История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".

Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других
учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой
капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему
вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?

Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит
вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда
уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только
в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы
и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне
есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть
у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются,
а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно
превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или
большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело
мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...

Нашел на job.ru интересную вакансию:
05.05.99 20:17 | Требуется Квалифицированный системный
мужчина, Образование не имеет значения

Вот довелось быть очевидцем, а вернее
непосредственным участником этой истории, может и
Вас позабавить:
Дело было вчера, на кухне, трудовая неделя
закончилась, студенты расслaбляясь готовят ужин.
Тихо все так, мирно... Tут  турок с верxней кухни
(не то чтобы он совсем турок, национальность у
него просто такая, мало кому не везет...)
Приходит к нам на кухню и с наивежливой улыбкой на
устах задает вопрос, мол, есть ли у нас духовка
свободная? (есть ли у нас Rohr frei?)... Тут надо
сделать лирическое отступление и доложить Вам,
дорогие читатели, что "по-фашистcки", труба и
духовка- одно и то же слово... Со стороны русских
конечно лoгично предположить, что они опять-таки
нашу печь использовать хотят...
Гады, но ничего не поделаешь.... сеседи вроде. С
истинно немецкой доброжелательностью я сообщаю о
свободности нашей печки... Далее следует диалог
2-х идиотов.
Т(турок): а мне надо будет чистить!
Я: (вслух): ну конечно придется; (про себя): вот
идиот, конечно после себя все надо прибрать.
Кстати, до приготовления тоже -мы тут вчера пекли,
грязищи... Xорошо, вовремя пришел, молодец, он нам
еe-же и почистит.
Т: ну и где ОНА?
Я: вот турок! (про себя), ну вот же ОНА стоит
(вслух и радушно открывая дверцу печки, на манеp
бабы-ежки из "Гуси-лебеди")
Т: (с неуверенностью заглядывая в печку), но там
ЕЁ нет!
Я:???? (про себя): Во дает, ну все, или я сошла с
ума и у меня глюки, или турок окончательно
свихнулся..(вовремя подошедшему соседу) скажи, у
нас на кухне есть духовка?
С: (недоуменно поглядывая на нах обоих, типа шут
знает этих русских, а если тут еще и турок при
деле, то лучше не перечить и во всем соглашаться)
ну положем есть... а что? (с явной неуверенностью
в голосе насчет правильного ответа)
Я : (допились таки соседи вчера) скажи, OHA
свободна?
С: (все еще недоумевая и на всякий случай отходя
от нас подальше...) ну да.... а что?
Т: но ее там нет (совершенно обалдев и с
выпученными глазами)

После 5-минутного препирательcтва:
Т: (видимо, в душе проклиная всех русских у ту
самую нелегкую , которяая занесла его сюда) ну
понимаете у меня засорился сток в душе
(жалобно-умоляющим тоном), вот мне и нужна
жидкость для чистки слива "RohrFrei" (см. выше)

Я молча перевариваю это сообщение, потом до меня
медленно начинает доходить, что то самое
выражение, которое все посчитали за вопрос,
"свободна ли духовка?", можно таки с некоторой
натяжкой трактовать, как вопрос о наличии этой
моющей жидкости...
Все гогочут, турок уже рвется назад, но его не
отпускают.... Смотрят в шкафу под раковиной... Ну
нет у нас этого средства, хоть убей!!!!
Сосед-химик медлeнно направляется к холодильнику,
достает оттуда яблочный уксус и с помпезностью
вручает его турку.
Т : (совсем обалдевший) но ведь этим запрaвляют
салат!!!!!!!! 8-O
С: я химик, я знаю, пойдет....
Несмотря на все протесты Турка его таки выдворили
с бутылкой уксуса в душ, а что он там с ним далее
делал, мне не ведомо, но душ уже заработал ;-)

Случилос мне както месяца полтора -2 назад попасть на прием к зубному ( ну
типа зуб выдрать ). Заплатил я как положенно 10USD ( латвийский гос
стамотологический центр ).  Сажусь значит в кресло ,  предупреждаю милого
вида зубную врачиху что у меня все наркозы быстро проходят , и жду. Делают
мне значит первую анастезию , через 3 минуты начинают драть зуб. Делает она
ето очень умело , но сил справитьса с коренным зубом у нее явно маловато ,
минут через 10 анастэзия начинает проходить а зуб есчо на месте. По моим
озверелым глазам врачиха понимает что надо поторопитьса , но от этого мне
становится только больнее. Делают анастэзию №2. После этого мучаютса есчо
минут 20. Ручки кресла за которые я держусь потихоньку начинают изгибатьса ,
и врачиха понимает что когда я их сломаю , то примусь за ее горло. Тут она
выскакивает из кабинета с воплем -, Ша буду . Возвращаетса с амбалом-врачом
, который незадумываясь делает мне третий укол. Потом возитса с зубом минут
10 , выдирает его и убегает.
Апафеоз или то за что не любят зубных врачей : Сижу значит я весь такой с
перекособоченной мордой и слушаю заявление врачихи , что удаление было
слжным ( я типа этого незаметил сидя час у нее в кабинете )и что вобсчем
надо будет темто и темто полоскать рот. После этого она смотрит на мое белое
как бумага лицо и спрашивает ... Может вам нехорошо ?

ЗЫ. С работы меня в тот день отправили домой , есть я смог только через 3
дня. Вот и ходи потом к зубным.

Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru.
Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.

N 24
" На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит:
 - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА
РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ".
Comment: Круто погуляли, если вместо  _вантуза_  он прочищал раковину
_пандусом_  (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски
могут вкатиться на крыльцо).

N 43
"... он не прочитал то, что написано под _заначками_!"
Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти
_значки_!

N 44
"...в дверях двое _проссийских_ пограничников.."
Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_  все
мозги... но всю страну-то зачем так?..

Семинар от Майкрософт посвещенный проблеме 2000 и новым решениям
компании - Виндовс 2000 и все такое.
При входе всем дают пакетик (100гр) чая с надписью:
"Anti-Stress Tea" ;)
Не надолго его хватит :P

У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я
отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :))
А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по
специальности - и...
Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени
словечки "and".
Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :((
Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон
из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов,
названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно!
Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).

Однажды после вечеринки на работе ехал я из Питера к себе домой,
в Гатчину. Было уже довольно поздно, около полуночи. Обычно у остановки
маршрутки в Гатчину поджидает легковушка, готовая отвезти припозднившихся
домой. Так было и в этот раз. Я в компании двух своих приятелей подхожу
к "Волге", спрашиваю: сколько возьмете? Водитель, оглядывая трех
неплатежеспособных аспирантов, оценивает свои шансы и говорит: как
маршрутка (то есть по 10 рублей с каждого). Я прощаюсь и сажусь в машину.
Водила понимает, что попал ;-) Говорит: будем ждать еще кого-нибудь.

Минут через 20 появляется мужик, здорово навеселе. Он долго пытается
узнать, довезут ли его до некоего населенного пункта в стороне от трассы
(километров 5 в сторону). Водила этого места не знает. Я знаю, но как
туда проехать -- не имею представления. Мужик начинает нервничать,
боится, что придется ночевать на остановке. Спрашивает - сколько возьмешь?
Водила (видимо, вспомнив про троих обломавших его аспирантов): 30.

Мужик, с сомнением в голосе: "30 баксов?!!" (несмотря на алкогольные
пары, он понимает, что это многовато, но не понимает, насколько ;-)
Водила, в шутку: "Ну конечно!"  Мужик перестает сомневаться,
садится, едем. Играет радио Русский шансон... Мужик с опаской оглядывается
на меня, спрашивает: "Вы вместе на трассе работаете?"

Я промолчал, мужик занервничал ;-) А тут еще у водилы верещит рация
(таксистская - в Гатчине сидит диспетчер), сквозь дым папиросы
прорывается хриплый голос: "Одинокий волк? Как слышишь меня? Прием!" ;-)

Мужик беспокоится все сильней. С трудом отыскали нужный поворот,
протряслись по дороге минут 10, останавливаемся у дома. Приехали. Водила
зажигает лампочку над зеркалом, мужик вытаскивает бумажник,
ДОСТАЁТ 30 БАКСОВ И ОТДАЁТ ВОДИЛЕ ;-)))

Вываливается из машины, говорит: "Спасибо, братки, выручили!" и уходит,
почти не качаясь!

Водила на радостях довез меня до подъезда и бесплатно ;-)))

RE на историю о платиновых тиглях и спирте.
Уж не знаю, насколько она достоверна, но мне тут вспомнилась публикация
в "Комсомолке" года этак 88-89-го. Дело было где-то то ли в Челябинске,
то  ли в Свердловске. На местном ликеро-водочном заводе пропадает водка.
Ящиками.  Крупными  партиями   прямо со склада готовой продукции. Менты,
то, се... Выяснилось:  крадут водку местные детишки - прозаически, через
дырку в заборе. Схема их бизнеса: ВОДКА - на фиг выливается. БУТЫЛКИ  -
сдаются.
На вырученные деньги покупается... мороженое....

P.S. Как говорят у нас в Украине, "повбывав бы"...

Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10
за 22/03/99:
Вопрос:
Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов?
Ответ:
С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет
не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.

Реальные объявления (перевод с англ.яз.):
– Объявление в пункте стирки одежды:
АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ
КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ!
– Объявление в лондонском магазине:
ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ.
– В офисе:
ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО
ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ.
– На двери церкви
СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА
ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.)
– Снаружи магазина товаров секонд-хенд:
МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ
НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ?
– Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт
принцем Уэльским:
ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ
ЗАВТРА.
– Перед фотостудией:
ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН.
– Перед дискотекой:
«СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ.
– Предупреждение о зыбучих песках:
ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ
СОВЕТА РАЙОНА
– Объявление в окне химчистки:
ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД
– Объявление рядом с заправочной станцией:
ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО
НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ.
– Объявление снаружи магазина здоровой пищи:
ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ.
– Объявление в парке-сафари:
СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ
– Замечено в поле:
ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ
– Объявление на пункте ремонта:
МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ)
– Вывеска в египетской гостинице:
ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ
И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"

На прошлой неделе это было.. Вот как пить дать..

Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый
отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего
здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе
существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки
и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела
продаж тут-же был создан е-мэйл. :)

Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня
и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому
неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать
САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"

И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

Почитат тут у dz текст на тему winCE - rulez. И очень меня прикололо
нижеследующее. Так как раньше у dz проблем с шрифтами я не наблюдал,
то логично, что эта абракадабра продукт WinCE клиента под
WinNT Terminal Servera. Вот такая отличная совместимость.

А вот и сам текст:
......
"64Ia oeyo, aiacai iia naoaao? PC карточку и куча прибамбасов для
офисной работы - Office Pro, fax, money,... A aaoiiiia ?aaioaao ai 10 џania.

Но самое ценное - клиент Terminal Server-а. Вот сижу я сейчас в Варшаве,
а письмо пишется в Москве."
.........

К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче.
На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть),
C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п.
Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня
тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила
первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую
стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.

Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....

Еду сегодня в трамвае (№47, от Шаболовки до кт Алмаз). Стою при этом
спиной к движению, в правой руке сумка, левой держусь за поручень.
В процессе поездки решил почесать правое ухо (вполне мирное желание,
правда?).
Так как в правой руке сумка, пришлось оторвать левую от поручня и чесать
ею. Тут трамвай резко тормозит, я начинаю падать спиной вперед. Так как
бабулек рядом не было, т.е. падать не на кого, резко хватаюсь левой рукой
за поручень. Но только что моя левая рука находилась в районе правого уха,
поэтому, при движении, она сшибает мои же очки. Легонько так. Очки, как
НЛО, улетают налево, ударяются о стекло и падают на пол. Тут же народ
начал таращиться: кого бъют? Меня, кого ж еще ;( Слава Богу, при падении
очки не разбились. Дальше неинтересно.
Вот только одно я подумал: а если бы окно было открыто? 8-[     ]

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

Эту историю рассказал мне мой друг Володя.
Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием
приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением
анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими
подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля).
С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и
кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций
препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее -
половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и
начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним -
Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно
трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает,
все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом,
каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец:
"Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"

Слышу краем уха разговор своей коллеги с сис-админом:
- Игорь, ты гений. Надо же, сразу понял, в чем дело. А у меня
  в гороскопе Сатурн плохо стоит...
- Причем здесь Сатурн?
- Он на компьютеры влияет.

Перед полуфинальным матчем Динамо Киев - Бавария Мюнхен Лобановский
купил бутылочку кока-колы. Открывает, смотрит под крышечку - а там
написано "Бажаємо виграти наступного разу" ("Желаем вам выиграть
в следующий раз").

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Навеяно №1 от 11.05.99...
  19 сентября года этак 95-го... (мой День Рождения). г.Л-Кузнецкий.
После "разминки" приспичило нам (около 23:00) поехать вскупнуться...
Москвич... 412-й, блин... Четверо спереди (водила, я с девушкой на
соседнем месте, между водилой и нами еще одна девушка), сзади - семеро.
Четверо внизу, трое - на коленках.
В общем, искупались, чуть протрезвели... обратно не пакуемся 8-/
10 входят, а брат мой -никак. Поступает предложение - на крышу,
благо багажник приделан... Добрались быстро... пятерня на лобовом,
крики "Давай 90 жми !" итп. Не в этом дело.
  А запомнились мне глаза соседей, что мирно выгружали сумки из
своей машины (наш подъезд), когда мы подъехали...
Ме-е-едленно разгибая закоченевшие (не июль, понимаешь, +купалка+ветер)
руки и ноги слазит с крыши брат, открываются двери, и из машины
постепенно выгружаются остальные 10 чел...

В годы недавнего студенческого прошлого учился я с одним занятным
парнем. Мать у него была грузинка, а отец негр. Ну и получился такой
кавказский мулат. Представляете его специфичную внешность. Звали его
Ким. Это предыстория. Ну а история такова.
Решили мы как-то раз после успешной сдачи сессии пошутить. Взяли большую
коробку из-под торта, положили в нее кирпич для веса и дали Киму.
Он с этой коробкой спускается в метро (дело было почти ночью), стоит
ждет поезд. Как только подъезжает состав и открывает двери, Ким с дико
вращающимися глазами влетает в вагон. Быстро осматривает вагон, выбирая
жертву. Увидев одиноко сидящего мужика средних лет, подбегает к нему
и громким шепотом говорит: "Лысый заболел, взрывать сегодня будешь ты!" -
и кидает ему на колени коробку, затем быстро выбегает из вагона. Мужик
с диким воплем отбрасывает ее в конец вагона и крича "Ложись!!" - кидается
на пол, закрывая голову руками. Все, кто был в вагоне, помня о Чечне
и взрывах в метро, также быстро падают на пол и закрывают голову руками.
А теперь представьте, как это выглядело с перрона и из соседних вагонов.
Хорошо, что никто не вызвал милицию.

В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом.
(по сведениям из окружения испанского премьера(кажется),
которому ЕБН отказал во встрече.)
-Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была
запланирована, они общались по телефону.
А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки
справляет! Простой русский праздник.

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY  (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться  - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть  - чтоб от язвы помогло ?

Служил я в Питерском стройбате, в штабе части. Отслужили мы там
с корешком год (в штабе и жили, даже ночевать в роту не ходили),
и после очередной смены замков в штабе нелегально стали хранителями
ключей от всех кабинетов. А у комбата в кабинете стоял телевизор.
И офицерье, про наши ключи прознав, во время своего дежурства, стало
просить командирский кабинет на ночь открывать, дабы за теликом время
скоротать. Знали об этом все, кроме самого командира части. А напротив
его кабинета - замполитовский с койкой. Поэтому летехи брали телик
у комбата, несли напротив и тащились, укуриваясь на замполитовской
кровати. И не знал об этих оргиях только замполит.

И был у нас молодой солдатик, токсоман с детства и тормоз по жизни. Его
от греха и проверок подальше пристроили ночным сторожем. Ночью проверяет
склады, докладывается нам каждый час, глотает колеса - днем отсыпается.
И, собственно, сам прикол:

Однажды вечером, вечером, вечером... Сидим у замполита, смотрим телик -
нас два сержанта, да пара-тройка офицеров - наш и из соседнего отряда.
Вдруг приходит этот молодой боец (глотанул колес, глаза - с полтинники,
лицо белое, весь трясется): "Комбат только что в штаб зашел". Мы ему
в один голос - ты че, мол, душара, совсем обдолбался - времени полвторого
ночи, комбат живет в далеком пригороде и урыл еще днем. Иди, типа,
проветрись. "Да нет, грит, точно вошел, вот только что!" Мы все тихо
обалдеваем - наша дверь - нараспашку, и прямо напротив его кабинета.
Коридор - кишка шириной в полтора метра, телевизор орет, мой напарник
туда-сюда бегает чай кипятит нам с дежурным. Ну не могли мы комбата
не заметить - двухметровый здоровяк с начальственным ревом. А он нам
вообще такой пистон вставил бы - по самое некуда! После пяти минут
разборок дежурный летеха говорит, типа давай проверим. Ну чисто на всякий
случай...   Мееееееедленно открываем дверь... Загляяяядываем в кабинет...
В темноте на стульях белеют ноги в белых носках, под ними ботинки,
и оглушительный храп на всю комнату.... Полный абзац......

Как на цыпочках вносили обратно телевизор, закрывали кабинет
и расползались подальше от штаба - вспоминали с месяц. Оказалось,
комбат набухался в компании друзей в городе, опоздал на все электрички,
и на полном автопилоте вернулся ночевать в часть (центр города,
но ночью - минут сорок пешком от любого метро). Нас он просто не заметил.
И наутро не помнил вообще ничего.

Утром дежурный по части лейтенант Зеленов доложил, что ночь прошла
без происшествий.

Vairagya

Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время
учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание
ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает)
свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора
дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут
ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что
ответить, и он сказал:
 - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут?
После чего вопросов больше небыло..... :)

Поехал с утра сегодня отдаваь машину на сервис. И по ходу вспомнил,
что договрился я с ними по-телефону, записался на определенное время -
очередь, а адреса-то у меня и нет. А надо очень. Ужас! Звоню к ним -
время раннее, ни свет ни заря, в приемной нет никого еще.
Вспомнил, что нашел их по Интернету. Звоню другану - объяснил так
и так мол, - выручай! Через пять минут он мне перезванивает:
- Ну, e-mail у них нет, тел. такой-то, работают они с 9-ти...
- Ты мне адрес, адрес скажи!!!
- http://vdv.ratem.ru/... :-)))

Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года.
И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской
в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами
и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там,
как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах
марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел
с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел
авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу
с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша)
униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет,
а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили
чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже
начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа
и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли.
Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list
на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву.
Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его.
По простоте попался.

Зашел я сегодня в банк и увидел табличку под компьютером.
"Если ваш компьютер завис-
выдерни шнур, выдави стекло"

К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском
техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела
в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался.
Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена)
из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной
раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое,
и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел
в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю
как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает
уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что
в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову
пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль
огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю
в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!-
приковываю к себе внимание,  демонстративно срываю пломбу, переворачиваю
огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель
ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания
попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того
у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена,
что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники,
особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого
прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся
в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной
специально из-за этого ЧП комиссии.

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Эта история произошла со знакомым моего знакомого. Поскольку история
носит слегка уголовный характер, и произошла она недавно, то место
действия, фамилия участников, и прочие названия будут изменены.
(На самом-то деле я просто не помню ни того, ни другого, ни третьего)

Так вот, человек, о котором идет речь, русский (не новый), женатый
и весьма толковый специалист, работает ну, скажем, в Париже. Зарплата,
машина, квартира - все есть. А фамилия у него, скажем, Головин.

Однажды он отправляется с женой на шопинг, присмотреть что-нибудь для
дома, для семьи. Заходят они, ну, скажем, в Самаритен и видят там
чудесный журнальный столик, антикварной работы. Стоит недорого
и прекрасно вписывается к интерьер гостиной.

Решили купить, но не сегодня, а, чтобы столик за время раздумий случайно
не продали, они попросили отложить его до завтра. Таким образом
на столике появилась аккуратная табличка: "Вещь продана г-ну Головину".

На следующий день семья Головиных приехала забирать свой столик.
Подходят к продавцу (новому, вчерашний отдыхает). Он их, естественно,
не узнает, но услышав фамилию Головиных со словами "А-а-а, как же ,
как же..." отправляется упаковывать товар. Г-н Головин идет с продавцом,
а г-жа Головина отправляется в кассу.

Упаковав столик, продавец предлагает помочь мсье донести покупку до авто,
получает согласие и вызывает помощника. Вместе они выносят столик
из магазина и упаковывают в багажник машины.

Г-жа Головина, отстояв некоторое время в кассе (день был субботний,
народу много), поняла, что осталась без мужа и без денег. Покинув очередь,
она спускается к автомобилю. Видит мужа, видит столик, немая сцена...
А г-н Головин предлагает побыстрее отправляться домой, обмыть покупку,
(он-то не знает, что жена не заплатила) жена садится в машину, машина
трогается.

Через неделю Головины собрались приобрести новый автомобиль...

Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио
на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь,
но смысл однозначно тот):
"Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед.
Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под
наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума
назначила Степашина премьер-министром"
Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым
бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти.
(Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)

Не далее как сегодня сижу на работе, в общем, звонит телефон.
Я, ничего не подозревая, беру трубку. А мне там такой
интеллигентный мужской голос говорит:
"Девушка, здравствуйте, мне хотелось бы мужчину.
Я так и упала.
" Простите, а какого мужчину?"
" Ну, который пейджеры продает."
Вот какие бывают настоящие мужчины.

Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны,
у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался
к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе -
вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке),
укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался
я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом.
Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом
(естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди
комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра,
подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне:
- труп, женского пола, лежит на спине, на софе......
В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать.
Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение
каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю:
- Если что, то труп мужского пола в соседней комнате.
На что патологоанатом смог только произнести:
- Предупреждать надо!

Предыстория:
Все, наверно, знают анекдот, про то как девушка завет
молодого человека к себе в гости, на что тот говорит,
что конечно, да, только ему надо в аптеку зайти, что-нибудь
К ЧАЮ КУПИТЬ. Вот и моя подруга тоже хорошо этот анекдот знает...

История:
Сидел я, значит, давеча у подруги. Несколько смущенные присутствием
дома ее родителей, мы удалились на кухню. Там начались традиционные
танцы-шманцы-обжиманцы-только-без-танцев, которые медленно, но верно
пересли в то, что в народе принято называть петтинг.
В результате всех этих нехитрых упражнений (на 100% в одежде) я
благополучно "финиширую". Некоторое время спустя :) я с огорчением
замечаю, что все не так уж удачно. А именно, на моих светлых джинсах
расплывается некое пятно :-( Ситуация прискорбная, подруга ерничает
(шутит типа), я оперативно застирываюсь. Тут ко всему еще подходит
время идти куда то вдаль. В результате с мокрым пятном на самом
интерсном месте (уже, правда, не столь однозначного происхождения)
я, мимо гостиной, где сидят родители подруги, спешу в прихожую.
Мама (теща :| ) задает вопрос, дескать, что это у тебя?
Я отвечаю - мол это я из-за Светы чаем облился. :-|
И тут подруга, голосом не содержащим ни намека на шутку, изрекает
"А ты бы К ЧАЮ ЧЕГО-НИБУДЬ КУПИЛ - все бы в порядке было..."
Я смотрю 8-O на подругу, она :) на меня...
Родители несмогли понять почему мы вдвоем сползли по стенкам
и в захлеб хохотали в течении минут пятнадцати.

Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу
Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти
себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него
в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками,
решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу
выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот
девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы -
есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо
не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может
быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка
с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом
раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех
троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
    Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
    десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
    - Выиграл что-нибудь?
    - Ничего!
    - Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
    Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
    десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
    - Выиграл что-нибудь?
    - Х@Й !
    - Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

Подслушал, сидя у открытого окна, разговор на лавочке двух девиц -
моих соседок по дому. Точнее, монолог.
Одна девушка сказала - и что все хвастаются - я с Физтеха, я с Физтеха.
Я вот сейчас тоже только что с-под физтеха. Даже двух за вечер?
Ну, и что? Такие же, как с университету. Правда, первый хорош был ...
редкого размера ... Но не все же они такие, наверное!

Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области).
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))

Этот рассказ рассказал мне мой одноклассникэюююююююююю,когда дело
было еще в 8-ом классе.
Cидит он у своего другаэ,и вдруг проголодался.Заходят они
в кухнююююююЮ а в Ээтот момент родители друга заходят домой .
И тут гость как заорет : БЛЯДЬэ,АНДРЕЙ,У ТЕБЯ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
Продолжение можно не описывать.......

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь..

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом
дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал.
Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу,
следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной
бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел
минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.

Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили?
Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там
ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

На одной из главных улиц Омска павильон с большой надписью "Парфюмерия"
чуть ниже "Second hand@

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

По поводу афоризма №2 за 20 мая:
Это - афоризм, авторское творчество. А вот несколько лет назад я читал
в газете (кажется, чуть ли не "Труд") письмо простой российской женщины
с жалобами на своего недотепу-мужа. И там было такое выражение:
"Мой муж - настоящая тряпка в половом отношении"

(c) Nightingale

Газета украинской исполнительной власти "Урядовый кур'ер".
Сразу два заголовка из серии "нарочно не придумаешь" в одном номере за
20 мая 1999.
Обе статьи посвящены вопросам внешней политики.
Первый заголовок:
" Юрий Костенко: "Искать позиции,которые объединяли бы..." "
Второй (хохма более тонкая):
"Латинская Америка - край далекий, но знакомый". Что да то да.

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу
к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева
ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры -
ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого.
Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки.
Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и
говорит:
-Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не
сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай!
После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь.
Только нигде не сворачивай!

Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь
в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная
каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо.
Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел
дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!)
встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный!
Ты забыл, где находишься!"

Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала
остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в
одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал
общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то
все равно скоро будет одна!

Сидим пьем пиво. Не хватило! Шурик посылается за добавкой.
Он начинает ломаться, что ему одному в лом нести шесть бутылок.
На что я ему советую: "А ты ПоТри в сумочку". Потер...

Есть у нас в Украине такой телеканал "Интер". Сейчас по нему повторяют
бессмертный фильм - "Семнадцать мгновений весны". Сижу вечером, смотрю
вполглаза очередную серию. И вдруг до меня долетает фраза, от которой
я прихожу в тихий восторг. Предлагаю всем оценить пророчество героя
фильма в свете новейших событий политической истории.
Сцена известная: разговор Штирлица с немецким генералом в поезде. Штирлиц
спрашивает собеседника об американцах. Ответ генерала цитирую дословно:
"-Американцы? Я воюю с ними год. ЭТИХ БОЛВАНОВ ПОГУБИТ ИХ ЖЕ ТЕХНИКА.
ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ВОЙНУ МОЖНО ВЫИГРАТЬ ОДНИМИ БОМБЕЖКАМИ!"
Не знаю, кому принадлежит идея этой реплики - Юлиану Семенову, Татьяне
Лиозновой, или актеру Николаю Гриценко. Но только сейчас, глядя новости
из Югославии, можно, наконец, оценить, о чем же говорили герои фильма -
25 лет назад!

Копирайт присваивать не буду, фрагмент письма от знакомой:
" ...еще  недавно был совершенно обалденный случай. Мы тут  рыдали
от восторга.
Звонит  дама.  Не грузится компьютер. Привозят, правда не грузится.
Начинаем
выяснять что делали. Говорит ничего. Это нормально, заставить человека
сознаться, что он делал с компьютером просто не возможно.  Ну мы его
реставрируем, реставрируем и тут заводятся летающие объекты. Пароля,
ес-но никто
не знает. звоним даме, чтобы выяснить. Она долго думает, стучит мозгами,
а потом
и говорит, что каждый раз когда у не появлялись такие штуки (каждые 5 минут)
она выключала компьютер, а потом включала его заново.  Супер.
"

Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка,
обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает
(там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек
и заваливается спать, громко изрекая:
- Пи@дец телевизору!

Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с
утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего
родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка".
Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама
стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала.
Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника
никого не было.

Сия история – чистая правда, и произошла со мной и моим другом в
действительности. Идем мы тут недавно по улице Bloor в Торонто, в районе Хай
Парка. Идем, надо признаться, под тремя банками пива каждый, и под хорошим
косяком на двоих. Разговариваем о музыке, и т.д.. На каком-то углу вдруг нам
хочется курить, и мы вытаскиваем из пачки по сигарилле, и я достаю свою
зажигалку. Как на грех, моя старая верная «Rarro» наебнулась, и не
воспламеняется. Просить не у кого, так как в несветлое время суток местный
народ от хайрастых хулиганов в косухах (да, к тому же, оных под пивом и под
косяком) разбегается по сторонам и норовит незаметно прошмыгнуть. Таким
образом, на протяжении нескольких кварталов мы идем, как дураки, с
незажженными сигариллами в руках. Тут, значит, около одного дома стоит
забитого вида девица с сумочкой и, когда мы с нею равняемся, спрашивает:
"Excuse me! Do you have a cigarette, please?" (Пардон! Сигаретки не найдется?)
Мы, как гостеприимные русские парни, тормозим и протягиваем девчонке
открытую пачку. Девчонка трясущимися пальчиками вытягивает сигариллу. Тут
мой друг (который и без того – добрейшей души человек), приветливо произносит:
"If you like, two." (Бери две.)
Получаем ответ:
"No thanks! Just one!" (Нет, спасибо! Только одну!)
Тут я задаю самый обычный в нашей общей ситуации вопрос:
"D'ye have a lighter, please?" (Есть зажигалка?)
Чувиха отходит от нас метров на 5, ставит свою сумочку на лавку, и начинает
добросовестно в своей сумочке рыться. Мы, как ни в чем ни бывало, продолжаем
спокойно и с деловым видом (правда, сильно размахивая руками) обсуждать
достоинства последнего альбома одной известной команды (а о чем еще говорить
пьяному обкуренному музыканту). Минуты через 3-4 (!!!) девчонка опять
приближается к нам и говорит, что зажигалки у нее, о чем она сожалеет, нет.
Мы извиняемся и плетемся дальше.

Только на следующем углу я опомнился и заорал: «ЁБ ТВОЮ МАМУ, ШУРА!!!
МЫ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ТАКУЮ ЧИКСУ!!!». А огонька мы стрельнули у
какого-то негра, причем он нам свою зажигалку просто подарил…

1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер"
раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :

"    Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях
с софтом.
    После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал
отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои
родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было ,
помимо процессоров  и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас
хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97
лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть ,
по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию.
Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой ,
установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать
к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись
с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows
"заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены
не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение
копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер -
все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер
запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было.
Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг
с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит
обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться ,
можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) }
Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка
сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ ,
чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма
бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные
пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся
лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался
уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне
с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark
omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой
я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего
не зависало.

                              Это был Тищенко Дмитрий ,
                              студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска ,
                                      что в краснодарском крае .

=====

        комментарий номер раз :
       Это слово в огне не горит :))

        негорящий комментарий номер два :

Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на
www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений
короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав
"добавить 100002"

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Дело было в Питере.
Шли мы как то по Невскому на днях, и кто знает, у Дома книги был
какойто студенческий КВН.
Ну там были какието шутки-прибаутки.
И тут началось выступление Б.Н. в исполнении одного из студентов.
Говорилось примерно так:
 - ......... голосуй (пауза 5-8 сек.) не голосуй все         равно
.......  получишь    @$%цина....
      И буквально в этот же день в метро на какой то из станций
нашего родного метрополитена в одном из рекламных роликов говорилось:
-Вы покупаете 2 вещи по цене 4 , а 3 вы получаете в подарок( не знаю
может я что то и не допонял в связи с тем ,что у меня в животе было 4
бутылки ПИВА!
        ВОТ ТАК!

... а я когда на пароме через залив езжу, всегда в сторонке от
аппарели стою. После "Спасти рядового Райана" как-то не по себе перед
высадкой .(

Живу я на Мальте. И вот приключилась здесь такая история. Сидим значит
в баре пьем пиво. Все ништяк, 3 девушки 3 парня, все уже под хмельком.
И вдруг я замечаю что одна из девушек ( пусть будет Оля) пролила себе
на юбку пиво, и еще это не заметила. Я соредоточено смотрю как
божественный напиток медленно капает на пол и говорю - Оля у тебя капает !
Все взгляды приковываются к Олиной юбке . Через минуту взрыв хохота.

http://www.chat.ru/~fantasyworld/

Дело было на день города.
Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть.
Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся.
Но что было дальше:
одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в
процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин.
Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную.
По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на
землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле
стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только.
Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою
голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего
маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт.
Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке.
После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.

  Город Барнаул 1998г 30 авг.

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

Из жизни:
  День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня
купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно:
две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты
и не вспомнил.

Проголосовало 44 человек(а)