Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю.
Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто.
Ельцин: Ты кто такой?
Нечто: Я пиз%ц!
Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой
большой и полный!
Нечто: А я полный пиз%ц!!

Едет пьяный в автобусе.
Рядом с ним баба такая, дородная.
Ну баба понятное дело за перекладину
держится, а мужик при каждом
толчке автобуса, ей носом в
подмышку влетает. На пятидесятый
раз не выдерживает, и говорит :
-Ну ты, блядь, либо трусы одень,
либо ногу с перекладины сними.

Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...

Идет мужик по дороге.  Видит на краю оврага сидит маленькая девочка,
в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет.
Мужик спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:
- Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке.  А папочка не справился
с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка,
и маленький братик.  Я осталась совсем одна!
- М-да... Не сегодня не твой день, девочка... - говорит мужик расстегивая
ширинку.

Открылся в лесу публичный дом. Звери сбежались, все места позанимали.
Приходит волк. Ему объясняют, мол все уже занято.
Волк: "Ну хоть чтоньть дайте!"
Ему: "Ну вот есть колобок, он один остался."
Волк: "Давайте колобка."

Через два часа. Волка все нет. К нему заходят и видят: сидит волк
и крутит теред своей мордой колобка: "Вот урод, хоть бы пукнул для
ориентировки!!"

Один мужик (М) звонит в управдом (У):
(М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство
над людьми! Я буду жаловаться!!...
(У) - А что, простите, случилось?!
(М) - Из моего окна видно окно женской бани!
(У) - Не может быть!
(М) - Придите и посмотрите!!!

Приходит управдом и смотрит в окно:
(У) - Ничего не вижу...
(М) - А вы на шкаф залезте.
(У) - ...не видно..
(М) - Левее.
(У) - ...не видно...
(М) - Еще левее.
(У) - ...не вижу...
(М) - Левее...
БУМ!!!!!!!!
(М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

Ползет себе Ежик по лесу. Навстречу Лиса.Решила Лиса поздороваться
с Ежиком: "Ежик, привет, между прочим!"
Ежик думает, вот сволочь, опять подъебать хочет. Сейчас отвечу как-то
не так - потом весь лес смеяться будет.
А Лиса снова:"Ежик, привет между прочим!"
Ежик снова думает, вот хитрая сука, ну точно подъебать хочет, не буду
отвечать.
Лиса уже с раздражением:"Ежик, привет, между прочим!"
Ежик думает, вот уцепилась и отвечает:" Слушай Лиса, иди ты на хуй,
на всякий случай"

Камера в тюряге. Входит новенький. Паханы подсылают к нему местного
"петуха" с проверкой на вшивость. Тот новенькому - или, мол давай,
мы тебя отымеем, или без глаза останешься. Новенький со всей силы
начинает молотить в дверь.
Вертухай -  Почто бузишь?
Новенький - Уберите меня отсюда, тут сплошные гомики!
Голос пахана в камере - Что??!! Не понял!!??
Новенький - Да что-то я ни одного одноглазого здесь не вижу!

   О журналистах.
   Прилетает как-то Папа Римский в Париж налаживать отношения и
пропагандировать религию. У трапа самолета его встречает толпа
журналистов. Один из них задает вопрос Папе:
 - Как Вы относитесь к публичным домам?
Папа думает: "Отвечу - ХОРОШО, - скажут РАЗВРАТНИК, отвечу - ПЛОХО, -
скажут КОНСЕРВАТОР, а скажу-ка я ...".
 - А что, в Париже есть публичные дома?
   На следующий день, во всех газетах на первой полосе фотография Папы
Римского у трапа самолета и огромный заголовок статьи:
 "Первый вопрос, который задал Папа Римский сойдя с трапа самолета:
  Есть ли в Париже публичные дома?"

Приходит внучка к бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, внученька, видела бы ты своего деда без трусов!

-Папа почему у коровы сиськи ближе к жопе, а у нашей мамы ближе к голове?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ЖОПА!

Едет Илья Муромец, русский богатырь, на своем боевом коне по земле
русской, подъезжает к развилке дорог, а на ней, как полагается,
камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо пойдешь -
головы лишишься, прямо двинешься - пид%ром станешь!" Подумал Илюша:
ну налево, направо - понятно, но как можно, меня - русского богатыря -
и так опустить! Решил разобраться, поехал прямо. Долго ли, коротко ли
путь держал, но вот выезжает он из лесу к берегу озера и видит:
Змей Гарыныч с похмелухи воду из озера хлебает... Ну, Илья Муромец,
долго не думая, меч в руки, подъезжает к Змею и с разгону ШАРАХ! ему
одну голову, ШАРАХ! другую. Только замахнулся на третью, как Змей
Горыныч медленно так поворачивается к нему и с грустным взглядом
произносит:
 - Ну, и кто ты после этого?..

Сообщение ТАСС:" Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский
авиалайнер.Пилот и кочегар погибли."

Сообщение ТАСС:"В Китае запущен первый пилотируемый космический
корабль-десять миллионов китайцей тянули резинк, а один не успел
отпустить."

Сообщения ТАСС:"Сегодня на взлете американский космический корабль
"Челенджер"столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову
объявлена благодарность"


Сообщение ТАСС:"В Тихом океане погибла американская атомная подводная
лодка. Гребцов спасти не удалось."

Короче олимпиада в Атланте. Коментатор коментирует: " Последним бежит
японский бегун Херовато...  даааа... действительно неважно бежит"

Сидит красивая девушка в автобусе.На одной остановке заходит грузин
на руке которого присутствует кольцо с огромным бриллиантом и встает
напротив девушки.Она,увидев бриллиант наклоняется,дабы получше его
рассмотреть.Грузин в свою очередедь сверху смотрит на оголившуюся
грудь девушки.И так остановки три-четыре.Девушка - на камень,грузин -
на сиськи.Наконец девушка поднимает голову и говорит:
Д:- Стекло?
Г:- Cтэкает!!!!!

Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug
Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia
delo srochnoe est. I bistrenko.
Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za
tebia ne soidu.
Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache
nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin.
Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz
uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet.
Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat,
no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu -
Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ?
- Eto kakoi Puchkin ..?
- Nu takoi, s bakenbardami, vo frake...
- A etogo, - zaderjali na troi sutok.
- Gospodi, da za shto je ?
- Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.

Жена мужу :
- Дорогой а почему у тя кольцо не на том пальце ?
- А это потому что я не на той женщине женился !!!

Придумали ракетчики противоракетную установку СС-500
Первые стрельбы по техническим неисправностям ракета упала на чукотку.
Идет по Чукотке МЧС РФ и исчет последствия от взрыва.
Встречают чукчу спрашивают невидел ли дней 5 назад большую огненную палку?
Он такой говорит однако дней 5 самолета пролетал, вертолета пролетал,
сс-500 пролетал, а большой огненный палка не пролетал.

муж и жена,  после 5 лет совместной жизни.
Ж. дорогой,  я должна тебе признаться,  я дальтоник.
М. дорогая, я тоже должен тебе признаться,  я негр.   

Умер хрущев. Идет по тому свету и видит, что у всех на груди две буквы:
ТК. Приходит он к Богу и спрашивает:
- Почему у всех есть ТК, а у меня нет?
- Будет тебе ТК.
- А что это значит?
- Ну вот смотри: у Маркса ТК, потому, что он - теоретик коммунизма,
Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма...
- А я?
- А ты - Тля Кукурузная...

Собрались человеческие органы на совет, решать какой орган лишний.
Легкие: Давайте сердце выкинем, оно стучит все время, отдыхать мешает.
Мозг подумал: Нет, сердце нам нужно, оно кровь гонит с кислородом.
Печень: Давайте тогда желудок выбросим, у него вечно несварение.
Мозг подумал: Нет, нельзя он нам тоже нужен, он нас всех едой обеспечивает.
Тут встает член.
Мозг: Нет, нет член, ты не вставай, а то когда ты встаешь, я думать
перестаю.

Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса,
пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...

Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются…
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!

Разговаpивают двое:
 - Ты знаешь, я - гей!
 - Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях?
 - Да нет - хpущевка обычная.
 - А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый?
 - Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу.
 - А может ты одеваешься от Аpмани?
 - Двадцать лет одни джинсы ношу.
 - Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
 - Плюс два или минус два?
 Мужик говорит:
 - Плюс два.
 Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и
 все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места,
там его опять хватают
 за яйца и спрашивают:
 - Плюс четыре или минус четыре?

Жена отправляет мужа в магазин...
- Купи сеточку для волос и колготки
Он приходит туда
- Дайте мне, пожалуйста, колготки и сеточку
- А брюки с коробочкой для яиц вам не дать?! ;-
1

           Значит так:
      Мех-Мат МГУ
  Приходит лектор на экзамен по математическому анализу:
  Говорит: "Ну кого взять, мальчика или девочку??????
            ......Хотя какая в жопу разница."

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ему говорят, что все мастера
заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой
страх и риск. Подстригли его, ну он и говорит, что еще и побриться бы.
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, ну и
начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента порезал. Михалыч как
размахнулся, да и дал по морде клиенту - практикант увернулся во время.
Михалыч перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание
целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс - вторую порезал... И к
начальнику опять. У Михалыча нервы-то не железные, он со всего размаху
ногой... Клиент очухивался минут 10... Михалыч перед клиентом давай
опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год и все такое.
Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал клиенту ухо...
Напуганный клинет:
- Михалыч не видел?
- Не-а...
- Ну тогда спрячь его нахрен...

Сербы захватили трех натовских солдат и устроили им страшные пытки.
Для того, чтоб узнать, наконец, 5 условий мирного урегулирования.

Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент
не отвечает. Тогда студент говорит:
 -Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам
50 баксов.Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите
мне 3.
 Ну, профессор, естественно, согласился (типа он-профессор, он все
знает, на любой вопрос ответ). Задает вопрос, студент молча
выкладывает 50 баксов. Затем студент говорит:
 -А вот мой вопрос: кто залезает на дерево на трех, а слезает на двух?
 Профессор думал, думал - не знает!. Поставил все-таки студенту 3.
Студент уже собрался уходить. Профессор:
 -Постойте, молодой человек, так кто же залезает на дерево на трех,
а слезает на двух?
 Студент молча выкладывает на стол 50 баксов.

Стоит девочка и рыдает. Подходит к ней человек:
 -Девочка, че ты плачешь?
 -Мама котят утопила!
 -Да, жалко.
 -Конечно жалко, она обещала, что я утоплю.

Международный командный конкурс миньета...
   Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках,
мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над
оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники,
команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема
управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и,
конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
   Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской
работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших
себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана
команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие
сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки
неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ,
то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
   Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка
из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании
Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование
уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку.
У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например,
кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...

известная реклама известного кофе
-....и не разговаривай с девушками о компьютерах
     телефонный звонок
-тебя девушка! Девушка?.....
-брат, если это Юля, Катя или Ася - то меня нет, а если это Вася,
Петя, Паша или Андрей Егорыч - то я возьму.

Глотанул некто Спрайта, спрайт раз прошел внутрь.
А желудок ему и говорит:"Добро Пожаловать в органы сынок!"

Беседуют два приятеля.
- Представляешь сегодня с моей женой случай приключился точно по Фрейду...
- Да ну ?
- Точно. Утром мажу себе бутерброд, хотел спросить "Дорогая, тебе
бутерброд с сыром сделать ?'' И говорю "Сука, ты мне все жизнь испортила !"

Готовится к взлету пассажирский самолет.
  Стюардесса рассаживает пассажиров, после чего в кабину проходят три
человека в черных очках и с тросточками. Пассажиры спрашивают
  - Кто это?
  - Да это же наши пилоты! - отвечает стюардасса.
  Пассажиры в ужасе:
  - 8-[=] Но они же слепые!!!
  - Да вы что! - возражает стюардесса - Это же пилоты экстра-класса! Это
асы! Никакого значения не имеет, видят они или нет!
  ...Самолет выруливает на взлет, разгоняется, через минуту - все,
разобьется о бетонную стену в конце полосы. Пассажиры в ужасе кричат.
Самолет взлетает в последний момент, задевая шасси за стену. Пассажиры
вздыхают с облегчением.
  В кабине первый пилот говорит второму:
  - Слушай, я каждый раз думаю... Что будет, если когда-нибудь они
не закричат?

Летит Стелс бац его сбивает ракета.
Ну значит разборки выесняют почему сбили ?
Оказалось: незаметили :( 

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

Встречаются Петька и Василий Иваныч.
-Петька ты где две недели отсутствовал?
-Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ...
То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!

Sobralas' kak-to evreiskaya sem'ya ; otec , mat' , i 2 vzroslie docheri.
Otec hodit po komnate tuda - suda i vse vremya povtotyaet :
- Paradoks , paradoks , paradoks...
Odna iz docherey sprashivaet :
- Papa , ti chto tam bormochesh ?
- Vot skaji , dochen'ka... Esli bi tebe kakoy nibud' mujik dal bi 100$
ti bi perespala bi s nim ?
- Pochemu bi i net , papochka ?!
- Nu , a ti , moya starshen'kaya , ? Esli bi tebe dali 200$ , ti bi poshla
s kem nibud' ?
- Konechno , papochka !
Otec opyat' za svoe:
- Paradoks , nu , prosto paradoks...
Tut vmeshivaetsya jena :
- Chto ti vse vremya: "Paradoks, paradoks.."
Tut otec ey govorit :
- Net , Sara , ti sperva skaji. Esli bi tebe dali 1000$ , ti bi poshla
s kem nibud' drugim ?
- Poslushai , Haim , a pochemu bi i ne poiti ?!
- Vot ya i govoru , chto paradoks !
- Da , chto za paradoks takoy ?
- A to , chto polniy dom blyadey , a deneg kak ne bilo - tak i net !

Крутая иностранная певица приехала на гастроли в Россию.Гастроль прошла
с бешенным успехом,и вот по отъезду в ее честь устроили прощальный банкет.
И вот банкет заканчивается,чемоданы уже отнесены в лимузин,организатор
банкета сообщает,что по русской традиции положено
НА ПОСОШОК.Покаразливали шампанское,вдруг внезапно погас свет,и в суматохе
в темноте кто-то завалил певицу и оттрахал.Когда свет включили,
всклокоченная певица огляделась в непонятке-кто,зачем,или это и есть
"ПОСОШОК"???А тут уже пора ехать в аэропорт.Так и улетела она в непонятке.
Прилетела в Америку,а мысль не покидает-что же такое "ПОСОШОК"?Или то что
было,или что то другое?Открыла она русский словарь,стала искать слово
 "ПОСОШОК".Не нашла.Зато нашла слово"Посох".
Читает:"ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ".

Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю:
- А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю.
Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич.
Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка.
Один другому говорит:
- Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт.
Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам.
Второй его спрашивает:
- Ты чего, внатуре?
- Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Приходят как-то мужики к богу и говорят:
-Бог, почему у мужиков зубов - 32, а член - 1? Зделай наоборот.
-Нет мужики, тут я ничем не могу помочь.
Тогда мужики пошли к черту.
Черт:
-Приходите через неделю.
Приходят мужики через неделю к черту, черт серьезный, весь в чертежах
запутался.
-Ну что разобрался?
-Эх мужики, с зубами все понятно, с х.ями тоже, а вот куда три корзины
яиц девать?

Анекдот из одного слова: родил.

Анекдот из двух слов: пассивный некрофил

- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.

- А ты за что сел?
- Да вот, у тещи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.

Тормозит 600-й мерс у светофора. И тут ему в задницу влетает джип
LandCruiser. Ну из мерса тут же 5 братанов с пистолетами, и к джипу.
А оттуда 5 ОМОНовцев с автоматами.
ОМОН: Ну что ребята стоим?
Братва: Да так, поломались.

В паспортном столе:
- Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были
Рабиновичем.
- Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все
спрашивают:"А какая раньше была фамилия?".
- Ну и..
- А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.

По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка
и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком
и поет во все горло:
" А я еееееду дооомооой!
А я напи$дил зернааааа!"

Англичанину, французу и грузину задают вопрос: "Что у вас находится
ниже пояса?"
Англичанин: Ниже пояса у нас находится большой и толстый кошелек!
Француз: Ниже пояса у нас находится... о-ля-ля!
Грузин: Нижэ пояса у нас находится КИНЖАЛ, а "о-ля-ля" у нас нижэ колена.

Едут два мужика на автомобиле по скоростной автостраде.
Вдруг у одного живот "отказал", он и говорит :
- Останови скорее, а то беда!
Второй отвечает:
-Да нельзя тут останавливаться, терпи до заправочной.
Первый: Ни до куда я терпеть уже не могу, раз ты не хочешь остановиться,
то я в окно буду!
Выставил ж%%у в окно да как даст!
    В это время два "наркома" в кустах возле дороги раскуривали косяки,
и только затянулись, как на них ЛЯП-ЛЯП.
Первый нарком:
-Ничего себе - плюнул!
Второй:
- Да что плюнул, ты видел как он ЖЁКИ НАДУЛ!

Ползут, значит, из окружения (по-пластунски) Анка, за ней - Петька и
следом Василий Иванович.
Петька: - Анка, у тебя отец, наверное был классным столяром...
Анка:   - Почему ты так думаешь?
Петька: - Ох и ножки он тебе вырезал....
Чуть погодя:
Петька: - Анка, твой отец, наверное, мировым мастером был... Ох и
          ножки настругал....
Еще чуть погодя:
Василий Иванович (ВИ): - Петька, а твой отец, наверное, был пахарем.
Петька: - С чего ты взял, Василий Иванович?
ВИ:     - Да я уже третий километр по борозде ползу....

Маленький мальчик смотрит по ТВ мультики.
Приходит отец и переключает на футбол
-мальчик просит:-папа переключи обратно
Отец сыну:-переключи сам
Сын:-у меня же нет ножек
-Нет ножек, нет и мультиков. 

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
  моя новая шляпка?

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
  съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
  мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
  Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
  предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
  товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
  революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
  ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
  Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
  революционное дело! Как на хуй?

Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.  

Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!

Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!

Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
  сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
  Такой хам-с! Такой хам-с!

Попадает в тюрьму мужик.Приводят его в камеру, закрывают за ним дверь.
Стоит у двери ,значит он и думет мего с ним будет.
И тут подходит к нему местный авторитет и говорит:
- Значит так : или мы тебя трахаем или я выкалываю тебе один глаз!
Мужик поворачивается и давай колотить по двери с диким криком:
- Помогите , выпустите меня отсюда , здесь одни петухи !!!
Авторитет:
- Ты че в натуре.За бащар ответишь!!
Мужик поворачивается и говорит:
- А чего то я тут одноглазых не заметил!!!!!

Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине.
Ее останавливает гаишник (Г).
Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как
вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь?
Д: Минет делаю.
Г: Это х%й что ли сосешь?!
Д: Ты сколько в месяц получаешь?
Г: 1200 рублей.
Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.

Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
 -Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
 -Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
 Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
 -На, дура, -  дотрясся!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

- Как тебе твоя новая подруга?
- Да в постели она просто невменяема.
- Что, такая страстная?
- Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит:
"Не в меня! Не в меня!"

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- A я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!
- Да нет,она просто тормозить еще не умеет.

Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы:
- Мама, я откуда появился ?
- Тебя аист принес.
- А ты ?
- И меня аист принес.
- А бабушка ?
- И бабушку тоже.
Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три
поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот, у меня провод со светофора проведен.

Идет эксперимент на сообразительность. К банановому дереву выводят
обезьяну.
 Ученые говорят:
 -Джимми, что надо сделать, чтобы достать банан?
 -У-у-у-у!- обезьяна хватает ствол пальмы и начинает сильно трясти.
Банан не падает...
 -Хорошо, Джимми. Но а если подумать?
 -У-у-у-у!- обезьяна находит палку и сбивает ею банан.
 -Молодец, Джимми!- кричат экспериментаторы.
 Вызывается чукча. Его спрашивают:
 -Что надо сделать, чтобы достать банан?
 Чукча молча хватает ствол пальмы и начинает неистово трясти. Банан не
падает.
 -А если подумать?- спрашивают ученые.
 -Зачем же думать? Надо трясти...

Беседа в психушке:
 - Ты кто?
 - Я БЕЛЫЙ ОРЁЛ, а ты?
 - А я - Папа Римский!
 - Ну да! Кто тебе это сказал?
 - Сам господь Бог!
Тут вмешивается третий:
 - Ну, неправда! Ничего я тебе не говорил!

Мать говорит своей 16-летней дочери:
 -Когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков!
 -Конечно, мамочка, ведь мне тогда годика не исполнилось! 

Сержант объясняет новобранцем:
 -Если камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает,
что действует сила притяжения!
Новобранец:
 -А если камень упадет в воду?
Сержант:
 -Это нас не касается! Этим занимаются во флоте! 

Пришла мама с Вовочкой к своей подруге, у которой тоже есть сын -
Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют.
Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет.
- Вовочка, а где Сережа?
- Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна".
- Ну и что?!
- Так вот - он победил.

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Сидит маленькая девчушка в песочнице и в одной руке держит легкое ,
а в другой сердце и говорит:"во бля я чихнула"

Настоящий интеллигентный человек это:
 - человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Сидят на берегу реки два наркомана, пыхают.
Подъезжает Новый Русский на джипе, высовывается, и спрашивает их:
- Вы, придурки! Где тут брод был?
Те ему:
- Да вот где стоишь - там и брод.
Ну тот с пробуксовкой ломанулся в реку, джип только булькнул,
и по крышу под воду ушел. Браток насилу выбрался, орет.
- Вы, че, в натуре, ... какой тут нафиг брод?!!!
Наркоманы ему:
- Мужик, ну не поверишь, полчаса назад вот здесь гуси ПО ПОЯС переходили.

Ходит ежик вокруг норы и кричит:
 - Хуйло, хуйло!!!
Из норы вылазит зверь и говорит:
 - Я не хуйло. Я выхухоль.
Ёжик отвечает:
 - Ну щас я буду всякую хуйню на Вы называть.

30 мая 1999г.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошишиблись я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала я не Инна.
- Иннахуй отсюда.

- Девушки, Вас подвести?
-Нет, спасибо, мы уже не девушки нас уже подвозили!

Один Грузин спрашивает у соседа "Слущай, дарагой, как называется
такая малэнкая черная птычка, все врэмя поет? " Тот отвечает-
соловей помоему. Вот вот этот соловэй меня заебал целий день КАР КАР КАР

Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат.
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.:   -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.:   -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!

Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"

В pодильном доме:
Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в
пpиемной.
- Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца?
Папаша смyщенно:
- Да нет - не сильно...
- Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...

- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках?
- Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на
лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках.
- Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины?
- Когда я...
- Спасибо, мистеp Бpаyн.

Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит:
- Я хочу петь у вас басом.
Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску:
- А гpубее можешь?
Мальчик тем же тоненьким голосом:
- Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!

- Как твой супруг?
- Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит!
- Сдала бы ты его в психбольницу...
- Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...

А вот хорошему танцору ничего не мешает.  Жаль человека!..

Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод:
- А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского
водопада.

На приеме у врача:
- Доктор, странно, но у меня усы на растут.
- Ничего странного, вы ведь женщина.
- Что! Я еще и женщина!!?

Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad
domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov,
notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on
obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal
v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy
skazal:
- Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!

Хрюша жалуется Каркуше "Да, нас вот только
в Спокойной ночи показывают, а этого Степашечку
дедушка Ельцын даже в Новости протащил"

Штирлиц увидел, как немцы ставят танк на попа...
 - Бедный пастор Шлаг... - подумал Штирлиц.

  Анекдот от Филина.

Приехала как-то девушка на юга отдохнуть. Пришла на пляж и решила
в море поплавать.
Заплыла за буйки и вдруг чувствует, что ее начинают под водой раздевать.
Она в панике начинает звать на помощь:
- Помогите!!!
Вдруг голос из-под воды:
- Тыше, дэвушка, тыше, это ми - дэлфины...

Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело.
Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя
мысль:
- Вот б..., и сходил за хлебушком.

Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
  автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
  все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....

Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол.
-Папа, я же смотрю мультик.
- Встань, возьми пульт и переключи на мультик.
- Но у меня же нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков. 

Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался. Был выписан
под наблюдение районного паталогоанатома."

Идет по улице женщина с девочкой лет пяти и вдруг видят как две собачки
трахаются Ф
А что это они делают-спрашивает девочка -Да ничего особенного доченька-
просто одна собачка напряглась а другая расслабилась А ну все понятно-
говорит девочка
Ф что тебе-то понятно-спрашивает мать-Ну как-стоит только расслабиться-
выебут как собаку

Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я,
как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу
признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем,
а чтоб не было заметно - накакал туда!"
Мужик - жене: "Я  ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась,
засахарилось!!!""

Ёжик стоит на пеньке: "Я  сильный.....  Я  ОЧЕНЬ сильный......
Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул!
Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"

Одесса. 20-е годы.
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете
относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется
минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется
часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!

Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса
живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят....
Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два
хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только
до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая!
А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам
по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)."
"Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну....
это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали,
проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай,
Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай,
давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"

В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик
синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э....  ИИИИК!
БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!"
"Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."

У Вовочки в классе новая учительница английского.... Молоденькая,
только после института.... Первый урок открытый, на задней парте,
рядом с Вовочкой, директор школы..... Учительница безумно волнуясь
пишет на доске английскую фразу, роняет мел, нагибается за ним, еще
раз роняет.... Наконец дописала: "Дети, кто мне переведет эту фразу?".
Все молчат.... Вовочка с задней парты тянет руку, аж привстал
от нетерпения... "Ну, мальчик, переведи!" "С такой жопой жить можно!!!"
Учительница вспыхнула, зарделась: "Мальчик, как тебе не стыдно! Выйди
вон из класса!" Вовочка собирает портфель, встает, и - директору: "А Вы,
Петр Семеныч, не знаете английского, не хрен и подсказывать!"

Идет хирург по больнице с ассистентом.У ассистента в руках топорик.
- Иванов.Правая рука.
  ТЮК!
- Петров.Левая нога.
  ТЮК!
- Сидоров.Левая рука.
  ТЮК!
- Я сказал рука.
  ТЮК!
- Я сказал левая.
  ТЮК!
  :)

Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф...
И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!"
Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора
хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"

- Абг'аша, пг'ивет! У тебе такие коцики (туфли)?!
- Так, в Паг'иж ездил!
- Ну?!
- Ну, и там купил!
- Слушай, а Паг'иж, это далеко от Одессы?!
- Пьять тысьяч километров морем!
- Ты, бля, гляди! В такой глуши, и такие коцики!

Вовочка еще маленький, в садике, утром к маме в кроватку: шмыг! "Мама,
а что папа ночью, ...... укакался?!" "Вовик, с чего ты это взял?!"
"Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты ему говорила :
"Ну, и долго я это говно МЯТЬ должна?!?!"

Стоит очередь за пивом. Последний - негр.
Подходит чувак слегка в подпитии, спрашивает:
"Цыган, ты последний?!"
Тот говорит: "Да я не цыган, я негр из Африки,
у нас там все такие."
Мужик: "Ну ты, блин, даешь!!!
Я тогда представляю, какие у вас цыгане!!!"

- Поезд Москва-Воркута отходит от второго пути. Повтоpяю для пpапоpщиков:
поезд Москва-Воркута отходит от третьей и четвертой рельсы!

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два  бойца  котоpой  и
налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и
новобранец Сидоров), вызвал этих спецов  и  pешил все выяснить.
- Иванов, бля?????????   #$@%$#$%#@ !
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети!
А дело было так: pядовой Cидоpов  паял  пpовода,  а  я  внизу
деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову:
"Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли
pасплавленного пpипоя попадают прямо за воpотник вашему товаpищу ?"...

МГИМО Факультет подготовки послов. Преподаватель:
"Сегодня контрольная работа.Вы послы в одной дружественной
африканской стране. 700 граждан этой страны сели на наш пароход
и утонули в Черном море. Вам нужно ответить на ноту правительства
дружественной страны".Студенты пишут контрольную. Преподаватель
собрал контрольные на проверку. Через пару минут говорит -
"Вот идеальный ответ!ТОлько два но.Во-первых не чер-ые а граждане
дружественной страны , а <нее--т>пишется раздельно!"

Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду
тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу.
"Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он.
Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится
команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа
лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное
"Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно:
"А как службу поставил!"

Штирлец стоял у Рейхстата и махал красным флагом.Он никогда не
был так близок к провалу. 

Из рекламы шампуня "******":
"До использования нашего шампуня "******" Ваши волосы были сухими и
безжизненными; после использования - они мокрые и шевелятся!"

Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой
трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров.
На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив
первого.
1 еврей:   (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его
           не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи
           работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по
           торговой части и его не знаю, значит он работает в театре.
           Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо,
           значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины:
           Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте,
           к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников
           театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!

Один грузин поучает другого :"Если жэнщина ебать стоя,то это сто-
ящая жэнщина;если "раком" то это роковая жэнщина..."
Другой перебивает - "А я вчера отъебал брата на мешке изюма,что
он по твоему  изюмитэльный мужчина ?"

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Сидит НР в 600-м на обочине дороги и щелкает семечки (ждет кого-то),
а шелуху на улицу швыряет...
 Долго сидит, долго ждет. Возле машины уже приличная горка мусора
собралась.
 Тут, мимо бабуля топает, все замечает, подходит к нему, говорит:
 - Молодой человек! Вот, вы, так прилично одеты, ездите на такой
 роскошной машине, а, наверное, даже не знаете что такое
 чистоплотность!?
 Ну НР с характерноой распальцовкой высовывается в окно:
 - Короче, бабка!!! Чистаплотность - это чиста масса на чиста объем!!!

Разговор молодого и старого сперматозойда...
Молодой: "Моя цель в жизни - аплодотворить яйцеклетку, зародить
новую жизнь"
Старый: "Давай я тебе помогу. Значит так, во время полового акта
пробивайся вперед, всех расталкивай, а как увидишь черную ямку,
ныряй в нее, это и будет яйцеклетка. Понял?
Молодой: "Понял."
Во время полового акта молодой сперматозойд пробивается вперед,
всех расталкивает, видит черную ямку, ныряет в нее и говорит:
"Привет яйцеклетка"
Ответ: "Я не яйцеклетка, я КАРИЕС !!!" :-)

Этажный дом. Из одного окна высовывается еврейка и кричит в соседнее окно:
 - Сара, Сара, мой сифилитик у тебя?
Из другого окна выглядывает ее муж и говорит:
 - Дура! Не сифилитик я, - филателист!

Этажный дом. Из одного окна высовывается еврейка и кричит в соседнее окно:
 - Сара, Сара, мой муж у тебя?
 - А шо такое?
 - Да он когда уходил, сказал по блядям пошел.
 

  А.С.Пушкина попросили назвать один из отличительных
признаков НР, используя строки из своих произведений.
На что Пушкин, немного подумав, ответил:
- ... златая цепь на "дубе" том ... 

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

Зима. У окна сидит маленький, домашний мальчик, и с грустью
смотрит, как на улице весело играют его сверстники.
А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой
шубки, шапочки, варежек и теплых ботиночек.
Посидел он, погрустил, потом думает:"Дай-ка я напишу Деду Морозу
письмо, и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и теплые
ботиночки".
Сел он за стол и начал писать: "ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз!
Все дети играют на улице,лепят снежки, катаются с горки, а я не могу,
потому что мне нечего одеть. Пришли мне пожалуйста теплую шубку, шапочку,
варежки, и теплые ботиночки."
Запечатал письмо,и отправил его на почту,написав:"Д Е Д У  М О Р О З У"
Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон - старый пердун.
Прочитал он письмо, прослезился позвал других почтальонов, старых
пердунов, скинулись они,и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на
ботиночки денег не хватило.Послали они все это мальчику.
Мальчик все это получил, и пишет ответ:"Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе
что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки
злые почтальоны спиздили."

Приехал парень из Африки
 и зашел к своему другу грустный-грустный...
-Что ты грустишь?-спрашивает его друг.-Ты же на курорте,
можно сказать,побывал!
-Да,знаешь,я там с одной обезьяной жил...
-Ну и что!Подумаешь!Я никому не скажу,а она тем более
 не расскажет!
-Вот именно : не расскажет,не напишет,не позвонит...

В реанимацию поступила бабка с диагнозом:"Ушиб всей бабки".

Мужик попадает в АД, черти ему предлагают выбрать истязание... Смотрит
он по-сторонам, кого жарят, кого варят, кого расколенным железом жгут.
Ужас короче. И вдруг он видит посреди всего этого лежит какой-то чувак
и сексапильная блондинка стоя на коленях делает ему минет. Он у чертей
спрашивает, радостный такой - " А мне тоже можно - вот так ??!"
Черт говорит - "Конечно!", подходит к блондинке и говорит - " Вставай!
Тебе смена пришла !" :)

Приходит еврей устраиваться на работу на завод "Серп и Молот".
Говорит: Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
Ему отвечают: Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету
заполните.
Еврей: Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился
Его выгнали.
Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же
еврей.
Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
Продавец: Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
Еврей: Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок
Продавец: Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов.
Еврей: Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов.
Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов.
Продавец: Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете
выписать чек
Еврей: Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот"

- Сара Исакиевна, вы еврейка?
- А что, разве Исаакиевский собор уже синагога?

В Китае изобрели новый вид электростанции: миллион китайцев
в шерстяных трусах катаются с эбонитовой горки

Мужик приходит к врачу.  Локоть у него ноет.  А врач его на анализ мочи
 отправил. Мужик, типа, ладно.  Надюрил в баночку, приносит врачу.  Тот
посмотрел, как что, и грит, мол, ничего не понимаю, все в роде в
порядке.  Может, еще раз попробовать? Приноси, типа, по новой, заодно и
прибор специальный американьский испробуем, тут нам недавно привезли.
Мужик обозлился, что его во второй раз из-за больного локтя заставляют
 мочу сдавать.  Пришел домой, всю семью попросил в баночку
пописать, даже песик принял деятельное участие.  Мужик обратно к
врачу.  Тот влил содержимое баночки в американьский аппарат, тот че-то
затрещал, искры посыпались, задымился (прям кабинет алхимика),  но
результат-таки на экран выдал.  Врач поглядел и грит:
--Дочка ваша на 3-м месяце беременности, у жены геморрой, собака больна
чумкой, а к тому же, если вы не перестанете заниматься онанизмом, у
вас никогда не перестанет болеть локоть!

Когда Филя Киркоров был маленький, он очень любил Аллу Борисовну. Однажды
после концерта он пробрался к ней в гримерную, сжимая в потных руках
открытку, и срывающимся голосом произнес "Распишитесь, пожалуйста"
Алла Борисовна повертела в руках открытку и сказала в ответ:
"Подрастешь - распишемся"

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Однажды темной ночью 6 сентября 1798 года Сергей Пушкин вышел из спальни
своей жены и сказал:
          - До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев...

Анекдот о мужской логике.
Встречаются двое старых друзей.Вспоминают знакомых и в частности
одну даму:
-Она тебе дала?
-Нет.
-И мне тоже нет.
Оба в один голос:
-Вот ведь шлюха!!!!

У Армянского Радио спросили :
-- Какой самый умный народ?
-- Спасибо за комплимент.

Штирлиц задумчиво плеснул на кота немного пятновыводителя.
Кот мгновенно исчез.

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает :
-- Ты куда?
-- Яблоки кушать.
-- Ты что, с ума сошла? Это береза!
-- А у меня с собой.

**Да, близкий был, но этот полнее:-))**

Сидит заяц у норы и орет:
- Хуйняяя!!! Хуйняяя!!!
Оттуда вылезает нечто и говорит:
- Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!..
- Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!

Как-то лежат Ельцин (Е), Клинтон (К) и Шредер (Ш) на пляже, загорают.
Выпили и начинают хвалиться:
К: У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся,
   и им даже всплывать не надо!
Все поудивлялись, повздохали...
Е: Ето еще ничего. Наши подводные лодки, Тайфун называются, могут целый
   год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: "Что бы сказать? У нас то вообще
подводных лодок нет."
И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водо-
раслями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, вылазиет грязный,
обросший матрос и вскинув руку орет:
"Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?"

Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются,
язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик:
- Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа!
Собака и отвечает:
- Да ты че, хозяин, да я как стеклышко!
- Да какой там! Да ты же в хлам!
- Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама
на пол валится.
- Да ты же как свинья нажралась!
- Да ладно... ик... да я нормммальная...
- Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай!
- Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!

Грузин говорит другу:
-Дарагой, у мэнэ син родился - его имя
такой: перви палавина - нота, втарой палавина
 - част человеческого тела. Угадай,дарагой,как
его зовут?
Друг:
-Что, Минога?
-Нет, Сирожа!

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это что бы лучше тебя видеть внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать внученька.
- А почему у тебя такой большой рот, бабушка?
- Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?

--Але, это Министерство культуры?
--Ну конечно %б твою мать, рас%%%дяй, а ты думал бордель?

--Але, это оьщество звщиты животных?
--Да.  Так кто тебя, козел, обидел,

--Ты чего такой желтый?
--Да моча в голову ударила!
--А че фингал под глазом?
--А ты думаешь горшек мимо пролетел?!

Встречаются два члена в бане. Говорят о жисти.
Один: - У меня такой хороший хозяин. Два раза в неделю меня в баню водит,
моет, работать не заставляет.
Другой: - Хорошо тебе,брат,живется. А у меня хозяин такая сволочь,такой
гад. Каждую ночь,только я лягу спать-будит,в помойку заталкивает
и болтаешься там пока не обрыгаешься.

Что такое весеняя слабость?  Это когда двумя руками член опустить
не можешь!..

Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший
охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев
хмельным взорм говорит:
-Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз.
-Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы)
Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое.
Бухали, бухали ну и разошлись по домам.
С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую:
-Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал
и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".

Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор
средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".

- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро
сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В продолжение N6 от 25 мая...
Давно "не девочка" приходит к гинекологу и говорит, что жених строгих
правил и т.д. и т.п. Восстановить бы девственность...
Г: В кресло!
Минут пять там гоношится, потом говорит - все ОК, только на следующий
день после первой брачной ночи в обязательном порядке снова на прием...
Проходит несколько дней - приходит...
ДН: Ой, доктор, все было прямо замечательно! Он ТАК стонал... И крови
было море просто...
Г: В кресло!
ДН: Зачем?
Г: Лезвие вынимать будем...

В общем собрались мужики после охоты у костра и давай байки
травить. Встает Первый и говорит - дескать я на днях с двухсот
метров утку застрелил. Ну все пошумели, головами покивали - дескать
ты охотник известный, могло такое быть. Встает Второй - у меня,
говорит, еще круче случай был, метров с пятисот я навскидку пятью
выстрелами положил десять кабанов. Ну народ опять же пошумел,
говорит - результат хороший, верим.
Приходит время Третьего, он и говорт - а у меня мужики талант совсем
особый, я, говорит, могу с закрытыми глазами положить руку на дичь
и сказать, что за дичь и чем убита. Тут остальные охотники зашумели,
говорят, ты типа мужик врать то ври да не завирайся. Ну Третий
обиделся говорит, давайте мол меня проверим. На том и порешили.
Завязали ему глаза, подносят руку к дичи. Третий подумал малость
и говорит - утка, убита дробью. Ну все обалдели, говорят угадал,
мол давай еще. Опять подносят руку к другой дичи, Третий подумал
и говорит - косуля, убита картечью. Мужики просто в шоке. Испытывают
в третий раз. Тот и говорит лиса, убита пулей. И опять угадывает.
Ну в общем поугадывал он все, мужиков удивил не слабо, как положено
потом выпили они немало и разьехались по домам.
Наутро жена говорит ему, ты мол охамел совсем батенька, так водку то
на охоте жрать. Ну охотник растерялся, голова еще до кучи с похмела
трещит, говорит - а, что мол собственно случилось? Жена ему говорит -
как что, приехал ты вчера с охоты, легли с тобой в постель, вдруг
ты мне руку промеж ног сунул и говоришь - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

Сидят за столом две подруги, чай пьют.
Хозяйка говорит подруге:"Ты, мажь хлеб маслом!"
А подруга и отвечает:"Я мажу"
Хозяйка:"Да не ты мажь хлеб-то!"
Подруга:"Да я мажу, мажу!"
Хозяйка:"Да не ты не мажешь, ты кусками кладешь!!!"    

Ленин вызывает Дзержинского :
-Феликс Эдмундович , какого цвета ваша залупа ?
-Да обычного - синего ,Владимир Ильич .
-Немедленно ,немедленно перекрасить в Красный пролетарский цвет.

                                         Пауль(коллега)

Самый короткий анекдот о Штирлице:

Штирлиц стоял на своем.

Едет ковбой . Вдруг дерево с дуплом . Простреленное до нельзя ,
все в дырах . Остановился посмотреть. Засовывает голову в большую дыру .
Тут его за уши кто-то схватил и в рот ему ... насувал вообщем . Ковбой
вырвался кое-как через минут 10 . Злой . Бабах из всех пистолетов по
дереву . Все патроны в него выпустил . Убил думает или нет . Посмотрю .
Засовывает голову в дупло , а там хренак его опять за уши , и голос :
- Я знал , что тебе понравится !

Едут на машине механик, новый русский и программист. Вдруг машина
глохнет. Что делать?
Новый русский:
- Ща тачку поймаем, бабок дадим и уедем.
Механик:
- Да ладно, двигатель разберем, а потом обратно соберем, главное,
чтобы лишние детали не остались.
Программист:
- А может, закроем все окна, выйдем отсюда, а потом опять войдем?

Возвращается грузин из командировки, пишет авансовый отчет :
 - дорога 300 руб;
 - гостиница 300 руб;
 - ресторан - 300 руб;
 - проститутки - 500 руб.
Проходит мимо мужик : "Ты чего охренел ?! Кто же так пишет ?!!!
Написал хотя бы - Забивание гвоздей что-ли."
Грузин после следующей командировки :
 - дорога 300 руб;
 - гостиница 300 руб;
 - ресторан - 300 руб;
 - забивание гвоздей - 500 руб;
 - ремонт молотка - 700 руб.

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

Сильно выптвший мужчина стоит, качаясь перед витриной цветочного магазина:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!

Пришла весна, набухли почки, и печень что-то барахлит ...

Otorvalo soldatiku gubi na voine. Prihodit on v medsanbat i govorit
doktoru, mol:
-Prishej mne gubki, ne mogu bez nih.
-Nu znaesh, ja konechno mogu tebe pomoch, no est` odna zagvozdka.
-??????
-Est` tut u menja odni gubki, no polovie.
-A chto delat`?! Davai, lepi polovie.
Operacija proshla udachno, soldatik dovol`nij.
Cherez nedelju voin vletaet v medbat i glagolit:
-Ne-e-e. Otrezaj naher!!! Ento zasada kakajato. Predstavljaesh,
smotrju v zerkalo- @е$ stoit, smotrju na @е$- gubi trjasutsja.

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...

В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли.
Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет.
Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три,
оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать!
Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед!
Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит:
-Этого мне хватит за глаза!
Третьим  берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день,
скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел,
шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил
бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!

Оторвало мужику губы. Приходит он в брльницу и говорит:
- Доктор, сделайте мне что-нибудь, завтра встреча деловая,
как я без губ-то?
Доктор:
- Понимаете на сегодняшний день губ нет, есть только половые.
Мужик:
- Ладно давайте эти, а то как я без губ-то
Через две недели приходит мужик в больницу:
- Доктор, у меня проблемма. Когда гляжусь зеркало - хуй встает.
Вижу как хуй встает - губы трястись начинают.

Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу
спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо.
Мужик: "За что?"
Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!"
Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки,
подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо.
- Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Что-то доктор у меня геморрой воспалился.
Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален.
- Я вам выпишу противогеморроидальные свечи.
Через два дня этотже пациент приходит и говорит:
- Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало.
Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился.
- Я вам свечи выпишу с новокаином.
Через три дня пациент прибегает и кричит:
- Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе,
совсем проклятый геморрой замучал.
Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда.
- Я вам свечи....
- Доктор, а нельзя другое лекарство выписать,
а то от свечей у меня изжога.
- Так вы их что? Глотаете?
- А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!

Правда жизни:
Один хохол - партизан,а два хохла ?
Партизанский отряд !

Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi
i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej
hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja:
"Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego
eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.

Летит вампир мимо скалы и видит прикованную к ней красивую молодую
женщину. Подлетает, а рядом с ней сидит старый, беззубый вампир.
Молодой ему говорит:
- Отдай ее мне.  Как же ты без зубов можешь кровь пить?
- Так от месяца к месяцу и перебиваюсь...

Падает сбитый самолет-невидимка, а серб-ПВОшник только руками
разводит:"Извини, друг, не заметил"

- Борис, тебя. Тебя девушка!..
- Какая?
- Да практически уже никакая.

edet po tundre cikcia na nartah,razmahivaet nad golovoi palkoi i poiot:
stop oleni,stop sobaki:it^s my life!

Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по
поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского
лидера, дружественной России, страны.
Идет разбор ответов.
Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые
замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите
"черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"

Пьер Безухов проснулся утром,
поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого,
чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась.
Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой,
которая до этого брала в рот у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то,
что тот съел немного малинового варенья.

В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто
из их родственников
был на войне, и кем.
Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!!
(МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя?
Петя:А мой дедушка был пехотинцем!.
(МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка?
Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком!
Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!

Пацан полез в сад яблоки воровать а его сторож поймал, взял его
за яйца, крутит и спрашивает:-Как тебя завут?
Пацан: ааааыыыыяяяяааыыыыя !!!
Сторож:-Я спрашиваю как тебя зовут? Пацан: аааааыыыыяяяяаыыяяя!!!
Сторож:-Последний раз спрашиваю как тебя зовут?
Пацан: ЫЫЫЫЫИИИИЯЯЯЯ ЯША !!! Сторож: А почему так долго молчал?
Пацан: ааааыыыыяяяяя. Сторож:-А почему так долго молчал:
Пацан:аааааыыыяяяя.Сторож:-Последний раз спрашиваю почему
так долго молчал ? Пацан: ЫЫАААЯЫАЯ АА Я ГЛЛЛУХОННЕМОООЙЙ :)

Один очень старый - старый анекдот.
Ну в общем дело было так :
У мужика был огромный сад с яблонями, но в один год у него уродила только
одна яблоня. Мужик был очень расстроен, но делать было нечего и он целыми
днями за ней ухаживал.
И вот когда пришло время собирать урожай - в одну из ночей обнесли половину
яблок на этой яблоне.
Мужик был просто в шоке и решил во чтобы -то ни стало поймать вора.
Ночь. Мужик притаился в кустах. Ближе к рассвету слышит, что шуршат ветки на
яблоне. Подобрался он к воришке и хвать его за яйца и начал их сжимать.
И спрашивает мужик "Как тебя зовут"
В ответ молчок.
Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и сильнее сжимает яйца.
В ответ молчок.
Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и так сильно сжимает яйца, что они
чуть не вылезают сквозь щели.
И тут воришка еле шепчет хриплым голосом "Яааааша"
- Что ж ты раньше молчал?
- Немой я.

Все что ни делается - все к лучшему.
Сказал парашютист, так и не сумев открыть запасной парашют.

Американский анекдот.
- Почему брюнетки бывают глупыми?
- Потому, что это крашенные блондинки.

Kolya lubit Mamby, Vasya lubit Mamby, Petya lubit Mamby.
V uglu stoit obizheniy negr:"A mamba vas vsex nenavidit."



        (proc'ba: Esli etot anekdot popadet v kakyu-nibud' desyatku,
         to napechatayte ego russian bukvami)

В ресторане :
- Чего пожелаете ?
- Жареного кабанчика
- С перчиком ?
- Нет, спасибо, - перчик лучше отрежьте

  Идет по улице воробей и курит.Навстречу ему идет корова и говорит:
 -Такой маленький и куришь!
 А он ей отвечает:
 -Такая большая и без лифчика!

Vstretilis vecherom na lavochke dve starushki.Odna u drugoy sprashivaet:
-Slushay,ti kogda-nibud slishala, chtobi lampochki eli?
-Net,ti chto,staraya,sovsem?
-Da vot vchera zahozu v pod'ezd, a tam dvoe zeluyutsya.I devshka
parnyu govorit:"Vikruti lampochku,ya v rot vozmu..."

Попал молодой матрос на корабль.
Его поводили , все показали и спрашивают:
-Ну че нравится
Матрос - да ничего , только вот с женщинами как
Его повели в какую-то каюту в каюте стены обклеены голыми телками, а
в стене дырка
- Вот говорят еби
Ну матрос исполнил свой матросский долг и говорит
- а что так каждый день можно
-да кроме среды
-а что среда рыбный день
-нет за стенкой стоять будешь

девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик"
отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!"
ее "плющит" просто полный кайф
отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!"
ее "долбит" ну полный атас
так она оторвала все лепесточки, остался только один
вдруг она видит хромого парня на костылях
и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать"
оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!" 

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Лето. Жара. Заплывает мужик на средину реки. Тут его хватает что-то
снизу за яйца. И слышится голос: "Минус два или плюс два?"...
"Плюс два..." Выплывает к берегу и думает "Ну, слава Богу..."
Смотрит - а у него 4 яйца... Блин. Что делать? Опять в речку,
думает, щас скажу минус два... Заплыл, плывет, тут опять схватило
и голос: "Минус четыре или плюс четыре"... ?

Приезжает американка в Москву подписывать контракт с
 российской фирмой. Подписывает контракт, собирается лететь обратно.
Перед
отъездом директор российской фирмы предлагает :
 - Давайте выпьем на посошок.
 - О.К.
Утром она просыпается в его постели с похмельем, оттраханная
по самые помидоры, собирается и улетает.
Дома решила посмотреть что такое "на посошок". Смотрит словарь - слово
"посошок" -
 - Посошок (ум.) см. посох
 = Посох - палка на дорогу.

Едет интилегентный мужчина в автобусе.Случайно наступил другому мужику
на наногу:
 Извените-говорит он.
 Да пожалуйсто-отвечает мужик.
 Спасибо Вам за пожалуйсто.
 Пожалуйсто Вам за спасибо.
 Да пошол ты на х...
 Да пошел ты сам на х...

Диалог в битком набитом автобусе:
-Извините вы выходите?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте! А у вас что???

Мужик в автобусе,наступил наногу другому,и усердно извеняется.
А тот ему говорит:-Да ничего,я уже вам наспину плюнул.

Разговор в автобусе:
-Извините,вы бы немогли вытащить свой зонтик из моей задницы?
-Нет,тут слишком тестно.
-Ну тогда закройте что ли.

Звонит бабка в милицию :
- Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями !
- А что с ними ?
- Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен
  смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины !
Ну , милиция приезжает , стучат в дверь :
- Откройте , милиция !
- А чего вам надо ?
- Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой
  резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ???
- Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...

Чудные крестьянские дети: читать-писать не умеют, а жрать-ебать давай...

Ppriehal nash mushik toest' ruskiy,
k davnemu drugu kotoriy shivet v italii..
nu kak sleduet drug ego vstretil restoran vodka nu i ,
nadob devochek vedet v samiy kleviy bordel' nash snial tam devushku
podnialsia s ney v nomer nu i nache ee eb"t , eb"t a ona emu na svem
"tempo tempo" nu mushik dumaet che eto ona zavelas' i davai ee eshe
bistree tak skazat' v tempe
a ona opiat' "tempo  tempo tempo " nu on eshe bistree ,
ona vse "tempo tempo ona iza vseh sil ee trakaet vse konchil nu potniy
vihodit vniz
sparashivaet priatelia -che eto ona vse tempo tempo ia che loshat' chto
za tempo a drug emu
daaa vobsheto eto po ital'ainski -MIMO ..

АНЕКДОТ ПРО ЧАЙНИКА.
в общем, едет по МКАД мужик,смотрит - голосуют
тормознул; залезают два амбала:
- эй мужик гони в шереметьево, 500 баксов платим
поехали...
едут...
и тут мужика килинить начало на мысли:
бля на чей хер я их в машину посадил, зачем вообще остановился,
денег не заплатят, а того гляди в репу дадут,новенький москвич...,
бля надо оно мне было.
Так и есть:
- эй мужик а нука сверни с дороги, вот сюда направо по просеке, в лес
мужик:
все попал убъют , закопают , бля, говорили не занимайся халтурой
- так все останавливайся на той поляне , вылезай
мужик уже крестится...
- а ну ка раздевайся
мужик думет - все бля кранты прибьют закопают и все...
- а теперь становись раком
мужик - вот гады, они меня щас сначала поимеют а потом грохнут..
пацаны подходят сзади,садятся на корточки, достали фонарик, разглядывают
минут 5
- все мужик, одевайся - поехали
мужик ( ой бляяя, тут передумали меня грохать, место получше ищут)

но нет выехали на дорогу, доехали до  аэропорта, один отсчитал 500,баков:
- все мужик, спасибо
- эй ребята, а что это вы меня в лес возили, фонарем в задницу светили а?
- да не волнуйся ты,
просто я другу решил показАть как ОЧКО ИГРАЕТ.

Сидят два мужика, один русский другой кореец!
А русский-то только про корейцев анекдоты расказывает.
Надоело это корейцу, он просит русского расказать про негра.
Русский соглашается и расказывает:
     Идут два негра, один Ким, другой Пак.

Подходит хулиган к песочнице в которой играет маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
-  Мама сказала своих вещей никому не давать!- Девочка совок отдай!
-  Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девовка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
-  Мама сказала своих вещей никому не давать!Хулиган взял и выколол ей глаз.
- Девочка, отдай же совочек!-  Мама сказала своих вещей никому не давать!
- Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
-  Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит - она быстро встала
из песочницы, совочек - под мышку и быстро начала уходить.
- Стой девочка, ты куда?- Мама сказала, как только стемнеет сразу идти
домой!

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю.
Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют.
И сказал Господь: "Заебись!"
И все заеблось... 

К дню рождения великого АСа Пушкина...

Пошел как-то великий АС погулять в окрестностях Шушенского...тьфу...
ну в окрестностях вобщем. Да задумался и забрел от дома далековато,
а уж темнеет, пешком добираться далеко и неохота. Смотрит мужичок
на телеге едет. Ну великий АС и говорит:
-Подвези, меня дядя до дому.
Ну а дядя добрая душа:
-Садись...поехай немного, мил человек.
Ну и едут они, едут, решил великий АС рифмой мужичка удивить, да и
спрашивает:
-Звать-то тебя как дядя???
-Иван...
-А вот и Х%й тебе в карман!!!!
Удивился мужичок рифме такой, призадумался крепко...
А подумав спрашивает у великого АСа:
-А тебя-то звать как???
-Александр Сергеевич. Гордо ответил АС.
-Ну и пошел на хер с телеги.......

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.

 2000 год, вручение Нобелевских премий.
Биллу Гейтсу вручают сразу две - в области экономики и в области
медицины - как человеку, который первый стал продавать геморрой за
деньги.

(c)dz-online

Нудистический пляж. Солнечный день, белый песок. На песке лежит
обнаженная девушка.
Между ногами вылезает слепой крот. Шарит лапкой.
- Ежик ты? (принюхался)
- Сдох что ли??

Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 -
сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.).
Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня
будут в министерстве"

Приходит мужик домой. У жены любовник, которого она прячет голым в шкаф.
У мужика сразу возникли подозрения и он начал систематический обыск
квартиры. Когда он добрался до шкафа, он его увидел.
-Ты кто?
-Я? Моль. И он начинает медленно вылезать из шкафа, обернувшись в пальто.
-А пальто куда несешь?
-Дома доем.

Учительница после педколледжа приходит в школу вести русский язык
и не знает как лучше начать.
И говорит
- напишите сочинение, чтоыб оно начиналось словами -
"Если бы я имел коня..."
Ну через время собирает работы и читает все вслух, чтобы все слышали.
Ну все дети как дети написали что стали бы чемпионами мира или еще
что то в этом роде.
Читают работу вовчки -
- Если бы я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня
я б наверно помер !!! :)))))))

Разговаривают трое охотников.
Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное
и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову."
Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу:
"Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце."
Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь
гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."

До дня рождения Пушкина осталось 50 рублей...

Закинул старик в море невод и сидит как мудак без невода...

Сюжет для социальной рекламы:

Сергей Львович Пушкин выходит из спальни застегивая штаны.
Голос за кадром: "До дня рождения Александра Сергеевича
Пушкина осталось 9 месяцев"

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ёжик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Невеста жениху:
-Милый, а ты меня будешь любить тал же сильно, когда мы
поженимся!?
-Конечно, меня всегда привлекали замужние женщины !!!

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился Я.
- А, орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Едет мужик по дороге на бензовозе,его останавливает сотрудник ГИББД (ГАИ).
Представился все как надо и давай осматривать бензовоз.
Смотрел,смотрел, и спрашивает :
- А для чего у тебя на машине сзади цепь висит ?
Мужик отвечает :
- Для того чтобы молнию отводить.
- Какую молнию?
- Та которая во время дождя бывает,чтобы бочка с бензином не взорвалась.
- ???? Не понял.
ГАИшник останавливает жигули . Подходит и спрашивает :
- Скажи мне , за чем на бензовозе цепь сзади висит ?
- Чтобы молнию отводить , не то взорваться может.- Отвечает водитель жигулей.
ГАИшник отпускает бензовоз , подходит к жигулям ,и говорит шоферу :
- Так , так , где цепь ?

- Дорогая! В тебе есть одна только одна хорошая черта!
Она делит твою задницу пополам...

- А моя жена в Минске отдыхает.
- А что? Хороший холодильник!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе
блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - она упала на пол и стала девицей - красавицей.
Бил Иванушка ее об пол, бил - не становится обратно лягушкой, пришлось
так есть.

Встречаются значит два старых друга.
Столько лет,столько зим не видились,решили бухнуть.
Сидят на кухне,на столе бутылка,два стакана и заплесневелая гарбушка
хлеба.Рюмку выпили, две.
Вдруг заходит жена,снимает мокрый от дождя плащ и проходит на кухню,
берет корку хлеба и проводит ею себе между ног.
Старый приятель ( СП ) офонарел от увиденного.
Такая сцена повторяется 5-6 раз.
СП: - Не братан (Б), я больше не могу,
      Обьясни что за х&&я.
Б:  - А не обращай внимания.
      Еще раз зайдет я ей устрою.
Входит жена.Сцена опять повторяется.
Муж загибает ее раком,е&&т в жопу и на голову поливает из чайника.
СП вообще ох&&л.
Б:  - Значит так она доеба&&сь : П&здуй за хлебом.
      А я ей ответил : Х&й тебе в жопу,там дождик.

Приходит старый барин в кабак, подзывает официанта и говорит :
"Подгони-ка мне ведро водки и ведро соленых огурцов".
Официант выполняет заказ, барин все это быстренько приговаривает
и падает под стол.
Тут заходит в кабак молодой барин, только что с Парижа, в тройке,
весь расфуфыренный.
Садится за столик, подзывает официанта и говорит :
"Будьте так любезны, принесите пожалуйста, черепаховый суп,
компари с лимоном и уточку по-фломански".
Официант с офигевшим видом и выпучеными глазами :
"А-а-а как это уточка по-фломански ?".
Барин : "Значит так, под левое крылышко ложется вишенка, под правое
черешенка,
         а в подгузничек яблочко".
Официант : "Куда - куда ?"
Барин : "В подгузничек".
Официант : "Не понял".
Барин : "В жопу, вот куда".
Тут из под стола вылезает старый барин и восклицает :
"Да-да, и мне полную жопу яблоков на 200 рублев !!!"

Германия. Поймали двух наркоманов. В полиции говорят
- Мы вас отпустим с испытательным сроком на 2 мес., если вы  вылечитесь
от наркомании и будете активно агитировать против наркотиков.
Те согласились. Через 2 месяца  приходят они в полицию на собеседование.
Спрашивают у первого нарка: - Как успехи.
Он: - Отлично, я отговорил от наркомании 64 человека
Полиция - Как?
Он: - Я рисовал два кружочка большой ,  маленький и говорил:
Большой кружок - это ваши мозги, Маленький - ваши мозги после
употребления наркотиков.
Полиция - Молодец, а у тебя как дела спрашивают у второго?
Он: - Я отговорил  от наркоты 164 человека!
Полиция -???
- Я рисовал два кружочка маленький , большой и говорил:
Маленький - это ваше заднее отверстие, Большой - ваше заднее отверстие,
после того как вы вышли из тюрьмы. :)

Звонок из американского военного штаба в российский:
Капитан американской армии: "Hallo, I am captain Martin..."
"Майор Фокин" - представился майор российский армии.
Американец: "Oh... I'm sorry...". Кладет трубку. Майор Фокин
пожимает плечами, уходит...

Вновь звонок минут через двадцать.
"Hi, this is captain Martin"
"Майор Фокин"
"Oh... Excuse me..."

Кладет трубку, перезванивает где-то через час.
"Hi, this is captain Martin again"
"Майор Фокин"
"Well... Hm..."
Кладет трубку.

Глубоким вечером, часов через 6 после первого звонка:
"Good evening, I'm captain Martin..."
"Майор Фокин!!!"
"What?!!! Still fucking?!!!"

Ochered' za ogurzami v ovoshnom magazine.
Zhenshina prodovza prosit: "Mne poshaluista odno kilo, tolko vyberete
pokoroche, potolshe i s pupyryshkami'.
Sleduyushaya dama - taje kartina: " A mne - dlinnyih, tonkih
i bez pupyryshkov".
Sleduyushi podhodit muzhik: " a mne pol-kilo i vse ravno kakih -
ya ih est sobirayus."

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник
смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит,
багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Светофор, останавливается М-600, ЕМУ в жопу влетает еще один 600,
ЕМУ - еще один, еще один.
Так на дороге собирается 6 шестисотых Мерседесов,
собранных в сплошную кучу металла.
В эту кучу влетает седьмой шестисотый Мерседес,
из него выходит новый русский и говорит:
- Я не понял, в натуре, а где же запорожец ?

Если учесть что в среднем влагалище женьщины  на три сантиметра
длиннее мужского члена то...     в мире насчитывается
90 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕЕБАНОЙ ПИЗДЫ!!!

Новый русский говорит второму:
-Слиш,братан,расскажи мне пару загадок,а то мне в посольство
на завтра  надо.
-Ну тогда слушай:два конца,два кольца,посередине гвоздик.
-А ну это жопа,ясное дело!
-Да какая жопа,это же ножницы!
-Ой е,точно ножницы!
-Ну слушай вторую:без окон,без дверей,полная горница людей.
-Нууу,это точно жопа!
-Да шо ты жопа,жопа,огурец это!
-Ё блин!Точно огурец!Ну ты даешь,братан!
На следуйщий день НР в посольстве:
-И так,слушайте загадку:без окон,без дверей,полная жопа огурцов.
В зале молчание.
НР:Господа,да это же ножницы!!

Чем похожи клитор от КГБ?
Одно неловкое движение языка и ты в жопе!!!

Идет, значит, мужик по ЦПКиО.. Вдруг видит - огромнейшая очередь
возле аттракциона, все толкаются, друг на друга лезут... "Шо за дела?",
думает он и смотрит: стоит стена, а в ней дырка. Подходит к ней человек,
сует рожу в эту дырку и через две секунды как ошпаренный бежит за стену.
И так абсолютно все!
 "Ну", думает мужик, "дай-ка и я погляжу, что там такое".. Покупает билет
за большие бабки, отстаивает огромную очередь, и наконец подходит
к заветной дыре. Довольный, он сует свою физиономию в отверстие,
и - только начинает глаза продирать, как вдруг - ХУЯК по морде удар!!!
 Вся харя в крови, половины зубов нету.. Мужик с яростью выдирает голову
из дырки и пулей летит за стенку! Бац - никого нет! №@!Ё?:/"!!
   Тогда он оглядывается на дырку. А там уже чье-то новое улыбающееся
ебало.........

Сидят в одной камере:извращенец, садист и ононист.
Извращенец:"Щас бы бабу...."
Садист:"И ногой ей по пизде по пизде...."
Ононист,дроча:"Продолжайте ребята, продолжайте!!!!!!"

Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге.
-Стоой, - говорит мужику Пушкин, мол, подвези меня до деревни,
если не в падлу.
-Ну, садись, - флегматично отвечает мужик.
Едут молча, едут, тут Пушкин спрашивает мужика:
-Мужик, а мужик, а как тя зовут?
-Иван, - отвечает мужик.
Ну, Пушкин сразу стишок выдает:
-Иван, Иван...Иван сунул хуй в карман!
Мужик спрашивает :
-А тя как зовут, пилигрим ебаный?
-Ну Пушкин, - отвечает тот.
Тут мужичок тоже стишок сочинил:
-Пушкин, Пушкин...Пушкин, иди на хуй с моей телеги!

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и как?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Идет по улице опдолбанная девочка. Ну тут бах - старушка типа
цветик-семицветик дарит. Девочка идет, думает как бы с этим делом
оторваться.
 -Хочу чтобы меня колбасило! Ее начинает колбасить. Надоело.
 -Хочу чтобы перестало колбасить. Перестало. Идет дальше.
 -Хочу чтобы меня таращило! Девочку давай таращить. Надоело.
 -Хочу чтобы отпустило! Отпустило. Опять скушно.
 -Хочу чтобы меня торкало. Ее как давай торкать.
 -Хватит! Отпустило, еле живая дальше идет. Последний лепесток остался,
как бы оторваться покруче? Видит мальчик Вова на костылях шкандыбает,
грустный такой. Жалко его девочке.
 -Хочу чтобы мальчика Вову колбасило!

Едут в купе , Болконский, Оболенский, Наташа Ростова и Поручик Ржевский
Ну Наташе Ростовой сплохело с желудком после вагона-ресторана
терпела она терпела и ..... испортила воздух

Болконский подрывается, дико извиняется говрит господа простите меня
великодушно не удержался можете меня расстрелять за это, в общем
взял вину на себя.

Через некоторое время Наташа Ростова опять портит воздух и уже конкретно.

Оболенский вскакивает начинает судорожно извиняться в общем взял
вину на себя.

Тут поручик Ржевский встает и говорит:
-Я пойду в тамбур покурю, а если эта дура здесь обосрется
то валите на меня.

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет. 

О России: "Не ту страну Гондурасом назвали"

Что такое квартира настоящего "нового русского"?- это квартира,
в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум,
в котором незаметно плавает стадо бегемотов...

В начальном классе идет диктант.
Учительница:"В углу скребет мышь"
Вовочка:"Марь Иванна ,а кто это вуглускр"

Сегодня Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы.
При этом она так сдвинула ноги, что сломала ему очки.

(анекдот из древности :))..)
 Молодой металлист(м) (волосы по пояс и все такое) сидит в автобусе,
над ним зловеще нависает старушка (с)...
с: девушка, уступите мне место...
м: а я не девушка
с(ехидно так): нашла чем гордиться!

Едет всадник на белой лошади по дороге его догоняет 600-й мерс
и со всего размаху врезается лошади в задницу, ну естесно лошадь
в одну сторону всадник в другую, ну всадник оклемался, встает,
подходит к своей лошади, а в это время из мерса выходит новый
русский с пистолетом, подходит к всаднику, а его лошадь уже
в конвульсиях бьется.
Новый русский, поднимает пистолет и стреляет в лошадь, потом
спрашивает у всадника:
-Ну как самочувствие?
Всадник:
-Гораздо лучше чем до аварии!!

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
 - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

Пришла новая учительница в класс, опрашивает учеников по журналу:
у: Иванов
И: Я
у: Петров
П: Я
у: Сидоров
C: Я
у: Хуев
х: Я
у: Встаньте Хуев
Хуев встает
у: Понимаете Хуев в русском языке нет такой фамилии
Х: А я болгарин
у: Ну садитесь БОЛГАРИН ХУЕВ

Перед Новым годом жена приносит домой бутылку водки, демонстративно
ставит ее в сервант и говорит мужу:
- Видел! Она будет стоять здесь до 23 февраля!
Муж, недолго думая, растегивает брюки, вынимает член и говорит:
- Видела! Он будет лежать до 8 Марта!!!

Новые русские позвали егеря на охоту.
Говорят: "Мы охотимся на зверей, а потом приносим тебе зверя.
Если правильно с закрытыми глазами определяешь, что за зверь
и из какого оружия убит - даем штуку баксов"
Егерь согласился. Приносят первого. Егерь руками пощупал
и говорит: "Заяц, из мелкашки". Правильно. Второго : "Кабан,
ружье такое-то". Опять правильно. Весь день так определял.
Вечером возвращается домой, заваливается спать. Жена хочет
потрахаться, берет его руку и кладет себе в промежность. Егерь
сонным голосом: "Ежик. Топором в спину"

Несчастный случай на заводе - погиб работяга.
Все думают, кто и как об этом сообщит жене. Наконец вызвались
друганы погибшего, мы, говорят, знаем, как....

И вот звонок в дверь. Из-за двери женский голос:
- Кто там?
- Вася дома?
- А вот хуй вам - он на работе!
- А вот тебе два хуя - ребята, заноси!

Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице,
знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто
откуда появился.
Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!"
Петя: "А меня аист маме с папой принес!"
Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама
нашла!"
Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать,
у нас во дворе никто не еб@тся"...

Сидит начальник налоговой инспекции,
ест бутерброд с черной икрой.Подбегает
к нему сын с тетрадью по математике:
-Папа,а как узнать объем шара?
-Сынок...Шара..Объема не имеет.

Новый русский(НР) по трассе с охранником(О) едут. Смотрят таверна
на обочине, решили перекусить. Заходят, садяться за столик, к ним
подбегает хозяин(Х) с меню и начинает предлагать:
(Х) - Вот суп из черепаховых голов, черепах только  что из Н.Зелендии
привезли, вот дичь,ну и так далее.
(НР) с (О) заказали супчику, еще всякой снеди, сидят ждут. 10 минут
проходит не несут ничего, 20 минут опять тишина.
(НР) говорит (О) :
-Иди посмотри на кухне, что там за дела.
О приходит на кухню, смотрит стоит повар (П) с большущим тесаком,
держит черепаху и пытается отрезать ей голову. Черепаха медленно,
медленно вытягивает шею. (П) ножом машет, черепаха мгновенно
втягивает голову обратно в панцирь,  (П) чертыхается и так повторяется
несколько раз.
(О) берет ножик, забирает черепаху, засовывает ей палец в жопу,
черепаха вытягивает шею и (О) медленно перерезает той голову.
(П) в восторге.
-Ты где так науился, наверно поваром раньше работал?
(О)-Да нет, ты моего шефа видел?
(П)-Видел, вобще он у тебя бык.
(О)-А шею у него?
(П)-Да ее вобще у него нету.
(О)-Во, а я ему каждый день галстук завязываю.

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа "Давай".
Жена: Не могу - завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти!