Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать.
Смотри какой нэжный мясо.
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де-
ликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке
он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он
там ел, я не знай...

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
- Я свою жену в этом году на Канары отправил!
- А я, на Мальдивы!!
- Мдяя?! А я свою сам ...

Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой.
Зять ей : Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?

Ржевский,собираясь на бал,начищает сапоги до зеркального блеска.
Приглашает на танец даму и,взглянув на сапоги,говорит :
- Мадам, на вас трусы желтого цвета.
Дама в обморок,Ржевский доволен.Приглашает другую:
- Мадам,у вас трусы голубого цвета.
Мадам в обмороке.Ржевский приглашает Наташу Ростову,танцует
и тут,взглянув на сапоги,падает в обморок.
Очнулся,спрашивает у Ростовой :
-Наташа,вы без трусов ?
- Да,а как вы догадались,поручик?
- Тьфу,черт,дура,а я уже испугался,что сапоги порвал.

Пошел мужик на медведя охотиться с рогатиной,подходит к берлоге и орет:
-Ну-ка,выходи.
Медведь вылез,загнул мужика,оприходовал.Мужик осерчал, побежал домой
за ружьем. Медведь опять мужика поимел.Мужик вообще озверел,прикатывает
пушку,нацеливает на берлогу.Медведь выходит,и удивленно,так:
-Мужик,что-то я не пойму,ты охотник или педераст ?

Собрались трое на охоте.Как положено выпили.И давай байки травить.Один:
-Вот помню,с одного выстрела белку завалил в глаз.
Другой:
- А я лису подстрелил,даже шкуры не попортил.
Третий :
-Да,это что,вот я помню,иду по лесу,смотрю медведь.Ну я его с первого
выстрела.Зачем,думаю мне столько мяса,отрезал ляжку,закинул
на правое плечо...
Мужики опять выпивают,-ну дальше рассказывай.
- Ну,значит,гляжу,а тут лось.Ну,я его с первого выстрела.Зачем,думаю,
мне столько мяса.Отрезал ляжку,закинул на плечо..
Опять выпивают.
-Ну,а что дальше то было ?
-А на чем я остановился ?- мужик уже не вменяемый,друзья тоже
-Ну,идешь ты,левая ляжка на левом плече,правая на правом...
-Ах,да.Ох,как я ей вдул,как вдул!

Собрались мужики на охоте,выпили,травят байки.Один:
-Как-то на меня медведь напал,насилу отбился.
Другой:
-На меня кабан набросился,помню,еле жив остался.
Третий:
-А иду я как то полесу,гляжу,волки окружают.Я в них из ружья,
тут патроны кончились.
Мужик разволновался,вмазал по 50 граммов,рассказывает дальше.
- Хватаю я дубинку,и ну отмахиваться,тут дубинка сломалась.
Выпивает еще,все ждут продолжения с нетерпением.
-Ну делать нечего,залез на дерево,день сижу,два сижу.
Хватает бутылку,наливает 50,выпивает.Остальные слушают,не шелохнувшись.
-Тут не выдержали руки,упал с дерева,прямо на волков.
Все:-Ну,а что дальше то было ???
Мужик допивает остатки водки,и размазывая слезы,говорит :
-Что,что ? Съели,на хрен.

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
   - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
   Раввин говорит:
   - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи.
   - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
   Раввин говорит:
   - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу.
   - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете?
   - Отправляем в город...
   - Ну и что? Что они вам присылают?
   - Вот сегодня вас прислали...

Приходит Вовочка (В) в школу, грустный, заплаканный. Взволнованная
Учительница (У) спрашивает:
У: Вовочка, что случилось?
В: У меня дедушка умер.
У: Какое несчастье. Как это произошло?
В: У нас в дома был пожар, все успели убежать, а старенький дедушка
замешкался и остался...
У: Какое несчастье. И он сгорел?
В: Нет, дедушка был разведчиком, он собрал волю в кулак, и прыгнул
с 14-го этажа...
У: Какое несчастье. И он разбился?
В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него
отпружинил и попал опять на 14-й этаж.
У: И он сгорел?
В: Нет, дедушка был разведчиком, он снова собрал волю в кулак,
и прыгнул с 14-го этажа...
У: И он разбился?
В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него
отпружинил и попал опять на 14-й этаж.
У: Короче Вова, как дед то умер?
В: Да за%бал он всех, пристрелили его...

Заходит главврач в палату к роженицам с ребенком на руках.
Мама с умилением смотрит на врача. Вдруг он берет ребенка
за ноги и... давай его головой об стену, косяк и т.д.; почеканил
его ногами и, в конце концов, выкинул ребенка в окно. Немая сцена...
Мама с ужасом смотрит на врача. "Да ладно, - говорит он, - шучу -
мертвым родился!

Учительница стоит перед классом и объясняет:
Дети, попловина не может быть большей или меньшей,
однако большая половина класса этого не понимает.

Жил-был миллионер, и было у него три сына. Старший - секретный агент,
средний - мент, а младший - панк. И повадился к миллионеру на дачу
заяц-топтун прибегать и всю капусту топтать.Миллионер терпел, терпел,
а потом ему это надоело. Подзывает он старшего сына - агента и говорит
ему: "Даю тебе ночь, если сможешь поймать зайца-топтуна - все наследство
тебе завещаю". Ну, агент созвал других, самых лучших, агентов, всех
по кустам распрятал, сам спрятался, сидит, ждет. Всю ночь ждал, а утром
прибежал заяц-топтун и все потоптал. Говорит тогда миллионер среднему
сыну - менту то же самое. Мент вызвал лучшее отделение ОМОНа, БТР пригнал,
сидит, ждет. Ждал всю ночь, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал.
Ну, делать нечего, идет миллионер к младшему сыну - панку и говорит:
"Хоть ты и дебил такой распоследний, жалко мне тебе денег давать,
но делать нечего, если поймаешь зайца-топтуна, все наследство тебе
завещаю". Собрал панк своих друзей, сели они, под гитару песни поют,
водку пьют. Всю ночь сидели, а утром прибежал заяц-топтун и все потоптал.
Вот такой он, заяц-топтун...

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим.
Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим,
как мороженное.
Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики
зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает..
Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей
легкий такой пиздеж стелется....

Сын - дебил спрашивает отца:
-Папа,папа, а как правильно трусы надевать?
-Блин, сколько раз повторять: желтые пятна спереди,
 коричневая полоска сзади!

Летит Дракон над лесом.
Видит внизу Красная Шапочка раком голая стоит и стонет.
Полетал дракон,посмотрел.
И думает "Ну я ее сейчас слету!"Ну и засадил.
Охуел Дракон , Охуела и Красная Шапочка ,но больше всех охуел
Человек-невидимка.

Стрижка. Женская версия:
-Ой!Ты постриглась?! Как тебе идет!!!
-Ты так думаешь? А я в этом не уверена...
-Ну что ты! Эта стрижка просто идеальна для тебя. Вот с моей формой
лица такая стрижка смотреться не будет.
-Зато тебе можно сделать модную стижку по новому фасону. У меня слишком
длинная шея для такой...
-Я знаю множество людей с такой же шеей как у тебя , и им всем очень
идет. Так что не говори глупостей!
-Мне очень приятно это слышать, но тебе эта стрижка пойдет больше. Даже
мой стилист сказал, что....  и т.д. и т.п.
Стрижка. Мужская версия:
-Постригся?
-Угу.

Убегает заяц от лесы. Ну и пробегает между деревьев а лиса за ним
и не поперло ей вот она и застряла.
Ну заяц трахнул лису и убежал. Идет довольный, вдруг его цап и волк
схватил, и говорит мол съем тебя а заяц, не ешь меня там лиса застряла
иди лучше ее трахни. Ну волк обрадывался и пошел к лесе, довольный.
Вдруг цап волка медведь поймал. Говорит мол порву тебя серый волк,
ну волк в отмазки мол там лиса застряла иди пару палок кинь. Ну
послушался миша и пошел. На следующий день встречает волк мидведя
и спрашивает?
 "Мол ну как вчера кинул пару палок?
 - Да не я палок не нашел, так, шишками закидал.

Зубов бояться - в рот не давать !

Встречаются два новых русских.
Один перед другим хвастает, что прикупил своей любовнице офигительную
норковую шубу. Второй требует демонстрации несравненной "норки".
Первый достает шубу и встряхивает ее, дабы мех заиграл во всей красе.
После первого же взгляда глаза смотрящего становятся размером с чайное
блюдце и он задает вопрос: "И на хрена ты ЭТО купил? В ней же сплошные
дырки!" - "Дурак,- отвечает купивший, - это ж и есть норки! :О)

Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея.
Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать.
Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол,
отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал.
а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"

Звонок в дверь :
           - Кто там.
           - Это я твоя смерть пришла.
           - Ну и что.
           - Ну и все.

Прочитал вот Анекдот №8 от 26 июня.
Это, ведь, очень изящный анекдот, а его так обломали-с!
Звучит он так:
Три психа проходили тест у врача в санатории.
- Может ли кто-нибудь мне сказать,
  сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый псих:- Хм, по-моему, 27!
-   :-) !!!
Второй псих:- Я думаю, 36!
-   :-( !!!
Третий псих:- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 27 из 36...!

Анедот, в общем-то старый.
Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие
крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут
из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей,
поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер:
-Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел
дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает
говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка
и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно?
-Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.

Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице,с голубеньким
бантиком с маленькой кудрявой собачкой.К ней подходит священник
и спрашивает:"Как тебя зовут,дитя мое?"
- Розочка
- Какое хорошее имя!А почему тебя так назвали?
-Давным-давно,святой отец,когда еще моя мама была мной беременна,она си-
дела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка.Родители ре-
шили,что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой.
-Какая прелестная история!А как зовут эту маленькую кудрявую собачку?
-Свинюк.
-Но почему?
-СВИНЕЙ ОН ЕБЕТ,ВОТ ПОЧЕМУ!

Сидят в камере хохол, грузин и русский.
У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало,
он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..."
и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало,
 платить нечем, придется отдаваться....:(",
говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает:
"сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало,
 появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит:
"давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?"
Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк

Комиссия задает вопрос  первой девушке......

Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10 долларовую купюру, каковы были бы
ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать если кто-то
терял их на днях

Вторая говорит что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций

Ну а третья сказала что взяля бы деньги себе и купила небольшой подарок

Вопрос на засыпку.... Кто получит должность на работу в банке?

Ответ.... Девушка с самыми большими грудями!

Avgust.Ukrainskoye selo.Jara.Kum zahodit k kumu v hatu.
Pechka topitsya, v hate nechem dishat'.
- Kume, chi vi vdoma?
Nikto ne otvechaet, tolko na pechi iz-pod voroha baranyih tulupov
sopenie.
-Kume, de vi?
Iz-pod ovchini poyavlyaetsya krasnaya potnaya morda muzika, a sledom -
takaya je - ego babi. Gost' v ujase:
-Kume, scho vi tam robite?!
-Ta ebemos', bud' vono proklyate!

Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста. Смотрит, а там новые
русские вокрук шестисотого мерса бегают. Скалолаз спрашивает:
- Мужики как вы сюда попали.
Новые русские(пальцы веером):
-Слышишь. Как мы сюда попали, это наши проблемы. Но, где тот пидор
каторый нам здесь стрелку забил

Мальчик подходит к милиционеру и просит:
-Дяденька,откройте консервную банку!
Тот берет банку и стучит по ней :
-Откройте,милиция!!!!!!!!

В "запарожец" врезаеться "мерседес" из мерса вылезает новый русский
и говорит хозяину "запарожца":
-Слушай ,мужик,извини!!Что я тебе должен??
Мужик отвечает:
-Да ладно ничего!!только возьми мою тачку на буксир,а где мне надо
будет остановиться я тебе фарами "подмигну"!
Едут они новый русский в "мерсе"а на тросе "запарожец"и в нем его хозяин.
Тут "мерс"обгоняет "ауди" на бешанной скорости!!
Водителю "мерса"стало обидно ну он как газанет!
Неподалеку стоял идин "гайшник",увидел все это и говорит напарнику:
-Слыш я че видал щас!!Едет на бешанной скорости "ауди" заней  "мерс"
на такой же скорости а за ними "запарожец" и фарами показывает чтобы
ему уступили дорогу!!!!!!!!!

Проигрался завсегдатый казино. Подходит к таксисту и говорит типа довези
без денег тут не далеко. Таксист не вкакую, других машин нет, пришлось
идти пешком. На следующую ночь мужик выигрывает, подходит к длинной очери
такси, к первой машине и говорит. " 100 баксов, тут не далеко, довези".
Таксист есно "ДА". Мужик "только в рот возьми". Таксист чуть-ли не
монтеровку. Прошел все очередь, в последней машине вчерашней таксист
и соглашается на это предложение. Мужик садиться и говорит," а теперь
медленно проезжай мимо этих машин."

Жена приходит домой и видит,что у мужа на ноге петля,и веревка по земле
волочиться
Жена:
-ты что Вася??
Муж(Вася):
-Да хотел повеситься!!!!!!!
Жена:
-Так вешаються за шею!!!!!
Муж(Вася):
-Пробовал,ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!!!!!!!

Старшина проводит перекличку в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я
-Чукча
-Мой
-Что мой?
-Так точно!
-Что так точно?
-Ура!!!

Новый Русский пришел с женой в новооткрытый центр отдыха - полный
комплекс: казино там, ресторан, сад, супермаркет... - Монте Карло
в миниатюре, короче. Сидит в казино, жену отпустил смотреть интерьеры...
Подходит перепуганный крупье от соседнего столика:
- Господин Н. только что передали, что там, внизу, ваша жена упала
в бассейн с крокодилами!
- А я причем!??? - Ваши крокодилы - Вы их и спасайте...

Грузин приходит к простетутке.
Надевает гандон и сует вату в нос.
-(простетутка) Гандон я понемаю, а вату зачем?
-Не люблю запох гарелой резины!

Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):

Б: Федя, Федя...
К: Чего, барин?
Б: Принеси-ка тазик, блевать буду
Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго,
но с тазиком наконец возвращается.
К: Вот, барин, принес.
Б: Унеси нах&%.
К: Сами ж просили...
Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера,
"мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время
сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная",
тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается
дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства
выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый
затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста.
Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же
неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу,
вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и
начинает методично его бить... Некоторое время спустя
раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из
"Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина
"девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь
толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно
произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать
день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и
золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и
поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном,
в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак
красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке
подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом
поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же
будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут
еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не
помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего
бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР:
Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не
мой.

Снится мужику, что он плывет на большом корабле.
И вдруг корабль начинает тонуть. Пробоина.
Ну он давай корабль-то спасать. Берет одеяло и начинает затыкать пробоину.
Но тут он внезапно просыпается и видит, что у него из жопы торчит
пол-одеяла. И говорит:
-"Бля, лучше бы на поезде поехал".

   В одном колхозе,где один единственный тракторист по пьяне утопил
один единственный трактор,проходит собрание с целью наказать виновного.
   Председатель(П):
- Товарищи по активней,предлагайте как накажем единственного тракториста?
   Тянет руку Кузнец(К)
-(П)Ну предлагай кузнец
-(К)А давайте я его в ебу!
-(П)Да сядь ты Кузнец, ты в ебеш и убьеш,а он один,кто пахать будет?
  Предлогайте товарищи не стесняйтесь.
Кузнец опять тянет руку
-(П) Ну что ты опять хочеш?
-(К) А можно я в ебу конюха? Их у нас всеравно двое.   

Приезжает генерал(Г) проверять украинский полк.
Все национально сознательные, все только на украинском.
Вдруг видит на сортире "Ж" и "М".
Г. - Як же так?
Полковник (П) - Що?
Г. - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы.
П. - Та то ж Ж- для жидив та М- для москалив. А мы, щыри украйинци,
дэ хочемо, там и сэремо.

Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель
и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает
старый немец:
-Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался.
-Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!

Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник.
Дает им два ведра и говорит:
-У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру
спермы.
Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят
они гаишнику ведра, а там на донышке!
-Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме.
Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает.
Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными
ведрами и полу-умирающим голосом говорят:
-Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас?
Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину:
Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая
при этом песню: Любимый город может спать спокойно...

Вpач говоpит мyжy пациентки:
- Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
- Доpогой, что сказал вpач?
- Что, что... Умpешь ты, вот что!

Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время
войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это
совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей
за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж
страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает:
- А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?

Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит,
что другая чавкает.
- Что там у тебя?
- Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"!
- Ну и как?
- Фигня! Книга лучше!

Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!

Проголосовало 350 человек(а)