Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем,
из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не
видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит
здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не
понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец
- тишина.
Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на
него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле
успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего
разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то
рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает:
- Слышь, ты мою козу тут не видел?
- Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза
на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула.
- .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.

Вождь племени приходит к шаману:
- В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
- В чем дело?
- Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди,
  те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

2-я мировая война. Жуткое побоище. Кругом мертвые раненные. По полю
боя бегает сестра. Тут солдатика перевязала, там перевязала. Слышит
крик "Сестра, помогите!". Оборачивается на крик - видит конопляное
поле. Бижит по нему, видит солдатик лежит, руки в стороны раскинуты.
(Сестра): - Вы ранены?
(Солдатик): - Я УБИТЫЙ!!!

Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая
торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль.
 Капитан говорит боцману:
- Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью.
 Приходит боцман к команде и говорит:
- Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется.
- Давай, давай
 Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв.
 После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману
и говорит:
- Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла

Попали капитан, боцман и стюардесса на необитаемый остров.
На пятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
На десятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
На пятнадцатый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.

В общем, у одного мужика не стоял. И он, недолго думая, взял и прикрутил
к члену с боков пару карандашей и этаким макаром свое дело осуществил.
Наутро пизда размышляет:
- Ну всякое видела... Но чтоб такое, но чтоб на носилках заносили?!

На работу берут секретаршу (С). Начальник (Н)ей объясняет:
Н: Вот ваш кабинет
С: Хорошо
Н: Вот ваш стол
С: Хорошо
Н: Вот ваш компьютер и принадлежности
С: Хорошо
Н: А что это Вы все хорошо, да хорошо. Вы что больше других слов
не знаете, что ли?
С: Почему же - секс, минет
Н: Хм, хорошо!

- Доктор! Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы что, ебаться сюда пришли !?

Три алконавта купили 4 пузыря.Ну выпили каждый по пузырю и начали решать
кому 4ый и решили,что у кого руки завтра сильней трестись будут его и
пузырь.Утром первый говорит:
-Ну все пузырь мой,я пока жопу вытерал всю руку вдерьме испачкал!!!
А второй отвечает:
-Это все параша,я пока кефир пил все зубы по выбивал!!!
"Не мужики пузырь мой,я пока ссал 6 раз кончил!!!"-сказал третий.

Останавливает  инспектор  ГИБДД  автомобиль.  Подходит  к  машине,
сворачивает  кулек  из  газеты,  просовывает  его  водителю  в  окно:
- А  ну  дыхни!
Водитель  бросает  5  долларов.
- А  ну  еще  дыхни!
Водитель  бросает  1  доллар.
- А  ну  дыхни  как  в  первый  раз, АСТМАТИК!!!

Колобок  повесился

В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей,
власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения:
"Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на
одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь
баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы
гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных
медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки,
которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть
множество маленьких колокольчиков".

Едут, значит, два новых русских на 600-м мерсе по автобану, и вдруг
у них спустило колесо. Вышли они из машины и открыв багажник обнаружили,
что запаски-то нет! Матерясь друг на друга они стоят и думают что же
делать. Вдруг видят: бежит по автобану в их сторону какой-то странный
мужичок, а в вытянутых перед собой руках у него руль от КАМАЗа.
Подходит этот мужик к НР и говорит: «Чо, колесо спустило?» Они ему : «
Да, бля, запаску дома забыли», на что мужичок говорит «Садитесь
в мой КАМАЗ, я вас подвезу, тут город недалеко всего-то километров 80».
НР вылупили глаза на него и говорят: «Эй ты чего? Шизанутый что ли!
У тебя же от КАМАЗа только руль!». Мужичок обиженно вытаскивает
пистолет наставляет на НР и говорит: «Садитесь, и не обижайте мою
машину».  Делать нечего, НР встают за ним и три человека, один за
другим бегут по автобану.

Очень старый анекдот

Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
- Почему?
Ответ был прост:
- Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
 выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
- Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
   все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
   больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
- Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
- Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
- Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!

Старший брат-сестре:
Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить
в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку.
-Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей
объяснил.На следующий день Маша приходит в школу:
-Девчонки,а я вчера писю видела!
-Ух ты, а что это такое?
-Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое,
сморщеное и вонючее.

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего -
надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу
свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально,
что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский -
будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал,
но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки
почему-то обмякли.

Разговаривают Американец, француз и русский.
Американец: -Я, чтобы знать, что моя жена делает в мое отсутствие,
поставил в каждой комнате миниатюрное подслушивающее устройство.
Кучу денег отдал.
Француз: -Это что, я еще и по видеокамере везде установил.
Русский: -А я и так про свою жену все узнаю.
???
-А я как перед тем, как идти домой, стучусь к соседке. Здравствуй,
говорю, шлюха.
А она:- Это я шлюха? Да по сравнению с твоей... И все мне выкладывает.

Мойша, ты уже устроился?
Нет! Еще работаю! :(

Проголосовало 163 человек(а)