Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,
если кто знает).
Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных
лыжных курортов.
Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как
положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки
нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою
роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила
(не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом
влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом
ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила
рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,
она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний
случай молчит). Ну он ей и рассказал.
Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не призналась.

Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев  1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер
садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало
заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.
А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,
причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой
силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом
гордо вышла сквозь стекло наружу.
И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается
все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового
стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,
конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было
веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной
доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было
непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало
неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили
на абордаже в участок.
  Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не
хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на
ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе
приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов".
"А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские
программисты...

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
    И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
    Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
    Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
    В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что  наши  люди  переплюнули  непревзойденных  доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Проголосовало 964 человек(а)