Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-))

Живу я в Украине.
Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна
украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный
продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости.
А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки,
напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке
с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети).
И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму
тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю,
что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы
с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно,
конфетки :)

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они  - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты  доживешь, до завтра-то?

19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио.
Комментатор:
- Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами.
Они все голубые...
(В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые
цвета комманды)

Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки
пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ".
Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь  точно будет в порядке.
Настроение замечательное.

Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Проголосовало 789 человек(а)