Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен:  - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен:  - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
          за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
  На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен:  - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен:  - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
          эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
          дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
   Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
   Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

Рассказал мой отец

Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве.
Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки.
Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах.
В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.
Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину
и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему
не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х.
Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного
пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных
участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот,
весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался
в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки
хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах
и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого
присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов.
 И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время
в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как
оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только
незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь
блокировала обратный выход.
 И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам
поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией
консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался.
Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный -
дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо,
чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света,
это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей
вылетело из погреба.
 Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался
воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо,
банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев,
несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов,
да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
"Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета"
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел".
Вот она - провинция.

Проголосовало 777 человек(а)