У терапевта.
Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне...
А что случилосья?
Ягодки в лесу съел.
Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес
Т Прихожу домой - любовник у жены ,я в морду с левой  _ глубокий нокаут.
Л Прижожу домой - у жены любовник ,я в морду слевой...
с правой ... в солнышко ... Ну,чувствую по очкам выигрываю.

Приезжает молодой человек с отдыха, встречает друга, тот спрашивает:
- Чего грустный такай? Как мол отдахнул?
- Представляешь, была экскурсия на необетаемом острове, выбегает
орангутанг, затаскивает меня в кусты и насилует.
- Да....бывает же такое....Ну ничего, главное, чтоб об этом никто
не узнал, ты же знаешь, я могила, орангутанг говорить не умеет.
- Да...не говорит, не пишет, не звонит, забыл наверное совсем.

Турист - патриот в Кении увидев кенгуру:
- Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой.
Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку?
Дама: Это не сука, а кабель.
Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!

Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же
огорошил врачей:
- Дайте мне таблицу Менделеева!
Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,
современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину
извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:
- Дайте мне таблицу умножения!
Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,
остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым
голосом:
- Ваши документы!

Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
- Мам, давай, назовем его Изя !
- Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.

Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин
и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста  х-х-х-х-х-х-х
П:тебе чего,хлеба что-ли ?
Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва.
Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста
х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе хлеба что-ли ?
Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва,
халва,халва.
Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да?
Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

У мальчика спрашивают:
-Мальчик, тебя как зовут?
Молчит.
-Мальчик, ты что, тормоз?
-Меня Васей зовут.
-А сколько тебе лет?
-Я не тормоз...

Мужик нашел подкову. Ну, думает, здорово - принесу домой,
повешу на стену на счастье. Переворачивает - а там КОНЬ!

Идет мужик, видит - лежит пингвин.
Перевернул - обана!!! - ГВИНПИН!!!

Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki
v bilyard igrayut,
i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik
i sprashivaet:
-A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'?
-Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski
i vse oposhlil.

Idut dvoe v dosku p'yanih muzhikov po ulize. Navstrechu im - dvoe krutih.
Odin iz p'yaniz govorit drugu:
-poslushay, davay pereydem na druguyu storonu ulizi, a to ih dvoye,
a mi odni.

esli chernomy dorogy chernaya koshka pereidet
To komy plevatsya?

После кораблекрушения попал француз на необитаемый остров.
Очнулся он и пошел искать кого-нибудь из спасшихся пассажиров.
Наконец француз заметил девочку лет пяти, игравшую на песочке.
Плюнул тогда француз и пошел дальше искать. Вскоре он узрел
старуху лет восьмидесяти, сушившую свои пожитки. Плюнул француз,
пошел дальше искать. Наконец вдалеке у леса он заметил -(о чудо !)
женщину средних лет. Подошел француз поближе, смотрит - а это
на дереве качается повешенная. Не выдержал тогда француз и стал
к девочке побираться... Потом показалось ему девочки мало,
и подкрался тогда он к старухе...
    На суде:
    - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
    - Так вы же знаете, господа судьи, трахал я их и плакал !

Вопрос армянскому радио:
    - К какой партии принадлежит половой член ?
    - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает
во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).

Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа...
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!!
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю...

Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский-
1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то сверток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил.
Приходит домой, открывает, а там две палки.
Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
-Что это за унитаз, как им пользоваться?
-Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром
не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа причину, что побудило
его подать на развод.
- Не могу я жить с такой грязнулей,- отвечает он.
- Это почему же?
- Ну, к примеру, выходишь в 3 часа ночи поссать на кухню в раковину -
а там гора немытой посуды!

-Который час?
-Без пяти.
-Без пяти сколько?
-Не знаю, стрелка сломалась.

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp,
котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно
так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y":
"хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное,
pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом
бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это
cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели.
(П)-Вини, что ты делаешь?
(В)- дрочу.
(П)- а тебе хорошо?
(В)- хорошо.
(П)- а ты хочешь кончить?
(В)- хочу.
(П)- тогда дрочи себе!

Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре.
И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик.
Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант,
подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит:
ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????

Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку:
"Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет".
Утром Абраша приности ответ от мамы:
"Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"

Плывет крокодил, видит - две лягушки сидят. Он из спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не, не знаем...
Плывет дальше, видит - пять лягушек сидят. Он и их спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не, не, не знаем...
Плывет дальше, видит - вокруг толпы лягушек, просто немерено! Их спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не знаем, как до Америки, а до пиз..лей ты уже добрался!

Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибки простые, стали - золотые...
А все из-за кризиса 17 августа...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес
и убил людоеда... Убил и съел!

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь
на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы
не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала
тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать
свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает
девушку на берег, делает ей искуственное духание в
течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...

Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А хуй вам табуретки на партсобрание!
- А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров
в церковный хор!
- А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих
на демонстрацию!
- А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский
паек к Пасхе!
- А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться
после пленума!
- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

В автобусе на одном сидении едут старичок и пионер.
Старичок:- А-а-апч-хии!
Пионер: - Будьте здоровы!
Старичок: - Большое спасибо!
Пионер: - Большое пожалуйста!
Старичок: - Не умничай.
Пионер: - Пошел на хуй!

Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек.
Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться,
сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует.
Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат
и теще:"Сосать!"
Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги,
трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит:
"Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он
их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась
неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь
соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена
говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!"
Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и
говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"

Брат сестру трахает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного
медведя... Заодно и покакала...

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. 

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир
вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг, принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же пятеркой пик!

Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился
на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY...
- Можете прочесть это? - спросил окулист.
- Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу что я могу вам сказать? Бывает...

Минск.
Офицер милиции:
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Нет, домой иду...
- Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!

Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец
в немыслимом прыжке ловит его у самого пола.
- Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно?
Изя выходит и скоро возвращается.
- Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.

Мужик подходит к менту и говорит:
 - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
 - Ты что, я же мент!
 - Ничего, я тебе два раза расскажу...

Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
(Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно
неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
(Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
(Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне
в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только
ровно в одно и то же время.
   Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо.
На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти
шесть... без пяти... .
- Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной
публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает
себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже
шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...

Однажды новый руссский, Любитель поизвращаться, зашел в салон
"SEX-извращение". В холле ему сразу стали поступать предложения.
-Хотите поразвлекаться с 90-летней девственницей.
Н.Р.: Спасибо, я это пробовал.
-Хотите трехлетнюю женщину с дыркой как у лошади.
Н.Р.: Спасибо, это я  пробовал.
-Хотите беременную женщину на 9 месяце.
Н.Р.:Ну давайте попробую.
Заходит Н.Р. в комнату там женщина уже лежит ноги раскорячила Н.Р.
подходит и двумя руками ей прям в дырище залазиет.
Беременная: Это ваш способ трахаться.
Н.Р.: Да,Да Я вот только его сейчас раком поверну.

Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит :
- Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать!
- Ржевский, вы что, у нас же денег нет !
- Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Приходит женщина ко врачу:
- Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами
посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.
Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы -
то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это
раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение.
-Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно,
а то меня это раздражает.

Сидит английская семья лордов последний раз за обедом в доме, который
собираются отдавать за долги из-за банкротства, обедают. Поели
и не могут решить, кто пойдет мыть посуду, сидят друг на друга смотрят.
Тут подъезжает жених младшей дочери, заходит в комнату - гробовое
молчание, подождал - гробовое молчание. Отъебвл невесту - молчат,
отъебал старшую дочку - ни звука, натянул жену лорда -тишина. Решил
пойти смазать скрипучие ворота. "Где вазелина взять?",- спрашивает.
"Ладно, пойду я посуду мыть", - встает со своего места лорд.

Plivet kak to cherepaha po rechke, a na beregu stoit skorpion,
 i takim zalobnim zalobnim golosom prosit :
- Cherepaha , perevezi menia na svojom pancere na drugoj bereg ?!
- Ni za sto...
- nu cherepaha pijmi chen nado...
- znaju ja vas skorpionov , uzalite!
- Chestnoje slovo ne uzaliu!!!
- Ladno sadis ,- govorit cherepaha.
Skorpion zalazit jei na pancir i blagopoluchno, perepravliajetsia na
drugoj bereg . No pered tem kak sojti on vse taki ne zderzalsia i
uzalil cherepahu. Ta umiraja:
- Ti ved obeshal...
- Da, vot takoje ja gavno...

 Dva pidra eboutsia.Vdroug odin nasral.
 Pervi':-Ti che suka ohuel?!!!
 Vtoroi':-Nu ia ge ne vinovat chto pervi' konchil...

Просыпаються в селе Мыкола и Маня.
Мыкола: Маня зделай ми..ет
Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не
кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда)
Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню.
Маня: та шо бля
Мыкола: Маню зроби ми..ет
Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.

Приходит домой с работы молодой хохол (Х), дома в постели лежит
больная мать-старушка (М).
(Х)-Мама, хотите рыбы?
(М)-Хочу, сЫнку.
(Х)-Ну так встаньте и пожарьте.
(М)-Так нету, сЫнку.
(Х)-Ну так пойдите и купите.
(М)-Так я же болею, сЫнку.
(Х)-Знаете что, мама, тогда лежите и не п#здите!

Сидит Боря Моисеев со своими подружками-гомиками. Ковыряется
в интернете, в чате к парням пристает.
Кто-то из подружек:
- И не смей говорить с ними о компьютерах. Пригласи их на чашечку кофе...
Тут раздается телефонный звонок, один из дружков снял трубку.
Моисеев кричит:
- Если это Пенкин или Трубач, то меня нет дома! А если это Киркоров...
То я есть...
Дружок:
- Боря, это девушка! Ж8-0

Повстечались два друга,после долгих лет разлуки. Оба друга за это
время обзавелись семьями и жили превечаючи, только одна проблема -
жена одного из них была полностью глухонемой.Однажды муж глухонемой
решил приглосить своего друга на ужин....
 Во время ужина жена взяла в руки пустую бутылку водки и стала им
обтирать свою пиз"№у, на что муж встал, подошел к теще свалил ее
на пол, трахнул, затем встал взял ведро воды и опрокинул на голову тещи.
Удивленный друг спросил у него в чем проблема, на что он ответил:
- Я же говорил что она глухолнемая.Она сказала мне пязд"№й за водкой,
водка кончилась,на что я ответил: ебал я твою мать, не видишь во дворе
дождь идет!!!!!!

Проголосовало 102 человек(а)