Дело было в прошлое воскресенье на даче у моих предков. К ним на пару
недель приехал мой сын, которого они не видели почти год. По причине
сего было приглашено немеряно местной братии на рюмочку "чая". Сын мой
верзила под 2 метра, весом 85 кило, даром что 16 на медни стукнуло.
Ближайшие соседи по дачному участку пришли с их внучкой-этакий
ангелочек лет шести. Надо сказать, что эту "мадам" чуть не весь стол
уговаривал "ну хучь ложечку" отведать вкусностей, но она была непреступна
как скала. В общем всех достала тем, что она "не в аппетитах сегодня".
Когда было уже принято изрядно и народ в разговоры ударился, вдруг
"ангелочек" спросил моих родственночков, где, мол,  какая-то маленькая
и худенькая девочка, которая была у них на даче в прошлом году( они
и сами не помнили, кто у них гостил). Тут мой сын подсуетился и заявил,
что дескать в прошлом году это он был той худенькой девочкой которая
тоже как и "ангелочек" кушать не хотела. Но теперь, пересмотрев свои
жизненные позиции в отношении питания он прекрасно подрос и чувствует
себя Гераклом, в чем она сама может убедиться. "Ангелочек" посмотрела
ОЧЕНЬ внимательно на него и изрекла: " А я и не подозревала, что ты
ТРАНСВЕРСТИТ!"  ОБАНА!!

История произошла с моей знакомой.
Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого-то. А так как
до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться.
Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют
кофе. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний
столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда.
Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу.
Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинают собираться
и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом
осталась папка. Моя знакомая как самая ответственная решает бегом
догнать парня чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда
не денится, вспомнит - вернется, но она переживает за челвека,
лишившегося ценных документов. Пальто оставлено и она бежит за ним
по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге
она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню
придется бежать назад , а поезд уже пришел и надо встречать....
Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее
заготовленную фразу: "Молодой человек, вы документы забыли." Некоторое
замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:
"Девушка, ЭТО МЕНЮ!".
В кафе было 4 столика. На 3-х лежало меню, а на их столе не было.

Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем:  не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
"Потемкин" из него никакой
 не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
 не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
 не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
 не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
 не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком
"Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
 не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
 не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
 не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
 не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
 не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
 не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
 не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
 не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
 не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
 не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
 не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто
надоела старая батарейка
 не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
 не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
 не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
 не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
 не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
 не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
 не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
 не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
 не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит

Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями
гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому
проспекту...
И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает
сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси
классического русского, изысканого французского и просто английского
и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой
минетки...".
Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое
на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",-
устремляет она на меня невинные зеленые очи...
PS: кафе "Минутка"

© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил
на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь
заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...
"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,
болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."
и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.
Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему
вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты
(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда
и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,
как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:
HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -
"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной
плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,
симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех
сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,
браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло,
бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку"
все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии
врача - не последнее дело.

История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне
доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то
пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем
таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и,
по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся
в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава.
Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях,
характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий
пример:

Звонок. Неуверенный женский голос:
- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала?
- Да, все верно, "телефон доверия" УВД.
- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...
- Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете
не волноваться.
- Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц
не живет со мной... как с женщиной!
8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно
консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете
номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это
совсем не то.  Вы не правильно поняли и не туда звоните.
- Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!

Проголосовало 891 человек(а)