Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2  +  10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы  восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Из: MO.CARS
От: Nadia Yacik

  Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :)
бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких
полосочек на них, пpосто бyгpы.  Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие
полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно:
"они в штатском..." :)

Историю эту   рассказал  мне  один  мой  близкий  товарищ
([email protected]).  Дело  было  на  реке  Нил,  когда несколько
"новых  русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после
приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы  осмотреть  местные  достопримечательности. Само собо,
спустя  некоторое  время,  русским  людям (они были трезвые)
надоело все это...
Как  цитировались  слова  экскурсовода:  "Один  Бог  знает,
сколько  "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,
почему-то,  пил  шампанское,  и,  как  полагается нормальному
русскому человеку, его потянуло искупаться...
Не  долго  думая,  взяв с собой бытулку шампанского, один из
новых  руских  молча встал и пошел по направлению к реке (да
будет  известно  читателю,  что  в  реке  Нил  благополучно
проживают   крокодилы   -   причем   не  самые  маленькие).
Экскурсовод,  вместе  с  местными  жителями  долго  пытались
объяснить  "трезвому"  русскому, что там нельзя купаться, но
он,  почему-то,  совсем  не  хотел  реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через  некоторое  время,  местные жители стали что-то громко
что-то  кричать  русскому  на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело.   Вдруг  он  услышал  всплеск  воды  за своей спиной -
ненадолго  успокоившиеся  жители  стали  кричать  непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в  его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
- жители затихли...
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений  ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои  таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой  шампанского  крокодилу  между  глаз - перепуганный
крокодил  мгновенно  исчезает (видно был непривыкший к таким
"туристам")...
Хоть  это  и  очень  странно,  но далее приводится небольшое
объяснение  случившемуся:  это происходило в то время, когда
крокодилы  преспокойно  отдыхали после "обеда", т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная...

Такая вот театральная история:

Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области
"Молодую Гвардию".
В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком:
"НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ...

В результате вышедший актер громко объявляет:
"НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............

Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.

Проголосовало 1046 человек(а)