Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,
  что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".

1944  год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
  всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
  половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
  людьми!

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет!

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
  никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
  для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...

- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной
бумаги.

- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
  у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
  до стосемидесятой.

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

- А твой жених знает,сколько тебе лет?
- Да,частично...

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Проголосовало 838 человек(а)