История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты.
Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой,
и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты.
Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли
"Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив
спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!"
И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко
смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг
(назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся,
а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих.
Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так.
И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.
Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-))
Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха.
Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному,
- теперь небось и сам рассказывает.

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

  Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка,
распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
-Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
-Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй,
целиком... 

Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).

Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB.  SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай,
а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»),
а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука».
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?»
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в «трубочку».  Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал.  Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?»
A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать».
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
«под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

Был я как-то участником такой  истории.....лет несколько назад.
Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе
на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи)
Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие
и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п.
Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем
одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас
совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали
не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней
звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном.
И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас
на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая,
облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили
молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил
дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130.
Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова
на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же
брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу.
Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали,  приезжаем.
Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор
и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными
предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову
и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли
секунды. Даже  не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза
увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила
предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !).
Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон
в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая,
переливающаяся  на солнце новой краской), летит через забор высотой
примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа.
Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор
стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе
(чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие
крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь
от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим
глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое
затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок
из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз....
Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму
придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее
в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул,
и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть
не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани.
Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу
положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло,
и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....

Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами.
Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида.
Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ...
резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно
начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации.
А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается.
Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело,
все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил,
все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится
в свою тачку и кореша уезжают!

Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого,
а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика.
Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили
в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя
в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если
кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без
дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего
нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко
к сидящему орлом гражданину.

Дальнейший сценарий :
Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь?
Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу!
Грабитель: - Ну и сиди!
С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил.
Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока
штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка.

Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом
навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья
шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге...

Прислал дядя Яша из Кишинева

Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку"
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
"Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной  проблемой.
Тот  не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
 -Чегоооо?
 -Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Проголосовало 724 человек(а)