В году 1989 решили мы организовать международные соревнования
по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,
а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени
на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное
ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают
по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие
немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш
под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы
прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам
рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную
от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...
пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал
выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших
кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.
Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному
столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали
крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!
не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская
подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ
в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы
делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование
его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?
"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно.
При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил
позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее
на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера
во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты
работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали
рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для
эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел
в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

Купил тут пузырек жидкости для мытья окон "Ajax". На этикетке слоган:
"Мakes Windows Invisible!" ;-)
Может кто в курсе - они софт не производят? 

Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
"Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!".
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
"СКОЛЬКО СТОИТ??"

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что
oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.
Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом
в другой ;-)))  Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой
кафешке часто косятся.

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

РосБизнесКонсалтинг не перестает удивлять.
В выпуске новостей от 01.07 стоит заголовок:

11:42 Павел Бунич: Предстоящие выборы останавливают экономку в испуге.

Бедная экономка, что же она выбирает?

Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то
время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой
здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек,
в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные
деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один
из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго
ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил
100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и
дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его
лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью
раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось,
Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!"
Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе
под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по
тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму
на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь
от твоих воплей".
А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал:
"Дура! Я ж тебя спасал!"

Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал
там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело.
Однако, ближе к телу.
На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила
смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер
воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что
на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-))
А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую
Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно
запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел
как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому
не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн,
не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком
таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает -
ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире
получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок,
не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку.  Ну,
а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло.
От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце.
Вот такая мойка !!! полуавтомат!

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"

Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом.  В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй.  И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге.  Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное.  Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль.  Рассказал как в школе у доски.  А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)

Проголосовало 1228 человек(а)