Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл",
"потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.

Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:

"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой
Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.

ст.л-т такой-то"

Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если
написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?!
Вымучил: "промотал".

Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

История о детях и их родителях.
Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит.
Разговор двух женщин:
- Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда
  полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...
За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор
о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка
лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает
(ныне бессмертную) фразочку:
- А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!!
В течение 5 минут все могли только лежать.

Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

Проголосовало 916 человек(а)