Мужик упитый  в усмерть идет вокруг здоровой бочки и грит
если этот забор не кончится, пойду обратно!

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...

Едет НР на мерсе, вдруг дорогу ему перебегает мужик.
НР резко тормозит, вылезает из машины и кричит мужику:
"Для вас, козлов, переходов понастроили, а вы бегаете, где не следует."
Мужик домой приходит и говорит жене:
"Знаешь, дорогая, какие сейчас новые русские пошли культурные?
Я дорогу перебегал, а НР из машины вылез, обратился ко мне на Вы,
да еще и по фамилии".

Летит БЭТМЕН над лесом, видит лежит голая Красная шапочка на полянке
и "тащитса", "Сейчас разгонюсь и со всей скорости присуну". Так и сделал.
В лесу оху...ли все: звери, птици, Красная шапочка, но больше всех
ох..ел человек невидимка

Звонок в дверь. Мужик дверь открывает, на пороге - амбал с ломом:
-Пиздюлей заказывали?
-Нет
-Не ебет, уплочено.

Встречаются два англичанина:
-Hi!
-Hi!
-How much watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
-Finish MGIMO?
-Ask!

- Ты же обещал на мне жениться!
- Да мало ли что я на тебе обещал...

Три слоненка встретилиссь в лесу и разговорились на тему секса.
Один говорит: "Мне нравятся мускулистые слонихи. Заведешь ее в чащу,
обнимешь хоботом, задница у нее упругая, как вдуешь... Хорошо!"
Второй говорит: "А мне нравятся полненькие. Прижмешь ее к скале,
ущепнешь хоботом, она смеется. Ка-ак вдуешь... Очень хорошо!"
А третий говорит:"А мне мартышки нравятся. Когда кончаешь, они так
прикольно лопаются..."

Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает:
(М)- кто там
   -это я, твоя собака (С)
(М)- что, опять нажралась?
(С)- нет, трезвая как стекло
(М)- а ну полай
(С)- лай-лай-лааай!!!

Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт.
Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика
свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские.
Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать.
Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый.
ЗГ - Те че, Илюш?
ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу.
ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне
в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем,
ну там бутербродики опять же.
В общем уболтал Илюшу и тот ушел.
Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок.
Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру.
Открывает - Илюша.
ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо
змееголовое, ща я те головы поотрубаю.
ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а?
На тебе тридцатку, и ступай с богом.
Ну взял Илюша тридцатку, ушел.
Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает.
Кайф по полной программе.
Звонок.
Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть
кого нечистая принесла.
Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил.
Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"

Приходит карлик в публичный дом. Заказывает барышню, уединяется с ней
в комнате. Снимает штаны, барышня видит его достоинство огромных размеров
и спрашивает: " Может быть минет?"
Карлик отвечает: "Минет я и сам могу,давай просто трахнемся"

Звонок оператору пейджинговой связи:
- Вы гарантируете конфиденциальнось сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда сообщение абоненту 3323: "Юрик, в машине два трупа. Что делать?"

Укладывает новый русский дочку спать. Читает сказку, а над ее кроватью
ковер и там оружие всякое, ну, там, кинжалы, пистолеты... Читает...
-- Па-а-а-а-п!...
-- Чего тебе?
-- Па-а-ап, а что это такое?
-- Сабля...
-- Че-бля?
-- Спи-бля!!!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"

Приходит сынишка иж школы.
Папа его спрашивает:
- Ну что сынок, чем в школе занимался сегодня, чистописанием наверно?
Сынок кидая распалцовку:
- Не папа, чисто умножением!

Едут по лесу два эстонца на телеге. Один смотрит в траву и говорит:
- О-о! По-моему, это рука Ингрида!
Другой:
- О, да!
Едут дальше, первый опять смотрит в траву:
- О-о! По-моему, это нога Ингрида!
- О, да!
Проходит еще минута, первый смотрит в траву с удивлением:
- О-о! По-моему, это голова Ингрида!
Второй:
- О, да! Надеюсь, с ним все в порядке?

Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу.
В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!!
Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!!
Уходят,приходят.
-Точно 400!!!
Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот,
яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца
на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот
а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...

ment kak-to vecherom tormozit staren'kiy "Zapor" a v nem sidit
semnadtsat' chelovek. Ohrenevshiy ot udivleniya ment otpustil vseh
no s usloviem chto te na trezvuyu golovu priedut i syadut pri nem
vse v mashinu. Na sleduyushiy den' muzhiki prihodyat no kak
ne starayut'sya bol'she shestnadtsati vlezt' ne mozhet. v kontse
kontsov shofer ne vyderzhivaet i sprashivaet semnadtsatogo:
"Slushay, a mozhet tebya vchera ne bylo?" "Kak eto ne bylo"-
udivlyaet'sy tot,"a kto vam togda na bayane vsyu dorogu igral?"

Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно.
Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось?
Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила
она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого
ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула...
Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем?
Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает :
-Кто последний?
Ему говорят:
-Это гинеколог, вам наверное не сюда надо?
Он говорит:
-Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
-Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
-Ну я, а что?
Мужик:
-Значит вы и снимаете!

Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!

Звонок: -Алло!Это прачечная?
        -Это сливочная.
        -Что,сливки делаете?
        -Нет,говно сливаем.

Vopros: Kakaya sviaz' mezdu funtom, rublem i dollarom?
Otvet: funt rubley stoit 1 dollar.

Встречаются 2 мужика. Один спрашивает: как дела? как жизнь?
Второй: ты знаешь, все плохо: жена болеет, работы нет,
сын - наркоман, дочь - проститутка.
Первый: ну ничего, жизнь- штука полосатая, то черная полоска,
то - белая. На том и расстались. Проходит какое-то время и вновь
они встречаются.
Первый: ну, как жизнь? как дела?
Второй: ты помнишь, мы с тобой виделись месяц назад? Так вот,
та полоса была белая!

Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь.
Мама (М) идет открывать.
М: Кто там?
С: Мама, это я!
М: Гонишь, сынок...мама - это я.

анекдотомания
Устраивается конкурс "Кто попа-дет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет и попадает
с первого раза. Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
Русский:
- Не фига себе, из шести стволов и по такой стае...

Врач-пациенту: И как это Вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю-рядом люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалиться.
Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу,
завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылезли...

Звонок в магазин в котором торгуют марками!
-А у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие
положили трубку!!
второй раз звонят
-Здравствуйте , а у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие
положили трубку !!!
третий раз звонят
-А у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие,сколько можно звонить!!!!!
четвертый раз звонят
-Здравствуйте , а у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-ПРИЕЗЖАЙ СУКА , ОБХАХОЧИШСЯ!!!!

Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
 грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.

Вываливается пьяная вдребезги ворона из трактира:
- ГАВ! МЯВ! Тьфу ты б%&*#, КАР!

- Вовочка, ты чего мне гpубишь? отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я знаю?!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

Смотрителю маяка усталый почтальон доставил на лодке письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.

Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи.
М: куда ты мочу несешь?
З: на анализ.
М: а зачем столько много?
З: а мне что жалко?
Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль
мочи назад.
М: Зачем ты весь бутыль назад несешь?
З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!

Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит.
М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят?
З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой.
М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!

Проголосовало 199 человек(а)