Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой,
в Большую
Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:

- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице...
"Джи Эйт!"

Примечание: "J-7"- марка фруктового сока.

Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой:
Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем
знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!"
И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном
состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту
было обещано, что ремонта никто не заметит!

Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты
все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому
встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история.
Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих
самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что
там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых
с церемонией прощания.
Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем,
в комнате 9 кв. метров.
И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате
можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет
на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются
на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут
вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете?
И вот тут и происходит ЭТО.
Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".

Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой
отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив  у них несколько дней
Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука,
да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда
встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется,
что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют,
а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие
начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась
жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки
курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого
явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал
в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку
объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое...
Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр.
Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО !
Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети.
Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит.
По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают,
особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.

Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену,
как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу.
Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).

И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей
(молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф
сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты
приобретенной за две недели эрудиции.

Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить"
мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом
и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."

И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил
по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем -
крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра
из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер,
Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул:
"Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"

Ой, какие у нее были глаза!

Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".

Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить.
Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.

Опечатка по Фрейду.
Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда
платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать
сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход.
И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок
по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)

было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит
охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в
середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и
похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают
и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый
ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет".
а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта -
прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл:
"а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах".
такие дела.

Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Проголосовало 764 человек(а)