Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,
в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа
добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -
езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один
из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!
Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза
"Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются
в туалетную бумагу, и я спрашиваю:
- А у вас туаленая бумага чистая?
- Да, конечно, только сегодня купленая, ...
И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим
беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно
и посмеяться...

Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось.
Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят.
А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них
даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые.
И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный,
покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом
выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10):
- Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!..
И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя,
видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная,
заплакала и заорала:
- А мне-е-е-е-е?!.
The end.

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00
событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание,
естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть".
Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он:  - Да у меня вот, своя есть!

Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на
сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то
в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.
У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою
противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших
кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в
спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало
просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне
просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности
сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой
шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,
просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в
мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор
просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав
замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).
В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,
что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что
самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,
жопы, так как зубцы на крючках не пущають.
Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью
взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и
плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину
крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина
и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.
Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к
своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но
самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного
умельца.
Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще
поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))
ПУЗО

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела.
Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно ;-)

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.
             Искренне Ваш Антоний.

Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.

---------- начало цитаты ----------

> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.

А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).

Не еби мозги.

--------- конец цитаты ---------

Проголосовало 1087 человек(а)