Цитата из сегодняшней рассылки CitForum'а:

НОВИНКА!
- Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут,
   О. Паташник, 1999, 703 стр.  Книгу, без сомнения, можно
   рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику
   и информатику.  http://www.mistral.ru/content/6664.shtml

Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)

История реальная от начала и до конца... потому как мои родители имеют к
ней самой непосредственное отношение.  Ну так вот, родители мои уже люди
в возрасте, то бишь пенсионеры со стажем. И вот недавно решили они
поменять этажность своей квартиры, то есть перебраться с 5 эатажа
пониже... Ну как водится дали объявление во все бесплатные газеты города.
А их в нашем славном экс-столичном городе надо сказать не так уж и мало...
начиная с "Крыши" и кончая "Из рук в руки"... Ну есессно каждый день
звонков тьма... Первую неделю родитель мой отвечал всем подряд, но потом
осознал, что процентов эдак 70 звонящих просто халявщики которые
приценивают свою собственную квартиру, остальные 29 - маклеры, ну а
реальных покупателей - всего один процент.  Так вот, прознав все это
решил отец сразу определять кто есть кто.  И первым делом стал
спрашивать к какой категории относится звонящий... А вот сама история.
Вчера, уже поздно вечером когда мы всей семьей смотрели "Кримимальный
Экспресс" (бывают же названия) раздался очередной звонок. Отец схватил
трубку и на фразу "Я по объявлению" машинально спросил: "А вы киллер?".
............Пауза была взорвана смехом всего нашего семейства... ну
ессесно кроме отца.

Случилась эта история прошлым летом. Поехали мы на рыбалку. Заперлись
к черту на кулички, зимовье не зимовье, а так называемая пасека. Живет
там несколько мужиков и с ними как полагается повариха. Ну, вечером все
как полагается, сели выпили, закусили, похвалили стряпуху за вкусный ужин.
Повариха растрогалась и пообещала наутро сделать блинов. Ну, мужики
малость поддали, и давай ее заводить:
- Да у тебя всегда первый блин комом.
Как она на это дело реагировала просто жуть. Град эмоций, разве, что
только сковородой не огрела:
- ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!
Ну, в общем, к полуночи угомонились и разлеглись, как пришлось. Надо
отметить, что пока мы все сидели, ей один наш хлопец приглянулся, и она
все ему подливала да подкладывала. Только угомонились она к нему,
а он никакой. Повариха женщина знойная просто так не отделаешься,
но он нашелся и мы подом всю ночь потихаря ржали когда слышали:
- ЭТО У МЕНЯ ТО ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ?!!!!

Один мой кореш работает в компании, которая продает машины Мицубиси,
и там недавно произошел один прикол...Дело было так:
В ихний офис с улицы забегает какой-то мужик бомжеватого вида,
подбегает к охране и орет "Спасите, за мной кто-то гонится!!"...Ну
там ребята из охраны вышли на улицу, огляделись - вроде никого. А тот
мужик стоит на своем: "Вы не понимаете!!! За мной гонятся!!!"...потом
внезапно: "У вас туалет есть?!!". Ну охранник сходил, проводил его в
туалет: мало-ли у чувака и правда проблемы.... Короче, когда он там
просидел минут 15 охранник застукал его: он ширялся.
Вызвали скорую, приехали ребята из психушки...
А теперь представьте картину: большой торговый зал с иномарками,
там и клиенты и продавцы...А между машинами скачет этот наркоман,
орет: "НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ!!!", и за ним гоняются мужики в белых халатах...
Кто-то даже пошутил: "Это наверное бывший покупатель, охуевший от
цен после кризиса...."

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Malenkaya istoriya iz Izrailskoi zizni...
Let edak 15 nazad , sinaiskie beduiny ne nosili chasov i meryali
vremya v sigaretach.
Odnazdi ya sprosil odnogo beguina po doroge skolko mne eshe echat
v mesto N
on skazal mne 10-12 sigaret. Fizionomiya moego soseda, neznakomogo
s etoi metriceskoi systemoi nemedlenno razechalas v gnusnoi ulibke.
Beduin prosek
chto on smeeyutsya nad nim i dobavil chto esli tam nas poimayut
to mi prosedim v polizii
primerno 4-5 blokov.... Vot i vse.

Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire:
 ... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah
opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...

Дело было несколько лет назад в Москве.
  Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
  как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
  1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
  большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
  1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
  вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
  другой  лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
 надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа
зарезать хорошего человека ...
Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал
работать на американщину программером по контракту.
И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом
у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным
американским ухом.

Далее сама история в исполнении автора:

J   LIKE    JEER (пьеса)

Действующие лица:

Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире
ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)

Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.

Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.

ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please.
Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like
health, e like eat, n like no, k like key...
ЧЕЛОВЕК: J like what?
Я: Not j! K like key!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: K like КРАН!
ЧЕЛОВЕК: K like WHAT?
Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки.  До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое  прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

На одном этаже с нами, как раз напротив офиса, находится замечательная
английская школа English First (коротко EF). Не то чтобы она мне очень
нравилась, но судя по качеству ремонта и объему рекламной кампании школа
просто обязана быть замечательной. Обучение там стоит порядком американских
денег, не то 4 сотни, не то полторы штуки, не суть важно. Важно что ходят
в школу (как вы догадались) не самые бедные (что означает отнюдь не
интеллектуальную элиту общества) человеки и их дети.
(Отвлекаясь, можно заметить, что люди, наши люди, работающие в означенной
конторе очень быстро превращаются в псевдоамериканское дерьмо. Они
непрерывно улыбаются и скорее удавятся чем... ну скажем, займут тебе
50 копеек на телефонный жетончик. В общем даже если в припадке добродушия ты
угостишь их пивом, то воспользоваться их ксероксом сможешь лишь в пределах
стоимости бутылки. Но это к слову.)
Однажды чудным зимним вечером я наблюдаю в открытую дверь своего
кабинета, дорого одетую женщину интеллигентного вида, покидающую
EF в сопровождении двух отпрысков вьющихся вокруг. Отпрыски примерно 8-10
лет совершают беспорядочное броуновское движение по холлу, активно изучая
окружающую действительность. (Вся картина в целом сильно напоминает, если
кто знаком, старкрафтовский авианосец окруженный истребителями). Один из
них мелькает к лифту и обратно, и кричит:
- Мама, мама, лифт работает!
На что мама, негромким удовлетворенным голосом замечает:
- Ну и за%@*сь...

И уходят оставляя меня в задумчивости...

Перешел к нам в школу из ПТУ (раньше оно называлось ремесленное у чилище)
учитель по физкультуре! Ну сами понимаете железные нервы у таких людей,
чуть что то в репу бьют без промедления:-)
Учился я тогда в 3 классе еще не пионер:-)))))
Выстроил он нас в спортивном зале в одну ширенгу.
А холодно было в зале то, вот все скрючились,
вообщем стоят как в стенке перед пробиваним штрафного(футбол)
Смотрю у учителя глаза гневом горят. Видно забылси учитель что в школе
находиться и как заорет:
ЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙ РЕМЕСЛЕННИКИ УБРАТЬ РУКИ С ИНСТРУМЕНТА!!!!!

Я тогда не чего не понял, но через пару лет когда я ужо стал пионером
я ржал до иступления

Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))

Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там
"бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве
так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные
и колоритные.
Об одном из них и пойдет речь далее.
Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне
по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем,
но должен был подъехать и задерживался).
И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то
творческий...
Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону.
- Его нет дома. Что-то ему передать?
- Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел?
- Да несколько дней...
Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания".
Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)

Дело было на третьем курсе. Была у нас препод пробитая на индийской
философии. Нужно сказать центральным понятием в индуизме является
понятие АБСОЛЮТ - некая абстракция, то самое место откуда все появляется
и куда исчезает пройдя путь земной (все там будем). На беду это был
конек нашей философички.
   И вот экзамен по философии, мне естессно выпадает именно он.
Про АБСОЛЮТ я знал только то, что меряетя он в литрах (В этом я убедился
накануне). Долго пытался что-то промямлить, вспоминая что в конспекте
я всеже что-то писал. Словно читая мои мысли философичка изрекает:
"Конспект-то у вас хоть есть?"
  -Есть, радостно отвечаю я и порывшись в сумке протягиваю ей свое
тврчество в надежде, что хоть там будет что-то умное. Полистав сие
мне протягивают зачетку и молча указывают на дверь.
   Стою за дверью, обтекаю, пытаюсь осмыслить. Вдруг дверь резко
открывается, вылетает еще один студент с воплями отправленный
на перездачу и сразу ко мне:"Что у тебя в твоем пасквиле? Философичка
так еще никогда не буйствовала".
   Стоим вместе листаем мой конспект, самому стало интересно. Вдруг
с теми же воплями вылетает еще один горемыка. Уже втроем находим
нужную тему, там на девственно чистом листе, на всю тему красуется
одна единственная надпись: ПОЕШЬ ГРИБОВ - ПОЗНАЕШЬ АБСОЛЮТ.

Как-то гуляли с подружкой, и были свидетелями следующего: два мужика
что-то не поделили, в общем, похоже, разругались, отошли друг от друга
уже метров на десять, и тут один другому в качестве завершительного
аккорда орет:
- Да у меня трусы как у тебя рубашка!
На что другой, ни минуты не задумываясь:
- А у меня волосы как у тебя на голове!!!
Финал.

Я конечно могу понять, когда в прошлом году стали бомбить Ирак,
потому что Моника отсосала у Клинтона, но почему в этот раз,
когда отсосали у Скуратова НАТО стало бомбить Косово, я не понимаю...

Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем,
так что скорее всего это  правда.
Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать,
что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность.
Он  боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки,
не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось
присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был
девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит
довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию
исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей,
где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18).
Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения,
которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья,
предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату
оставляя там Олега и Девушку  один на один и закрывают дверь снаружи.
Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть  перепуганному
Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался
боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга,
то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после
которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он
уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф,
закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной
двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому
открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув
внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой
комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом
Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту
злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку
и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам
должна находится уже одетая девушка.
Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут
различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она
без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к.
в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя
и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки
находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется
отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку
(следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное
молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов.
Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым
оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.

В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить
до сих пор.

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Помню, мне было лет 9 (сейчас почти 21). По телевизору шла передача
с известным иллюзионистом Амаяком Акопяном. Фокусы-мокусы и прочее,
все забыл, кроме одного. После перерыва в передаче ведущий говорит
что-то вроде:
Ведущий:
- А сейчас мы продолжим наше знакомство с искусством заслуженного
илюзиониста Сов. Союза Амаяком Акопяном.
Амаяк:
- Прежде, чем мы продолжим, я бы хотел вручить вам это.
И достает из внутреннего кармана своего пиджака бумажник ведущего.
Ведущий хватается за внутренний карман своего пиджака, затем за бумажник.
Убедившись, что все в порядке, спрашивает заслуженного и проч.:
- И все таки, я понимаю, профессиональная тайна и все такое, но все же
  объясните, как вам это удалось?
- Это профессиональный секрет, но вам я его открою. Во время перерыва
  ваш пиджак висел вот на том стуле.

Sidjat dvoe, razgovarivajut. Odin-pop, a vtoroi ego drug-student.
Pogovorili, podumali, essesno vipili. A pop tut sprashivaet:
Hochesh', skazhu tebe chto-to ochen' horoshee i prijatnoe?
Na chto ego drug otvechaet: Ny, tipa, davai. Pop podumal i vidal:
A vot h** tebe!

на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания:
"Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения
и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"

помолясь усердно Богу создадим ядрену бомбу...

Произошло сие в школе, классе этак в восьмом, точно не помню.
На уроках литературы мы проходили тогда творчество АСа Пушкина.
Помнится, стихотворение, которое мы тогда учили, называлось
"Аракс" (или "Анчар"?). Там были такие строки:
           На руль склонясь,
           Наш кормщик умный
           В молчанье правил грузный челн...
К доске вызвали нашего главного классного тормоза Евгения Ж..
Естественно, про сие стихотворение он знал лишь понаслышке
и уж конечно далеко не наизусть. Но отвечать было надо, получать
"пары" не нравится никому. Женька мобилизовался, весь превратился
в слух и при помощи первой парты, на которой у нас сидели лучшие
подсказчики, одолел первое четверостишие. А вот со вторым пришлось
повозится. Стараясь внять шепоту своих помошников, наш герой, стоя
у доски, бубнил:
   -На руль ... склонясь, наш кормщик ... умный, в молчании ...
в томлении ... в молчании вправил ... в томлении ... вправил ...
грузный член.
   Урок пришлось прекрашать :-)

В свободное от работы время я делаю цветной красивый журнал. Верстку,
рекламу большую и не очень... В один из номеров на последнюю (одну из
самых заметных) полосу должен пойти крупный рекламный блок от Очень
Важного Рекламодателя. Блок простой и симпатичный: картинка, адрес
мелким шрифтом и крупно - слоган. Достаточно удачный: "Еще ближе к
центу, еще ближе к Вам!" Речь идет о новом магазине. Конечно :) я
перепроверяю его несколько раз перед отправкой на цветоделение. В общем,
подготовка закончена, zip-ы c файлами увезли, я занялся другими делами.
Часа через четыре ко мне приходит несколько побледневший главный редактор
с еще сыроватой от свежей краски обложкой журнала и трагическим шепотом,
демонстрируя рекламу спрашивает:
- Ты блок проверял?
- Проверял, - заверяю я его, холодея от предчувствия.
- Найди ошибку.
Я внимательно всматриваюсь в большие желтые буквы. Учитывая, что,
в общей сложности, на листе менее десяти слов, это нетрудно.
- Где? - спрашиваю.
- Смотри, - не менее трагично.
Я смотрю внимательно. Я смотрю ОЧЕНЬ внимательно. Я смотрю еще раз и,
наконец, замечаю. Большие желтые буквы гласят:

          "Еще ближе к центру, еще ближе В Вам"

Сохраняя печальное выражение лица, редактор спрашивает:
- А "Еще ближе к центру, еще ближе В ВАС" ты не мог написать?

... ни один из читателей ошибки не заметил. Во всяком случае, по этому
поводу не было ни единого звонка ни к нам ни в магазин.

Только что прочитано в www.job.ru : Требуется инженер-разработчик
Мокропроцессорных устройств. 

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
 Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
    Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
    Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
   ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
       Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать
что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" -
там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень
один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД,
который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него
прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

Лето 98г., город Самара. Длительная командировка, наши все уехали домой,
остался я один добивать кое-какие дела. Пошла вторая неделя одиночества,
жара стоит жуткая, дела идут медленно- чиновники люди неторопливые,
им домой в Москву не надо :(.
Штаб- квартира в гостинице "Волга". Сижу в чем мать родила (жара,
как уже говорил) в обнимку с холодной минералкой и телефоном. В городе
обеденный перерыв, типа сиеста часа на два. Окно открыто настежь,
естественно. Я потихоньку впадаю в полусонное состояние, вдруг до моего
сознания начинают с улицы доходить очень странные звуки. Вяло отрываюсь
от стула и высовываюсь из окна. Под окном стоит СЛОН. Настоящий, серый
такой, с традиционным хоботом, т.е. все при нем.
Cажусь. Опять встаю, выглядываю: СЛОН. Опять сажусь. Начинаю активно
потеть, т.к. про белую горячку слышал, симптомы, в общем, известны.
На улице больше НИКОГО не видно.
Чем бы это кончилось, я не знаю, но на мое счастье через пять минут
появляется на горизонте человек, и я вижу, что он тоже видит что-то
необычное. Ну, а после того, когда из-за угла вышел мужик, взял слона
за ухо и сказал, что мол, погулял и хватит, меня отпустило. Оказалось,
из цирка зверь был. :)
Но это не все. Дела не успел закрыть до выходных, и подвис до понедельника.
Раннее утро, самый сон. Вдруг под окном (оно по-прежнему открыто)
заводится дизель,и начинает тарахтеть, периодически подгазовывая. Терплю
минут 10-15. Потом срываюсь с катушек, и с криками на народном языке,
красочно описывая морально-психологическое состояние "дизелиста", его
сексуальную ориентацию, мое отношение к его ближайшим предкам и т.д.
Вываливаюсь на подоконник - под окном стоит "Икарус", а вокрут него....нет,
не слоны, но тоже серые - ОМОНОВЦЫ. Человек 30, в камуфляже, здоровые все
такие... И все смотрят на меня, внимательно так, без тени улыбки. Они,
как оказалось, проездом были, из другого города и собрались дальше ехать,
своей дорогой.
Я состроил гримасу слабо похожую на улыбку и ласковым, т.е. очень добрым
голосом говорю, типа, ребята, попросите водителя газовать послабее...
И прячусь в комнату. Как понимаете, сон уже пропал...
Слава богу, они были не местные... :)))

По поводу трудной жизни гаев, принимающих экзамены по вождению.
Мизансцена: усталый Гай - на правом переднем сиденьи; нервенный
Чайник - за рулем; обучавший Инструктор - на заднем сиденьи.
Теперь собственно цирк:

Машина подъезжает к перекрестку, зеленый отмигал, включился желтый.
Следует диалог...
Гай (утомленно): На перекрестке поворачиваем направо.
Чайник (нервно показывает рукой направо): ТУДА?!
(Загорается красный)
Гай (опешив, издевательски тычет пальцем влево): НЕТ, ТУДА!
Чайник (отрывисто): Понял!

После чего бодро делает _левый_ поворот из _правого_ ряда на _красный_...
Начальник приказал - ничего не попишешь.
Трудно гаям, в общем. Убить могут прямо на рабочем месте. :-)

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.

Только что по ящику: реклама детской мебели.
Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет
When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)

Захожу сегодня на сайт газеты "Работа для Вас", и вижу такое объявление:

Приглашаются внештатные сотрудники по сбору и сдаче домашних тараканов
для биологического контроля качества инсектицидов в фирму.
Тариф 1 шт. - 50 коп. тел. 188-71-28

Я даже глазам своим не поверил...
Не верите - почитайте сами в разделе о частичной занятости.

Сидим с мужем на кухне. Я наблюдаю за нашим котом. Кот умывается
после съеденного "Вискаса". Задрав заднюю ногу, начинает вылизываеть
себе, э... яйца. Я мужу:
- А тебе так слабо?

Муж:
- Если б смог - не женился бы...

Шли мы как-то с товарищем по минному полю: то он впереди, то я сзади...

Состав моей семьи: я, беременная жена, дочь 14-ти лет и дочь 3-х лет.
Жена получила результаты генетического анализа, и, к вящему расстройству
старшей дочери, на этот раз нам пророчат мальчика.
Ж е н а: Будет мальчик, так что ты теперь сможешь удовлетворить
свои анатомические интересы.
Д о ч ь: Подумаешь, мне его в рот брать...
Мы с женой в полном ауте, минут на десять.

История №8 от 27 числа напомнила мне эту историю. Произошла она с моей
тетей. Человек она крайне образованный (кандидат наук), но уже
несколько лет на пенсии и по причине болезни из дома не выходит. Как у
многих пожилых людей, у нее обостренное восприятие всех жилищных
проблем,как то: прорыв канализации, отключение воды, газа, телефона и
т.д. Звонит она как-то мне по телефону, возмущенная до предела и
рассказывает такую историю:
(Дословно)

Представляешь?! Звонок. Беру трубку. Там такой вежливый голос:
"Здравствуйте, вам звонят из ЖЕКа, у нас авария на линии так, что
отключаем горячую воду. Советуем набрать ванну горячей воды, про-запас."

Следует заметить, что уже на этой стадии ее рассказа я начинаю медленно
сползать по стене. А она продолжает:

"Я, ничего не подозревая, иду и набираю полную ванну горячей воды.
Через пол часа опять звонок. Беру трубку, тот же голос:

Голос: Вы воды налили в ванну?
Она:   Да!?
Голос: Хорошо. Теперь можете выливать! (короткие гудки)

Господа, скажу честно, Я плакал.

Япония - страна контрастов и чудес. Я там учусь.
Вообще-то, у них жестокий кризис. Мне об этом один мой знакомый японец
недавно сказал. В приватной беседе. Но речь не об этом... А дело было
так.
Утро. Просыпаюсь я раньше обычного, лежу, думаю о том, о сем, что хорошо
бы встать, кофе попить, пожевать че-нить. Между делом дремлю. Тут
раздается ужасный вопль над самым моим ухом:
- ЕБИСЬ!!!
Ну да, думаю, щас вот все брошу и пойду. Изумление приходит секундой
позже: какого..?! Поворачиваю голову, а это телевизор включился, доброе
утро, твою мать! (таймер там у него). И показывает ...
рекламу ПИВА - YEBITSU.

Надпись на банке варенья: "Употреблять до конца".
Вот так!

Моя подруга преподает информатику в школе.
Объясняет русский алгоритмический язык:
- Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач",
и "конец" тоже через три...
Урок естественно был сорван.

Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит,
отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг
раздается страшный пердеж.
  Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......

Из жизни! Дело было в Одессе. Еду я утром 2 сентября 1998г на работу.
Останавливает меня мент в юбке под предлогом проверки на трезвость,
так как накануне был День знаний ?! Я предложил съездить на такси
за ее счет в поликлинику и там все проверить:-) Мое предложение
она в серъез не приняла и попросила выйти из машины. Вот тут меня
возьми да и дерни черт за язык! "Че , целоваться будем?" - спрашиваю я.
Ну, я не буду говорить, что она у меня не проверила. Наверное, дело
не дошло только до нижнего белья! Аптечка, огнетушитель и т.д.
К счастью , все было! А еще хорошее настроение на весь день. Ведь
не каждый день доводиться "УДЕЛАТЬ" мента, да еще и в юбке!

Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти
во всех ВУЗах изучают иностранные языки.
Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка,
накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете
запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем"
тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно
принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая
девчонка отвечает:"Русским духом!!!".

Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так...
Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма
и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком...
Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет!
Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали
эту процедуру повторять.
Внимание!!!
Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя...
 Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени
и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........
Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли
долго,так что он отделался еще легким испугом!

Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях
у наших друзей Ppmaxa и Stiletto.
Рассуждаем  конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно
когда их сбивают ( и убивают вообще :)
Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня
большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать
нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно
им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное
предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ).
Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением
спрашивают почему!?!?!?!?
И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения
НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))

P S  от автора.    Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))

Только что смотрел по телику, как мужик в качестве протеста
против Нато поджег бумажый самолетик модели "Стеллс" и неуклюже
его запустил горящим в воздух. В связи с этим вспомнил, как еще
в школьные годы, насмотревшись советских боевиков о пикирующих
горящих самолетах времен Великой Отечественной, вдохновившись
похожими патриотическими чувствами, решил повторить подобный трюк
с собственного балкона. Соорудив простейшим известным способом
бумажный "мессер" и размалевав его фашистской свастикой, я с чувством
выполненного долга поджег свой самолетик и запустил его в последний
путь. К моему разочарованию этот путь оказался намного короче,
чем я предполагал - проделав незамысловатую дугу, самолет "нырнул"
прямо на балкон пониже меня этажом. Сверху мне было замечательно
видно, как пылал подбитый мной самолетик на полу балкона, однако
это уже не вызывало во мне каких-либо патриотических чувств.
Интуитивно я понимал, что вряд ли сумею сам затушить возможный пожар,
если добегу до ванны набрать стакан воды, поэтому мне оставалось
только ждать, склонившись над перилами, и наблюдать в течение
кажется целой вечности, когда же догорит мое сокровище. Слава
всевышнему, что все обошлось - пожар моей войны так и не разгорелся,
но с тех пор вот такие поступки у меня вызывают какое-то чувство
дискомфорта....

К нам в Самару в гости приезжал на день кореш из деревни.
Ну есс-но мы решили это дело отметить. Когда выпито было уже
достаточно ему в голову пришла мысль постричся(Все равно в городе
лучше постригут). А парень этот ну не то что с длинными волосами,
просто не стригся давно. Завалились мы в парикмахерскую, он сел на
кресло и уснул. Мастер спрашивает что с ним делать. Мы на веселе-
Постричь, покрасить, завить! Проснулся кореш как раз когда ему волосы
сушили- не узнал себя-Блондин, да еще весь в кудряшках. Его в деревни
сначала вообще не узнали, а потом привыкли- телки так и тащились-один
блондин в деревни все таки!

Сижу недавно дома, программирую помаленьку. Подходит ребенок
(одиннадцати лет от роду). Ребенок только что отзанимался часа три
алгеброй. Подходит так, смотрит внимательно в экран и говорит: Что ж
ты делаешь? У тебя же i равно i+1. Так не бывает!!!!

И опять наша любимая пресса:
США, помнится, быстренько свернули свою
миротворческую миссию в Сомали после того, как число погибших там
трупов достигло шестнадцати.
Вот так вот, и трупы не вечны :-)

Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"

Nu vot, edu ja na poezde iz Minska do Varshavy.
So mnoj poputchiki- tri amerikanskih missionera
Oni mne rasskaazyvajut vpechatlenia. Nu vot, govoriat:
- My tut na mashine ehali, i nam popalas' zapravka- Lukoil
Eto chto- toje Lukashenko?

Zanaves

По поводу названий улиц.
Была в Москве улица - Советский тупик.
В Екатеринбурге улица Коммунистическая - прямая дорога
на кладбище.
No comment.

Случилось летом 1998 года...
У меня есть друг Саня. Мы живем в разных уголках планеты,
но лето стараемся провести вместе в Риге (где родились и учились).
И то лето не стало исключением. Саня на месяц поселился в квартире
у бабушки своего друга Костика (далее по тексту просто Бабушка),
благо та жила в это время на даче. В общем, жили мы в этой квартире,
гуляли, девчонок водили...
В один вечер пригласили двух девушек провести с нами время. И как
назло на следующее утро Бабушка должна была прийти домой
то ли за пенсией, то ли за почтой... Саня честно сказал ей, что
у нас будут девчонки, а она с пониманием ответила, что зайдет только
на 10 минут и дальше прихожей и кухни не продвинется...
Вечер. Девчонки пришли, все съели, выпили, но в любви нам отказали
(по крайней мере в той, на которую мы рассчитывали). В итоге,
девчонок мы уложили спать в большой комнате, а сами легли спать
в другой. Девчонки в 7 утра ушли, оставив прощальную записку.
Мы, естественно, спим мертвым сном...
Далее история продолжается уже со слов Бабушки. Заходит значит
она в свою квартиру. Смотрит, дверь в комнату открыта, и тишина.
Все убрано, посуда вымыта (спасибо девкам хоть за это). Ну, Бабушка
и подумала, что мы не ночевали дома, и смело пошла в дальнюю
комнату. Открыв дверь, она увидила нас с Саней, мирно спящих
под одним одеялом...
"Вот так девку привел себе Саша..." - подумала Бабушка, и так до
сих пор пребывает в заблуждении на счет нашей ориентации... :-)))

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда.  (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
                         вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.

Рассказала жена...
Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках
выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные
устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно
какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит
спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них
с этой девушкой состоялся:
- Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных
движущихся штуковин.
- Ну, она устроена по принципу вечного двигателя...
- А батарейки там есть????
- Ну вообщем да.....

Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига!
Сегодня наблюдал такую картину:
Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры
(еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось
очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7
милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские
машины.
Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются
в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет,
не в носу, а в щитке.
Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают
движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того,
что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины
и обратно.
Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше.
Но это еще не все.
Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел:
не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная
команда.

P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.

             Есть у меня совершенно очаровательная подруга Янка. Ее никогда
 не заботит как она выглядит и что на ней одето: совершенно спокойно может
 одеть ярко красные широченные шерстяные клеши, фиолетовую мужскую майку и
 изобразить на голове множество хвостиков, перевязав их разноцветными
 веревочками.
             Представили себе это ЧУДО?  А теперь слушайте.  Произошла с
 нашей Янкой такая история:
             Идем мы как-то теплой компанией с веселой вечеринки по пустым
 улицам ночного города. Янка по своему обыкновению постоянно носится то
  вперед то назад при этом яростно жестикулируя и что-то рассказывая идущим
  следом.
  И в то самое время, когда она в очередной раз убежала вперед, за ее спиной,
  как на грех, проезжала скорая. Завидев наше Чудо (еще раз представте картину)
 машина притормозила,... а затем и вовсе остановилась... Янка никак не
 реагируя на окружающую действительность (ну скорая и скорая, могет плохо
  кому стало...) продолжает свой захватывающий
 монолог. Вдруг, из машины выскакивают два дюжих санитара и летят к Янке. В
 какой-то миг она почувствовала некую угрозу и со всех ног рванула к
 отставшей компании. Спряталась за спины и выглядывает, ну сущий бесенок,
 только перепуганый. Санитары несутся следом с криком: "Держите!
 Держите!...". Мы малость опешили, а они давай за нашей девицей охотиться,
 да еще возмущаются: "Что ж вы стоите?! Помогите поймать! Девушке
 плохо!..." Робко пытаемся сказать, что с девушкой то все как бы в полном
 порядке, мол это ее нормальное состояние... А они: "Что вы тут голову морочите!
  Вы ей в глаза посмотрите! Она ж для общества опасная! Ее изолировать надо!".
  И продолжили схватку с нашей "буйно помешанной"...
 В какой то момент Янчика поймали и начали чем-то связывать.
           На ее счастье, до нас постепенно дошло происходящее. Общими
 усилиями наше Чудо отбили и кое-как уговорили медбратьев, что сможем о ней
 позаботиться, отведем домой, уложим в постель и лично прочитаем сказку на
  ночь. Не успели медики отступить  к машине, продолжая все же
 подозрительно на нас посматривать и думая стоит ли оставлять не воле этот
  опасный экземпляр "человека безумного", как Янка опять принялась за свое.
  И народ не выдержал. Янку связали ее же курткой (хорошо, что медики этого
  не видели, а то точно забрали бы наше чудо)
  Связанными руками изображать мельницу оказалось как-то не сподручно, а посему
  дальше она шагала почти прилично.
  Вот только до самого дома нас не покидало ощущение, что
  злополучная скорая крадется следом в каких-то 50 метрах .

А вот указующий случай, происедший в программ "Спросите у Лившеца"
по НТВ. Этот экономист пытался объяснить, что кредиты, выделяемые МВФ,
украсть нельзя и привел пример:
  МВФ выделяет кредит на сумму 4.8 млрд зеленых.
  Эти деньги в Россию не попадают, а остаются на счетах в амер банках.
  т.е. эти 3.8 млрд зеленых поступают на счет ЦБ в американском банке.
Вот те на! Перевели деньги с одного счета на другой и уже миллиард спиздили.

Когда мне было девять лет,я со своими друзьями пекла картоху на крыше
трехэтажного дома(кстати-это очень весело,потому-что не дозволено).
Вот мы объелись и решили спускаться.Но как я оказалась внизу не помню.
Потом мне рассказали,как я там очутилась.Оказывается-я уснула и спустилась
не как все нормальные люди-по лестнице,-а сиганула прямо с крыши.
После того как я удачно приземлилась,продолжала спать-мирно похрапывая.

Как продолжение истории 36 от 28.03.99

У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны
друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им...
Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)

Проголосовало 115 человек(а)