Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.

Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно):
"Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие
в установленном порядке юридические и физические лица".
Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?

Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
 - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Рассказывает очередную историю:
"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
а они целуются друг с дружкой!"
А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"
А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Проголосовало 1476 человек(а)