Мент-мужику:
-"Фамилия?"
-"Чья?"
-"Имя?"
-"Чье?"
-"Чья,Чье...мексиканец что ли?"

Вопрос: Почему на свадьбе у невесты платье белого цвета ?
Ответ: Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Анекдот для любителей Doom'a
Попал думер в ад. Ну, вы представляете, что такое думер в аду.
Итак, через пару часов после его там появления, Сатана приползает
к Господу Богу Нашему, и говорит:
 - ГОСПОДИ!!!! МОЛЮ ТЕБЯ, ЗАБЕРИ ОТ МЕНЯ ЭТОГО ДУМЕРА!!!!
 - Так, - говорит Бог, - а что он тебе такого сделал?
 - Да вот, пока я ему тут объяснял, что тут ад, а не DOOM, ОН,
ГАД, МНЕ ВСЕХ ЧЕРТЕЙ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!!!

 Второй вариант:
 Бог спрашивает у Сатаны, что ему сделал этот несчастный думер.
 - Да вот, - говорит Сатана, - пока он тут с винтовкой бегал,
так вреда от него немного было. А вот когда он до BFG добрался.......
 - Стоп, стоп. А где он у тебя в аду BFG взял?
 - Как где? В секрете на третьем уровне!

 Разговор на проходной женского общежития:
- Вы к кому, молодой человек ?
- A к кому, мать, посоветуешь?

(С)Борис Грачевский

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: "Что? Как?"
Тот отвечает "Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают
два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут и ляпнул
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."

Мужик в первый раз попал в тюрьму. Заводят его в камеру,
а там 50 махровых зеков сидят, кто в картишки играет, кто
в доминишки, короче, каждый занят своим делом!!
    Ну, мужичок и спрашивает:
  - Ребята, чего вы такие все грустные сидите?!
  - Меня сейчас баба-конвоир в камеру вела,
  - Так у нее сиськи -  вот таааааакие!!!!!( и показывает )
  - Жопа - вот тааааааакая!!!!!!
Один зек встает, подходит к мужичку и говорит:
  - Слушай, ты лучше на себе не показывай, примета нехорошая!!!!!!

-А в каких войсках твой папа в войну служил?
-В электрических!
-А это еще что за войска?!
-Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой
  каске с двумя молниями....

(С)Борис Грачевский

Телефонный звонок.
Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит:
Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если
это Таня или Марина - я возьму.
Б: Петя, это венеролог...

Две девочки прыгают на скакалке.
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?" 

Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал.
Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит:
"Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства."
Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс
в 2 недели.
При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно
в одно и nо же время. Сможете"
Ж: "Да, конечно."
Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает".
Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6
будет самое то".
Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?"
Ж: "Ветер с моря дул..."
Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы
раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь"
Ж: "А поможет".
Д: "Да, конечно".
Ж начала делать упражнения - помогает.
И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке.
5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она
раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...",
оттягивать себе грудь.
Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос.
"А что, уже шесть часов".
Ж: "Да."
Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."

В магазине тканей звонит телефон:
- У вас есть ситец?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
Опять звонок.
- У вас шелк есть ?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
И так раз десять.
Чуть позже...
- А у Вас бархат есть?
- Да!!!
- А расцветка веселенькая?
- ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Идет  в  теате  спектакль "Отелло". Доходит  дело  до  сцены  удушения.
"Молилась ли  ты  на  ночь, Дездемона ?", - говорит,  и  руки   к  ней
тянет.
Тут  из  зала  громко : "Ну  е#и  ее !!!".  Дездемона  в  слезы,
у  Отелло   руки  опустились - в  общем,  сорвано представление.
На  следующий  день  тот же  спектакль,  та  же  сцена  и  тот  же
голос  из  зала :  "Ну  е#би  ее !!!".  Дездемона  в  истерике,  Отелло
тоже продолжать  не  в  состоянии.
Перед  3-м  днем   режиссер  подходит  к  местному  дворнику - мол  так
и  так,  дядя  Вася,  мудак  какой  уже  два  спектакля  сорвал, так
ты  постой,  пожалуйста,  в  зале,  отлови  его !
Нет  проблем !
Третий день.  Отелло  дрожащими  руками  тянется  к  готовой
разрыдаться  Дездемоне.
Тут  из  зала  так  весело  и  громко : "Ну  что,  кому  тут  лопаткой
по  ебальничку ?!"

Из зоопарка сбежал редкостный медведь. На его поимку бросили все силы.
Наконец его загнали на дерево, а снять никак не могут. Вызвали крутого
спкциалиста
по поимке медведей. Тот приходит приносит с собой ружье, веревку
и приводит собаку.
Берет себе помощника и объясняет помощнику:
-Вот держи веревку, собаку и ружье. Я залезу на дерево и начну трести,
медведь свалится на землю, собака вцепится ему в яйца и пока будет
держать мертвой
хваткой ты медведя свяжешь. Понял?
-Понял. А ружье та зачем?
- Это если я первый упаду, собаку пристрелишь.

Постовой останавливает машину, в которой муж жена и грудной ребенок.
Проверка на алкоголь.
Муж дует, прибор зашкаливает.
Мент:
-- Та-а-к, приготовом крупный штрафик !..
Муж:
-- Но послушайте, ведь ни в одном глазу! Да проверьте хоть у моей жены!
Дует жена -- полный зашкал.
Мент:
-- Ага, приготовим ну очень крупный штрафик!
Муж:
-- да быть такого не может!!! Ну проверьте хоть у моего ребенка.
Дует ребенок, прибор ломается от перегрузки!
Мент чешет в затылке и отпускает семейку, думая, что действительно
прибор сломан.
Муж (когда отьехали):
-- А говорила, "маленькому не давай",  "маленькому не давай" !!!

Постовой видит едующую зигзагами машину, останавливает. Проверка
на алкоголь!
Водитель дует -- прибор не реагирует.
Мент:
-- странно, не работает, что-ли?!
Дует сам.
-- Нет, работает!!!

Проголосовало 462 человек(а)