Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от  предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности  :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15  минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов  с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все
подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим
в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то
зазнавалась :)))))

Дело было в Бауманской общаге...

Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину:
в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия
обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми
лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно
ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему
отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается -
"так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли
че бывает.. так нажрались вчера.."
Шишконосец и говорит:
"ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!"
Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову.
И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО
правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см.
Во дела...
Прямо как круги на полях у буржуев.
Стали думать, как такое могло получиться..
Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались.
Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым
(один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого:
"Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?"
Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли"
Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь
запомнил бы обязательно.
   Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак
не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может -
уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли).
Почти отчаялись, думали - мистика.

Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был
сильно сдвинут.
 АААААА! Епрст!
Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д.
как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего
страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!

Вернулись наши хорошие знакомые из Турции.
Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых
у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать
и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут,
чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить).
Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино,
водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки.
Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель.
Затем настало время уходить домой.
Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой.
И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева,
со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще.
А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще".
От хохота проснулись все соседи.

Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-)
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока
еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив
его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..."
Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..."
Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...."
Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом:
"Пжалста, бутылку водки".

Fri Aug 7 18:49:53 1998
Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь
прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты,
справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи,
немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких
неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной.
Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это
крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.

©

Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история
про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам.
Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет
исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время.
Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед,
несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем
передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом
не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит,
и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?"
или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!"
В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок
должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка.
И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить
его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они
его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает
и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка
продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой
ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом
нараспев говорит:
"Ох, па-ра-зи-и-иит!"
Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.

Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена,
когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных
достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все,
что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая
после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения
покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое
их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий
мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо
вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел,
но сказать так больше ничего не смог.

Проголосовало 478 человек(а)