' povyazku, i zavtrta utrom
budesh videt'."
Mal'chik obradovalsya, namazal glazki, odel povyazku,
dolgo-dolgo ne mog usnut'.
Prosnuvshis' utrom on snimaet povyazku i govorit:
"Mama, papa, no ya zhe nichego ne vizhy!!!"
Mama i papa (xorom):
"S pervim aprelya tebya, sinok!!!"

Edut v poezde, v kupe , chetvero: mat', dochka, oficer i soldat. Poesd
zahodit v tunnel', v kupe temno, nichego ne vidno. Vdrug ,bac,poschechina!...
"Molodec dochka", dumaet mat', "Umeet za sebia postoiat'!"
"Ti smotri, mat' staruha-staruhoy, a k ney lezut...",dumaet dochka.
"Vot, soldat polez, a mne dostalos'", dumaet oficer.
Soldat:"Takoy moment, i oficeru ne s'ezdit'!"

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA
SHVATILA
I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO
OSTANUS BEZ
JAIC, LUCHE SKAZHU +2.  VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA
"KOMUZHE  JA  TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO
OPJAT V VODU ZAITI,  KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2
i VSJE
BUDET NORMALNO"  KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA
HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4

prislal Leha iz berlina

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!

Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?

Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Жена гладит мужа по голове...  это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...

   Hарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
   Пограничник:
- Hа замке! А то сам бы давно ушел!

   Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гйоздь в доску, а тот
гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
   Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата <бац> по нему головой и
забил по самую шляпку.
   Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
   Прапорщик:
- Конечно! Подошли к стене:<бац> - исход тот же!
   Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
   Прапорщик:
- Запросто! ..
   Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал пра порщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, -а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
   Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что это я такое крепкое попал. Влез солдат на
танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарником.
- Hу, а если бы и пожарников не было?
- Тогда милиционером.
- Hу, а если бы и милиции не было.
- Чего пристал? Я бы все равно не работал.

   Во время учебных стрельб командиры орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

Подходят три летчика в разорванной форме к Натовской авиабазе.
Охрана;-Кто такие?
- Пилоты НАТО,сбитые в Югославии
Охранник идет звонить, возвращается и говорит:-Пошли вон, по официальной
сводке сбитых нет. 

На репетиции симфонического оркестра дирижер в диком состоянии духа:
- Вторая скрипка! Вы опять сбиваетесь с темпа!Еще раз с семнадцатой цифры!
Оркестр играет снова, а дирижер орет:
- Стоп! Флейта, здесь ля бемоль! Все сначала!
Тут ударник не выдерживает и изо всех сил начинает колотить по барабанам
и тарелкам. Безумный грохот. Все замирают. Дирижер диким взглядом обводит
оркестр и говорит: Так! Ну и кто это сделал?

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу! 

 Приходит молодой человек в гости к своей девушке, звоит.
 Дверь открывает ее отец и кричит:
- Наташа! К тебе твоя "синица в руке" прилетела!

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

про программиста

в свои 18 лет он знал 9 операционных систем .... и ни одной женщины.

Idet krutoy seriy volk po lesu -- v zolotom osheynike, s sigarkoy.
Vstrechaet on Krasnuyu Shapochku i govorit:  "Shapka, bluaha, vihodi
za menya zamuz!!"  A Krasnaya Shapochka emu otvechaet:  "Volk,
nu ti cho?  V lesu stol'ko zenihov prilichnikh, a ya za tebya zamuz
poydu?  S chego eto?  Ya i sama nichego  --  vot u menya i shapochka
krasnaya, i platyiste krasnoye... i tufel'ki krasniye..... i perednichek,
vot, toze krasnenkyi...... i trusiki toze krasnenkiye............
Blyat', i che ya tak viryadelas' segodnya???

Сталкивается 600 Мерс с Запором.Из Мерса братаны вылазят и парят мужика
в Запорожце как обычно - Ты попал на бабло,на 20 тонн бакинских.Мужик
из бардачка вынимает 30 штук баков и отдает ,говоря что 10 штук он
прибавил за моральный ущерб.Бандюки спрашивают,охренев,откуда у мужика
такое бабло,на что он отвечает - Я кроликов развожу,-и уезжает. Братаны
думают - Мы столько барыг разводим,и то так бабок не поднимаем,а он
кроликов разводит и бабок немеряно - Давай-ка мы его разведем по полной.
Садятся в Мерс и едут догонять Запорожец. Догоняя,видят,что Запорожец
подъезжает к огромным воротам загородного дома и скрывается за ними.
Братаны подъезжают к охране ворот и говорят - Слышь-те ,тут мужик один
только-что на Запорожце сюда  заехал,так вот у нас к нему базар есть,
так что пропускайте.Оранник говорит - Сейчас,только с шефом свяжусь -
берет труьу ,звонит и говорит - Шеф,тут к Вам кролики приехали.

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))